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小4の娘の言動が生意気すぎる

Morika
2017年6月15日 20:27

娘はきっと賢い子なんだということも、 親としてできるのは、芽を摘むよりもむしろ芽を伸ばすことだということも、 頭では分かっているのですが、 娘のあまりに生意気な言動、特に言葉に翻弄されてしまう42歳の母親です。

海外で育てているので色々プレッシャーもあるだろうに 、学校では友達も多く、 成績も良くて活発ないい子なのです。が、 家では何かのきっかけで 妹と喧嘩になったり 私と言い合いになったりする時、 こちらに投げつけてくる言葉が大人顔負けの酷さです。

そこで私が屈してしまったら、 彼女はこのままのうのうとすり抜けられると学習してしまうと思い、 絶対に負けないように私も正論で言い返すもので、 女二人のすごいバトルになってしまいます。
親の背中を見て育つので 私が喧嘩腰でいる以上、 娘がそれを真似するのは仕方がないと思うのですが、 ではこんな生意気な発言をする娘を そのまま許してしまっても良いのでしょうか。

最近はあまり 憎たらしいので、 彼女が転んだり小さな怪我をしたりするとざまあみろと思ってしまう 自分が許せません。

善悪の判断は付く子供です。 弱いものいじめもしません。 むしろ問題なのは強いもの、自分よりも偉いものに向かってそれ以上に 強さを誇示しようと必死で食らいついてきすぎるところです。 だから家庭内でも父母に対しての 突っかかってくることが非常に多いです。
人に小馬鹿にされたり、 蔑ろにされることが耐えられないプライドの高いところがあります。
こういう子供にはどう接していけばいいでしょうか。

ユーザーID:7414946533  


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タイトル 投稿者 更新時間
プライドが高いんじゃないよ
おばはん
2017年6月15日 22:43

>蔑ろにされることが耐えられないプライドの高いところがあります。

違います。コンプレックスが強いのです。

だから傷つきやすくて、かみつきやすいのです。「弱い犬ほどよく吠える」ってやつです。

>娘はきっと賢い子なんだということも、

誤解しています。「能ある鷹は爪を隠す」んですよ。

娘さんへの教育、考え直してください。
そんな態度に出るのは、何かが不安なのかもしれませんね。

夫婦間はうまくいってますか?

ユーザーID:6830389267
まず最初に伺いたいのは、
わかめ
2017年6月15日 23:06

「いつから?」ですか?
ここ最近酷くなったのか、それとも元々か。
それによってもレスが変わってくると思います。

ここ最近酷くなったのでしたら、単純な反抗期でしょう。
生理が始まっているか、そろそろか、では?
反抗期はホルモンが大きく関係していて(女性の中にも生理中のイライラがある人がいますよね)、本人も意図せずイライラしてしまうので、本人だって戸惑い苦しいのですよ。
主さんも、子供の反抗期の仕組みについて自分で勉強して下さい。

元々からの口達者なら、失礼ですが、主さんの対応が間違っていたのだと思います。
四年生ですと、もう10年以上でしょうか、その年月の積み重ねなので、一朝一夕にどうこうなるものではないと思います。

反抗期であった場合、本人が落ち着いている時に、反抗期やホルモンの話を本人にも話して聞かせると良いですよ。
どうしてもイライラしちゃうんだよねと、理解しているよというメッセージを送ってあげてほしいです。

私には男の子(しかも一人っ子なので、兄弟喧嘩はできませんが)しかいませんが、スルーできる言動はスルーしていました。

例えば「死ね」なんて言葉を吐いた時のみ激怒です。

ユーザーID:3907754047
追記
わかめ
2017年6月15日 23:12

それと、この前テレビで観たのですが、
脳が低血糖になると、攻撃的になるとのことでした。

どんな言い合いをするのかわかりませんが、
お子さんも主さんも(私から見たら、どっちもどっちなので)、おやつタイムに甘いものを食べてみては。


前レスで書き忘れましたが、反抗期は自立の一歩です。

ユーザーID:3907754047
言ってることが矛盾してる
zaru
2017年6月15日 23:24

>親の背中を見て育つので 私が喧嘩腰でいる以上、 娘がそれを真似するのは仕方がないと思うのですが

と言う自覚があるのになぜ
>ではこんな生意気な発言をする娘を そのまま許してしまっても良いのでしょうか

になるのか?
自分自身は「許している」のに。
だから42歳にもなって好戦的な自分を治さない。
子供に悪影響があると自覚があっても。
なのになんでたった10年前後しか生きていない
娘は許せないんだ?
自称「正論得意」なんだろう。
全然筋が通ってないが。

大体
>妹と喧嘩になったり 私と言い合いになったりする時、 こちらに投げつけてくる言葉が大人顔負けの酷さです

がおかしい。
普通の大人が誰もが身内との喧嘩や言い合い程
度でそんな事はしない。
それが当たり前だと思うのはトピ主がそういう
人間でそう言う環境を娘に与えているからだ。

自分が悪影響だと本気で思って反省してるなら
ば自分がまず変われば良い。
「そんなの無理。もう42歳なんだから」と言う
人間には10歳の人間だって変えられないよ。

>彼女が転んだり小さな怪我をしたりするとざまあみろと

もう末期。
即娘と距離を置くべき。

ユーザーID:8431080283
本当に悩んでいるのか
だから
2017年6月15日 23:37

本当にお悩みなのか、それともうちの子ってこんなにすごいのよ、と聞いて聞いてとおっしゃっているのか、真意が測りかねますが、、、

小4女の子であれば、家庭内ではそれくらいが普通かな、と思いますよ。
女子は口が達者ですもの。

ユーザーID:8347769004
同じ土俵にあがらない
教員です
2017年6月16日 1:41

私も、仕事だと冷静に対応できますが、
我が子には腹が立ってしまう母親です。

教員としては、
・1人の人間として扱い、話をする。子ども扱いしない。
 例えば、何かやってくれたとき、「えらいね。」ではなく、「ありがとう。」と言う。
 
・くだらない話こそ大事にする。特に、子どもが興味のあるものを粗末にしない。
 テレビ、アイドル、洋服。自分も一緒にその番組を見て勉強します。
 
・俯瞰して見る。客観的に空から見ている別の自分がいるイメージ。

・相手の感情に流されない。怒っている相手ほど、こちらは逆に落ち着いて、諭す。

・自分が間違ったときは、大人も素直に謝る。

・思春期の女の子が嫌うもの(不潔なもの、筋が通らないことなど)には日ごろから気を付ける。

・アドバイスしたいときは、上から目線ではなく、人生の先輩としての姿を見せる。
 勉強しなさい!ではなく、自分が勉強している姿を見せる。

・生意気な言い方は、言葉遣いについては、親として叱り、改めさせる。

・叱るときは、理由を必ず説明する。

・相手の気持ちに共感する。生意気な言葉を言いたくなった気持ちに寄り添う。

ユーザーID:4332751034
同じ土俵にあがらない 続き
教員です
2017年6月16日 1:57

お母さん自身、「屈してしまったら」と、負けてはいけない、という
気持ちががにじみ出ているのではないでしょうか。

成績がいいことと、言葉遣いが悪いことは、関係ありません。
どんなに頭がよかろうと、悪い言葉遣いは改めさせるべきだと思います。

怒鳴る叱り方はいけません。
「〜はわかるけど、その言い方はおかしいよ。」
と、相手の気持ちを受け止めた上で、冷静に言う。

くどくど言わないことも大切です。
〜はおかしい、と言い、だまったらそれ以上言わない。
でも、言い返して来たら、
だめなものはだめだよ、と言い、それ以上追い込まない。
逃げ道を用意することも大事ですね。

なお、こちらに1%でも非がある場合は、
素直に謝り、その姿勢を見せます。

しつこい場合は、「負けるが勝ち」「まあいいや」の精神を、
お母さんが「負ける(適当に流す)」ことで、
教えてあげられたらいいですね。
「はいはい。」と言って、流してみてはどうでしょう。

学校では素直ないい子でも、
親には好き放題言っている子、いくらでもいます。
そういう時期なんです。
先生には甘えられないけど、親には甘えられるからです。

ユーザーID:7763890791
質問です
むらさき
2017年6月16日 2:14

言い合ったりする言葉は日本語ですか?

駐在で海外に滞在しているのか、国際児なのかにもよりますが、もし現地校に通われていて日本語でそれほど口が立つのであれば、すごいと思います。
我が家の反抗期に入りつつある12歳女子(国際児)は、現地語で話すときはすっごく生意気で気が強いように見えるのですが、日本語になると途端に幼いボキャブラリーになります。
母とは日本語で話しますので、まだまだ私の正論が通じます。
もともとお嬢さんとは頭の回転の速さが違う気もしますが。
アドバイスになっていなくてすみません。単純に語学力がすごいなと思いました。

ユーザーID:5539452763
そちらはそういう文化なのでは?
カイト
2017年6月16日 3:09

「こんな生意気な発言」の「こんな」の具体例がないし、
どこのお国での話かも分からないから、何とも言えない部分が大きいんですが、
欧米文化圏なら、子供でも引かずにハッキリ自己主張しないとやっていけないんじゃないんですか?
娘さんはその文化に馴染む努力をしてきたから、学校で上手くやれているのでは?

お母さんや強い人々とガンガン議論し合って、それで関係構築していってる、という認識なのでは?
議論と、その議論相手への「好き嫌い」は全然別物でしょうから、
議論で凄い勢いで言い負かすのを母親が憎たらしく思ってて「ざまあみろ」とか思ってる、
なんて発想の埒外では?

>人に小馬鹿にされたり、 蔑ろにされることが耐えられない
そりゃ誰でもそうだろうと思いますが。
問題はその怒りをを表に激しくバーッと出しちゃうことでしょ?
でも、日本じゃそれを出さずに飲み込むのが美徳かもしれないけど、
そちらじゃそういうのは通用しない文化なのでは?

ユーザーID:0414845726
子は親の鏡
まさに
2017年6月16日 6:18

母子そっくりじゃないですか?トピ主さんも分かってるようですが。親が、たまには負けるのもいいのだという姿勢を示してはどうでしょう。トピ主さんは、目下には負けないという考えのようですが、子供はそうは思ってないでしょうね。私も海外在住ですが、目上を無条件で敬うという考えは、主にアジアですよね。敬語などもありませんし。

生意気ってどんな言葉遣いか分かりませんが、私の小学生娘も口達者です。でも親として負けまいと対抗することはありません。私の方が勝ちとか言ってきますが、納得いかなければはいはいって流します。子供相手だったら絶対大人の勝ちなのにムキになるって馬鹿馬鹿しくないですか?子供も手加減してるって分かってて言ってる感じもします。
もちろん悪い言葉使いだったら叱って、娘の言い分が正しいと思ったら、素直に受け入れます。例えば、しょうゆを取って欲しくて「醤油!」と言おうものなら叱って絶対取リませんが、「お醤油取ってください」と言えば取ってあげます。

ユーザーID:4934808704
反抗期も考慮してね
グリーン
2017年6月16日 7:49

海外で子育て(ほぼ終了)してます。まずこれくらいの年齢は、国内外関係なく反抗期ですよね。

トピを読んで、ある友人を思い出したんですが、彼女も一時期同じように悩んでいました。失礼ながら共通するのは「親が絶対」感が強いところです。母親というだけで、天下を取ったように人前で叱りつけてるのを見るのも苦痛でした。もしや友人のほうがコンプレックスがあるのかと疑いたくなるほど、頑なに日本人としての躾だとか、行儀だとかにこだわり過ぎていて、滑稽にさえ見えるときも多々ありました。トピ主さんがそうだとは言いませんが、何となく文章から、トピ主さんのほうが海外生活のストレスがあって、子供をコントロールすることで気持ちを相殺したいのかなという印象を受けました。

子どもに屈するというより、「ハイハイ」って心で思いながら、口のきき方を淡々と正しつつ、何となく全部まとめて可愛がってる気持ちを大袈裟なくらいだしてみてください。賢い子でお姉ちゃんなんですよね。ただでさえ「甘やかされ度」が足りないんだと思います。たとえ彼女が大間違いをしても、それ見たことか!的なダメだしは深い傷にしかならないので気を付けて。

ユーザーID:0656288568
似た者母娘ですよ
かるがも
2017年6月16日 8:04

娘さんは、お母さんにそっくりではないですか…

>人に小馬鹿にされたり、 蔑ろにされることが耐えられないプライドの高いところがあります。

いくつになっても性格ってそんなに変わらないって事です。
娘さんはあなたのDNAを受け継いでいるのだから、気質も
性格もそっくりでも不思議ではないです。

それともママは上記のような性格でも、娘には素直で従順で
母親に対して常に優しく礼儀正しく居て欲しい…という事で
しょうか。

育てたように子は育つのです。
なって欲しい性格があるのなら、まず親が見本を見せるべき。
ああしろこうしろと口先で言うのではなく、そのような態度で
常に接するべきなんです。

ユーザーID:6415366406
似た友人がいました携帯からの書き込み
pi
2017年6月16日 8:31

トピ主さんとは少し違うかもしれませんが、友人の子どもは(男の子で当時18だったかな、何度も会った事があります)友人によると、喧嘩っ早い、短気、売られた喧嘩は絶対買う、賢く口がよく回り口喧嘩は勝てない、強く来る物に対しては極めて攻撃的、だそうで。しかし普段会うと礼儀正しく、常識もありとても穏やか、動物好きで優しい子という印象でした。
こんなことを言っては…と思ったのですが、友人息子は友人とそっくりな性格だと思いました。攻撃的で強気な母親に育てられたんだから息子もそうなるよ……と思いましたが、ふと友人の祖母(幼少期よく遊びに行っていたのでよく知っています)を思い出しました。友人の祖母は穏やかでおっとり、せかせかしてない、口うるさくない、マイペースな方で大声で叱る事もなく、友人の事も干渉しすぎず適度に自由にさせる方でした。
逆に息子さんと対立するのではなく、祖母のように接したらどうかと提案してみたところ、息子さんの友人に対する態度は徐々に良くなり、生意気な態度も取らなくなったそうですよ!
今までとは逆の態度…案外効くかもしれません。。

ユーザーID:2812163195
小生意気な女は損だよね
バタークッキー
2017年6月16日 8:43

可愛がられる子は得ですよ。娘さんは損すると思う。
日本じゃなくてもそれは同じでしょ?上から可愛がられるのって、全然、違いますよ。

口うるさい母親の娘は、絶対に、口うるさくなります
義弟嫁がそうでした。あんなに大人しい女の子たちだったのに10歳頃になると
次々と、キツくて口うるさくなって行って、すごいバトルです。
正直、第三者から見ると、ただ母親に似てるだけ。
親も、たまには黙ればいいのにな〜・・・って思ってた。

娘さんは賢いから、外では出さないと思って居るかもしれませんが、出てると思いますよ。
引き立てて欲しい賢い教師や大人ほど、言葉の端々で見抜くと思います。
人間、感情の動物ですから、結局は、可愛いと思えない子は可愛がらない。

トピ主さんは負けない事ばかり頭にあるみたいだけど
引いてあげる余裕とか、追い詰めすぎない優しさとか。そういった見本は見せられないのですか?
まず、見本が自分だという自覚を持って、自分の言動がこれで良いのか、こうなって欲しいのか?
そこから変えてはどうですか?

ユーザーID:6738933445
私のトピかと思いました携帯からの書き込み
こう
2017年6月16日 11:11

主様と同い年、小四娘、日本にすんでて軽度自閉症の兄がいます。
生意気です。
おとなしめだけどそつない優等生キャラでとおってますが、まー何でもできちゃうのでプライドがマウンテン。鼻持ちならないいやな女にならぬよう、息子を小バカにしたときには泣いてあやまるまでゆるしませんでした。近頃は表だって言いませんが、態度悪い。
能ある鷹は爪をかくす、や近所に住む姪が、ハイレベル大学入りましたが、日々努力して、これからも頑張らないとついていけない、上には上がいるし、と言っているので、よーく聞かせます。
難しいですね

ユーザーID:2565948292
海外女性は、今の日本より強気かも
絹子
2017年6月16日 11:42

私たち、日本育ちの女性は、一歩引いたりの駆け引きとか、謙虚にして、相手を立てる文化があります。
ですが、海外では、言いたいことをすべて言って、女性としての価値を上げていくとか、そういう関係もあるのかも。

だからって、毎日、知能的戦いって、とても疲れそう。

娘に負けて、親としての威厳がなくなるとかをこだわるんだったら、良くない兆候かも。

ここは、日本女性の奥の手、奥ゆかしい手を使って、失敗も人生、負けるも人生、弱さから逆転して、芯の強い女性を見せてあげましょう。

ユーザーID:6720887230
良い機会だと思います携帯からの書き込み
私も母
2017年6月16日 12:32

【賢くて、プライドが高い。】
良くも悪くもそこですよね。
賢い子は大人が漠然と理解して生きてきた事を「何故?」と言う疑問と自分の理屈で反論しますよね。その理屈があながち間違ってなくて、困ります(苦笑)

私の娘の時には【理不尽】を理解してもらう良い機会だと思ったので、何事にも正論だけでは通り行かない事もあり、それは状況や立場によって変わる事を喧嘩しながらも話して行きました。
子どもの言い分も聞き、理解してあげるとうちの場合は段々と感情も鎮まり、ちゃんとした話し合いになりました。

世の中には辛酸を舐める様な理不尽が転がってるし、それをどう消化していくかも人としての力でもあると思うので、教える良い機会と思ったのです。

まだ子ども、でもこちらが閉口してしまうような理屈を並べられるなら、時間をかけて徐々に理解すると思います。その中で、いつも正しい事が正解ではない事がある事も学ぶと思います。
時には自ら折れる事の大切さや意味も分かると思います。
プライドの高い子は、日常の中で何気に褒めると、忘れないので伸びますよ。

正論ぶちかまして突っ走る様になったら、人生波乱万丈すぎると思うので。(笑)

ユーザーID:9986181757
小三娘がいます
うどん
2017年6月16日 12:34

小3娘がいます。
外では、とても良い子です。
でも家だとストレス発散のためか
母親の私にはギャーギャー言います。

>そこで私が屈してしまったら、

屈しても良いと思うんですけど。
私は「はいはい、ママが悪かったね」と流します。
あまりにうるさいと、部屋を出ます。

SNSで「娘からくそババアって言われた。。」と書くと
「うちもそんなもんよ」なんて友人の書き込みがあり
それで自分自身のストレスを発散しています。

ユーザーID:6736631646
父親の出番
ドンキー
2017年6月16日 13:23

反抗期だと思いますが、権威を嵩に振りかざしては逆効果でしょう。
反論するにしても主張を一旦聞かないとだめだと思います。
父親に任せてはどうですか。

ユーザーID:0814846972
反抗期?携帯からの書き込み
はなこ
2017年6月16日 14:18

それは、反抗期なのではないでしょうか。
親はおおらかに構えていたほうが良いと思います。
同じ土俵に立ってどうするの。

ユーザーID:3283960483
 
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