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真面目で責任感が強い妻への声の掛け方

玄米
2017年6月15日 22:05

職場結婚をし、私の海外赴任をきっかけに退職してくれた専業主婦の妻がいます。子供は2歳に成りました。(現在は日本に戻ってきています)
妻は仕事ができると社内でも有名だった人で、真面目で責任感が強い人です。


そんな妻が
「今日も子供が遊んでいる間スマホ見てた、子供がご飯食べてる側で雑誌めくってた、
 本読み30分以上させられて、だるいと思った。本音ではずっと寝ていたい。
 子供のことが可愛いと思っているのに、こんな事でいいんだろうか(悩)」
と言います。

平日私が育児には関われない中で、子供にテレビも見せず、
午前午後と2回散歩や遊びに連れて行き、手作りのご飯を3回食べさせ、
家は子供がいるとは思えないくらい隅々まで掃除されています。
保育園激戦区で一時保育も空きがないようで、毎日一人で子供を見ています。
土日は子供見ているから寝たり遊びに行きなよと言っても、私の休日でもあるから任せるのも申し訳ないし、せめて二人一緒で子供見るよ、と言います。

テレビを見せないのは、割愛しますが理由があり私もそれに納得しているため協力しています。
復職の声はかかっているものの、妻自身が保育園で寂しい思いをした記憶があるようで働くのを控えています。
なのに結局スマホとか見ちゃう自分に不甲斐なさを感じているようです。


2歳の子供とずっと一緒にいてストレスが相当溜まっているんだと感じます。
なのに手を抜くとかが、上手にできないんだと思います。
でもふと携帯や雑誌を見て、責任感や緊張の糸を緩めたいんだと思います。
子育ても家事も本当によく頑張ってくれています。
専業主婦の妻に甘えている私は頭が上がりません。

もっと手を抜いていいよ、みんなもっと手を抜いてるよ
こういう言葉で気が楽になってくれればいいのですが、違うみたいです。

お恥ずかしいですが、妻になんて声を掛けていいのかわかりません。

ユーザーID:2746732321  


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タイトル 投稿者 更新時間
子育て
ぷ〜にゃーパン
2017年6月16日 8:05

たぶんお仕事もそうやってストレスをため込んでいたのだろうね。誰かにお願いすればいいが、お願いの仕方がわからない。
お願いしたら、絶対に拒否されるだろうと先に考えてしまい、頼めない だから自分でやるしかないと思っているのだと思う。

周囲はやってくれるから、何も言わずにどんどんやるから。仕事ができる人と認定してしまわれていると思う。
息抜きの仕方もわからないのだと思うよ。
そういう時は先に言ってあげるといいと思う。もう少し頼ってと言ってあげるといいと思うよ。
旦那さんは仕事だから頼れないと思っていると思いますから。

トピ主さん3連休取れる時に、「3連休だから、2日間俺が面倒を見る。普段遊べないから俺がたまには子供と遊びたいし面倒見るから。○○(奥さん)はゆっくりしていて、実家帰ってもいいし。俺は1日休めれば十分だから」
と言ってあげれば?

専業主婦でも休業必要だから。たまには羽伸ばさせないとどこかでダメージが来ますから。

ユーザーID:8908941619
エールします
セーラーヌーン
2017年6月16日 8:45

2歳長男、8ヶ月長女の母(30代前半)です。

真面目で一生懸命な奥様ですね。
一人目のお子さんにはついつい力が入ってしまうものですが、それでいいと思います。

二人目のご予定はあるのでしょうか?
私は二人目が産まれてから子育てが楽になりました。
気持ちに余裕が持てるようになったんですよね。

子供が一人だとがんばれば家事も完璧にできてしまうんですが、二人いると思うように事がすすまないことが多くなり、いい意味で自分のストイックな部分に諦めがつけるようになるんです。

手の抜き方を学ぶんです。

奥様のような真面目でがんばり屋さんには、「もっと手を抜いていいよ」と言われても自分が経験して壁にぶち当たらないと納得しないタイプなので言うだけ意味ないかな。

夫は「いつもありがとう」という感謝の言葉を伝えるだけでいいと思うんです。

奥様が助けを求めるときは一生懸命応えてあげる、それだけでいいんです。

子育てって奥が深いですよね。頑張ってください

ユーザーID:0625192851
そうですね
はな
2017年6月16日 9:59

毎日の生活に、張り合いもないのかもしれませんね。

奥様自身の問題だと思いますので、
特に声かけは不要だと思います。

ただ、休日に育児を任せていいよと言って、
二人で見ようよと言われた時、
「たまには任せてくれよ〜」
「俺も一人でやってみたい時もあるんだよ〜」
のように言ってあげたら、
少しは気楽に出掛けたりできるかもと思いました。

毎週でなくても、たまに言ってみては?

ユーザーID:1028714631
善し悪しに優先度をつける
次郎
2017年6月16日 10:02

遊んでいる間のスマホ→子供が話しかけたらすぐに対応できれば可(逆に四六時中一緒に遊ぶのは過干渉)→自分が寂しかったのはなぜだったかもっと分析するように
ごはん中の雑誌→これはやめる。なぜこのタイミングで雑誌を読まなければならないか理解できない
本読み→本音はどうでもよい。30分以上の読み聞かせを手抜きじゃなくできれば問題なし

そのタイプのパートナーなら、同じレベルで悩んでいることに優先度をつけ、「これはいいんじゃない、でもこっちはやめられるよね。」のような言い方をして、あなたが本気で考えていることがわかれば楽になるのではないでしょうか。

雑誌を見て緩める行為自体はいいが、一緒に食事をしているときに雑誌を見るのはかなりよくない行為だと思います。

ユーザーID:9370633314
感謝の気持ち
愛妻家の妻
2017年6月16日 10:02

こんにちは。
妻さんに掛ける言葉ね。。
私ならこう言われたら肩の荷が下りるかなというのを想像で書いてみます。

> 今日も子供が遊んでいる間スマホ見てた、子供がご飯食べてる側で雑誌めくってた

案外子供も、妻さんがスマホ見てる時は息抜きしてるのかもしれないし。
つきっきりでべったりしてたら「なにも出来ない大人」になっちゃうかも
しれないから、それでいいんじゃない?

> 本読み30分以上させられて、だるいと思った。本音ではずっと寝ていたい。

寝たかったら、
「ママ眠いからちょっとお昼寝〜〜!そのあと本読もうね〜〜!」
と言いつつ、子供と一緒にお昼寝しちゃえばいいんじゃない?

> 子供のことが可愛いと思っているのに、こんな事でいいんだろうか(悩)

子供がかわいいと思っていて、愛しているならそれでいいんだよ。

というアドバイスはいかがでしょう?

また、レス内にあるトピ主さんから妻さんへの思い。
家事を任せきりで申し訳ない気持ちと
いつもありがとうという感謝の気持ちを恥ずかしがらずに
しっかり、言葉として伝えてください。

ユーザーID:2554640466
「手抜き」は言わない
momon
2017年6月16日 10:43

手抜きとか楽するという言葉は、奥様のようなタイプには不向きな気がします。
手抜きが上手にできる人は、既にしていると思いますし、
真面目で責任感が強い人に「手抜きしていい」と言っても
なかなかそうしましょうとは思えないものです。

ですので、手を抜くのではなく、スマホも雑誌も必要なことだと思えるようになれば、
罪悪感は減るのではないでしょうか。
奥様は、お仕事をされていた時には仕事の合間に一息入れたりしていたと思います。
休憩なんてしてはいけない、常に働き続けるべしとは思われなかったでしょう。
それと同じではないでしょうか。
家事育児という仕事をする中で、休憩を取ることは悪いことではない。
ただ、子供相手では決まった休憩時間を取ることは難しいですから、
疲れたと感じた時、今はずっと見てなくても大丈夫という時、
「今休憩時間」と決めてちょっと自分のしたいことをする。
手抜きでもサボりでもなく、必要な休憩。
そういう意識でいいんじゃない?とお話ししてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8391953961
奥様も楽しめますように
中坊の母
2017年6月16日 10:50

トピ主さん、お忙しい中奥様の気持ちに寄り添っていて、良い旦那様・パパですね。
2歳児って、スポーツも出来ず、趣味嗜好も少ないし、毎日相手をしてると遊びネタが尽きてしまいますね。私も毎日、今日は何する?って考えてました。
世のママさん達は、ベビーカーでショッピングモールに繰り出したり、お茶したりしてますが、きっと奥様は生真面目で、そういう育児も嫌なのかなって気がします。

テレビNGに拘りがある様ですが、奥様、スマホを見て自己嫌悪にかられる位なら、短時間、幼児向け番組を視ちゃったほうが、精神衛生上良くないですか?
お子さんと一緒に歌ったり体を動かしたり楽しいですよ。毎日同じ時間なので、生活リズムも整います。

私は四季に合わせて、花が見頃の公園や史跡名所巡り、暖かい時期は水辺の景巡りも…、あちこち出かけました。何を見ても初体験の子供は身を乗り出して夢中で観察し、私も「これは…だよ」と沢山話しかけました。
今思うに、思考力・集中カ・情操などの成長にとても良かったと思います。母子一緒に同じものを見、体験し、目を合わせて微笑みあう日々を重ねることが、色々な意味で親子の宝物になりました。

ユーザーID:3087210536
一人で見ているお母さんも多いです。あまり気にせず見守って。
メーテル
2017年6月16日 12:26

トピ主さん、やさしい方なのですね。

奥様は几帳面で、きちんとしたい方なのでしょうね。
ですから、全部手を抜かない。
そのようにしたいのですから、お任せしておけばいいと思います。

スマホや雑誌を見るのが、なぜ悪いのかわかりません。
眠いと思っても、それはあたりまえですよね。
「別にあたりまえのこと。何も悪くないよ?」と繰り返し言ってあげればいかがでしょう。

トピさんのお休みの日は、たまに二人にしてみて、と言ってみれば?
数時間でも、気分を変えてもらえばいい。僕の気持ち、と、お願いしてみれば?少しは気分も変わるかも。

性格上罪悪感があって、放って置けないのだと思いますが、ぷっちんと切れてしまっては大変です。

普段もゆっくりできるように、何か工夫をしてみればいかがですか?
TVはともかく、子供用のDVDを流したりして、その間雑誌やスマホをみれば?と言ってみれば?自分TIMEも大事です。

あとは、一緒にお散歩に連れて行ってあげたり、お出かけは気分転換になりますよね。
あまり気にせず、あなた自身がゆったりとお二人に向かってくださいね。

ユーザーID:3049732827
託児所とかの利用は...?
2017年6月16日 12:29

土・日曜日の休みに、お子さんを預けてお二人で(別々も可)デートでもしたらいかが?
両方とも子供の面倒をみないなら、奥さんは気兼ねなくゆっくり出来るのでは?

そうして少し自分の時間を持てれば、一杯一杯にならないのでは...?

預ける事の罪悪感が減ってくれば、今後は一人でも預けに行けるのでは?

後1〜2年で幼稚園に入れれば、今よりは楽になるのでもうひとがんばりじゃないかな〜?

ユーザーID:6919399560
合理的に説明する
ねこ
2017年6月16日 13:00

ストレスためてるママと、ストレスなくニコニコしているママだったら
当然ストレスをためていないママの方がいいですよね。

だから「子供のために」スマホや雑誌をみてリラックスして気分転換。
「子供のために」家事などを手抜きして、余裕をもつ。

そういう趣旨でお話ししてみたらいかがですか?
真面目で責任感がつよい人には、手抜きをすることの合理的なメリットを説いた方がいいです。

ユーザーID:7697044989
そうですね
主婦
2017年6月16日 14:02

もっと手を抜いていいよ>何を根拠に?
みんなもっと手を抜いてるよ>みんなってどこの誰よ?その人たちってちゃんとした人なの?

私ならこう思ってしまいます。
これらの言葉は他人ごとなんですよ。
奥様の正解はわからないけど、私だったらもっと夫自身が責任を持った言葉を言って欲しいです。

>本読み30分以上させられてだるいと思った
『そりゃだるいに決まってるよ、俺だって30分も本読みしたらだるいよ、キミだけじゃないよ』

>本音ではずっと寝ていたい
『俺だって仕事キツイ時期は本音はずっと寝ていたいよ、それが当り前なんだから当たり前のことで悩むことないよ』

こんな感じで俺がって言ってくれると、そうなのかと受け入れられます。
例えば『仕事だって休憩時間とかほっとする時間あるじゃん、育児だって延々やり続けるのは無理だよ、育児は短距離走じゃなくて長距離走なんだから休憩しなきゃ潰れちゃうよ』とか。
トピ主自身の日常や経験から出る本音で、それが当り前なんだよと言ってあげては?

夫婦どちらの休日でもあるんだからどちらも休まなきゃ。
土曜朝はトピ主が子供を外に連れ出し妻は寝る、日曜は交代。

ユーザーID:7242027875
緩く
はらぺこあおへび
2017年6月16日 14:09

子育ては、緩い方が良い

家の中でゆったりと伸び伸び育つ為には、母親も多少緩い方が良い
最善の子育てをすべく、母親の背筋が常に伸びて全力投球していれば、どこか必ず空気がピリピリとしてしまう

やらなきゃなぁ、まあいっか
こんな緩さが多少はある方が良い

ユーザーID:1694417808
たぶん携帯からの書き込み
はなこ
2017年6月16日 14:27

奥さんは、ただ話したいだけだと思います。
聞いてくれるだけで良いんですよ。

ユーザーID:7174830251
世間が厳しいのです。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年6月16日 17:18

優しい旦那様で、素晴らしいと思います。
でも、世間はやはり、母親というものに大変厳しいと思います。今も昔も。
私はもう59歳で、息子達も成人していますが、手抜きしようものなら、母性が無いとか、母乳が出ないと失格とか、何故か叩きたがる。
酷いと、ノイローゼになりますね。
二人目ともなれば、慣れてくるから、ドーンと構えられるかも。
スマホも、中毒にならないくらいの使用なら、許されるものだし、情報も入るし、トピ主さんが根気よく話してあげてください。

ユーザーID:8758214359
休暇をとってお子さんと過ごしてみてはどうでしょう。
ぷろろーぐ
2017年6月16日 17:22

それも、「子供は自分が見ているから、のんびりしていていいよ。」ではなく。
「自分がもっと子供との時間を作りたいから。」という理由のほうが良いような気がします。
奥様は手を抜くということに罪悪感が強いのでしょう。
少し冗談混じりに、「ひとり占めしないで、僕にも育児に関わらせてよ〜。」みたいな言い方でいかがでしょう。

ユーザーID:3937777059
好きなだけ話させる
みかん
2017年6月16日 17:40

声を掛けることより、聞いてあげることが大事だと思います。

上手いコトバを掛けられなくても、
「そうか」「そうだったんだ」と、ちゃんと顔見て、うなずいてあげること。

「手を抜いていい」ということは、本当は自分でも分かっているというか、
「そう言われるんだろうな、でも私が話したいのは解決法じゃないんだよな・・・」なんです。

気持ちを話したいんだと思う。
辛かったとか、罪悪感をおぼえたとか。
ひとりで抱えきれられない感情を、吐き出したい。

私なら、「こうすれば?」というような声はかけません。
ソレ言われると、話おわっちゃうから(笑)。
そうではなく、話したいだけ話させます。

ユーザーID:3774588327
保育園
匿名
2017年6月16日 17:45

ぜひおすすめします。私自身は三人、専業主婦として育てました。保育園には事実偏見がありました。でも娘ふたりがフルタイムで働いており、保育園に行かせているのを見てきて、考えが変わりました。保育園にもいろいろあると思いますが、よく調べて、良い保育園に行かれることを願います。奥さま、保育園でさびしい思いをされたとありますが、昔といまではだいぶ違っています。いまの私だったら、子どもは保育園に入れたと思います。親と子のふれあいが少なくなる・・・という心配の声もよく聞きますが、じつはむしろ、「濃く」なると思うんです。親も余裕ができて、子どもに対してたっぷり愛情をかけられる。何よりいいのはママ友関係がなくてすむことかな。みんなきらきらと働いているお母さんばかりだからママ友など作る暇がない。保育園、ぜひ探して、少しくらい高い保育園でもその価値はあると思います。奥様のためにもお子さんのためにもぜひ。

ユーザーID:1008995118
こんないい子に育ってる
かぐやひめ
2017年6月16日 17:51

 奥さんのマイナス発言が出たらおおげさに「そぉんなことないよ。だって、こんないい子に育ってるじゃないか。世界で一番かわいい子に育ったのは、君が世界で一番いいママだからだよ。」と言ってあげてください。
 別に息抜きがしたいわけじゃないけど、見返りの無い家事育児です。誰かがほめて評価してくれたら、頑張れるっていう気持ちじゃないのかな。

ユーザーID:3295132026
言葉だけでなく・・・
じゅのん
2017年6月16日 18:16

子育て中の母親が完璧を求めて頑張りすぎたり、これではいけないと悩んだり、出口が見つからずにもがいたりする事は、珍しい事ではありません。

「みんなもっと手を抜いているよ」…これはちょっと違う気がしますよ。
>午前午後と2回散歩や遊びに連れて行き、手作りのご飯を3回食べさせ
…これ子育て中のお母さんなら、大概やっている事なんですね。
ただ、息抜きにスマホを見ちゃって自己嫌悪、となるのは、何とかしてあげたいのは確かです。

完璧にやっている人が手抜きしたとしても、それがまた本人にはかえってストレスになる事もあります。
「もっと頑張らなくちゃいけないのに、こんなやり方でいいの?」
「完璧にやりすぎって言うけど、完璧のどこがダメなの?」
などなど…余計に自己嫌悪に陥る事もあります。

あなたは、よくわかって理解してあげているようで、実は違う。
奥様の状況を、言葉かけだけで何とかしようとする事に無理があるのではありませんか?

私が夫から「みんなもっと手抜きしてるよ」って励まされたら、「他の人の子育て見た事あるの?想像で適当な事言わないで!」って思うかも。

続きます。

ユーザーID:4704242249
言葉だけでなく… 続き。
じゅのん
2017年6月16日 18:27

続きです。

ここは是非!奥様が「申し訳ない」と言っても、無理やりあなたがやりましょうよ。
「完璧にやりたいから私がやる」と奥様が言ってもやるのです。
「息抜きしたり、本読みがダルいと思ったりするのは、母親失格」と思ってしまう奥様の気持ちを、強引にあなたが取り除くんです!
何とか良い言葉かけを…なんて、緩い事言わないで!

30分の本読み、平日のうちで1日くらい時間取れませんか?
夜遅くてできないというなら、土日はあなたがするんです。
奥様が「申し訳ない」と言っても強引にやるんです。
他にも、土日は洗濯と夕食作りはあなた担当など工夫の余地はたくさんありますよ。

遠慮されても無理やりやる。それを続けてみる。
…そうすれば奥様もペースが掴めてきて、そのうち、
「ありがとう。週末だけでも解放されて、また頑張ろうって思えるようになった。」
「少しくら息抜きしても大丈夫って思えるようになった」
なんて感じになるかも知れません。
やってみないと分かりませんよ。

それだけ奥様を思いやっておられるその気持ち、あなたの行動で上手く生かしてあげて欲しいです。

ユーザーID:4704242249
 
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