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義姉の子が嫌い!息子と遊ばせたくない!(愚痴)

さな
2017年6月16日 2:29

元々は子供が好きなわけではない私達夫婦。
でも産んだからには出来ることはやろうと決めています。
といってもそんな大したことはしていませんが、一緒にスポーツしたり自然の中で遊んだり、子供が興味を持ったことに付き合ったりルールや優しさ親切を教え?たり。

義姉の子は、育て方(というか育ててなかったから)なのか先天的なのか分かりませんが嫌な子です。
人の話は聞かない、人の物は取る、自分の物は貸さない、屁理屈、集中しない、物を粗末にする、複数人の遊びで思い通り行かなくなったらプイッ。
ごっこ遊びも人と遊ぶというより、他の遊びをしている子に勝手に配役(悪役)決めて遊ぶという、人間を動くオモチャかのように遊んでます。
お詫びや制止するのも私達です…保護者がいないので。
うちの子もまねしようとするし最悪です。

遊ばせたくないんですが義理親の家に行くと連れて来ます。(両親はスマホかじりつきか、帰ります。)

義母は一緒に遊ばせたいようで、何度か話し合っているのですがらちがあきません。
なので行くのを控えて家に呼ぶようにすると、直前で預からなきゃいけなくなったからいとこも連れて行きまーすとか…(もちろん親ナシ)。
義母は私が見るから!というのですが体力的に無理で結局私達が見てます。

親が子供らしい遊びに連れて行かないからかわいそうだと我が家のイベントに参加させようとしてきます。
祖父母と遊ぶのは子供にとって良い思い出になるのでOKすると、後日いとこも連れて行きたいんだけど…というパターンです。
(一応義父母のフォローすると、最初からそれ目的ではなく、義姉やいとこに話す→連れて行ってあげてほしい!行きたい!義母「イトコちゃんかわいそう…」パターン)
日帰り程度だと断るこちらが悪者のような感じに。

あーもう!あんな子見たくも無い!そもそもあなたの娘が悪いんだ!!!私達は悪くない!

ユーザーID:6687273517  


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タイトル 投稿者 更新時間
連れてきたら、姑ともキャンセル
バタークッキー
2017年6月16日 22:11

>親が子供らしい遊びに連れて行かないからかわいそうだと我が家のイベントに参加させようとしてきます
可哀想なのは私達のせいではなく、お義姉さんのせいですよね?
もう、養子に出した方が良いんじゃありませんか?子育てしたくないんですから・・・
次からは、いきなり連れて来ても、キャンセルしますから、そのつもりでいて下さい
もう、躾のなってない子は会いたくないので、お義母さんが面倒見たければ1人でご自由になさってください。
と、言えば良いと思う。

結局は、姑が娘に甘い、姑の子育ての失敗の結果なんだから
そんなに甘いから、今、こうなってるんですよ。と言っても良いくらいの状況です。

ユーザーID:4226874204
それは義母さんにはっきり言わないと、解決しないと思います
らずべりー
2017年6月16日 23:14

あなたが色々理由を言って、義姉の子供を連れてこないでと言っても、
義母さんが納得せず、「可哀想」だのと言ってるんじゃ、エンドレスですね。

何を言っても、義母さんから見たら 義姉の子>>>あなたとあなたの子
なんでしょうから、

悪者になろうが、断固、お断りしかないと思います。
義母さんにも、あなたのお子さんにも、義姉の子が絡むなら
祖母と孫の交流はないものと、はっきり言わないと
お互い覚悟しないと思いますよ。

私は、多少いたずら好きな活発(元気のいい子程度)な子なら、
大人になれば、大人しく、相応の常識も身につくと思いますが、
性格の悪い陰険な子供は、大人になっても性悪のままです。

だから、義姉の子が後者なら、今のうちに義母さんごと遠ざけておかないと
あなたのお子さんにも悪影響があると思います。

ユーザーID:8211420906
お義母さんには迷惑だと言ってるのですね?
亜美
2017年6月16日 23:19

では、あなたから義理のお姉さんに言ってるのですか?
直接言ったらどうですか?
直接言わないから、向こうは「いいか」と思ってるのでは?
義理のお姉さん夫婦はひど過ぎます。
義理の「妹」だから、嫁いで来た身だから、となめているのではないですか?
それか、あなたが義理の姉の子供にきつく叱ったらどうですか?
だって、悪い子なんでしょう?
子供を甘やかしてはいけないのです。
自分の子を叱るようにその子を叱りなさいよ。
それが、その子にとって必要なことですよ。

ユーザーID:6551758790
ちょっと悪く書きすぎでは?
うーん
2017年6月17日 1:50

お宅がとても立派な教育をしているのは分かりました。
自然の中でルールや優しさや親切を教えたりするのはご立派ですね。

でも、義理姉の子を悪く書きすぎではないですか?
とてもその子が嫌いなのは伝わりました。
しかし、相手は子供ですよ。
悪い所もあれば、良い所もあります。
それは、お宅のお子さんでもそうですよね?
他の方から見たら、お宅の子だって悪い所、ありますよね。

それを、「嫌な子です」と言い切ってしまうのが、ちょっと怖いです。
苦手な子は私もいますが、掲示板にその子の悪い所をここまで書き連ねようとは思いません。
あげく、人間を動くオモチャのようにって。。
ごっこ遊びくらいするでしょうし、こうしてー!って子供なら多少はありますよ。

落ち着いて、ご自身の書いたトピを読んでみましょう。
小さな子供をここまで酷く批判する必要は、ないのでは?

解決したいのが、その子を祖父母が連れてくる点なら、
そこをメインに書けばいい。
トピのメインが姪っ子の悪口になってますよ。

それで、ご自身のお子さんには優しさや親切を教えているんでしたっけ?

ユーザーID:0070686254
もうそれなら
癒しの風がほしい
2017年6月17日 8:35

義実家と話し合いをして〔ご主人が〕「金輪際甥っ子連れて来ないでほしい。
仲良く遊んでほしいのは分かるが、性格の悪い子と子供を遊ばせるのは、
自分の子供の教育上非常に悪い事。親として子供守る義務があるので、
遊ばせない。」とハッキリ言ってもらいましょう。

義両親としては「孫」なので可愛い・可哀想と相手してあげるのは
分かりますが、それは義両親として です。
少し距離おきましょう。義両親さんがお子さんに会いたい と言われたら
「甥抜きなら会うが、急に連れて来る ならお断りする。家の前に来て
居たら帰ってもらうから、その覚悟で」とそれぐらい言わないと、
ずーーーっと連れてきますよ??

自分のお子さん大事 なら それぐらいしてでも守りましょう。

これからの甥の処遇は「親の責任」ですよねぇ・・・
典型的な「放置子」です。大きくなって何かやらかさなきゃいいですね。

ユーザーID:2628457003
義理親さんに
ままん
2017年6月17日 14:51

本当に本当に申し訳ないし心苦しい、
でももほんとうにほんとうに、
あの子の面倒は見たくないし見ません、
もしも一緒にお連れになったならその日はもうそのまま解散させていただきます。
せっかくいらしてくださっても、あの子を連れてくるんなら無理なんです。
かわいそうだとは思います、でもかわいそうな子にしているのはあの子の親なわけで、あのこの親がどうにか心を入れ換えないとどうにもならないじゃないですか。
かわいそうだからこちらでフォローなんて、無理です、嫌です、なにがなんでももう、嫌です。
このままでは、お休みに連れていったり来ていただいたりはもう一切無しということになってしまいます。
お義母さまお義父さまは好きですし会っていただきたい、こどももちろんおじいちゃんおばあちゃんに会いたいんです。
でも
あのこがいるのなら
むり
なんです。

このくらい徹底して訴える。

そして連れてきたらほんとうにそそくさと能面顔で急用できたのでと我が子をつれてどこかへ待避。

ユーザーID:8756110298
悪者で良し
マノルイ
2017年6月17日 17:56

>日帰り程度だと断るこちらが悪者のような感じに。

悪者にされても別に構わないじゃない。
むしろ、嫌ってくれた方がラッキーなくらいでは?
嫌われても悪く言われても構わないから「躾がなっていない子とは遊べない」と言ってしまえばいい。

義姉って、トピ主さんの夫の実姉?
なら、夫に言わせれば?

ユーザーID:2282729397
祖父母に断れるじゃないですか
おやおや
2017年6月17日 23:24

いつもいきなりいとこを連れて来るのなら
お義父さんとお義母さんとはお会いしませんって
言えるじゃないですか。非情になりましょう。

ユーザーID:2472428411
セットなんです
残念ですね
2017年6月20日 8:56

イトコと会いたくなかったら、義親とも会わないようにする
祖父母と遊ばせたいなら主さん両親で。

はい解決!

うちはそうしてます
母と疎遠にしているので、一緒にいる父とも疎遠。
帰省は夫実家が100%。
何の不都合も生じません

ユーザーID:0664918599
断ればいいだけですよ
やさぐれパンダ
2017年6月21日 11:33

>なので行くのを控えて家に呼ぶようにすると、直前で預からなきゃいけなくなったからいとこも連れて行きまーすとか…(もちろん親ナシ)。

直前でそういう連絡がきたら、こっちも「直前で急用ができてしまったので、今回は申し訳ありませんがキャンセルにさせてください」って言えばいいだけです。

>祖父母と遊ぶのは子供にとって良い思い出になるのでOKすると、後日いとこも連れて行きたいんだけど…というパターンです。

これも同様。
いとこを連れて行きたいと言われたら、「都合が悪くなればいい」だけです。
連れてくるな、ではなく、連れてきたいと言われたら、毎回都合が悪くなればいいのです。

結果、何も言わずにつれてくるようになるかもしれませんが、そうしたら「義父母」とも疎遠にする覚悟が決まるでしょう。

ユーザーID:7286021263
 


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