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実家に遊びに来ては愚痴る姉。もううんざり

2017年6月16日 10:10

姉が子供を連れて時々実家に遊びに来るのですが、話の大半が不平不満・文句・愚痴ばかりでうんざりしています。
またそれを母が鵜呑みにして、「お姉ちゃんが可哀想」とか言って泣き出すのが・・・もう・・・いい加減にしてほしいです。

愚痴の内容は主に、
・旦那さんやお姑さんのこと(収入が低い、家事の手伝いを一切しない、姑が子供にこんなひどいことを言った、あんなことをした、愛情がない等々)
・近所付き合いのこと(ボスママに歯向かったら仲間外れにされた、駐車マナーが悪くて迷惑している、道路で子供たちを遊ばせていて声がうるさい、ボール遊びなどして車にぶつける等々)
・子供たちが通う小学校や保育園のこと(小学校のやり方がどうのこうの、担任の先生の字が汚い、子供の悪いところやできないところばかりを挙げる、若い先生なので働く母親の忙しさが理解できない等々)

姉は二児の母で看護師をしています。新築の一戸建てに住んで、家のローンは旦那さんが払っているそう。

子供2人は小学生と保育園なので、お金がかかるとは思うのですが、
私が話を聞いているだけでも、ちょっと無駄遣いが多くないか・・・?という印象です。
姉は会うたびに新しい衣服、新しい靴、新しいバッグ、新しい腕時計をしていて、それほど高価なものでなくてもお金はかかると思います。
話を聞けば週末ごとに家族でお出かけをするし、その時はもちろん外食らしいので、お金がないって愚痴るくらいならそのへん節約すればいいのにと思います。

私は未婚で、子供もいないし、親の家業を継いだので実家暮らしです。
子育ては大変だと思うし、儘ならないことも多々あってストレスもたまることでしょう。
でも、実家に来るたびに母に愚痴るのはやめてあげてほしい。そんなのママ友同士でやれって思います。
自分の母親を心配ばかりさせて何が楽しいんでしょう。

ユーザーID:4752509314  


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タイトル 投稿者 更新時間
そのままでもいいのでは?
ne2kai
2017年6月16日 20:29

お母様が長女の訪問を迷惑がっていたり、愚痴を真に受けてずっと思い悩んでいるなら問題ですが、その場限りで「カワイソ〜」と言って泣いて後はケロッとしているなら、現状は少なくともお母様にとってはそんなに悪い状況でもないと思うのですが…。

長女が孫を連れて遊びに来てくれる。
その時、普段自分が関わる事の無い世界のお話を聞かせてもらえる。

>「お姉ちゃんが可哀想」とか言って泣き出す

最初に書いた通りその場限りの「カワイソ〜」なら、ドラマや映画を見て泣くのと一緒で、お母様はたまに長女がもたらす「お姉ちゃん劇場」を楽しんでらっしゃるのでは?
トピ主さんにとっては「うっとうしい」と思うだけの与太話かもしれませんが、お母様が大丈夫そうなら、トピ主さんももういっそ一緒にお姉ちゃん劇場を楽しんじゃって、「そんなに辛いなら離婚して戻ってきなよ。親ももう年だし、看護師の姉が同居して面倒みてくれたら私も安心して家業に専念出来るしさ〜」とかチャチャを入れてみては?

もしくは、お姉様の愚痴自体を「もう聞きたく無い! 母にも聞かせたく無い!」と思われるなら、お姉様に「小町にトピ立てたら?」と進言してみてはいかが?

ユーザーID:2158371390
友達がいないんだよ
まあね
2017年6月16日 20:48

あなたのお姉さんは外面が思い切りよくて見栄っ張り、そしてなんでも愚痴れる友達がいないんだと思いますよ。
よそでは精一杯「幸せな自分」を演出してるんでしょう。
その分、溜まったものは実家でしか吐きだせない。
かなり問題ありますが、でもあなたたち家族が聞いてあげないとお姉さんは壊れてしまうのかもね。

まあその愚痴を聞いて可哀想だと泣き出すお母さんもどうかと思いますけど、毎回そうやってゴミ箱のように自分のはけ口を家族に向けて、それをお母さんが受けて、というのでそれも家族愛だと双方が思っているなら放っておけばいい。
あなたは一人、冷静でしっかりしていて頼もしそうですけどね。

ユーザーID:1260030593
仕事してるから
さり
2017年6月16日 22:07

ママ友出来ないんじゃないかと思います。
他に言う相手が居ない。

お母さんが適当に聞いてあげれば良いのに、
真に受けてるから、主さんには鬱陶しいのかな?

ユーザーID:1777384172
それは
金ごん
2017年6月17日 0:04

お姉さんが、たびたび、お金がない等言ったりして、
お母さんの同情をかおうとするのは、将来
遺産相続の時、自分を有利にしようと思ってるんでしょう。

今のままでは、家業を継いだ妹の方が有利だからね。

ユーザーID:9690126877
レスします
七海
2017年6月17日 0:56

うん、でもお姉さんは孫を産んでいるから最高の母親孝行してますからね。

ユーザーID:4382374158
結婚生活を愚痴る人には
べっかんこ
2017年6月17日 8:26

結婚生活を愚痴る人には、じゃあ離婚すればと返すのがよいと思います。
妹が一時期、旦那のことをすごく愚痴っていたので、「じゃあ離婚したら?」と言ってみたら、びっくりした顔で「離婚はしないよ」と言いました。
別れた後で、「離婚すればっていわれてびっくりした。離婚する気もないのに悪く言い過ぎだったと反省した」というメールが来ました。

ユーザーID:0532050808
レスします
通りすがり
2017年6月17日 21:11

あなたの言う事は正論です。

しかし、共働きの子育ては大変なのですよ。

お母さんも、そんなに苦ではなさそうだし、放っておけばいいのに。
あなたが苦痛なら、その時の話を聞かなければいい。

買い物も子育てと仕事のストレス発散ですよ。

ユーザーID:9404333809
あなたも同じ立場になればわかります
チリンチリン
2017年6月18日 1:07

他で言う所がないから、実家で愚痴をこぼしているのです。

あなたも同じ立場になれば、分かってあげられるかも知れませんよ。

お母様には、お姉さんの言う事を真に受け過ぎないでねって、言って差し上げて下さい。

ユーザーID:7649683412
そんな悩みなら返ってお母様は安心しておられますよ。
neko
2017年6月19日 10:11

大丈夫、大丈夫!
そんな悩みなら返ってお母様は安心しておられますよ。
『可哀想…』と言って共感して泣ける悩みなんて
そんなに大した事ないものですよ。

お母様も小さなことで愚痴るお姉様が急に何も言わなくなれば
そちらの方が心配なさいますよ。

またお姉様の愚痴に共感して泣いて
ストレスを発散しているのかもしれませんよ?

『実家に来るたびに母に愚痴るのはやめてあげてほしい』って
それは見当違いに感じます。

主様がうんざりしている事をお母様が苦しんでいる事に
差し替えてはいけませんよ。

本当にお母様がお姉様の境遇に胸を痛めて
どうにか改善してあげたいなら
助言する事など主様も仰るように山ほどあります。

それをなさっていないと言う事は
『別に助言するには及ばない』という事で
我が事のように話を聞いてやれば済む事でしかないのです。

ユーザーID:3801322212
娯楽の一種
犬井
2017年6月19日 13:52

お姉さんはお母さんに愚痴るのが楽しくて
お母さんは娘の愚痴を聞いてあげて憐れむのが好きなんでしょう。
持ちつ持たれつの関係。

お姉さんの在宅中はトピ主さんは外出して、二人の話を聞かずに済むようにしましょう。

ユーザーID:2935277615
レス、ありがとうございます。
(トピ主)
2017年6月20日 12:49

トピ主です。皆様のレス、ありがたく読ませていただきました。

孫を生んだ=最高の親孝行。。。まったくもって、その通りですね。耳が痛いです。笑

母が泣くのは毎度のことではないので(でも、旦那さんの愚痴を聞かされると、百発百中、効果てきめんです。最近は「孫ちゃんが可哀想」も加わり、さらにうっとうしさがヒートアップしました)、そういうものかと思うことにします。
母はもともと気丈な人だったのですが、歳を取った分、涙脆くなったのかも。

最近は、あまり姉と関わりたくないので、姉が来ると、連絡があった場合は、自分が席を外すようにしています。
それでも文句は言われますが。笑

愚痴トピにお付き合いくださり、ありがとうございました。

ユーザーID:4752509314
 
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