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発言小町

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傷つけないためにはどう言ったらよかったでしょうか?

ゆり
2017年6月16日 12:41

私はKYな部分があり知らず知らずに人を傷つけてしまうことがあるようです。
今回、友人の元親友さんへの発言について皆さんの意見を参考にして
今後気をつけたいと思っていますので、ご意見お願いします。

JとDは元は親友で、すごく仲が良くていつも一緒にいたそうです。
JはDさえいれば、他に友達なんていなくても平気!とまで思っていたとのこと。

でも色々あり、JはDから徐々に離れてなるべく連絡を取らないようにしました。
DはJのことが好きでしたが、その頃のJはDが苦手になりました。

そして、私とJが出会いすごく仲良くなりDと連絡取らない間、たくさんのことがありました。

そして最近、Dも反省してJに謝り二人が仲良くなってきて私もJの紹介でDと会うようになりました。そのときに
D:『実はJからこんなことを聞かされたんだよね。ずっとごまかしてたみたいで事実はこうだったって言われたの。』
私:『そっか、JはDに言えたんだね。私もそれは知ってて、Dには言えないって言ってたから、良かったよ。』

このような会話になりました。
そして、JはDになかなか言えなかったことを、どんどん伝えていくのですが
それをDが私に話すとき、私は先ほどのように、【それも知ってたよ。言えたんだね】と伝えてしまい
後でDに『Jとの仲のよさを自慢しているように聞こえた。』と言われました。DとJに嫉妬してわざと自慢しているように感じる。とのこと。これだけでは情報が不十分だと思うのですが、何かよいアドバイスはありますか?『知ってる』とは答えずに違う言い方をすればよかったでしょうか?
すみませんが、よろしくお願いします。

ユーザーID:5428509142  


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タイトル 投稿者 更新時間
何度も知ってたは嫌味っぽい
冬香
2017年6月16日 19:38

知ってたよ、ってことはまぁ1回くらいなら言ってもいいかもしれませんけど、何度も言われると「私のほうが先に何でも知ってるよ〜?」みたいに嫌味っぽく聞こえてしまいます。

そもそも、JとDの個人的なトラブルのことを、関係のないトピ主さんに色々筒抜けで話されているってこと自体があまり気分の良いものでもないですよね。

聞いていたことも「そうだったんだね」くらいに少し知らないふりをしてあげたり、「話せてよかったね」程度で軽く返事をおけばよかったと思いますよ。

ユーザーID:1470723631
ごめんなさい。確かにKYです。
あさり
2017年6月16日 20:16

「知ってたよ」って、物凄く嫌味な言い方ですね。

「今頃何言ってるの?そんな事、私はあなたより先に知ってるんだけど?」
…って言ってるのと同じでしょ?わかりませんか?

Dが何かを話してきても、「そうなんだね」だけでいいでしょ?
Dにとって、あなたが知っているかどうかなんて、どうでもいい情報なんですよ。

それとも、実は自慢するのが目的なんですか?
「あなたより私の方が先に知ってるし、良く知ってる!」って。

自分が!自分が!っていうタイプの性格ですか?トピ主さん。
気を付けないと、嫌われますよ。

ユーザーID:2875867133
言わない気遣いもある
からちゃん
2017年6月16日 20:33

馬鹿正直に知っている事を相手に告げる事が良い事ばかりとは限らないという例ですね。
そう、こういった場合は「知ってたよ」という情報は相手にはいりません。
もちろん知らないふりをするのも駄目ですよ、嘘になりますから。
ただ、言わない。言わない事はウソにはなりませんから問題ない。
内心「ああ、聞いた。知ってる」って思ってもそれは口に出さずに相手の話をただ聞く。それで良かったんじゃない。

これが後になって巡り巡って「あの時、私が話した事、あなたも知ってたのね」と露呈したところで、でもあなたは「知らなかった」とは一言も言わずただ黙って聞いてくれたわけで、若干の気恥ずかしさはあっても致し方ないと納得すると思います。
皆さん女性ですよね、女性ってそういうのめんどくさいもんですよ。

ユーザーID:1585918878
うん・・
ano
2017年6月16日 20:51

普通に「そうなんだ〜」って話を聞けばいいだけでは?
そこに「あ、それ知ってる」「それ聞いた事ある」「○○って事でしょ。Jに聞いたから」ってわざわざ申告しなくていい。
Dから聞く話として普通に「へぇ、そうなんだ。じゃ、仲直りしたんだね。じゃ、誤解は解けたんだね、よかったね」って感じで話聞けばいいだけかと。
「それは知ってたけどね」って事はいらない。

嫉妬もあるのかもしれないけど、そんなの話の腰を折る感じですよね。
例えば「あの芸能人○○らしいよ」とか、「あの人○○だったんだって」
「あの映画○○らしいよ」なんて情報を教えてくれる人に「あ、知ってた」「当然知ってるから」とかって言う必要ないわけ。
「へ〜」って感じで会話に入ればいいだけで、そこで「もう知ってますよ。その情報私も仕入れてます」って申告いらない。
些細な事だけど嫌がる人もいるだろうなとは思います。
特にその彼女の話は「Jから先に聞いてます」って発言は「なんだその自己主張」って取られてもおかしくないですよね。
「あなたから聞かなくてもとっくの昔にJから聞いてますから」って言わなくても良いですよね。

ユーザーID:5010431839
まだダメ
ぽんた
2017年6月16日 22:10

>>違う言い方をすればよかったでしょうか?

違う言い方ではなく、トピ主さんが会話した事を
一切言わない事です。

ユーザーID:0089390124
同意だけにする携帯からの書き込み
まか
2017年6月16日 23:06

そうなんだ
で止められませんか?

私もしってたよ、言えたんだね、は必要ありません。

ユーザーID:5973793550
人から聞いた話は安易に相手に伝えないこと
まんぼう
2017年6月17日 2:19

>D:『実はJからこんなことを聞かされたんだよね。ずっとごまかしてたみたいで事実はこうだったって言われたの。』

こう言われたときの返しですが、私ならですが、「そうだったんだ。でもJが率直に話してくれてよかったね。
JはDともう一度仲良くなりたくて正直に話してくれたんだと思うよ」とか言うかな。

一般的にですが、誰かが誰かについて話したことは、わざわざ言われた当事者には話しません。
主さんの場合は、いちいちDさんに「それはJさんから聞いていたよ」と正直に言う必要は特にないと思います。

なぜか?
Jさんだって当時はただの愚痴としてあなたに話していたのかも知れないでしょ?
それをそのままDさんに伝えることは、Jさんにとってもちょっと迷惑だと思いますよ。
友人の愚痴を別の友人に言ってしまうことはよくあること。でも愚痴を言ったからと言って、
絶縁したいとまでは普通考えてなくて、いわばガス抜きしたいだけであることが多いですから。

基本的には、ほめ言葉なら伝えるのはいい意味で効果的です。でもマイナスの評価はわざわざ
「聞いていた」と伝えない方がいいですよ。

ユーザーID:4377417649
そりゃあ、癇に障って当たり前です
ラスカル
2017年6月17日 3:48

何故、いちいち「知ってた」と言わなければならないのですか?

凄く上から目線で、気分が悪い事だと思わないのが不思議です。

仮にDさんの方から、「知ってた?」と尋ねられたとしても
「まあ、何となくね」とか「ざっとはね」等と、やんわりとしか伝えない事だと思います。

それを聞かれもしないのに、いちいち「知ってる」「知ってた」を繰り出されては
「Jにはもう、私という何でも話せる友達が出来たの。
今更、貴女なんか用無しなんだけど、仕方が無いから付き合ってあげているだけよ」
という意味になってしまいます。

そんなつもりが無くても、言われた方はそう思ってしまいます。


ユーザーID:6151064099
普通、人から相談されたことをべらべら口外しないもの。携帯からの書き込み
あんこ
2017年6月17日 6:44

「それ、知ってたよ。」って言葉は相手にかなりダメージを与えたい時にわざと使うことはありますけどね。例えば相手が「わたしら(DとJ)は親友だからね」みたいなことをよっぽど偉そうに連呼してたら、クギをさすために言うかも。私はいじわるなんで。

でもまあそれも昔の話。今は私のまわりはみんな大人なのでそういう失言(親友自慢をするDやあなたのような人)はあまりいないかな。知ってたよなんていう必要もないしね。

ユーザーID:0906775409
傷つけないために、というより携帯からの書き込み
むーん
2017年6月17日 9:01

DさんはあなたがJさんのことを何でも知っている風だということを不快に思っているのです。

あなたの「知ってる知ってるアピール」は要するに一種のマウンティングと受け取れるので、そうでないなら

「そうなんだ」でいいと思います。自分の方が先に知っていたことをことさらに伝える必要はありません。

もし、「その事知ってた?」と聞かれたなら嘘をつくことはないけれど。

ユーザーID:0047302794
おっしゃるとおり
21美
2017年6月17日 12:11

>『知ってる』とは答えずに違う言い方をすればよかったでしょうか?
お気づきの通りです。
既に知っていたことは事実ですが、事実であれば伝えてよいとは限りません。
伝えないほうがよい事実とは何かはケースバイケースですが、「自慢と思われる」「傷つけてしまう」こと=「トピ主さんのほうが立場が上であると相手に思わせる表現」で、それは「知っていること」です。
空気を読む、とは、場面によって知らないふり、気付かないふりをすること、とも言えます。

ユーザーID:7186915153
自分も知ってた、と告げる必要がある??
ぴりり
2017年6月17日 15:20

「どう言えば良かったか」ではなく「言わない方が良かった」です。

なぜ、あなたは自分も知ってた、と告げる必要があるのですか?

普通は、黙って聞き「それは良かったね」と言うだけですよ。

ご自分でも気付いてるかもしれませんが、自分のほうが先に知ってた、とっくに聞いて相談されてたわよ、ってライバル心とか、負けず嫌いな気持ちが根底にあると思いますよ。
Dが不快になるのは当然です。

ユーザーID:8638670106
第三者的な態度が無難
マノルイ
2017年6月17日 15:38

つまり、「私はもう聞いていて知っていたよ。Jがあなたにも言えたなら。それは良かった」という様な事を毎回言った訳ですね?
その言い方は、確かに上から目線で、癇に障るかも。

実際に知っているのだから、知らないふりをする必要はないのです。
ただ、いちいち「私は知っている」「それも知っている」という必要はなく「言えて良かった」と、Jを上から見守る立場かの様な言い方をする必要も無かったと思うのです。

「ああ、そういえば、なんか、そんな様な事言ってたかも…」と、聞いた様な、聞かなかった様な反応が無難です。
その状況の場合、一歩下がったところにいる第三者的な態度でいるのが一番無難です。

ユーザーID:8484616193
余計なことは言わない
主婦
2017年6月17日 16:10

>『知ってる』とは答えずに違う言い方をすればよかったでしょうか?

その通りです。

例えば、これ
『そっか、JはDに言えたんだね。私もそれは知ってて、Dには言えないって言ってたから、良かったよ。』

こんなに長々と言う必要無し。
『そっか、言えたんだね、良かったね』くらいで充分会話になります。
知ってたなんて言う必要は無いのです。

Dがもし「言えたんだねって?もしかして知ってた?」と疑問を持てば、Dのほうから聞いてきます。
その時に初めて『知ってた』と言えばいいのです。
トピ主は、必要無い場面で、知ってた知ってた言い過ぎ。
相手から「知ってた?」と質問された時だけにしましょう。

さらに『私は何でも知っているのよ』と上から目線にならないようにしたいなら、『知ってたって言っても、チラッと聞いたくらいだけどね』というような言い方をします。

ユーザーID:9610562817
敢えて、何も言わない。
お匿さん
2017年6月17日 19:43

別に『知っている』ということを伝える必要がないなら言わない。
ただし、これは単なる形式的な対処。
つまりは相手のことを考えられないなら深く立ち入らないという自衛手段。

今回の件の一番の問題は
『一方の言い分だけでそれを鵜呑みにする』という姿勢そのものではないか?
ある出来事があっても、それはJから見たものとDから見たもので違っている。

この意識があれば、聞く姿勢が違うから当然のように口から出る言葉も変わる。
『自分がすべて知っているわけではない』と思う気持ちが言葉に出る。
『知っているわけでない』と思う人は『知っている』とは言えませんね。

『よくは知らないけど』(話は聞いたが、真相を完全に掴んでない)
というような言葉を選ぶことになる。

だから言い方の問題でなく、一方の言い分だけが真実とは思わないこと。
そういった意識を持てることこそが重要だと思う。

ユーザーID:8109340152
言わなくていいんだよ
まい
2017年6月17日 20:12

知ってても知らないふりをしておくか、「そうなんだね、伝えてもらえて良かったね」とただ聞いておけばいいんですよ。
Dがやっとの事でJから色々な事を伝えてもらえるようになった時に、「私はあれも知ってる」「これも知ってる」と言われたら、「私はJの事はなんでもあなたより前から知ってるよ〜」という事を見せつけているように思われても仕方ないでしょう。

「知ってる」という言葉のチョイスは決定的にまずいです。わざわざ知ってた事を相手に伝えなくていいんです。事実であっても。気遣いがなさすぎる。

ユーザーID:8286054409
わざわざ言わない
アラフィフ
2017年6月17日 23:26

ABのうちAが私にBのマイナスな話をしてきた場合、
愚痴として聞き流します。
AがBに話をして解決した場合、BのいないところでAには、言えて良かったねと言います。
Bから「こんな話があったんだよ」と聞かされたら「そうだったんだ!でも話し合えたんだね。良かった。」
と言います。
自分がAとBの話をしていたことをわざわざBに知らせません。
自分がBの立場になってみたらわかると思います。

ユーザーID:0865460092
チョ〜〜〜面倒くさい
しずく
2017年6月18日 0:11

ねぇねぇ、あれはじつはこうなんだって。
あー、しってる。わたしのほうが先に知ってたもんねー。
でも、わたしのほうが先に友だちだったのよ。

・・・いわゆるマウンティングってやつですか?

誰々がこう言ってたよ〜。
わたしも知ってるもんねー。

チョー面倒くさい。

ユーザーID:0245097874
言わない事携帯からの書き込み
りゆ
2017年6月18日 7:26

自分がKYと認識しているんだから

会話って全てに答える必要は有りません

そうなんですねとかへーとかふーんとか
聞いて相づちを打つだけでも会話は成り立ちます

ユーザーID:9634230095
それは非常にまずい
エリッサ
2017年6月18日 9:53

トピ主様は、それJにきいたことだよね?
Dには言えないとJは言っていた。
それをトピ主様がDにいうのなら、Jの許可がいるよ。
それをJが聞いたら、トピ主様、信頼を損ねると思うよ。
Dは状況は理解したけれど、Jがトピ主様に状況をはなしたりしていることは知らない。
二人で陰口言ってましたって言うようなものかと。
Dには言えないって、それはなしていいってJ言ってないよね?
トピ主様口軽いなぁ。

私がそれを聞いたら、
「うーん、そういうの私に話されても困る〜。どう反応していいかわからないし。他の話題にしない?それと今ここに居ない人の話をしてもいいことないとおもう。今、仲いいんでしょ?」
っていう。

トピ主様はそう思っていなくても、あと、KYなのではなく、我が強いのかも。
先に「私も」って出る人はたいてい我が強い。しかも二度出るようじゃ、相当だと思う。
我が強い人は嫌われる。

Jが伝えていくのではなく、トピ主様も聞いてるんだよ。それ。
そういう話は切らないと。

もともと、陰口体質なんだろうけど、そういう話は最初からしないに限る。
居ない人の話題は、云い話題以外しなければいいんだよ。

ユーザーID:3131159512
 
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