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発言小町

新しいトピを作成
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言うべきか 言わないべきか

misa
2017年6月16日 15:22

トピを開いていただいてありがとうございます。男の子の母、兼業主婦です。

 20年来の友人と、そのお嬢さんのことで悩んでいます。
息子の幼馴染でもあるお嬢さんは 身体が不調なことが多く、中学時代からよく休んでいました。そのために不登校気味になり、現在は大学生ですが相変わらずよく休むようです。
女の子は確かに生理など男の子にはない、体調の悪さがあるとは思いますが、それにしても単位を落としそうな程よく休むって普通ではないと思います。
心の病気とかではありません。混雑した街中でも都会でも長時間お買い物でもよく出かけるので、人が苦手等ではないと思います。
 私にもよく懐いてくれていて、母親同士のランチやおしゃべりにも参加します。私には娘がいませんのでかわいいな、と思っています。
家庭での生活の様子が話題になって平日の起床時間は何時?と聞くと、「学校が休み(もしくは休んだ)の時は昼過ぎまで寝ている。夜はPCでネットショッピングしたり、動画を見ているから寝る時間バラバラなんだ」と無邪気に答えます。提出する課題が終わらないとかじゃなくて、です。
昼過ぎに起きたら残り物もしくはインスタント食品を食べ、運動はしないので寝るのはやはり遅くなる、という悪循環に陥っています。
よく頭痛がするといって休みますが、長時間のPCはまさに頭痛の原因では?
朝起きないから夜寝られないのでは?
運動しないから太ってしまう、さらに変なダイエットをしても代謝が悪いので痩せないのでは?
 本当はそう思っているのですが、友人は批難されたと受け取りそうで 言うに言えません。以前、別の人が不登校のことを心配して声をかけたとき、「自分の子は普通に行ってるからって偉そうに」
と言ったことがあり、相手を思って言ったとして上手く伝わるのか自信もありません。本当に大事な友人なら言うべきでしょうか。

ユーザーID:8921290009  


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タイトル 投稿者 更新時間
エールにポチしましたが、言わないに一票です。
う〜ん
2017年6月16日 19:44

言っても変わりません。
例え親が言っても、です。

主さんのご友人のお子さんは、大学生になっただけマシだと思います。
応援はしてあげて良いと思います。

ユーザーID:6488873595
さじ加減
toto
2017年6月16日 19:55

本気のお説教ならば言わないほうがよいでしょう
その子の人生に責任を持つ立場ではありませんから

あまり褒められる生活態度では無いですが
他人から非難されるほどの事ではありません


冗談ともとれる範囲で、軽く苦言を呈するくらいは大丈夫ですが
さじ加減を間違ってはいけません

ユーザーID:2920040164
相談されれば…
21美
2017年6月16日 19:58

ママ友とその家族であれば生活指導はNGですが、長年の友人となると、少々事情が違うかもしれません。絶対NGではないとは思いますが、非難と受け取られる可能性もなくはない。相談されればアドバイスするということでどうでしょう。

なお、タイトルの「…言わないべきか」は日本語として正しくなく、「言わぬべきか」または「言わざるべきか」が正しいと思われます。

ユーザーID:2758467815
「20年来の友人」を失うかも知れないですよ。
ルバーブ
2017年6月16日 20:03

・・と私はそう思いますが。

>別の人が不登校のことを心配して声をかけたとき、
>「自分の子は普通に行ってるからって偉そうに」・・

と反発する人なんですよね、
つまり友人は母としてはそういうタイプ。

あなたにはかけがえのない大切な人でしょうが、
家庭内では「母親」度が強い人。

あなたが言ったとしても、きっとやはり反発するでしょうよ、
それはもう、
「20年の付き合い」など一瞬で壊れるよ、
あなたのアドバイスなど、
「母親」の持つ「我が子への偏愛」には敵わない。

「母親」とはよく悪くも「鬼」、
そういうものです。
トピ主さんも友人の立場になれば、
きっと反発すると思いますよ。

まあ通常は、
子供をそこまではしないのですが、
友人は子供をそこまでにしちゃうわけ。

あなたには優しい、とか、
勉強できて仕事もできた、とかそういう人でも、
我が子に対しては「鬼母」になる。

そういう人っているんですよ、きっと。

言わない方がいい、
「大切な友人」を失いたくないなら。

相手を思うのは「思い上がり」。
「ちょっと言ってやりたい」という、
首突っ込むような好奇心興味本位なら尚更ね。

ユーザーID:5188737824
言っちゃダメ
鳩ぽっぽ
2017年6月16日 20:13

何故そんなお節介をしようとするのか理解できません。
デリカシーが欠けてる人ですね、あなたは。
あなたが思ってることは正論です。でもね、正論でどうにもならないこともあるんですよ。
それをわざわざ指摘する?他人の子どもに。傷口に塩をすり込む行為です。良いことをしているつもりなら、見当違いも甚だしい。

ユーザーID:5847276120
言わない
新幹線
2017年6月16日 20:29

トピ主さんの気持ちはわかります。

でも、相談もされていないのに
よその家庭のことや
子育てに口を出してはいけません。
黙っていることも
相手への思いやりの一つだと思いますよ。

あなたが心配したり、悩んだところで
どうにもならないこともあります。
家族の問題は家族にしかわかりませんから。

ユーザーID:4209642144
その人が自分で学ぶ気がなければ、無意味ですよ携帯からの書き込み
どうして
2017年6月16日 20:34

その人が、自分から学んでトピ主に助言を求めて来たなら言えばいい。
何も求めて来ないのに、ああだこうだと言うのは、ただのお節介。

大事な友達だからというけれど、それはそう思うトピ主の自己満足でしかないですから。

ユーザーID:7056205231
レスします
あさり
2017年6月16日 20:38

そういう相手なら、

1)言うなら疎遠にされる覚悟で言う。
2)言わないなら、何がどうなろうと一生言わない。

この2択でしょうね。
おそらく、

「言ってくれて有難う。これからは心を入れ替えて生活習慣を改めます」

…とはならないでしょう。
トピ主さんもわかってるんでしょう?

ユーザーID:4039830512
何もいわなくていい
iya
2017年6月16日 22:44

大事でも大事でなくても、何もいわなくていいですよ。
好きにさせてあげてください。

トピ主さんが何かをいったとしても、絶対に何も変わりませんから。
本人たちが「このままじゃいやだ」と思った時に初めて変われますから。

冷たいようですが、トピ主さんには何も関係のないことです。
例えばトピ主さんが友だちから
「あなたは夜中にもっと起きているべきだ。朝は寝ていて、お昼過ぎに起きるべきだ」って
いわれたらどうしますか?
その通りにしますか?
しないですよね?

それと同じことですよ。
本人がやりたくないことは絶対にできないのです。
それよりトピ主さんに忠告のようなことをされることがストレスです。

トピ主さんはただただ自分の人生を楽しく生きてください。
その人たちの心配などしなくても大丈夫です。

ユーザーID:6783160003
言わないべき〜携帯からの書き込み
2017年6月16日 23:02

家族もちの平和なお付き合いの秘訣は、お付き合い内容は本人と本人だけの話で。
相手の家族の話に鼻をつっこむのは、相手から愚痴や相談を話してきた時だけ。
家族のよくない話題は触れないこと。

ユーザーID:7164393629
あなたに言われるまでもなく
らずべりー
2017年6月16日 23:29

多分ご本人も重々分かっていると思いますよ。

第一、あなたがアドバイスして何か好転するという確証がありますか?

他の人に対してと同じように、「余計なお世話」と言われて
険悪になるのが目に見えています。

あなたが彼女に何か言うとすれば、友人があなたにアドバイスや助けを求めた場合だけです。

大事な友人だと思って余計な一言を言ったが為に、友情が壊れて
絶縁疎遠になったパターンもどれ位多いことか。

どんなに親しくても所詮他人です。親兄弟、親戚から言われるのとは
相手の受け取り方も違います。

どうしてもアドバイスしたいなら、絶縁覚悟で。それ以外なら
黙って見守っていた方が賢明です。

ユーザーID:7024567587
相談を受けたときだけ携帯からの書き込み
まかろん
2017年6月17日 0:16

答えてはどうでしょうか。

意見を求めてないのに言われるからもめると思います。

ユーザーID:2108455421
黙ってましょ
momo
2017年6月17日 9:33

トピ主さんの考えには賛同します。

でもせっかく声を掛けても「偉そうに」って応える人なんでしょ?
どんな反応が返って来るか、推して知るべしじゃないですか。
その親あってのその娘だと思います。

ユーザーID:8719358005
相談されてませんよね
なすこ
2017年6月17日 10:59

相談を受けたのならまだしも、相談も受けてないのに、なぜ悩む?

ユーザーID:0785460370
すごく上から目線ですね。
おやおや
2017年6月17日 11:18

「自分の子は普通に行ってるからって偉そうに」と思います。
うちの娘は不登校だったのですが、簡単にトピ主のようなことを言われました。
トピ主の友人が相談してきたら相手されるのはいいです。
でも、親でもないのに友人の子の生活指導ですか?
友人が一番自分の子の状態がわかるし、悩んであるならそれなりに考えてあるはずです。
私も平気な顔していましたが、心は複雑でした。
勝手に、人と交わっているから心の病気でないとかよけいなお世話です。
単位を落としそうな程よく休むって普通ではなことは確かですが、トピ主の子供ではありません。
友人宅で考えていると思います。
他にいろいろあげておられますが、たいしたことありません。こういう子は多いです。
トピ主のお子さんは優等生のようですね。
別の人にも心配して声掛けとありますが、簡単にそういうことをするのはやめていただきたいです。
娘さんとお話する機会がある時は、母親の親しい友人のおばちゃんで、差しさわりないことを話す程度で
いいと思います。

ユーザーID:8396716101
言わなくて良い
ささ
2017年6月17日 11:54

言う必要はありません。
言っても無駄です。
彼らはよく分かっています。
長時間のPCによる寝不足、運動不足、不規則な生活。
全て分かっています。
ただそれらが止められない。
だらだらしているのが快適なんです。

ユーザーID:3598901109
要らぬお節介ですね
ぴりり
2017年6月17日 13:08

あなたが言おうとしてるそんな事は、ご友人だって重々分かってるに決まってるでしょ?
家族でずっと一緒に暮らしてるんだから。 「あなたから言われなくたって分かってるわ!」です。

相談もされてないのに。

ユーザーID:6000609692
言わない携帯からの書き込み
あじさい
2017年6月17日 13:11

言わない

ユーザーID:9488504565
こちらからは言わない方が無難
清美
2017年6月17日 16:38

聞かれたら、助言程度にすべきです。

ユーザーID:1320285470
言わない携帯からの書き込み
沈黙は金なり
2017年6月17日 19:51

将来の嫁になるわけでないし、自分の子供でもないんだから、ほっとけ。
言ったところで、感謝どころか恨まれるだけだよ。
トラブるのがわかっていて、何で良い人ぶるかなー。

ユーザーID:8107854874
 
現在位置は
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