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発言小町

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夫の恋人 携帯からの書き込み

金魚草
2017年6月16日 17:41

私は三十代後半の兼業主婦です。(現在産休中です)
夫とは友人の紹介で知り合いました。
共通の趣味があったためすぐに親友のような存在になり
夫も私も三十代半ばを過ぎていたこともあって
恋人としてのお付き合いなしで結婚しました。
結婚後も問題なく仲良く暮らすことができ昨年秋に妊娠しました。
夫もとても喜んでくれて幸せを噛みしめていたのですが
先日夫の恋人だという人が私に接触してきました。
二人は学生の頃から付き合っているが事情があってどうしても
結婚はできないので内縁関係だった、
実際私と結婚する数ヶ月前まで同棲していた、
私とは世間体のために結婚しただけで結婚後も付き合っている、
と証拠(写真やメールのコピー等)を突き付けられました。

夫に証拠を見せながら事実を問うとあっさり認めました。
確かにはじめは世間体のための結婚だったが子供ができたことで
家庭が1番と思うようになり相手に別れ話をした、
これからは今まで以上に大切にすると言いますが
私はもう夫の言うことがなにもかも信じられません。
出産目前の離婚、間違っていますか?
子供のためにやり直したほうが良いのでしょうか?

ユーザーID:1576025857  


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タイトル 投稿者 更新時間
私なら結婚生活はもう無理です携帯からの書き込み
ミルク
2017年6月16日 19:47

旦那さんの口からも、最初は世間体の為に結婚したって言われたら、ショックですね。

結婚出来ない事情が何だか知らないけど、別れを告げられて旦那さんだけ結婚と言う幸せを掴んだのが、彼女は許せなかったんでしょう。

しかし二人とも酷いですね。

妊娠中のトピ主に存在を明かすなんて、その女性には悪意しか感じないし、そんな女性が居ながら、なに食わぬ顔をして結婚した旦那さんも、私なら到底許せません。

もう幸せになれるイメージ、私ならわかないですね。

離婚でイイと思いますよ。

ユーザーID:2780314699
ないです
むさちゃん
2017年6月16日 20:08

同棲はやめたにしても、あなたと結婚後もダラダラと関係を続けていたわけですよねえ。
それであなたが妊娠したらとても喜んだと。
申し訳ないですが私だったらそんな男、金輪際信用できません。
そういう事のできる男という事がわかった時点で怖くなり、以前と同じようには見られない気がします、自分の事と想像して考えると。

>もう夫のことが何もかも信じられません

正常な思考だと思いますよ。
どんな父親でも子供にはいたほうがいいのか。でも育てる母親(自分)の精神状態が悪ければそうとは言い切れない気がするので。
あの時も、あの時もって幸せだった時も女性とつきあっていたんだというショックは癒えないだろうし一度そういう事ができた男がまたしない保証はない。
私なら、もう無理です。百年の恋も冷めるってヤツです。

ユーザーID:6351482643
しばらく時間を掛けて考えて
冬香
2017年6月16日 20:08

ご主人は世間体のため、という言い方をしてはいますが、それは相手女性を傷つけないようにその言葉を選んでいる部分も少なからずはあったのではないでしょうか。

30代半ばになって、いつまでもこのままではいけない、前に進みたいという気持ちからの結婚だったのだと思います。
そして、それを決断するだけの魅力をトピ主様に感じたからこそ、結婚に踏み切ったはずです。

まったく世間体のためだけに、長年同棲していた女性と離れて家庭を持つというのはリスクの大きさからそうそう出来ることではないですから、その2人は自然に別れる時期が来ていたのだと思いますよ。
ただ女性側は離れる気がなかったから、おかしな事になってしまったんだと思う。
ご主人のほうは元から少しずつ距離を取ってお別れしたいと考えていたのでは?と少し思います。

ご主人のやってしまったことは大変な裏切りだけど、即離婚を考えていいかというと、少し時間を掛けてみたほうがいい状況だと思います。
トピ主様が許せるかどうかという気持ち次第でもあるから、すぐに結論は出さず、1年程は時間を掛けて考えてみたほうがいいかもしれないです。

ユーザーID:6585908095
夫の年齢、やり口、バレた後の態度諸々全てが論外
もじょ
2017年6月16日 20:11

まだ遊びたい盛りの20代半ば迄の男ならともかく、もう30代後半。
しかも
>友人の紹介で知り合い

>恋人としてのお付き合いなしで結婚

って。
ずっと内縁の妻がいたのに「世間体のための結婚相手」を探して
相手には隠したまま速攻で結婚。
これだけでも充分酷いけど、探す手段に友人関係を使う、っての
が個人的にはもう決定的にダメ。
紹介した友人もこれを知ったら凄く後味悪い。
そういう事、全然考えられないエゴの塊よね、この夫って。

挙句に新婚早々子作りする一方で内縁の妻とはずっと不倫(って
この場合も言うのかしら?)を続けてた。
で、流産の危険性が無くなったら内縁の妻を捨てた。
ところが計画してたにも関わらずトラブって、内縁の妻と妊娠中
の法律婚の妻の対決で修羅場と言う最悪の結果に。
頭も悪いし無責任。

なのに
>今まで以上に大切にする

ってどの口が言うの?
まだ「否定してたけど最後は泣き喚いて土下座、許しを請うた」
の方がダメンズなりに可愛げがある。
こういう男なら妻がしっかりすれば修復できるかもしれないけど
夫タイプは無理。
トピ主も自分の男を見る目をもう信用できないだろうし…

ユーザーID:0935628570
子供の為でも、この裏切りはやってはいけませんよ携帯からの書き込み
いやあ
2017年6月16日 20:15

離婚がいいですよ。
結婚する前に身辺整理をしたなら兎も角、結婚後もまだ付き合いがあって、子供が出来たからというのは、あまりにも自分勝手。

トピ主を舐めてる証拠ですよ。
こういう事情をトピ主が知ったら、どれだけ傷つくか全く考えない不実な夫ですよ。

離婚して、その傷が癒えたら、きっと良い人が現れるかも知れない。

ユーザーID:1102845736
生まれるまで別れちゃだめ
ハトムギ茶
2017年6月16日 20:22

学生時代から三十代過ぎまでつきあってて、どんな事情か分かりませんが結婚しなかったんだから
その女性とご主人は、縁がなかったんですよ。

そして、ご主人は男性独特のずるさというか 優柔不断があるので 順番として本当は彼女と別れてから結婚するべきだったのですが、
ずるずる付き合っていたんでしょう。

お子さんが生まれたら、そういう優柔不断もすっかりなくなるでしょう。

まず、お子さんの誕生までは この辛い現実を 半分目を瞑って、健康な赤ちゃんを産むこと優先にしてください。

辛いでしょうが、くれぐれも早まらないように。
ちゃんと食べて眠って健康なお母さんになってくださいね。

別れるのかどうするのかは、それが落ち着いてからです。

ユーザーID:7898307353
子供のために別れた方がいいかも
あさり
2017年6月16日 20:26

そんなけじめのない、いい加減な男の思い通りになっていいの?

「子供のためにやり直す」

違うでしょう。
そんな不誠実な男、子供に悪い影響を与えるだけなんじゃない?

散々妻を裏切って甘い汁だけ吸ってきて、
今更調子のいいこと言って、また欲しい生活だけ手に入れようとするなんて。

その彼女とずっと内縁関係で生きていけばいいんですよ。

私は離婚の方が、子供の為にも夫の為にもなると思っています。

ユーザーID:5017411868
離婚したら思うつぼ
次郎
2017年6月16日 20:32

このタイミングで元恋人から連絡があったのは別れ話のもつれからでしょう。
つまり、夫の言っていることはまんざら嘘ではない。
ここで別れたら元恋人の思うつぼでしょう。

その元恋人は結婚後も夫と関係を持っていたのだからあなたは損害賠償を請求する権利があります。
元恋人から賠償金をもらって夫はしばらく様子を見たらどうでしょうか。

子供ができたら変わる男もいます。

ユーザーID:3202772135
あなたを幸せにするを信じてみては。
おばさん
2017年6月16日 20:32

まぁ、何という、浅はかな元彼女、、。ご結婚したという、現実を、今更? 今まで付き合っていました〜??
トピ主さんと出逢う数年前に、断っていらっしゃいますのでしょ、、。

あの、、おばさんから言わせていただきますと、結婚するというのは、本当に、あなた様のほうが、彼にとって、自分の生活を一緒に築き上げたい人だからこそ、決意されたと思うわよ?
世間体?とは違うと思うわ。お幾つか存じませんが、そろそろ自分の家庭を持とうと思ったんじゃないの?
そして、あなたならと、思ったんじゃないの?

その、、男の子によくある話ですが、まぁ、女の子にある程度もてますと、何人かは遊び仲間だったお嬢さんはいたはずね、、でも、既に断っているのよね?今更、、結婚後に、訴えてきて来られるのは、そのお嬢さんが見事に振られてしまい、彼女のプライドが傷つけられ意地になって文句を言っているのだと思いますね、、。
証拠だとか言ってわ〜わ〜騒いだり。はしたない行為です。

そういう女性は、本当に、危険ですから、何もないこと祈りますが、万が一異常な行動に出たときには、ご相談の上家庭トラブル相談に問い合わせて。

ユーザーID:1511160649
別れない方が良いです。
えりか
2017年6月16日 20:56

その女性は、ご主人から別れを切り出されて焦っています。
貴女が離婚したら、彼女の思うつぼです。
そうなりたいのですか?

私は離婚して18年、子供が成人するまで一人で頑張りました。
それはもう大変な日々でした。
貴女にそんな苦労をしてもらいたくありません。
貴女に非はないのですし、ご主人は貴女を選んだのですから。

ユーザーID:6443271638
旦那さん、信じられますか?
だんごさん
2017年6月16日 22:50

最悪。そんな事があるのか・・・と驚いています。

旦那さん、人として最悪。ずるい男ですね。
結婚しても尚、天秤にかけてたんでしょう?
恋人という女性も、いい事言われ続けて都合よく扱われていたものの我慢の限界だったんですよ。

産休中にも関わらず、物凄く胎教に悪い話ですね。

付き合わずに結婚したのは拙かったですね。と言っても過ぎた事で妊娠されているとのこと。
お子さんがいなければ、離婚してやり直す事を勧めますが、今はそうもいかないですよね。
女性二人にこんな事をした旦那さんを信用できますか?
自分ならできないですが、証拠もあり事実確認もできた今となっては
責任だけはキッチリとって、ATMと父親としての役割の人と割り切って貰いましょう。

問題は、旦那さんに不信感を持ったまま仮面夫婦のような生活ができるかどうか。
旦那さん、主さまに不満を持ったらまた元恋人と付き合い始めるのではないかという事です。
その辺、今から決め事というか何かあった時の為に準備はしておいてもいいと思いますよ。

ユーザーID:3613007198
今の旦那様が大切なのはトピ主様だと言う事
おばば
2017年6月16日 23:36

女性は貴女から旦那様を取り返したいんです。
安易に離婚などしないこと。少なくとも母子ともに安定する一年ほど、御主人の行動や様子を見たらどうですか。

結局、旦那様は数十年付き合った人ではなく、貴女を選んだのです。
結婚の動機は許せないかも知れませんが、旦那様は貴女と添い遂げる覚悟が出来たんでしょう。
そして、旦那様の子供を生むのは貴女です。

今はこの問題を棚上げし、
無事に出産することが最優先。
母体まで危険にさらすことは、相手の思う壺です。
別れ話がでて、女性は貴女と旦那様が別れるよう必死です。
女性もなりふり構わずでしょう。
いろいろ心の中は嵐でしょうけど、ここは女優になって、旦那様を懐柔しなさい。
ひとまず旦那様を信ずること。

どんな事情があったのか知りませんが、
女性の方が相当ショックだと思います。
永遠の愛だと思っていたのに、あっさりフェイクのはずの貴女に彼を取られ別れ話までされて。
一方で貴女は彼と結婚し子供まで得て幸せな家庭を築ことしている。
一番惨めなのは、その女性です。

本当に不幸な事。

何はともあれ、無事の出産お祈り致します。
母は強し!

ユーザーID:0592432375
旦那さんの姿勢を見守っては
意地悪猫
2017年6月16日 23:36

旦那さんの姿勢を注視なさってはどうですか。
過去にお付き合いがあったことは事実だとし
ても、これからの関係は分かりません。

旦那さんがトピ主さんを大切にして行くと仰
る言葉を信じて見ませんか。

恋人さんが心残りの気持ちを持たれている
のは当然かも知れませんが、終わらせる選
択肢は、旦那さん次第と思います。

旦那さんがフラフラしたり、言を変える様な
ことがあれば、その時が決断の時では。

ユーザーID:8988484313
結婚した後のこと携帯からの書き込み
敏子
2017年6月17日 0:19

結婚前の同棲は、しかたないとしても、結婚してからも付き合っていたと、いうことに問題があると、思います。
そして、子供ができたから、別れるという、身勝手さから、相手が、怒ってきたのだと思います。
ご主人は、あなたにも、相手にも、不誠実な人です。
こういう人は、ずっと、かわりません。
私なら、このまま一緒に人生を歩むなんて無理です。
顔を見るたびにムカムカすると思います。
そんな、人はいりません。
離婚、間違っていないと思いますよ。

ユーザーID:7076518830
それは後々考えるとして
ぱるぱる
2017年6月17日 0:39

離婚するかしないかは、ゆっくり考えてはどうですか?
今やることは慰謝料請求では?
相手女性は分かっていたわけですし。
世間体のため結婚するなら、
世間体のためにも愛人は止めるべきでしたから。
旦那さんにも話してみては?
慰謝料を請求しようと思う、と。
で、旦那さんの出方も見ましょう。

ユーザーID:8416031405
あなた次第
小判
2017年6月17日 1:18

ご主人に対してまだ、愛情があるか無いかでしょう。
離婚はいつでもできますから、時間をかけてゆっくり考えればいいです。

今回のことは、双方のご両親を交えて話し合うべきと思います。

なぜなら、相手女性が今後、どのような出方をしてくるかわからないからです。

トピ主さんや産まれてくる子供に危害が及ばないとも限りません。

急いだほうがいいでしょう。

ユーザーID:1498064123
それは哀しいけど、携帯からの書き込み
りり
2017年6月17日 4:54

心を入れ替えるなら…条件付きでゆるしてあげれば?主さんの心は簡単には晴れないと思うけど…

まず、
彼女とは、二度と会わない。連絡しない。
彼女に慰謝料請求。
そして、今後、自分に対して誠意ない行動(彼女や他の女との浮気)が あった場合 莫大な慰謝料を払う事…

男には浮気を繰り返す人も居るけど、知られる前に別れ話をしているのなら 過去の話として新たにやり直した方がよいのでは?

旦那さんは 彼女には戻らないよ。
彼女の気持ちを断ち切らせるためにも、旦那同意の上で慰謝料請求しよう。

ユーザーID:5376854303
頑張る余地あり
hokann
2017年6月17日 7:51

離婚は相手の思うツボだし
ご主人はちゃんと別れてる。
対応も誠意があると感じます。

私ならいい家庭を築くように努力するけどなあ。

ユーザーID:5329806826
夫さんは彼女のそういう所が嫌になったんじゃ
魔性
2017年6月17日 8:31

かつて熱愛関係であったとしても。
人って成長し変化しますからね。

事情があって結婚できない→それを阻む何かのせい
トピ主さんに言ってくる→妻のせい
言ってくるタイミングが妻の妊娠→子ども出来たせい

もちろん悪いのは夫さんですが、この何でも人のせいの性格に気付いてからはさぞうんざりしたでしょうね。
当初は許されない愛に酔ってた、としてもです。

切りたくても切れなかったのでは。

お子さん出来たのが彼女が具体的に行動する引き金だと思いますよ。

もはやストーカー。執着心が怖い。
今自分が不幸なのは、夫さん、そして恋敵のトピ主さん、子どものせい。
ま、こういうタイプの一定のパターンですね。

脅すようで申し訳ないのですが、これ、ただの色恋沙汰ではないと思いますよ。
夫さん大変な相手に手を出してしまったと思いますよ。
結婚を決意したのも、さすがに結婚したらあきらめると考えたのでは。
逃れたかったのでは。
離婚する前に真実は追った方がいいですよ。後悔しなくていいように。

ユーザーID:5122427268
夫の言う通りだと思います
私は正直者
2017年6月17日 8:49

トピ主さんの親に近い世代です。
トピを読んだ瞬間思ったこと・・・ご主人が言っていること「子供ができたことで家庭が1番と思うようになり相手に別れ話をした、これからは今まで以上に大切にする」は本当だと思います。
だからこそ、彼女が逆上して連絡してきたのです。
ご主人のこの言葉は信じて良いと思います。

ここで離婚すれば、彼女の作戦成功ですね。

ご主人は嘘をついたのではなく、隠し事をしていたのだと思います。
ご主人はトピ主さんと会う前に、一緒に住むなどしていましたが、子育てを誰かと一緒にしていたことはないですよね。

このことは、元恋人にとっては未経験なこと。これが最大のトピ主さんの勝ちなのです。
お子さんによって、夫婦になることができたと思います。

今後元恋人の嫌がらせはエスカレートするかもしれませんが、そうすればするほどご主人の気持ちは彼女から離れてトピ主さんも元に来ます。
どっしり構えて女を上げてください。ご主人が惚れ直すと思います。

ユーザーID:2372019956
 
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