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発言小町

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俺と同じ給料なら家事を半分にするっていうけどさ。 携帯からの書き込み

ヒマワリ
2017年6月17日 9:29

父の日のプレゼントを巡りバトルになりました。
母の日は子供を連れて夫の実家に顔を見せに行きました。
夫は休みだけど疲れてるから行きませんでした。

父の日位、顔見せにいけばいいのに、と私が溜めていた日頃の文句も合わせて言ったら俺だってやってるじゃん!
じゃあ、俺と同じ給料位お前が働けば家事も学校の事もお前と半分にして俺もやるよ!と言い返されました。これ、いつものことです。

私は週3で介護の仕事をしています。夫に比べたら給料も雀の涙。
でも、3人の子供の役員、学校行事などこなすにはこの辺が良いところです。
勤務希望出すのに、限度内では収まりません。夫に振ってもこの日は会議だの何だので却下。
もし、私が夫と同じ給料もらえる仕事についたら本当に家事を半分なんて実現可能なのでしょうか?
…ていうか45歳の私に夫と同じ給料もらえるなんて出来ない事知っててあのセリフいうのでしょうか?

私が仕事セーブしてるから好きな時間に寝て、飲み会も出られているのに。
私がギックリ腰で子供の弁当作ってるのに自分の弁当だけ作ってさっさと仕事に行くし、あんな事言われて悔しいし、やるせなくなります。

ユーザーID:6867400443  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人に同意携帯からの書き込み
あれん
2017年6月17日 10:28

主婦ですが、ご主人に同意です。

ま、お互いに思いやりで解決できると思いますけど。

外資を稼ぐ役割、家のことする役割。

ユーザーID:3549800484
あるある…携帯からの書き込み
まかろん
2017年6月17日 10:34

甲斐性なしにあるある発言ですね。

十分な給料とってくれば妻は家のことに専念できるし、好きなこともさせてやれて、また、十分な給料とってくるかしこい男は言い訳しません。
甲斐性なしに限って偉そうブリますよね。

誰のお陰で家の事が回ってるか。役員なんて無給やん。世間は女性の労力安く見てますよね。居ないと回らないのに。

それを知る機会がないとすれは、可哀想なご主人ですね

ユーザーID:1264976785
よくわかりませんが
コボちゃん
2017年6月17日 10:34

そんな夫とわかっていながら
3名も産んだのはどちら様でしょうか?

夫が好きな時間に寝て、飲み会も出られるのは
あなたが仕事をセーブしているからではなく
あなたより稼いでいるからではありませんか?
試しにあなたも仕事をセーブしないで
週6で働いて見たらどうですか?
夫に育児と家事をさせたらいい。

やっぱ稼いでないと説得力ありません。
夫が家事もお育児もあなたより効率よくできたら
あなたの存在価値は無くなりますよ。

ユーザーID:0832946140
父の日の事は働いているとか関係ないのにね…
ミトリン
2017年6月17日 10:57

家事を馬鹿にしている人の大半が、家事をまともにやったことない人だと思います。

うちの旦那は、家事をしているより働いていた方がマシだといいます。
特に料理が苦手で、毎日のメニューを朝昼晩考えるのは無理なのだそうです。

生活援助ヘルパーをしたことあります。
そこで思ったのは『家事も立派な仕事』なのだという事です。

ちなみに家事代行というのがあります。
私がテレビで見た時は、シングルファーザーの人が利用してましたが、かなりのお金がいるそうで『妻がいてくれたら…』と嘆いていたことを思い出しました。

働いてお金をもらう事はすごい事だし、素晴らしい事だと思います。
でも世の中には、お金にならない雑事もたくさんあるんです。
子供に関することもそうでしょう。
そういう事をやらないで、旦那さんのそのセリフはないです。

でも、そういう男性は、あなたがフルに働いても、何か他の事をみつけて逃げると思いますよ。完全にあなたに甘えているのです。

自分の親なのに…と思いますが、でも、うちの旦那もどこかひとごとだったので、男性は、そういうところがあるのかもしれませんね…

ユーザーID:9123483105
おつかれさまです
あんばさ
2017年6月17日 11:08

お子さん3人を育てながら、介護の仕事も。
もしこのトピで非難のコメントが来ても、私は主さんを立派だと思いますよ。

でも、夫さんの言葉からは、やはりお仕事でお疲れなのではないか、それだけ稼いでくることは心身ともに大変なことで、ご主人もまた、立派にそれをこなしていらっしゃるんじゃないかなと思いました。

だから、文句を収めておいた方がいいと思います。
お疲れ様、とか、ありがとう、とか、労いの言葉をかけて
不満は胸に収めるくらいでいいのでは?
だって、主さん一人ではお子さんを養えない訳でしょう?

私は子供にだいぶ手がかからなくなった年頃ですが
夫なんて、生きていてくれるだけでいいし
ちゃんと外で働いてお給料持ってきてくれるから、万々歳です(笑)

ユーザーID:4951069947
悔しいですね!携帯からの書き込み
林檎ほっぺ
2017年6月17日 11:09

トピ主さんが、自分と同じ位稼げないから言っているんですよ!
男性優位そのもの!
子育てと家事がどれだけ大変なのか、男は理解しようとしない。
トピ主さんが寝込んでいても、旦那さんはいたわりの態度や言葉はないんですか?
自分だけ頑張って、虚しくなりませんか?

ユーザーID:5581084057
換算すると夫の給料に迫ってます
なすび
2017年6月17日 11:19

家事やその他もろもろを時給換算すると、だいたい1000円前後、
幼児の育児になると1500円弱になるようです。
それを稼いでいるとなれば、結構な金額になりますよ。
HPでしっかり時給換算して、ご主人に見せてやってください。

ユーザーID:6655663357
抱え過ぎでは
sabi
2017年6月17日 11:36

お互いに、フォローされ労わられるべきは自分だと思っているとギスギスしますよ。

ユーザーID:8330287362
父母の日は義父母の日ではないので
定年後のお楽しみ
2017年6月17日 11:38

もちろん祖父母の日でもないので、孫を連れてまで夫抜きで行かなければいいのです。

夫は、その日、妻の父母には、もちろんスルーなのでしょ。
おかしいと思いませんか。
親は平等ですよね。
「じゃあ、あなたは私の親に電話してよね、それなら実家に行ってもいい」と言えばいい。

トピ主さん自身が夫実家を重要視しているから、夫はそれが当然と思うわけです。

夫と同じくらい稼げだら? こういう夫なら、とっくに離婚してますよ〜。

夫婦には互いに足りないものを補いつつ、相手を尊重して暮らすものです。
こういう夫が、老後に、妻から痛い目に遭うのをまだ知らないのですね。

ユーザーID:8667824934
自分なら、
匿名
2017年6月17日 11:41

無駄に不満を溜めないためにも、やらなくても済むことはやりません、そのような状況ならね。
つまり、自分だけでわざわざ夫実家に行きません、トピ主だけで行ってくれるから、甘えて行かないのでしょう。

ユーザーID:3422561004
だからどうしたいの?携帯からの書き込み
大ママ
2017年6月17日 13:08

『私を家に置いときたいなら、重役並みの給料持って来てから偉そうに言いな!』……と、私は別れた亭主に言いましたね。
あなたと逆パターンです。
そうですよ、持って来れる能力あったら言いませんよ。能力無いから言うのよ。互角にやれる能力も根性も無い分際で、人と同じことをしようってのが間違ってるのよ。

これと同じこと言えませんか?悔しかったら子供子供言わないで互角にやったらいいでしょう。
私があなたの立場なら中途半端な働き方しないで家庭ぶん投げて徹底して働くか、すっぱり仕事辞めるかしますけどね。
亭主の稼ぎが充分なら、微々たるお金の為に無理して苛々して働くから、つまらん夫婦喧嘩するんでしょう?私なら、主婦パートに有りがちな、130万程度の年収なら、いっそ働かないわ。

子供のこともやりたい、親のこともやりたい、でもね、これフルで働きながらやってる人いるから。それが出来ないのはあなたの限界なのよ。ご主人はそれが判ってるから言うのよ。

やるかやらないか、どっちかでしょ?ここで慰めてもらってどうしたいんですか?甘いのよッ!

ユーザーID:9515823023
トピ主さんもおかしい
黒パンダ
2017年6月17日 13:08

ご主人の言葉にお怒りなのも分かるけど、でも実際私の知人にいますよ。
フルタイムの看護師さんでPTAの役員を引き受け学校行事も全てその方が参加(ご主人が単身赴任の為)そういう方がいるのもお忘れなく。
質問ですが貴女は父の日、母の日に義両親にお会いしたんですか?それなら文句言うのも仕方ないですけど。
年齢を引き合いに出して無理だと仰いますがやれる人はやれているんです。自分に甘すぎ。

ユーザーID:9651272801
う〜ん・・。けんかしないでね。
メーテル
2017年6月17日 13:14

夫婦はほんとうにお互いさまだと思いますよ。

ですから、お互いの立場に愚痴っちゃいけません。。

相手の立場を慮ることのできる人ばかりではないのです。むしろ、お子ちゃま状態の方が多いようにも思いますね。

一家の責任を担って、外で働くのは大変です。
その稼ぎのおかげで食べていける(普通に生きていける)ことに、感謝すべきですね。

ご主人はご主人で、あなたのおかげで家庭で普通の暮らしができて、食事もあり、なりたっていることに、感謝すべきですね。

お互いさまですから、お互いのできないことをののしりあっても何の得にもなりませんね。
手伝ってほしい時は、「パパ、腰が痛いから、これやってくれるとうれしいな?」みたいに、可愛らしくお願いしたりしてみてはいかがでしょう。

大変さは違いますが、それぞれ大変なのですからね、わかり合いましょう。

同じ給料なら、半分やるのは当然ですね。
といいますか、そう言えるほど「俺が稼いでやっている」という意識が強い方なのでしょうね。

悔しければ、同じだけ稼いでみることですね。できないことはないですよ?

ユーザーID:7991283301
あきれる
ま〜
2017年6月17日 13:25

今どきの夫はそうなんですか。
妻も同じだけ稼がないと、同等とみられないんですね。

夫の実家に顔を見せにいくのに感謝もないですか?

夫、甲斐性なし!

ユーザーID:0627095750
じゃあ
さあ
2017年6月17日 13:36

いまトピ主さんの稼ぎが夫の2割なら、2割分の家事育児は任せましょう。

仕事セーブする必要なし。
4割くらい稼いで、代わりにPTAは適当で。

トピ主さんが言い訳しながら仕事増やしたり、稼ぎも増やさないのは、なぜですか?
まず、やる、稼ぐ、事が大事と思います。

フルタイムワンオペママより

ユーザーID:5694081452
計画を練り直す
辛口カレー
2017年6月17日 13:58

損得勘定で夫婦やってるならいつか壊れますよ。
夫婦がフィフティフィフティになるわけがないです。
どちらか一方に偏ることでの不満ならどこの夫婦にもあるでしょう。

ただ、父の日ぐらい顔を見せに行けとか、価値観の押し付けはルール違反では?
うちは母の日だから何かするとか、実家に帰るなんて縛りはありません。
縛りを作れば作るほど、トラブルの元になりますから。

相手がしないなら、自分がやればいい。
自分ができないなら相手にどう頼むかでトラブルが回避できます。
結婚したのなら、うまくやるにはどんな言葉を使えばいいか、それぐらい考えなければ。
それが面倒なら結婚は向かないということ。

自分がしんどいのだから、相手にも同じようにしんどくしてほしい・・ではなく、自分がしんどくならない工夫(仕事を更にセーブするとか)をすべきです。
できるからお子さん3人いるのですよね?
3人を育てる覚悟や計画の見通しが甘かったのなら、今からちゃんと計画立てればいいです。
ご主人とよく話し合って(喧嘩ではなく)、仕事と家事と子育ての両立の計画を今一度練り直してみては?

ユーザーID:8542865202
まあまあ、落ち着いて。
幸ひ住むと人のいふ
2017年6月17日 14:01

自分には同じ給料は稼げないなら、能力がないんだから仕方ないじゃありませんか。できないと威張ったってしょうがない。
夫のお陰で分不相応な生活ができている。

それと逆に、夫が「家事も半分かそれ以上やるから、ボクの仕事は週3日のバイトでいいよね?」といったら、あなたは結婚しましたか?
夫婦してバイト、あるいは自分がフルタイムで大黒柱になってもいいと思いましたか?

ところで、夫婦が同じ給料でも単純に対等とはいい切れません。
仮に、一方は必ずフルタイムでそれだけ稼がないといけない立場で、一方は必ずしもそうではないがたまたまいま同額稼いでいるだけだったりすると、全然、立ち位置が違う。片方は稼ぐのが義務で、もう片方は稼ぐ権利を行使している自由な立場に過ぎない。
同じだけ稼いでどちらも義務、あるいはどちらも権利なら対等で平等になるでしょう。

ユーザーID:6843816033
ただの、感情での言い争い。携帯からの書き込み
もも
2017年6月17日 14:09

ただ、その場の感情で色々言っているだけのように感じます。

建設的な話し合いをしたとは言えませんよね。

些細な事で喧嘩ごしに文句を言うと、必ず中身のない子供のような喧嘩になります。

>私が溜めていた日頃の文句も併せて言った
完全に喧嘩を売った形ですよね。
そうなると男性というのは、非現実的で幼稚な反論をしてしまうんですよね...

穏やかに、冷静でいる状態でしか、話し合いは成立しないんです。
そして、相手を尊重する気持ちがないと問題は解決しない。

それが、夫婦の難しいところなんですよね。

ユーザーID:9441637944
夫の代わりに親孝行しなくても良いって事なんじゃない?
R=E
2017年6月17日 14:44

>じゃあ、俺と同じ給料位お前が働けば家事も学校の事もお前と半分にして俺もやるよ!

産休も育休もきちんと取って、妻と同じにしてきたのかな?
均等法が施行されて30年あまり、
大手の会社や、公務員さん、一部の職種に関しては男女差が無いところもあるのでしょうが、
まだまだ平等ではない(それ以前より少しましになっただけ)と、思うのですよね。
子供を産み育てることに重きを置いて、稼ぐことを諦めた女性達
両方手に入れられるのは、ほんの一部の人

>俺だってやってるじゃん!

普段のご夫婦の役割分担がどうなのかが分かりませんが
御主人の親御さんへの気遣い、必要ないと言うことなんじゃないでしょうか?
主さんが勝手に気を遣って、していることなのかもしれないです。

最近、父の日を祝ってもらえないお父さん、永年勤続を労ってもらえない夫からの
哀しいトピが立てられていましたが、
主さんの御主人もいつかこういう思いをするのかもしれないですね。

ユーザーID:4062917757
「そこまで無知だと思わなかった」といつか言う
TRex
2017年6月17日 14:53

お仕事に家事にお子様達の子育てお疲れ様です。
残念ながらご主人は、育児の半分は父親の仕事であり義務だと理解していない多くの日本人男性と同じですね。
日本は既婚女性に対して過分な負担をかけ過ぎる上、多くの配偶者がその状況に胡座をかいているのが現状です。
家事も育児もほぼトピ主さんがこなしている上、お仕事までされているのに、旦那さんが仕事にのみ集中して稼いだお給料で有利に立とうとするのは卑怯でしょう。
そう言えば収入の少ないトピ主さんが何も言えなくなるのを狙っているのでしょうが、実際は旦那さんの方が常に感謝する立場ですよ?
トピ主さんは普段から「本来ならば父親が負担するべき育児を、出来ない父親の代わりにしている」立場なのです。
家事とお仕事を入れたら、旦那さん:トピ主さんの家庭における負担の割合は単純に考えても1:2です。
トピ主さんの方が圧倒的に働いていますね。
お互いに感謝が無くなると共同生活は精神的に厳しいです。
旦那さんは都合のいいカードのみでパワーゲームをしたいようですが、それぞれの仕事(家事+育児)に費やす時間のタイムテーブルを作って見せながら、話し合うのも手ですよ。

ユーザーID:6227396357
 
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