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発言小町

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親をとるか 離婚するか 携帯からの書き込み

咲花
2017年6月17日 10:38

私は主婦で、夫、娘2人(2歳と生後3ヶ月)と暮らしており現在は育休中です。
実父は末期ガンで、先日今年の夏は越せないかもと先生から言われたそうです。

父は姉妹間差別の激しかった母と違い私の事も可愛がってくれ、平日1日しか休みが無かったものの時間があえば遊びに連れていってくれたり、区民プールで泳ぎを教えてくれたり優しい父でした。

母は元々自分勝手な人でしたが、年齢と共に悪化。さらに私が中学生頃から家でお酒を飲むようになり飲んではクダを巻き父への恨みつらみを延々と繰り返す。

そんな母とも何とか上手く付き合っていましたが、私が二人目出産目前で主人と実家にいた時、酔った母が臨月の私と主人に向かって有り得ない暴言を吐き、これが原因で主人には私の実家とは付き合わない。親の葬式にも出ないと言われました。
母に対して主人の怒りは最もで理解出来ます。
しかし父の死が迫り私はせめてもう1度父に子供達を会わせ感謝とお別れをしたい。
その事を主人に話しましたが、お前は俺の気持ちを何も分かっていない。分からないなら、離婚しろと言われました。
父と会うのを諦めるか、離婚か…皆様ならどうしますか?

ユーザーID:4204501368  


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タイトル 投稿者 更新時間
こっそり・・
セデン
2017年6月17日 20:34

まったく、困ったお母さんですね。ただ、その酷い暴言を吐いたのは、あなたのお父さんじゃなく、お母さんですよね、だったら、今、お父さんに会っても構わないと思いますが・・

そして、旦那さんが一緒じゃなくても、あなただけ、こっそりお父さんに会ってくることは不可能ですか?

ユーザーID:5425204665
ご主人がおかしい
フィヨルド
2017年6月17日 20:41

暴言をはいたのはお母さんで、トピ主さんの実家とは付き合わないと、ご主人が言ったんですよね?
亡くなりそうなのはお父さんだし、トピ主さんのご主人にお父さんのお見舞いに行ってくれとも言ってないですよね。
それなのに、トピ主さんにお父さんのお見舞いに行くなら離婚だと言うのは、さすがに横暴じゃないですか?
ご主人を説得はできませんか?
さすがに、お父さんがお気の毒です。

ユーザーID:1692408179
うーん携帯からの書き込み
通りすがり
2017年6月17日 22:37

お母さんが暴言を吐いた時に、お父さんはお母さんを窘めたりしなかったのでしょうか?
窘めなかったのであれば、ご主人からしたら、お父さんも怒りの対象ですよね。

私なら、ご主人にバレないように下の娘さんだけを連れて、お父さんに会います。上のお子さんは可哀想だけど、連れていきません。2歳なら話せるし、何かの時にバレるからです。

ユーザーID:6285500663
離婚しないほうがいい
なつこ
2017年6月17日 23:27

父は死んでしまいます。父に執着したってしょうがないです。
それに母親の兄弟差別や暴言を、父親はフォローできなかったのですから、
父親はさほど素晴らしい人でもなく、
ここで父親にかかわると、母親と交流することになって、
あなたとその家族に禍をもたらすことになると思います。

夫を大事にして下さい。

ユーザーID:4363204724
うーん。難しいですが
もも
2017年6月18日 2:16

暴言が何なのかが分からないので、どれほどの事なのかイマイチわかりませんが問題はお母さんなわけですし、
母がいない時に少しだけ合わせるのでもダメなのでしょうか?
やっと縁を切ったのにそこから付き合いが始まる事を恐れているとかですか?

まあ、子供を会わせるのはどうしても嫌ならそれは仕方ないとして、トピ主さん一人で会いに行って来ればいいのでは。
勿論お父さんは孫に会えたら嬉しいでしょうけど、何だかんだ言っても最後には孫より自分の子供に会える方が嬉しいと思いますよ。
もし、旦那さんがトピ主さんが行くのも駄目と言ってても、内緒で行って来た方がいいと思います。
子供はうっかり喋っちゃう場合が多いでしょうけど、トピ主さんが一人で行く分には自分で言わなければバレないわけだし。

それにもし、その後何かしらでバレても、トピ主さんが一人で会いに行ったと知って旦那さんが離婚だ!っていうなら、そんなに情の無い人ならその時別れればいいと思います。

お父さんにはトピ主さん一人でも会ってきて下さい。

ユーザーID:2720358531
え?離婚一択ですよね?
ブルーハワイ
2017年6月18日 2:22

親を取るか離婚するかって…親を取ったら離婚なんですから、もう気持ちは決まっているんですよね?
その実母の「暴言」とやらを聞かないと、実の親の死に目にも会わせてくれない冷血な夫ってなりますけど…。

ユーザーID:3077728671
ありえんな
えええ
2017年6月18日 4:21

どこまで酷い事があったのかはわかりませんが、ご主人があなたのご家族と一切つきあわないと断言するのは彼の勝手です。
ただあなたまで会ってはいけないと言うの?
「俺は関係ない。でもお前は好きにしろ」と言うのなら許せますが、それさえ許さないというのが一時の感情的なものだけでなく本音なら、この先の結婚生活への自信も揺らぐかなあ。

そんなに自分の事が大切で妻の気持ちを思いやれない夫ってどうですか。
百年の恋も一気に醒めるかもしれない。
そんな状態の父親を見捨てる事などできません。私なら迷わず父に会いにいきますよ。
後悔したくないですし、大事な父ですし。それで夫と距離を置く事になっても構わない。離婚っていうのは半分脅しじゃないかな。
でも父を見舞ってお礼を言い見送った後でもずっとネチネチ言ってくるようならその時には本気で考える事になるかもしれない。そういう感性の父親とじゃ子育てにも支障が出そうなのでね。

ユーザーID:2174884419
残念な母親と夫携帯からの書き込み
せな
2017年6月18日 7:47

母親はまあ置いといて、なんとも直情的な夫ですね。
義母に罵倒されたからと、余命いくばくもない父親に娘であるトピ主が会ったら離婚だなんてありえない。

男性には珍しい非客観的なタイプ、ダメ男ですね。
正直、そんな男と一緒にいても、明るい未来など来るとは思えない。
というか私なら、自分の母親が飲んだくれている実家になんか、死んでも夫を連れて行かないけどね。

私なら離婚覚悟で父親に会いますよ。子どもたちにもできる限り会わせます。でないと絶対に後悔するもの。

をくくって今から離婚の準備をした方がいいと思いますよ。もしくは腹をくくって父親を見捨てるかですね。

ユーザーID:8508532796
私も
屁理屈親父
2017年6月18日 8:11

第二子予定日一週前に義母と言い合いをしました
子供と会えなくなる覚悟も決め離婚を考えました

以来私は義家の用件にはノータッチですが
子供の権利を無くすほど冷血に成り切れず義父と我が子を会うように促しています

旦那さんがどれだけの事をされたのか推し量れませんので
どうとも言えませんが
義父の義母に対しての制御不能さも怒っておられるのではと思います

ユーザーID:3432146874
こっそり会うことはできないですかね…
りる
2017年6月18日 8:31

お母さんの暴言なのに、
お父さんにまで会ったらいけないのでしょうか?
離婚だなんて、極論ですよね…
悩んでしまいますね。

こっそり会うわけにはいかないのでしょうか?
会えなかったら、一生後悔しそうです。

もしくは、もう一度ご主人に自分の想いを話してみて、
それでも離婚と言われたら、離婚するかな…
ご主人の腹ただしさもあると思いますが、
生死のかかった時に、思いやってもらえないなら、
もういいやと思ってしまう気がします。

ユーザーID:7986662313
これから長く付き合う人は誰ですか?
ぴあこ
2017年6月18日 8:41

お父様のことは大変だと思います。

でも、ご主人様がそうやって辛く当たられた過去があり、
それを無かったことにしてお子さんたちをご実家へ連れ出すのはどうかと思います。

トピ主さんはこれから先、誰と長く一緒に暮らしていかれるおつもりですか?

離婚を覚悟の上でお父様との時間を過ごされることを優先なさりたいなら
どうぞご実家に行けば宜しいと思いますし、
ご主人様との結婚生活を続けたいならばご実家と縁を切られたら良いだけのことです。

ユーザーID:4259188227
離婚する必要はない
前髪切りすぎた母です
2017年6月18日 9:07

二人の子供の育児おつかれさまです。
大切なお父さんの死に目にも会えないなんて悲しすぎます。
貴女のお母さんは酒の力にまかせてとんでもないことをしてしまったようですが、それとお父さんのことは別ではないでしょうか。

葬式に出ないとか、お父さんに会いに行くなら離婚しろとか、旦那さんの考えがちょっと幼稚ですね。

全てを旦那さんの言いなりになる必要はないと思いますよ。旦那抜きでお父さんのお見舞いに行くなりしてください。
孫の顔をみたらお父さんも喜ぶと思いますし。

余命わずかなお父さんを大切にしてあげてほしいと思います。

ユーザーID:3880286188
トピ主さんの気持ちもわかるけど夫さんにすれば
魔性
2017年6月18日 9:10

妻を苦しめ夫婦間までギクシャクするような暴言を吐きにくる人間を野放しにしてきたという点では、お父さまも憤りの対象なのですよ。

トピ主さんだって何も対処してくれなかったお父さまにそこまで思い入れがあるのが不思議です。

大人の男がなぜお母さまの暴挙を放置してたのでしょうね。
私が夫さんならそこは非常に気になるし腹立たしいですね。
トピ主さんにとってはヒーローでも、夫さんのように引いた立場からするとただの傍観者ですよ。
致命的な出来事を結果的にお父さまは抑止出来なかったわけですから。

そこをはっきりさせないままお父さまとお別れすると、お父さまは一層美化されるでしょうね。
それ、ちょっと違うと思いますよ。
そんな単純明快な話じゃないですよ。
その確認の為もあり最後に会いに行くと宣言されたらどうでしょう。

ユーザーID:5239499448
「あり得ない暴言」の内容にもよると思いますが。
マキ
2017年6月18日 9:28

ご主人は、トピ主さんの母親に怒っているわけで、父親に怒っているわけでは無いのでしょう?
その辺が曖昧なのでなんとも言えませんが。

ご主人に解ってもらう方法としては、父は母と違ってまともな人だということを伝えるしかないのでは?

トピ文の前半に書いてあるようなことをご主人にも話せば通じるでしょう。

みなさまならどうしますかと漠然と聞かれても、私だったら夫を愛しているしこんなことで子どもたちを片親にしたくないと思うので、離婚はしません。

でも父にも子どもを会わせたいので、なんとか夫を説得しようと頑張ると思います。

ユーザーID:0475697087
お父さんは暴言時どこにいた
posuyumi
2017年6月18日 9:37

お母さんが暴言を繰り出しているときにお父さんがどこにいてどうしていたかによると思います。

その場にいなかった。というのであれば父と母とは別の人間だから、それを切り離してみることもできず、しかも父を慕したう妻の人格も否定するのは離婚してもいいくらいのはずれ男かとお見受けします。

その場にいて止めなかった。というのであればそれは一緒になって暴言を言ったのと同じです。暴言をいうのを止めなかった、そんな父親を慕うあなたも暴言支持者、とみなされてもおかしくない。せめてお父さんから謝罪の手紙をもらって、それを旦那に見せてから、会うようにしたほうがいいです。

ユーザーID:1681064930
分かっていないのは旦那様の方
お〜たん
2017年6月18日 10:00

トピ主の心情お察しします

暴言はお母様からなので、お父様には関係のないこと
二人そろって、暴言だったわけじゃないでしょう
もし、そうだとしても、孫を会わせたいというトピ主の気持ちを理解しない旦那様が少々気持ち狭いかな、と思いました

>父と会うのを諦めるか、離婚か…皆様ならどうしますか
この選択じゃなくて

内緒で会わせる
で、いいじゃないでしょうか・・・
このまま会わせないままでいては、後悔されると思います
旦那様が離婚だというのなら、それは旦那様の無理解による事案だと思います

説得したいのなら、お父様には感謝しているから、会わせたいと言ったらどうですか?
「俺の気持ち」云々ばっかりを優先している状況じゃないことぐらいは
旦那様も理解してほしいですね

人の生き死にに関係している事柄なんですから・・・
がんばれトピ主さん

ユーザーID:0053958495
選択の余地なんかないでしょ
alien
2017年6月18日 10:22

>その事を主人に話しましたが、お前は俺の気持ちを何も分かっていない。分からないなら、離婚しろと言われました。

離婚すればいいんじゃないですか。
そう言っている夫に養ってもらうわけにはいかないでしょ。
娘さん二人を連れて離婚して、残り少ない父上の看病に尽くしてあげればいいですよ。

ちなみに、私がトピ主さんの立場なら、

>酔った母が臨月の私と主人に向かって有り得ない暴言を吐き、これが原因で主人には私の実家とは付き合わない。
>親の葬式にも出ないと言われました。

この段階で、親とは縁を切っていますので、今さら悩むことはありません。

もし父上が離婚しているなら、話は違ってきますよ。
そういう母親と離婚しないでいるうちはダメですね。

ユーザーID:2427005675
ご主人に聞いてみてもらえませんか?
かた
2017年6月18日 11:05

もしかして、以前、実家でお母さんが酔って暴言を吐いた時に、その場にお父さんもいました?
そして、お父さんはお母さんを諌めることができなかったということはありませんか?

トピックを読む限りでは、お母さんと一切の接触を断てばいいだけで、
お父さんに子供を会わせるのはいいじゃないかと思うんですね。
それなのに、ご主人がお父さんにすら会わせたくないと言うのは、そういう背景があるのかなあと。
私としては、そんな強烈な性格のお母さんと長年暮らしているお父さんに同情しますが、
直接暴言を吐かれたご主人としては、お母さんはもちろんのこと、
諌めることができなかったトピ主さんのお父さんも許せなかったのかもしれないな、と。
(的外れでしたらすみません)

トピ主さんが子供の頃、
差別する母と違い父には可愛がってもらったことはご主人に伝えましたか?
それを聞けば、お父さんと子供を会わせることにご主人は反対しないと思うのですが。

どうして母だけではなく父とも交流して欲しくないのか、
ご主人に聞いてみてもらえませんか?

ユーザーID:2345652290
子供から父親を奪ってまで会いたいですか?
達紀
2017年6月18日 11:14

ご主人が元凶の義母のみならず、
一見まとも?な義父まで嫌悪する理由がわかりませんが、
トピ内容のみで助言するなら、実父に会わない一択です。

貴方の実父に会いたいという気持ちは、一定理解します。
しかし、本当にその人は良い実父でしたか?
実母が強烈すぎて、美化していませんか?

>父の死が迫り私はせめてもう1度父に子供達を会わせ感謝とお別れをしたい。
貴方はともかく、子供たちはそれを望むと思いますか?
祖父と会うことで、父親と別れることになるのですよ。

仮に妥協点があるなら、実父に会うのは貴方だけ。
子供達は連れて行かない、くらいだと思います。

酷なことかもしれませんが、
今、貴方が一番優先すべきは夫、子供達です。
実父に会う=離婚ではなく、
実父に会う=子供から父親を奪う、です。

貴方は、自分の子供達から父親を奪ってまで、実父に会いたいですか?

ユーザーID:2815912043
母親の暴言
ヴァレリー
2017年6月18日 13:02

母からの暴言がキッカケで疎遠になったとのことですが、その時にトピ主さんはどういう態度をとったのですか?
言われるがままに反論しなかったり、夫をかばうことも夫への謝罪もしなかったのですか?
夫が自分の気持ちを汲んでもらえていない、と言うからには、その辺に問題があったのかなあ、と想像しています。

今回の場合、私なら「何度も説明して夫に分かってもらい、父にも会いに行く」という選択をします。
会いに行かなかったら父親死亡時に一生後悔しますし、離婚をしても子育てで一生後悔しますから。

ただ、離婚もやむを得ないと言い出すくらい、夫はあなたの家族が嫌いなのです。
夫に対してあなたの家族が与えた傷は、とてつもなく大きくて深いと言うことですよ。
そこを全面的に理解し、誠心誠意謝罪してください。
夫はそんな家族と関わりを持つことで自分達まで不幸になることと、それほど嫌悪感を抱いている人間とトピ主さんが血は繋がっていることで、心配だし不安なのですから。

ユーザーID:3322767566
 
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