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発言小町

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離婚を考えてます。長文すみません。 携帯からの書き込み

かなかな
2017年6月17日 11:09

1歳半の子供がいて私30代夫40代再婚です。
私が育休切りで転職をし5月半ばより正社員で採用され、夫は早期退職後職が見つからず1年以上無職でようやく見つかり先週より勤務でした。
夫は子供が泣くと寝られないからと産まれてから寝室は別室でした。
寝不足で体調不良だろうがかわろうかの一言もなく実際私から頼んでかわってもらったことは一年半で10回ほどです。
人生初インフルエンザにかかった時も子供と寝てたので移してしまいました。
生後半年くらい経ってからもそれで揉めた時に自分は睡眠障害で睡眠薬飲んでるから一緒には寝られないと言ってきましたが、なんで最初から言わないと問うと、言わなくてもわかってくれると思っていたと。
私は神様ではないので言われなきゃ知りません。
むしろ無職でこの1年産後の私と子供を置いてジムに通いまくりのくせに何言ってんだと怒りすらありました。
保育園行きだしてから病気しまくりで、私が5月半ばより仕事始まってからは昼間は夫が面倒を見ていて夜ご飯も用意してくれていました。
夫の仕事が始まるまでは私が仕事の時は未だ夜泣きする時もあるので子供と一緒に寝てほしいと頼みました。続きます。

ユーザーID:9748631182  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です。続き2です。携帯からの書き込み
かなかな(トピ主)
2017年6月18日 8:04

先週よりまた子供が風邪を引き夜中もグズってほとんど寝れず仕事に行った時がありさすがにしんどかったので夫にお願いして2日間代わってもらいました。
案の定グズって夫もあまり寝られなかったようでたった2日間夜面倒見ただけで夫は体調を崩しました。
その日の朝に少し揉めたのですが、私は仕事に行きましたが夫も体調不良でかわいそうだと思い、私の職場は自転車で10分だったので昼休みに家に戻り子供のご飯食べさせるから休んでてと家を出た後LINEをし昼に家に戻ると夫は布団で寝たまま子供は放置。
面倒見れるのかと聞くと朝の喧嘩を引きずってるのか無視。
もう熱はないけど私は急には休めないから保育園連れて行こうかと聞くと連れてってくれと。
16時迎えなので行ってくれるかと聞くと延長して私が仕事終わったら迎えに行くようにと。
保育園に電話して私も仕事で夫が寝込んでて面倒見られないから連れて行かせてくださいとお願いし、延長保育には勤務証明がいるとのことで職場にはお願いし、慌てて準備して出かけ、もちろん昼休み終わるまでに戻れないので職場には謝りました。
しかし17時前に38度に熱が上がったとお迎え要請があり早退。

ユーザーID:9748631182
トピ主です。続き3です。携帯からの書き込み
かなかな(トピ主)
2017年6月18日 8:08

現在試用期間中なのであまり休んだり遅刻早退は出来ない立場にあるのでビクビクしてしまいます。
その翌日から夫は初出勤で子供は病児保育を予約していました。
当日朝、病児保育に連れてくためいつもより30分早く家を出るのと夫のお弁当を作らないといけないので台所で準備してると、起きてきた夫が私がいる奥に置いてある食パンに手を伸ばしたので、「今からお弁当してバタバタするのに今食べるの!?」と聞くと(うちは電子レンジのトースター機能でパンを焼くので使われたらお弁当が出来ないので)じゃあ先風呂入るとムスっとしてそこから不機嫌です。
仕事終わってお迎え行って病気でグズる子供をなだめてご飯食べさせ夫のご飯も作り洗濯してお皿洗ってお風呂いれて寝かせてとバタバタでした。
熱がある夫を心配して保冷剤やらも寝る時用意しました。
そして今朝、台所に沢山転がってるペットボトルにつまずいてこけそうになり、夫にいつまでこのペットボトル片付けないのかと聞くと、私がいつになったら片付けるのか「わざと」置いたままにしといたと言うんです。また続きます。長くて申し訳ないです。

ユーザーID:9748631182
トピ主です。続き4最後です。携帯からの書き込み
かなかな(トピ主)
2017年6月18日 8:14

ペットボトル飲むのは夫なのでいつもある程度貯まったら夫が自分で片付けてるけど今回は自分がしんどかったのか知りませんがわざとためてたそうです。
夫が体調悪いからと仕事しながらも家事も子供のことも全部してるしそこまで手回らないのになぜわざとそんな意地悪されないといけないのかとキレました。
俺しんどいから悪いけどペットボトル片付けてくれないかと一言いえばいいだけなのに。
わざとしたのは、以前夫が洗い物した時に生ゴミ捨ててなくて朝異臭を放ってたのでそれを私がキツく文句言ったからと言われましたが、キツく言った覚えはありません。
夫はプライドが高いので自分が言われるのは嫌な性格で自分から謝ったことはないです。
夫は子供のことは溺愛してますが、あまりに思いやりがないと感じて共働きなのでこのままではやっていけないのではと離婚を考えてます。
もちろん私にも悪いところはあるしお互い様かもしれないけど、悔しいです。
こんなことで離婚を考えるのはおかしいでしょうか?
ちなみに夫が私と結婚前に自己破産していたことを2ヶ月前に知り、隠されてたことへの不信感もあったが許しもう一度信じて頑張ろうと思っていました。

ユーザーID:9748631182
くれない、くれない
無常の風
2017年6月18日 16:02

夫がしてくれない、
夫がしてくれない、
夫がしてくれないとは。

自分ですれば良いだけ。

ユーザーID:2887686522
レスします
2017年6月18日 23:22

えっとですね。グチグチ長い!というのが正直なところ

簡潔にまとめられない状態と、混乱と、ストレス状態は分かりますが

離婚したいんですか?

お弁当と朝のパンの事は、トピ主の準備不足だと思います
夫様が食べるであろうことは予想できたでしょう
文章がぐちゃぐちゃすぎて・・・戸惑いますが

・仕事試用期間のため、夫様にもう少し家事育児手伝って欲しい
・ジム通いが気に入らない
・自己破産を隠してた

これで離婚したいのなら、したらいいと思います
きっと、夫様とトピ主の仕事が同時期くらいにスタート?したので、不安定なだけと思いますが
このようにグチグチなら、さくっと離婚されてスッキリしては?

私が思うに、生活のリズムが今は乱れてしまっているからのストレスだと思いますが・・・

ユーザーID:9495323831
最後の部分・・・
輝く歯
2017年6月19日 10:06

トピ主投稿の一番最後の部分の、自己破産って・・・。
ついでのように書いているけど。
まさかギャンブルか何かの借金?
40代で早期退職ともありますが、もしかしてリストラにあったのではないかと
勘ぐりたくなるようなご主人ですね。
お子さんが1歳半との事で、今が一番しんどい時なのは分かりますが、
それにしてもご主人大丈夫?
失礼ですがどこにひかれて結婚されたのか全く分かりません。

ただ、離婚はもうちょっと待って!
ひとまず職に就けたので様子を見る時間は必要かと。
お子さんも年齢が上がるにつれ少しずつ楽になりますから
ここが踏ん張りどころとも言えます。

我が家も上の子が生まれたときに主人が無職になり(これは主人の責任ではなく)
自営業を開業しながら深夜のアルバイト。
下の子が生まれ3歳、5歳の時に今の株式会社を設立し、
私は下の子が6か月から他で正社員として働きながら子育て。
現在8歳10歳、業績も安定し夫婦も落ち着きを取り戻しましたが、
上の4行の間は私が何度も自殺を考えるほど金銭面も夫婦関係も何もかも
めちゃくちゃでした。

ユーザーID:1952695581
離婚したらどうですか?7
みやき
2017年6月19日 10:46

お互い家庭を大切にしようという気持ちが持てないのでしょうか?

>「今からお弁当してバタバタするのに今食べるの!?」
ではなくて「ごめんなさい、今からお弁当を作るから後からにしてもらえる?段取り狂わせてごめんね」と言ったらご主人はどう感じる?

ペットボトルを邪魔になる事をわかっていてわざと置いたと言切るご主人。

もう崩壊してるじゃないですか。
お互い話し合って改善しないと良い関係は築けませんよ。

ユーザーID:3413166558
正直なところ・・
ソード
2017年6月19日 12:31

よく知らない相手と性愛で盛り上がってデキ婚してしまった結果が「今」なのでは?
延々ご主人との日々の愚痴を書いておられますが、もうそこを言い続けても仕方ないでしょう。
それよりも子供も居るのですからその子を責任持って育てあげられるように建設的な話し合いと、本当にもう無理なら離婚に向けて粛々と進めるしかありませんよ。

主さんが書いてらっしゃるのは全て「感情論」ですからね。
そしてそのご主人と知り合った当初も感情で突っ走った結果が今な訳で、内容は違えど人は中々変わらないものだ!と自分を省みる事も大事では?
常に私は感情のみでワーーー!となってしまう人間なんだな!冷静に相手を見る、本質を見る、論理的な思考が欠落しているのかも!と一旦自分を見つめ直す事ですよ。

ユーザーID:8240511501
落ち着いて…
昼下がり
2017年6月19日 16:46

縁あって二人が夫婦になったのは、相手への思いやりを持つため。
可愛い子どもを授かったのは、二人で助け合って「無償の愛」を育てるためです。

仕事に家事に育児、大変なのはお互い様。
文句・ダメ出し・説教ばかりでは喧嘩になるだけです。

言いたいことがある時は、二人が離れた状態で何かをしながら言ってはいけません。
「何でしてくれないの!」「○〇してよ!」という非難・命令形で言ってもいけません。
プライドが高くない人だってカチンときます。

何かして欲しいことがある時は「ちょっとお願いがあるのだけれど」と、
いったん二人で近くに座ることにしましょう。
そしてお互いに両手を握り合って、目を合わせながら話すといいそうです。
オキシトシンという愛情ホルモンが出て、穏やかな心で話ができるのだそうです。

夜泣きはもうすぐ終わるし、病気ラッシュも長くて小学校低学年まで。
相手の悪いところ探しをしてケンケン怒ってたら、どんな夫婦だって上手くいかなくて当然。
まだ離婚は早計です、落ち着いて。
不満があっても「お互い様」と怒りの感情を流し、
恥ずかしがらずに「オキシトシン会話」、きっと仲良しに戻れますよ。

ユーザーID:4490925434
はてな?
しろ
2017年6月20日 13:37

旦那さん、子供溺愛してます???
自分溺愛じゃない?
1歳半の子供放置するのに、溺愛?

なんか、色々大変そうですね。

離婚したときのメリット・デメリットを整理してみたらどうでしょうか?
お金は?
住む家は?
子供のお世話、お迎え、全部一人だよ?

旦那さんを頼ろうと思う、裏切られる、イライラする。
私ばっかり頑張ってる、私ばっかり子育てしてる。
こんなんじゃ居ない方がマシ!!

「旦那は居ない」と思って生活してみたら?
離婚後のシミュレーションですよ!
育児は頼らない。
ご飯も子供とあなたの二人分。
ペットボトルとか、邪魔だから捨てるけど。
お弁当なんて、もちろん作らない。
お洗濯はまぁしてもいいけど。
パン焼くなら、やらせとけ。

ちょっと余裕がなくて、しんどい感じですね。
旦那さんのお世話はしなくてもいいのですよ。大人なんだから。自分で出来る。

お金があれば、時短とか、パートとかに切り替えるのもいいですね。
フルタイムで頑張るのなら、体力勝負ですよ☆

ユーザーID:4102243027
人生の選択
桃花
2017年6月21日 14:40

かなり不満が鬱積していますね。

もう心が壊れそうなくらい。

こんなことで離婚を考えるなんておかしいと誰かに言われたのですか?

問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

あなたはどうしたいのですか?

誰でも自分の言動には全て理由があるので多少の問題や矛盾があっても「仕方なかった」で片付けてしまいますが、相手の言動は理由がよく分からないので自分の感覚と合わないと悪意があるようにすら思えてきます。

厳しいようですがご主人との結婚が失敗だったというのならそれはあなたの選択ミスの結果でもあります。

子供は良くも悪くも親をよく見ています。
そして親が考えている以上に両親の不仲を敏感に感じ取ります。

両親の離婚は子供の心を傷付けますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。
そもそも子供は親の不仲など望んでは居ませんからね。

続きます

ユーザーID:0760214131
続きです
桃花
2017年6月21日 14:43

個人的には離婚は自分を追い詰めた相手へのペナルティーではなく、あくまで自分が幸せになるためにするものだと思うです。

お子さんを抱えての離婚は簡単なことではありません。
自分の人生を左右する重大な選択です。

重要なのはいかに早く答えを出すかではなく悔いのない選択をすることだと思うのです。

無理やり離婚を決断しても後悔したのでは元も子もありませんからね。

じっくりと自分の気持ちと向き合い自分はどうしたいのかどういう生き方をしたいのか答えを探されたほうが良いです。
離婚はしようと思えばいつでもできます。
急ぐ必要はありません。

ユーザーID:0760214131
離婚で良いのでは?
もふもふ
2017年6月23日 8:33

>ちなみに夫が私と結婚前に自己破産していたことを2ヶ月前に知り、隠されてたことへの不信感もあったが許しもう一度信じて頑張ろうと思っていました。

重要事項を隠して結婚していた場合、程度問題ですが、離婚理由に出来ます。
一度、法律事務所の有料相談で、この後の調停や、それに対して用意すべきものを確認するべきかと。有料相談は時間制なので、ダラダラ話す時間は有りません。
経緯や金銭的なものは、紙などにまとめておきましょう。それは、調停でも使います。
準備が出来たら、別居をしても良いと思いますし。
離婚した後は、実家に身を寄せるのですか?それとも、母子だけで暮らしますか?
もし実家に帰るなら、ご主人の睡眠障害の事も、離婚したい理由に付け加える事は可能だと思います。つまり、トピ主さんは家族の為に働かねばならず、睡眠を確保したい時も有るので、交代で子供と寝たいのに、それが出来ない訳ですから、失職してお金がなければ、子供も暮らせません。
しかし母子で暮らすなら、ずっと子供と寝る訳ですから、今も一緒に寝れば良いじゃないかとなるからです。

トピ主さんも、本当に頑張っていると思います。
しかし、思い遣りがないのは、トピ主さんも同じですよ。
パンを焼く数分が、待てずに怒鳴り散らすのですから。
「お弁当を作るから、先にお風呂に入って欲しい」とか言いようが有るでしょうに。

ユーザーID:3686997722
 
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