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発言小町

新しいトピを作成
本文です

実母と合いません

エリーゼ
2017年6月17日 13:56

47歳 夫が自営業でその手伝いをしていますが ほぼ専業主婦です。
ひとり娘がいます。
近くに両親が住んでいますが 私は小さい頃から 褒められませんでした。
親戚の人に好きな教科を聞かれ「分数が好き」と答えたら 父が「できもしないのにそんな事言うな!」と言われました。
確かに好きだっただけでずば抜けてできた訳ではありません。
運動も勉強もピアノも何もかもすべて普通でした。
だから褒められないのは仕方がないと思いますが
4つ年下の妹をいつも友達と遊ぶ時も連れて行き面倒みていました。
友達には「また妹連れて来たの…」と嫌がられましたが両親は働いていて
年老いた祖母も大変そうだったので・・。
そういう事はすべてなかったことになっています。

仕事をしながら育児している妹ばかりを褒め
小さい頃から妹は家庭的で、お互いに与えた部屋も妹の方がいつも模様替えして綺麗だった。同じ姉妹なのにこの違い!と先ほども言われました。

祖父母が交代に入院した時も 高校生だった私は自転車に乗り病院へ行っていました。妹は自転車で行った事なんてなくて 私が車を持ったころにはそれを当てにしていました。
それでも 褒められるのは妹です。

こんな年になっても 昔の失敗話などをされ 他人の前でも言われ・・・
情けなくなり 先ほど帰って来てから泣いてしまいました。

こんな風に育った私は ひとり娘をどうやって育てて行けばいいのでしょうか?
されて嫌だったこと 言われて傷着いた事は しない事でしょうか?

ユーザーID:5860347837  


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タイトル 投稿者 更新時間
「娘」を卒業しましょう!
どんぐり
2017年6月17日 21:37

読んでいて涙が出てきそうでした。
がんばっても認めてもらえない存在。哀しいですよね。
昔の失敗談…。情けないですよね。

エリーゼさんは長女ですか?
私は次女ですが下に弟がいるので、やはり、いらない存在・利用される位置にいました。

基本は、やはり親から離れることです。
そして「娘」であることから卒業することです。
その位置に甘んじていては、ご自身を疲弊させるだけです。
親や親戚が変わることはありません。

そして、ひとり娘さんに対しては、一人の人間として尊重して接していれば大丈夫です。
昔の自分と比べてはいけません。
それができれば、エリーゼさんは素敵なお母さんにきっとなれます。
そして、そのことがエリーゼさんに幸せをもたらしてくれます。

もしよかったらモンゴメリーの『青い城』を読んでみてください。
親戚の笑いものだった主人公が反旗を翻すところには私も勇気をもらいました。

ユーザーID:7171661877
親だからって。
うるる
2017年6月18日 0:12

親でも、合う合わないはあると思います。

ただトピ主さんの、親御さんはあまりにもあからさまで、そんな態度を取られたら落ち込むし悲しいし、何より自分って何なんだろう??とか考えちゃいますよね。

私には兄が居るんですが、母は兄のほうが可愛かったみたいで、小さい頃から差を感じてましたし、兄のほうが優秀だったのもあり、全てが嫌になる時がありました。

トピ主さんはご両親と会わないといけないんでしょうか?

今はご主人も娘さんも居る中で、そんなにも辛い思いをするなら、出来るだけ会わないようにするのは出来ないんでしょうか?

私は出来るだけ親とは距離を置いてます。
会うとしみじみ、血が繋がっていてもこんなにも合わないものなんだなと思います。考えかたも、好みもこの人達に育てられたのに何で何だろう??と。
それに会うとやっぱり少しは歩み寄れるんじゃないかとか期待してしまうし。でもあぁ〜やっぱりそれは無理なんだなと改めて思います。

娘さんに自分がされて嫌だった事をしないものですが、トピ主さんにはご主人が居ます。一人で悩み過ぎず、2人で話し合いながら今のご家庭を大事にしてほしいと思います。

ユーザーID:2483833757
優しいひと携帯からの書き込み
さくら
2017年6月18日 1:06

トピ主、優しすぎ。
どんなにつらくても、笑っている貴女が浮かびます。
自分の両親に不機嫌になったことありますか?
私は深く傷ついていると、はっきり伝えてやりましょうよ。
いきなりは無理なら、むっとする態度から。頑張って!

娘さんには今のままで大丈夫。
良いお母さん、間違いなし!

ユーザーID:4208521080
反面教師で
むーちゃん
2017年6月18日 2:32

そういう時こそ反面教師。
親からされてイヤだった事、傷ついた事は自分の子供には絶対にしない。
それしかないと思いますよ。
私はトピ主さんほど大変ではなかったんですけどそれでも母とは苦い思い出がたくさんあります。母にされて嫌だった事もしっかり覚えています。
そこは完全に反面教師にして、我が子を育ててますよ。
新たな家庭を作ったら、実家の事は過去も現在の嫌な事もうまく流す強さを持つ。母親も人間であり不完全。歳をとって多少丸くなる事はあっても基本変わりませんから。

ユーザーID:4662823435
私も同じ
ホイッスル
2017年6月18日 6:49

弟が二人いる長女です。
子供の頃から家の手伝いをしたり、下の弟の世話をしたり。
また、おばあちゃんや母親の肩たたきを一生懸命したり。
でも誰もそんな事覚えていません。

年子の弟は自分の事ばかりしているのに、たまに何かすると
「〇〇は優しい」と言われ褒められていました。

庭に咲いている一輪だけの花。
弟はそれを切って家の中に飾ります。
男の子がそんな事をすれば確かに「優しい」のでしょう。
でも私はたった一輪、一生懸命咲いている花を切るのが優しいのか?と
今でも庭の花を見る度思います。

そんな昔の事を思い出すと親に優しい気持ちが持てなくなりますよね。
それで良いのだと思っています。
無償の愛は幼い我が子にのみ。
あとはいろんな意味でギブアンドテイクではないですか?

ユーザーID:5250248953
もういいんじゃないですか?
かるがも
2017年6月18日 7:16

頑張っても褒めて貰えなかったんですね。
その心の傷がいつまでも癒えずに逆にまだ辛くなるのは、
いくつになっても、老親に褒められたい認められたい願望が
取れないからなんですね。

子供の頃に褒められて育った子は自信が沸き、ある程度の
年齢になったら親の事など気にせず自分の世界を切り開いて
いけるものですが、逆に貶されて育った子供は自信が持てず
いつまでもいつまでも親離れ出来ず、褒めて貰いたい認めて
貰いたい願望が抜けません。

あなたの心の闇の根源は、ご両親の偏った愛情によるもの
でしょうね。
でもその事に早く気付いたほうがいい。
そしていつまでも親の評価待ちなんて止めてしまいましょう。

お母さんがネガティブになると娘さんにもいい影響与えません。
親の顔色ばかり覗う人生とは、もうさよならしましょう。
自分が頑張った事は自分が一番知ってるんですから…
人の評価より、自分の評価が一番正しいんですよ。

ユーザーID:1583196307
私も同じ携帯からの書き込み
娘は二十歳
2017年6月18日 8:19

妹ばかり優遇した母親、大嫌い。私は子供は一人と決めました、理由は母親と同じ様に、姉妹兄弟の差別をしない様にです。子供一人なら比べようが無いから。
トピさん同様、娘が居ますが、関係は良好!自分がされて嫌だった事を自分の子供にしない事、それだけでいいんですよ!

ユーザーID:5052506568
え〜っと
稲妻
2017年6月18日 9:10

トピ文には実母にまったく触れられていませんが、相談事項はトピ文一番最後の2行にある、娘さんをどうやって育てて行けばよいかでしょうか?

妹さんはちゃっかり者で、生きるのが上手いんでしょうね。

子育てですが、トピ主さん心配しなくても大丈夫なように思います。
力み過ぎず自分なりに愛情をかけて育てて行けばいいんです。
兄弟が出来れば極力平等に扱う努力は必要かと思います。

ユーザーID:6268436696
うちも同じでした
みー
2017年6月18日 10:25

私も褒められたことありません。

実母はいつも妹ばかりをひいきして可愛がり、それを私が言うと、
「2人目は可愛いのよ!あなたも2人産めばわかるわ〜」だそうで。
本当は、姉である私も同じくらい可愛いと言ってほしかった。

人生に大事なことは教えられもせず、大人になって恥をかいてばかりです。
今でも自分に自信がなく、簡単にウソをついてしまう所もあります。

そんな私も、一人娘を育てています。
どんな時も褒めています。いつでも味方であるということも伝えています。
母親を反面教師として、されて嫌だったことはもちろんしません。
というか、しようとも思いませんが。
母親という存在は難しいもので、時間がかかりましたが今はもう距離を置いています。

あなたとお母様は別人であり、人生も全く違います。
同じ道をたどるかどうかあなた次第です。
ご主人と協力しあい夫婦仲良く、子育てしていけばいいと思います。

ユーザーID:9032555590
子供は別人格
もりぞう
2017年6月18日 13:56

子供の人生はまだ真っさらの状況

そして、貴方は善悪ややってはいけない事を熟知している。
貴方の方は大人で感情のコントロールできる。

子供は子供
母親は母親
全くの別人格です。
同一視しない事。

あと、毒親にされた事は毒親に返す。
冷たくされ続けたのだから
老後困っても、可愛い妹に相手してもらう。
貴方はそっけなく 距離を置く。
なんと言われて罪悪感を植え付けられても
されたようにしか返さない。

子供には真っさらな気持ちで
毒親の連鎖を繰り返さない

ユーザーID:4918072327
親でも合わないことはある。携帯からの書き込み
まあ子
2017年6月19日 3:01

トピ主様、やるせない思いでしょうね。
ただ、文章から受け取ったので勘違いだったらごめんなさい。トピ主様は、今でもご両親から誉められたい、認められたいとお思いなのでしょうか。それならば、その思いは断ち切るべきだと思います。
もう娘さんもいらっしゃるような大人です。ご両親とも距離を置き、ご自分が辛くなるような状況から脱してもいいと思います。
私も両親からは褒められたことがありません。できて当然、できなければ努力が足りないと言われ続けました。物心ついてから、抱きしめられた記憶すらありません。ずっと家を出ることだけを夢見た学生時代でした。
家を出てからは、隣市に実家があるにも関わらず、正月にしか帰っていません。邪険にするなと母から言われて、関係修復は無理、嫌いとかですらないと言いました。
両親は老います。子どものときのような絶対的な存在ではもうないのです。
どうか娘さんを愛して、自分がしてほしかったことをしてあげてください。娘さんから認めてもらえるようなお母さんになれば、きっと満たされますよ。

ユーザーID:0868623445
辛いですね。一人で抱え込まないでご両親に伝えてみては。
48歳・二児の母
2017年6月20日 21:47

トピ主さんと同年代です。自身は私と弟の二人きょうだいです。
私の親もトピ主さんのご両親との同じ年代だと思ってレスします。

私の経験からですが、親の世代ってトピ主さんのご両親のような方が多くないですか。
例えばおばちゃん同士の立ち話って、お互いの子供を連れているのに失敗談を誰かがすると次々我が子の失敗を披露していく…。こんなこと結構あったように思います。
兄弟姉妹に関しても、男の子と女の子の区別、兄か弟(姉か妹)の区別も普通にあったような気がします。私の場合は「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」とか「女の子なんだから手伝いなさい」と言われ不満を感じていました。嫌だと感じたらストレートにその気持ちを伝えていましたが両親には伝わらなかったように思いますね。あの年代の人たちってそれが普通と信じていますし、そういう時代でしたから。

一度ご両親に本当の気持ちを伝えてみてはどうですか。意外に今なら理解してもらえるかもしれませんよ。例えそうでなくても気持ちが軽くなるかもしれませんしね。

育児に関しては、娘さんの表情をよく見て会話をすることをお勧めします。

ユーザーID:6146019716
トピ主です。
エリーゼ(トピ主)
2017年7月8日 17:39

時間が空いてしまいすみませんでした。

私は某メーカー勤務でしたが 体を壊し退職して資格を取り
自宅で開業しました。
その後 出産したのですが。
私の仕事復帰を待って下さっていたお客様も多く
産後半年くらいから連絡が来るようになりました。
母に子供を数時間頼んで本当にたまにですが仕事をしたいと思いました。
ですが「そんなの旦那さんが休みの日曜日とかにすればいいのに。何故平日になんてするの?」と言われました。
それでも頼み込んで数回見てもらいましたが その都度 お米を買ってお礼したりしていました。金銭的には意味はなかったかもしれませんが 待っていてくれた方々にお会いしたかったのです。
おんぶしながら・・・ベビーベッドに寝せながら…仕事をしました。

妹がその数年後 出産し すぐに会社に復帰しました。
託児所が付いていますので安心して復帰できましたが
そんな長い間 託児所では可哀想だと 両親は毎日迎えに行き 実家で仕事が終わるまで見ていました。
そして 妹の子を「生後数ヶ月から社会に出ているから人見知りもしないし。いろんなことができるようになるのが早いわ」と言いました。
私は幼稚園に入れるまで家でみましたが 息がつまりそうな時もあるので
いろんなサークルや習い事に顔を出しました。

美容院に行きたいから見てくれと頼んだ時は
「その髪の毛をなにするの?」と言われ 
通院しなくてはならない時は 面倒になり連れて行きました。

この差はいったいなんでしょうか?

一度 母にこの気持ちをぶつけましたが泣かれ
「そんな事言ってない。そんな風に思われていたなんて」と言われてしまい
結局は私が謝りました。

ユーザーID:5860347837
大人の付き合いと割り切る
40代既婚末娘
2017年7月12日 8:42

トピとレスを拝見させていただきました。
私は末子で姉達に比べてお前は、という立ち位置で家族をやってる47歳既婚
兄達もいるので彼らは私に甘く(特に父)、姉達からは微妙な関係と思ってます

結論からいうと主さんの親御さんが、貴方を褒めることはありませんよ。

その位置で家族やるほうが、彼らがラクだから。

「母親に褒めて欲しい」という観点が、貴方を苦しめているのが伝わります
親は最初からズルモードなので、主さんと対等に話し合うことはないのです
貴方は最初から娘ではなく、親の同僚もしくは手下扱いなのだから

なのに親を尊重しようとする気持ちを利用されているように見えて、読んでいて悲しくなります

妹に両親を取られた、と感じるかもしれませんが
家族の付き合いも大人の付き合い、と割り切ることをオススメします
長女としての責務以上のことを背負う必要なないですよ。
私としては普段の生活から会話しすぎだと感じます

“この人(実母)に相談したのが間違いだった”と思えるようになって初めて親離れできるのでは。


大事な旦那さんと娘さんと、思うように子育てして生きてください

ユーザーID:2758640070
私も実親嫌いです
あやや
2017年7月12日 19:12

子供の頃から、怒られてばっかり、
片や弟は全く怒られず。
「おまえは言い方がきつい。お前はズケズケ物を言う。弟が可哀相だ」

怒られるので、親戚のオバサンに丁寧な言葉遣いをすると、
「親戚なのに、白々しい、何でそんな他人行儀な言い方するの?」
ざっくばらんに喋ると、
「目上の人なのに失礼だ、親に恥をかかせるのか」

小学校6年のときに、冗談のつもりで言った言葉が顰蹙を買ったらしく、
後々、50歳まで母にネチネチ言われ続けました。

自分が何を言っても怒られ、何を言っていいのかわからず萎縮し、
自分に自信が持てない少女期でした。
子供の頃に自分に自信が持てないことは、後々影響しますね。

私はそんな自分だからと、姑に異常に気を遣ってしまい、何も文句を言わず我慢し、姑をのさばらせる原因を作ってしまいました。

それを母に文句言うと、
「そんなこと言った覚えはない」
「よくそんなに親を悪者にできるな〜、他所の娘はもっと優しい」
いつもそうです。でも、言われた方は忘れていません。

母は86歳になった今でも、私を非難し、弟を「優しい子」と褒めます。
もうこのまま平行線でお別れしようと思います。

ユーザーID:2978595649
親に近付かない
姉妹の妹
2017年7月13日 18:43

親に一切頼らず3人育ててきた者です
一番上は大学生、末っ子は中学生です

もう幼稚園に入られているようなので参考にならないでしょうが、
託児してくれる病院や美容院はあるし、一時保育やシッターさんもあったはず。
多少お金はかかるけど、期待して裏切られて傷ついて・・の繰り返しより良かったと思う

もう親に期待するのやめましょうよ
自分は無神経な言葉をビシバシ投げつけるくせに、都合が悪くなると泣いて被害者ぶる人ですよ?
お子さんに悪影響でしょう

親に頼らずちゃんと子どもを育ててる事は、自信になりますよ

私の姉は両親に子どもの世話をたくさんしてもらってたし、好き放題色々買ってもらってた
姉より3年遅れて出産した私は、大切な子どもを親に関わらせたくなかったから疎遠にした
差なんかどうでもよかったし、姉の子のお陰で親がこっち擦り寄って来なくて助かるとさえ思ってた
そのうち寂しいとか何かしてやりたいとか言ってきたけど、断りました
ほんとに悪影響としか思えないんだもん
実親に関わらせない分、夫両親に可愛がってもらってますよ

ユーザーID:7155699403
なんで期待しちゃうんだろ
2017年7月14日 21:30

私は母とは疎遠よりも絶縁に近い状態です。
近い、というのはあっちから連絡が来てしまったら
とりあえず電話には出て適当に返事して切ってます。
実家には兄がいるので母からの連絡は兄に何かあったりする場合があるので
電話だけは一切無視するわけにはいかない、ただそれだけの理由です。
話してみてただの母の愚痴なら今忙しいからと切ります。
正月には帰って来ないのかと電話がありますが
仕事が休めないから、と数年帰省もしてません。

今姉がトピ主さんのように
相手にしなきゃいいのに絶ちきれずに
グダグタと泣き言を言ってます。
正直わたしからしたら相手にしなきゃいいのにめんどくせーって感じです。

なんでそんなに文句言われてまで子供を預けたり
何か手伝ってもらおうなんで発想になるんですか?
米買ったり結局お金を使うなら
シッターを頼むとか一時預かりを利用するとか
プロに頼めばいいのに。

いちいち他の兄弟と比べても仕方ないですよ。
私は四人兄弟の末っ子ですが私の最初の写真は
3歳の時に親戚の人が撮ったモノです。
上の3人は首も座らない頃の赤ちゃんの写真が沢山ありますが
私の写真は3歳までしかも親戚の人が撮るまで忘れていたんだそうです。
世間では末っ子は可愛がられると言いますが
家の母は私は産みたくなかったそうで
可愛いと思えなかったようですよ。

産みたくなかった
とは面と向かって言われましたし。

ね、比べたってしょーがいんですよ。
余計に悲しくなるだけですよ…

ユーザーID:7629351624
 
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