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生理的に受け付けない姑との月1の食事会 携帯からの書き込み

スーパーエナジー
2017年6月17日 14:16

親離れできない旦那と、子離れできない姑をもつ嫁です。結婚当初は頻繁な電話、アポなし訪問、異常に世話を焼かれる、料理攻撃等々。親の言いなりの旦那を1年半かけて少しずつ教育し、やっと月1の食事会のみとなりました。2年前に突然の事故で義父を亡くしてます。旦那は義父が義母にやってあげてたことを全部してあげたいらしく、何かにつけて義母優先です。わたしは、不妊治療をしいて、毎月薬の副作用で体がしんどい時が二週間ほど続きます。人工受精後は特にしんどいし、何より食事会でストレスを溜めたくないので、今月はしんどくて行けないから、来月にしてくれないかと、旦那に頼みました。旦那は「なんで?」と不満そうでしたが、分かったといい一応納得しましたが、義母の願いを叶えてあげれないことがおこると、いつも元気がなくなります。わたしがその気持ちにいつも気づいてしまうので、いつも折れて結局自分を犠牲にしてしまいます。でも今回はまだ折れていません。でも毎日旦那の空元気な姿を見るのも逆にストレスです。たぶんこのストレスが不妊の原因かもです。みなさんなら、夫婦円満に過ごすために、月1食事会くらいは、しんどくてもいきますか?

ユーザーID:4241880169  


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タイトル 投稿者 更新時間
うーん
ココット
2017年6月17日 21:26

応援してあげたいけれど、月一回でしょ。
年12回くらい我慢できないかな。

姑さんも我慢しているのだから、トピ主も少し我慢しているのを見せればいいのに。
ストレスが不妊の原因かも、とのことならば男性側には不備は無い。
旦那さんからしたら、自分の母親は蔑ろにされる、不妊治療でお金はかかる、いい事ないよね。

ユーザーID:3350314186
まずは夫婦の話し合いからでは
rei
2017年6月17日 22:03

>月1食事会くらいは、しんどくてもいきますか?
まあ、「はい、我慢します」と回答します。
でもドメスティックな関係は個々の事情が違いすぎるので、「普通とは」「一般的には」という意見は役に立たないかも。

まともな話し合いが出来る大人の夫婦になれるといいですね。

ユーザーID:4030725518
わからないことがいくつか
ケイ
2017年6月17日 22:53

 結局、いつもそうはいいつつも、行くことになるのか?行かないときもあるのか?
もし、あなたが行かないなら夫は行くのか?三人で行くことが義母にも彼にも重要なのか?あなたが行かないなら、計画そのものが無くなる?体調を考えて?
 もし、その食事会そのものが無くなったら、義母と彼はどういう行動に出るとあなたは思うのか?あなたより義母が大切で繋がりが全く切れたらあなたと別れるといい出すとあなたは思っている?だから、最後の絆を残しているのか?
 正直な気持ちを聞かないとわからないです。

ユーザーID:6492658743
面白いね
泥熊
2017年6月17日 22:56

生理的に合わない人から産まれた旦那とよく結婚しましたね…

ユーザーID:1466660265
うちは月一ですが携帯からの書き込み
しんどくない
2017年6月17日 23:08

全然、しんどくないです。
子供が赤ちゃんの時は寝不足なので、と義実家で座蒲団にゴロリと横にならせてもらったこともあります。
トピ主さんは、気をつかいすぎていませんか?
多少(かなり)気が効かない嫁ですが、毎月家族で顔を出し、年に一、二度は旅行に行ってるせいか、
出来ない嫁でも、目くじらを立てられません。
しゅうとめの性格もギスギス陰険じゃないのも大きいですが。
赤ちゃんや子供がいれば、義実家が時には相手をしてくれて、感謝の気持ちが湧くかもしれませんよ?
最初は、家族だけで旅行に行きたい!と思ったものですが、子供が日増しにパワーアップしていくので、
逆に見てくれて、助かる‥としみじみ思いますね。
それに、旦那も親孝行していると満足できますしね。(騒がしいので結構、来られたら疲れると思うのですが、良く言えば善良、悪く言えば空気が読めないタイプの旦那ですので、気付いていません)
相手が好きなもの(人に限らず、音楽や本でも)を愛せば、きっと関係は良くなるはずですよ。
あまり、思い詰めず、気楽に接して下さい。

ユーザーID:2261979936
嫌なら行かない
kiki
2017年6月18日 2:02

夫さんと義母だけで食事に行って貰えばいいじゃない。
トピ主はストレスフリー、夫さんと義母もハッピーだと思います。

ユーザーID:7601733952
月1なら行きます
むさちゃん
2017年6月18日 3:50

月に1度の食事ですよね、それで夫の気が済むなら行きます。
家に来られるとか姑の家を訪ねるのは嫌ですけどね。
その状況だとお姑さんも以前と比べたらだいぶ譲歩してるじゃないですか。

でも不妊治療中で体調が悪いとなれば仕方のない時もありますね。
それも「体調がどうしても悪くて行けない」のか「本当は義母に会いたくないから行けない」のか。
その体調の悪さでも相手がお姑さんでなければ行けるのか。そのあたりで自ら感じる罪悪感も変わってくると思いますがどうでしょう。
前者なのでしたら仕方がないと割り切ってクヨクヨ悩む事はありません。ご主人が残念がろうとそこはわかってもらわないと。でも後者の場合なら、、まあ私なら頑張って行くかな。

ユーザーID:0455875848
姑の立場で言います。
匿名
2017年6月18日 5:39

あなたは邪魔です!無理して食事会は必要ありません。。息子と共にいられる時間が欲しいだけなのです。ですからあなたは要らないのです。ただ息子の好きな人だから我慢しているだけなのがおわかりになりませんか。

ユーザーID:6498419407
もちろん行きます
とくめいきぼう
2017年6月18日 7:50

私は同居嫁で、不妊治療していましたから、その立場で言えば、
月に1度くらい、なんでもない、と思えます。

次男嫁の所には二人子供がいて、我が家(義父母スペースのリビング)によく遊びに来ましたし、クリスマスパーティなども毎年やりました。
そのたびにごちそう作ったり、甥姪とゲームしたり遊んだり。

もちろん私はしんどかったけれど、そういうものだと割り切りました。
だって不妊は、義母にも甥姪にも関係ないですものね。

そんな状況だったので、主さんの場合、私なら、
月1でいいのなら、楽ちんだと思えます。

あ、次男の嫁さんはとても良い人で、当時も、今も仲良くしています。

ユーザーID:2654994061
月一の食事会は・・・
通りすがり
2017年6月18日 7:56

暫くの間ご主人と姑さんの二人でやっていただけば如何ですか?
不妊治療のつらさをもっときちんと理解させて、今月一の食事会はつらいのだとお願いすればいかがですか?
以前料理攻撃のあった姑さんですからお料理が出来ないわけじゃない。ご主人だけが月一姑さんのところに行き話し相手になってあげればいいと思います。

今のあなたの家族はご主人と二人だけ。姑さんは家族には入っていません。
そこんところをご主人に早いうちに理解してもらいましょう。

ユーザーID:6386707930
ほんのちょっとしたことだと思うのです
あき
2017年6月18日 11:03

ご主人が悲しい気持ちになるのは、突然夫を亡くした母親がさみしい思いをしていることに心を痛めていて、
でも、妻がその母親をなんとなく避けてる?と思うのがつらいのだと思います。
なので、断るにしても、言葉を付け足すことが大事かと思います。
旦那さんにしんどくていけないと言っても、なんで?と聞くことから言っても、
あなたのその辛さが伝わっていない。そして我慢して行けば、また義母や夫に不満が出る。意味が無いです。

要するに断るにしても、お姑さんに、今不妊治療の薬のせいで体がとてもつらいので、
しばらく食事会に顔出せないと思いますが、また元気になったら、一緒に参加したいと思うということを伝えておけば、
ご主人も困らないのではないですか?ご主人に断っても、母親にどう言おうかご主人も悩むのでしょう。
今まで母親がしつこくて妻とうまく行っていなかったならなおさら。

我慢して行かなくても、理由を話してすっきりとしたほうがいいです。
あとは、夫が母親に親切にするのはほっといたほうがいいでしょう。
母親にすがられると息子として振り切れないと思うので。

ユーザーID:3894057019
夫に一人で行ってもらえば
ダリア
2017年6月18日 11:10

体調の辛い時に、生理的に合わないお姑さんとの食事は辛いですよね。
でしたら、どうしても辛い時は、ご主人一人で行ってもらえば良いのではと思います。
お姑さんも、息子に会いたいのだと思いますし、お互いのために、その方が良いかと。

私は、結婚して5年(子供はいません)ですが、夫とお義母さんは結婚する前、二人で美術館など出掛けていました。
お義母さんと私は仲良くしていますが、コンサートなど、チケットが2枚しか取れない時は、
二人で行ってきてくださいと言って、二人で出掛けてもらいます。

すると、後日お会いした時にお義母さんから、ありがとう、楽しかったと言ってもらえます。
私もお義母に喜んでいただき、夫からも感謝され、嬉しいです。

ですので、辛い時は無理せず、ご主人一人で行ってもらえばと思います。

ユーザーID:0603709846
月一くらいなら負担も少ないかと
2017年6月18日 11:25

それが嫌なら、遠方に引っ越すしかないと思いますよ。

主様がもし子供さんを授かって、近くに住む息子夫婦が月一でも会うのが嫌だと言ったら、どう思うか、ご自分の感覚で確かめたら良いと思います。


姑も夫も妥協して主様に添ってくれているのだと思います。


不妊治療は大変だと思いますが、ストレスで失敗するものではないように思います。
何でも人のせい、物のせいにしないで、主様も考えを変えると、楽になる様に思いますが。

ユーザーID:3811988274
親戚づきあい
mimi
2017年6月18日 13:50

徒歩5分の距離に住んでいて義父、義母と一緒に商売をしている私には
月1回の食事で済むトピ主さんが羨ましいです(笑)
結婚しているならその程度の親戚づきあいは必須じゃないでしょうか。
関わりたくないなら結婚すべきではないと思います。

ユーザーID:2241829497
いかないなー
ままん
2017年6月18日 15:10

度を越して義母優先、これってたぶん一生続く。
子供ができて生まれた後だいじょうぶかな?
嫁の実家には孫を連れていって欲しくないとか
孫が見たいからアポ無しで頻繁な襲撃、
もういまから目に見えるよう。


そのときになっても、やって上げてよ会わせて上げてよ悪気はないんだよ寂しいだけなんだよと、旦那さんは義母優先をやめられないとおもう。

子ができる前から見えてるようなものなんだから、それに一生耐えられないなら、決断するのは子のいないいまだと思うけどな。

ユーザーID:8770794479
体が辛いなら、行きません
チリンチリン
2017年6月18日 16:07

無理してまで、行かないです。

ご主人だけが義母との食事に行ったらいいのでは?
トピ主さんも一緒でないとダメなんでしょうか。

義母が会いたいのは、息子だけでしょう?

ユーザーID:9452534682
解決は
コボちゃん
2017年6月18日 21:23

夫と義母だけで行かせたらいい。
あなたは4ヶ月に1回。
年に3回参加するだけでいいじゃないか。
必ず、あなたも同席しないといけない
理由があるのか?

夫と義母だけ行かせて「良かったねー、
今回はどこいったの?どうだった?」
って話を聞くだけの方が楽ではないか?
こんな環境で子供を産んだら、
あなたはもっと地獄になるけど
その覚悟はあるのでしょうか?

ユーザーID:0426364874
妻と母親を仲良くさせて、一緒に暮らしたい幻想。早く打ち砕く。
妻と姑仲良く幻想打破
2017年6月19日 2:38

>旦那は義父が義母にやってあげてたことを全部してあげたいらしく、何かにつけて義母優先です。

>旦那は「なんで?」と不満そうでしたが、分かったといい一応納得しましたが、義母の願いを叶えてあげれないことがおこると、いつも元気がなくなります。わたしがその気持ちにいつも気づいてしまうので、いつも折れて結局自分を犠牲にしてしまいます。

どっちも変ですよ。

あなたがそうするからそうなることはないのです。夫は自分が月1回食事すればいいんですよ。

あなたも、嫌なら最初からやらなければいいんですよ。
一度やると、夫は、それがあたり前の習慣になってくるんです。

妻と姑は他人だから。無理して付き合うと、いずれ爆発して、結局疎遠や絶交になるんですよ。

夫は夫親に孝行し、妻は妻親に孝行する〜これでいいいんですよ。

なぜあなたがいちいち同行?

姑は他人ですから、あなたが「舅のようなカバー」する必要はない。義父が亡くなって可哀想なのは分るが、それなら夫が行けばいいだけ。

それから、【姑と妻を仲良くさせる】その先には『同居』を意識していると思う。
夫は妻と自分の家庭から、完全に浮足立っている。

ユーザーID:2628529171
旦那さんだけ行ってもらえば?
ぶく
2017年6月19日 5:20

体がきついから来月にしてもらうんじゃなくて、
「体がきついから、あなた一人で行ってくれる?お義母さまによろしくね」

のがいいんじゃないですか?

ユーザーID:6608772436
夫だけで大丈夫では携帯からの書き込み
匿名
2017年6月19日 7:04

向こうは、既に、ある程度折れてる訳ですから、これ以上疎遠にさせては、さすがにあなたが悪者扱いされますよ。あなたにとって大嫌いな赤の他人でも、夫にとっては大切な親ですから、月一回すらも会うなと言われれば、それは悲しいと思いますよ。体調の事があるので、今回は2人で会ってきなよ!では駄目なんでしょうか?

ユーザーID:6006035154
 
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