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発言小町

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夫の姑の宿泊について 携帯からの書き込み

りんご
2017年6月17日 14:18

突然のトピ失礼いたします。
数年前に結婚し、私は20代後半、主人は30代前半の共働き夫婦(子供なし)です。
夫(一人息子)の義母は現在1人で地方の実家に住んでおります。年末やGWは飛行機を利用し、夫の実家に長めに帰省し(私の実家には1泊程度)ています。
一人住まいの義母は、時間もあり、毎年1年に2度ほど、いずれも一週間私達夫婦の家に泊まりに来ます。私は、仕事がフルタイムで帰宅時間も主人より遅く、義母がいらっしゃる最中はやはり気疲れをします。義母はとてもしっかりしている方で、滞在中は家事も何から何までしてくださり、優しい方です。ただ、たった1LDKの家に一週間だと、わたしとしては逃げ場所や落ち着くところもなく、どことなくアウェイ感を感じています。今年は私と夫のお盆休みに、義母が一週間来たいと夫にお伝えしたようで、私は「私の夏休みの間くらい、ほっとする時間が欲しい。そして、前半か後半は二人で過ごす時間も欲しいので、義母がくる期間は半分にしてほしい」と、正直な気持ちを夫に伝えました。言った後に、自分は別に悪いことをいってしまったわけではないのに、義母との関係に溝が入ってしまうのではないかと

ユーザーID:4556199677  


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タイトル 投稿者 更新時間
気持ちはわかります携帯からの書き込み
なっちゃん1114
2017年6月17日 22:25

正直な気持ちを伝えていいと思います。
なんなら、親子水入らずで旅行でも行ってもらい、トータル一週間の滞在にしたらどうですかね。そしたら、あなたも自宅でのんびり出来るでしょう。

それから夫の姑、夫の義母は、正確には、あなたの実母ですよ。
姑、義母だけで意味が通じます。

ユーザーID:4652148790
それでいい
みっちゃん
2017年6月18日 2:27

そういう事は、ちゃんと言ったほうがいいので、言えて良かったと思いますよ、ご主人に。
来るなと言っているわけではないし、あなたも、そこはちゃんと譲歩しているんだしね。
ご主人がそこでうまく取り成せば済む事。彼の手腕にかかってますね!
世の中、そういうのを我慢して、溜めて溜めて、ある日、爆発し、関係がギクシャクしてしまう嫁姑も多いですし。
それと、夫の姑って表現はおかしいからね。姑は、夫の母親に決まっているから。

ユーザーID:8893128758
?? なにか間違ってませんか
梅雨の晴れ間
2017年6月18日 9:01


表題「夫の姑」とあるので、貴女の実母を指しますが

内容は、貴女の姑で間違いはないですね。


それにしても夫の実母さん、年に数回、しかも一週間の滞在とは・・
共働きの若夫婦への気遣いが出来ないのは、姑仕えの経験なしですかねえ。

がんばれ!トピ主!

夫婦なのだから気持ちをシッカリ伝える関係を築きあげていかないと
長い人生を乗り越えられないよ。

ユーザーID:8032430087
自己犠牲が強いと逆に喧嘩になる
はな
2017年6月18日 10:53

こういう場合、自分は嫁だからと自己犠牲精神で我慢してると、いつか爆発します。
そして仲良くやってくれてると思ってたのに、嫌なら嫌だと言ってくれればよかったのに!(言っても険悪になりますけどね)と夫が切れて険悪に。
のパターンがほとんどです。

ではどうしたらいいか。天然な嫁の演技をすることです。
お正月とゴールデンウイークに夫実家に行っているなら、
じゃあお盆休みや夏休みは、お義母さんに来てもらって好きにしてていいから私は実家に帰ってくるね〜。
とか自分で勝手に決めてしまうんですよ。
そうすると、ご主人も、夏休み一緒に過ごせないのはさみしいなと少し考えてくれるかもしれません。

嫁だからと遠慮すると、(夫に)必ずその優しさに付け込まれます。
なので、トピ主さんは、実家の両親と旅行したり、好きにしてればいいんです。

または、毎年夫実家優先してるんだから、今年は私は実家優先するよ。と連休に実家帰ってもいいし。
とにかく我慢しないで主張しないとダメです。我慢して夫を立てても、最後は喧嘩になるんです。
姑のことも我慢するほど嫌いになります。
いい関係でいたいなら我慢しては駄目です。

ユーザーID:3186411347
良いとおもいますよ
こひつじ
2017年6月18日 13:13

後はご主人の、調整次第という所でしょうか?
ご主人は、何とおっしゃられてますか?
まさか、そのまま義母さんに伝えてないですよね。
調整能力が問われますね。
出来れば二人っきりで休みはゆっくりしたいですよね。

ユーザーID:3450107071
言わないと気が付かない
姑根性
2017年6月18日 13:43

私も還暦過ぎの女です、
この年ですと人から言われることも
少なくなってきます。
気を使う、は誰にでもあります。
私は大丈夫だから貴女も大丈夫では
ありません。
夫も義母も私は大丈夫だから
主さんも、と思っているのでしょう。
気が付いていないのです。
本当に義母が苦手になる前に
伝えましょう。
娘の親でも1LDKに1週間は
居たいと思いません。

ユーザーID:6219008294
意味がわからん
宣誓
2017年6月18日 15:34

>夫の姑の宿泊について

「夫の姑」などと回りくどい言い方ですね。なぜ単純に「私(トピ主)の母」と言わないの?


>夫(一人息子)の義母は現在1人で地方の実家に住んでおります

これも同じ。「夫の義母」つまりトピ主母のことですよね。

もっとストレートに言わないと、わかり難くてかないません。

ユーザーID:2884121745
要望は早めに言う
ゆき
2017年6月18日 20:10

夫の姑
夫の義母

誰のことかと思いましたが、トピ主夫のお母さんのことなのですね。
送信する前に読み返した方が良いですよ。

ところで、トピ主さんの正直な気持ちを伝えて良かったと思います。
我慢しているといつか爆発しますからね。
お孫さんもいないにも共働き夫婦の家に1週間も滞在して楽しいのでしょうか?
狭い1LDKでなくても息が詰まりますよね。
こういう要望は早めに伝えて正解だと思います。
溝は出来ないかどうかは、ご主人の言い方次第でしょうね。

ユーザーID:5193107285
夫の姑=あなたの実母
abcdefg
2017年6月18日 22:10

タイトルを見て、「夫の姑」なんて面白い書き方をするな、どうして私の母とか実母って書かないのかと思いました。

とぴ主さんの思った事は当たり前ですよ。

夫に反対の立場、とぴ主さんの母が一週間盆休みに泊まりに来るとなっても平気かどうか、問題ないのか聞いてみては。

またこの場合溝が入るとは思いませんが、義母の性格に依るでしょうね。
義母との関係に溝が入っても仕方がないのでは。
夫がどのように伝えるかにかかっています。

ユーザーID:1828842108
夫の姑?携帯からの書き込み
言葉遣い
2017年6月19日 7:09

夫の姑って誰ですか?

旦那さんの母親の事ですか?
「義母」に敬語は必要ないですよ。

丁寧に書いているつもりかもしれませんが、何だかわかりません。

ユーザーID:4183404040
1LDK
わかめ
2017年6月19日 15:12

それは嫌だわ。誰でも。あなたは悪くない。

うちも、妻の両親は近所のホテルに泊まって、若夫婦の邪魔にならないように気を使ってくれますが、夫の両親はわざわざ我が家に泊まります。風邪で寝込んでいても、引っ越して1日たったばかりで荷物が散らかっていてそういうのを見られたくなくても、とにかくうちに泊まります。不思議ですね。妻の親は気を使い、夫の親は気を使ってもらいたがる。小町のトピック、そんな話ばかりです。

夫の親なんて、そんなもん。喧嘩になっても、あなたは悪くない。

ユーザーID:6848288053
ホテルに宿泊してもらう
清美
2017年6月19日 15:29

まず、『夫の姑』って書き方おかしいですよ。

貴方から見て姑ですよ。

宿泊が大変なら、ホテル宿泊でお願いしたらどうですか?

ユーザーID:7594379854
年末とGWはご主人の実家に長めに帰省していて、それとは別に
匿名で
2017年6月20日 1:31

年に一度か二度、それぞれ一週間泊まりに来られるということですね。
確かに、それは長いと思います。
でも、家事も全てしてくださるとのことなので、
主さん夫婦が帰省する時は、自分がしないといけないから疲れるけど、
主さんの家に滞在中は楽ができるから長くいたい、というわけではなさそう。
いい関係なんだとは思いました。
しかし、夫婦だけの時間を持つことも大切なことです。
一週間が半分になると、3日〜4日。
それだけ泊まれたら十分満足、と一度試したら
わかってくれるといいんですけどね。
読んだ限りでは、良い義母様のようなので
上手に話したら、わかってくださるのでは?
うまく言わないと、「邪魔にされている」と感じたら
後々大変なので、そこは工夫が必要ではありますが。
何か趣味を持ってくれて、そこで忙しくなるのが一番いいんですけどね。
義母様自身の生活をもっと楽しくする工夫が要りますね。

本題とは無関係ですけど、「夫の姑」ではなく「夫の母」で、あなたの姑ですよ。
あと「夫の義母」ではなく、あなたの義母です。

ユーザーID:9600976632
1週間はないわ〜
ミミ
2017年6月20日 11:17

長すぎ。せいぜい2泊かな。私が姑だったらそうする。フルタイム勤務のお嫁さんだったら余計気を遣うと思う。「もう少しいて下さったらいいのに」って言われるくらいがちょうどいい。長くいっしょにいると、お互い見なくてもいいものまで見えるしね。
別に家事やって欲しいわけじゃないのにね、お姑さん鈍感だよね。
あなたが優しいから甘えてるんでしょうね。
お子さんが生まれてからもその調子じゃ大変だよ。
だから今回短くお願いしたのは正解!
で、ご主人はなんと?うまくお姑さんに伝えてくれるといいね。

ユーザーID:8973837352
これからも良好な関係を維持するのに必要なことです。
なんとも
2017年6月20日 14:25

義母さん、気遣いのできるいい人なのだからきっとあなたの言いたいことも分かってくれますよ。
将来あなたのストレスを爆発させて関係を破綻させてしまうよりも、今回のように言いたい事をきちんと伝えてガス抜きしたほうがよいです。

ユーザーID:0306419283
早く伝えないとね
がまんしないで
2017年6月20日 18:48

息子夫婦の1LDKの家によく1週間も滞在できますねー
すごいな、その感じ。普通はお互い気を遣って疲れますよね。

主さんの夫も義母さんもハッキリ言わないと通じないようですから、もしどうしても来るのなら私は実家へ、とか逃げたらどうですか?私なら夫には気持ちをそのまま伝えて義母には休みが取れなくなった、用事ができた、とか罪のないうそで断ります。まだ若いんでしょ?義母。ずっとこんな感じが続きますよ。息子夫婦や孫以外にも趣味を持ってもらいましょう。

主さん、夫には我慢してはダメですよ。
長い人生それが当たり前なって自分がずっと我慢しないといけなくなります。
夫や義母のペースに巻き込まれないようにね。

ユーザーID:6030704282
う〜〜〜ん
同居嫁
2017年6月20日 19:03

こう言うトピを見ると
同居嫁としては、そのぐらい出来ないの?
と思うことも多いのですが

さすがに子供無し1LDKに年2回一週間はきついですねぇ〜〜〜

というか義母さんはその一週間ずっと主様宅で家事とかしてるだけなのですか?
GWや正月に義実家の方に行くと言うことは、義母さんが来るのは平日とかで、
あなたやご主人はお仕事なのですかね?
百歩譲って観光などで家には寝に来るぐらいとかならまあなんとか我慢してあげたら?とも言えそうですがね〜〜

>義母との関係に溝が入ってしまうのではないかと
はまあ義母さんの性格しだいでしょうかね〜〜〜

気持ちを伝えて、
「何よ!せっかく仕事で大変だろうから手伝いに来てあげてるのに!」
という人だと揉めそうですね

<共働きの若夫婦への気遣いが出来ないのは、姑仕えの経験なしですかねえ?>
というレスがありましたが
むしろ姑仕えした経験のあるひとほど嫁に気を使わない気もします
全員がそうだとは言いませんが
自分が今まで姑にしてきたのだから今度は嫁がすべき
なんて人もまだいますからね〜〜

ユーザーID:8979714186
結局だれのお母さんですか?
ぴんこ
2017年6月21日 16:45

皆さんのレスを読むと、夫の姑とは、トピ主実母とトピ主夫の母親の二つに分かれていますが、結局だれのお母さんのハナシにですか?

ユーザーID:5193107285
三人称は正確かつシンプルに!
まもーん
2017年6月22日 0:18

夫の義母 = 夫の姑 = 貴女の母親 : 「母」でok

トピでは書き方がバラバラで誰のことを言っているのか
非常に分かりづらいです。

おそらく、全て貴女から見て義母のことを言っているの
だと思いますが、上で書いた通りに違う人を指して
しまっています。

ユーザーID:1607782474
気を使いすぎかも
りん
2017年6月22日 4:02

義母さんは、息子さんに会いたいだけじゃないかな。
一人息子だし。

義母さんも一人暮らしで寂しいだろうし。

年末やGWだって、ずっと義実家にいなくていいと思うよ。
義母さんだって、親子水入らずで過ごしたいかもしれないし。

ユーザーID:3900788722
 


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