娘の友達関係が心配です。

Ａちゃんと仲良くしようがしまいが、そこは娘ちゃんが決めればいいのです。

親としてビシッと言っとかなきゃならない事は
「Ａの言いなりでＢを無視するな」
「娘のＢが気に入らないなら娘VSＢで喧嘩せよ」
「一人VS大勢はどんな理由があろうと卑怯者。許さない」
を貫くことでしょう

そのAちゃん、人間的には問題あるものの、可愛くてなんでもできて目立つ子なんですよね。娘さんなりに、とりあえずAちゃんと仲良くしておけばクラスの地位は安泰とか、悪い言い方するとおこぼれにあずかる…みたいな色々打算があるのかもしれないですね。また、クセが強い子ほど独特の魅力がありますしね。子供でも大人の世界と変わらないところありますよね。

親としては別に目立つ子じゃなくてもいいから、穏やかに仲良くできる友達と遊んでよ〜と思うけど、娘さんがそういうのなら、見守ってあげるしかないでしょうね。ただ帰る時間を守るとか、危ないことはしないでと言い聞かせるしかないですね。

自分が仲間外れにされた時どう思ったか。それをBちゃんにするのかと言う事は言い聞かせ考えさせた方が良いと思います。そのうえで友達に関しては暫く様子を見ては？

うちの娘も小学生のころ友達関係で色々あって 親は気になって仕方ありませんでしたが
結局子供同士でどうにかするしかないんですよね
親は子供が元気がなく帰って来るとすごく心配ですよね
まして それが友達関係となるとなおさらですよね
気持ちわかります

親は見守るしかないね

娘さんを心配する気持ちは分からなくもありませんが、口出ししないで！と言うのですから、様子を見守ってはいかがですか。

５年生なりの考えも、付き合い方もあるでしょうから。

でも、気になったり心配しているのは自分の娘さんが、Ａちゃんからどう扱われているかということだけなのですか。

娘さんがＡちゃんと一緒になって、Ｂちゃんを無視したり、仲間はずれにしていることに対しては、何も思わないのですか。

娘さんもＡちゃんとＢちゃんに仲間はずれにされたのだから、Ｂちゃんに同じことをしても、当然でも仕方ないことでもありませんよね。

辛い思いをしたのなら、その痛みが分からなければならないと思いますし、分かっている様子がないのなら、親としてそこは正さなければならないのではありませんか。

なんか、不安に思ったりしている部分が違うような気がしますよ。

小4の娘がいます。Aと同じような友達がいます。

Aと仲良くするな、というと「友達を悪く言うな」という反発心が生まれるので。
言いなりになるな、自分の気持ちをよく考えて、行動しなさい、と。
AがBと何かあってケンカするのは仕方ない。
でもAの仕返しをあなたがしたら、それは理由のない意地悪になる。
集団でやれば、イジメになる。
本当にそれは、自分のやりたいことなのか、よく考えなさい。
Aと仲良くするのに、それしか方法がないからと、あなたはイジメをするのか？
Aが気分次第でターゲットを変えるのは、よく知ってるいるでしょう。
あなたがしたイジメは、次には自分に返ってくる。
分かっているんじゃないの？
Aと仲良くするのが良くないのではなく、支配する側とされる側というゆがんだ関係が良くない。
支配できるあなたのことを、Aは言いなりにできる都合のいい相手だから、いい寄ってくるだけ。
支配できなくなれば、離れていくよ。言い返してごらん。

娘、少しずつ反撃し始めたら、Aへの執着心も薄れてきたようで、他の子とも遊んでいるようです。

トピ主さんのご心配はもっともだと思います。そして、トピ文だけから判断すれば、近づくべきでない人物はＡちゃんだと思いますが・・・

残念ながらお嬢さんは子分気質の娘さんなのでしょう。
これは大人でもよくいると思いますが、とにかく権力のある人の取り巻きになりたがる人です。
自分の意見や考えというのは持たず、長い物に巻かれるとかその場その時に人気のある人に媚びるタイプの人ですね。

またＡちゃんから意地悪をされて気づくかもしれないけど、そういう気質の人は大人になってもあちこちで同じことを繰り返しているみたいなので、一生気づかないかもしれないですね。

見守るべきかどうか、というご質問ですが・・・
少し娘さんと話してみられてはいかがですか？
Ｂちゃんの立場をどう思っているのか。どうしてＡちゃんの命令で、Ｂちゃんを無視するのか？
それでも自分の友達は自分で決めると啖呵を切るなら、そのうちＡちゃんに又意地悪されるまで放置するしかないですね。

親御さんとしては心配ですよね。
でも絶対にいずれ『家来』からは卒業します。

何故ならＡさんがずっと『女王』ではいられないからです。

Ａさんは上手く娘さんの劣等感とか優越感を操っています。
それが出来るのはせいぜい小学生まで。
中学生になればまた違う実力者が幅をきかせますから。

ただ「Ｂちゃんは無視。仲良くするの禁止」は絶対にダメ。
これをするといずれ自分に絶対に返ってきますよ。

その時にはＡさんは上手く切り抜けて、娘さんが貧乏くじを
引かされる可能性大です。

「友達は自分で決める！口出ししないで！」には
『それなら貴方の友達は正しい事をしているの？
お友達を無視したり、虐めたりするのはいけない事よ。
あなたはそれをやられて悔しくなかったの？
悲しくなかったの？また同じ事が起こっていいの？』と。

　お母さんの言い方がおかしいですよね。自分の子のことばっかり。
　私なら「それは、いじめだよ。あなたがいじめに加わっているならお母さんは悲しいよ。」と言いますね。

レスありがとうございます。
またたくさんのエールもとても励みになります。ありがとうございます。

すみません、Ｂちゃんについて補足いたします。
ＢちゃんはＡちゃんと仲違いした後、すぐに別のグループに入ったようです。
娘には、無視や意地悪はダメだと話しましたが
Ａちゃんと仲良くしている娘たちとはＢちゃんの方も口を聞かないらしく
こちらが一方的に避けているわけじゃないと言います。

昨年、Ａちゃん・Ｂちゃんに言われた数々の言葉が心に残っているらしく
Ａちゃんは謝ってくれたけど、Ｂちゃんは謝ってくれない、
Ａちゃんに言われたからでなく、私がＢちゃんを嫌いなんだと言います。

自分がされて嫌だったことを人に向けないこと。
絶対に相手をわざと傷つけるようなことはしないことと伝えましたが、
娘には「もう、うるさいな！！わかってるよ！！」と言われました。

もう親が口出す年齢ではないとわかってはいますが
落ち込んで帰ってきたり、部屋で泣いていたりするのは
見ていて辛いです。
でも子供が望まない以上、見守ることしかできませんよね。

全てのご意見に心に受け止めるべき言葉があり
ありがたく拝読しております。

補足を含めたコメントを書いたのですが
まだ反映され無いのか、私が送信しそびれたのか、まだ確認できません。
重複となりますが、Ｂちゃんについて再度補足いたします。

ＢちゃんはＡちゃんと離れた後、すぐに別のグループに入りました。
Ｂちゃん側もＡちゃんと仲良くしている娘・Ｃ・Ｄを避けており
こちらが一方的に意地悪をしているのではないと娘は言います。
娘には自分はされて辛かったことを人に向けてはいけないこと、
集団で人を傷つける行為は卑怯だという話もしました。

娘は反抗的にはなってきましたが、
学校であったことにについて比較的よく話す方だと思うので、
集団いじめのようなことにならないよう再度気を配っていきます。

この先の人生で人間関係を築くための勉強を
今しているのだと頭ではわかるのですが、
やはり子供が辛い思いをするのはできるだけ避けてやりたとも思ってしまします。
でも、自分で乗り越える力を娘も学ばなければいけませんね。

娘のＳＯＳは見逃さないように気を付けつつ
見守っていきたいと思います。
ありがとうございました。