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毎週実家通いする夫

りっちん
2017年6月18日 10:26

結婚後も息子が毎週1日買い物に付き合うことを前提として結婚の許しがあった夫です(結婚後にこのことを言われました)。結婚後もその約束通り夫はしています。夫は一人っ子で親の年齢も80歳以上なので、私は仕方ないかなと思って特に何も言わずにしていました。そこで、今年出産し里帰りも終わったとこですが、そういう夫はやっぱり子供と嫁を置いて実家の買い物手伝いにいくのが普通なんでしょうか?
補足:義両親健在。両方とも病気もなく元気に暮らされています。

ユーザーID:2410620078  


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タイトル 投稿者 更新時間
う〜ん
タナカ
2017年6月18日 17:36

夫が実家の手伝いに行くのが嫌なのですね?
病気でもないのだから必要ないと思っていらっしゃるのですね。

私は50代ですがこの年になって体のあちこちガタがきているのをしみじみ感じます。
特に病気ではなくてもどこも痛くない、だるくないということはめったにないのです。
60代でもそんなことはないという方もみえますが
80代ともなれば若い方には想像もできないような当たり前の日常の事が難しく苦労なのですよ。

週に1日だけでも買い物を手伝ってもらえればどんなに助かる事でしょう。
出産後とはいえまだ若く健康な嫁と子供であれば
2人を置いて親の手伝いに行くことが酷いことだとは思えません。

私は親の援助も里帰りすらできず子育てしましたが、それでもそう思います。
でも出産当時の若い時、まだ自分の体が元気な時にはわからなかったかもしれません。
今、トピ主さんと義両親の間くらいの年齢になって実感できたことです。

ユーザーID:2786371874
うーん…
sama
2017年6月18日 17:39

結婚の条件として週一買い物に付き合う、とまでするのはあまり一般的とは言えないと思います。
が、こういうのは当事者たちさえよければ普通かどうかなんて関係ない話なので…
トピ主さんとご主人で話し合って今後の事を決めるのがよろしいかと。
たとえばトピ主さんも出かけたいのにご主人が義両親の方を最優先させてしまう
ということならそこは調整してもらったらどうかな。

でも親が80歳越してるならもうそれは介護の域と言っていいのでは。
単に実家通いしてる…という範疇ではくくれない話だと思います。
年老いた義両親の手伝い(介護)で通う…というのは何もおかしな話ではないような。
私の友達は週3日自分の実家に通ってますよ。お父様がちょっと弱ってるので。
たとえば子供が手伝えないならヘルパーさんを頼むなりしなきゃならないだろうし…
放っては置けませんよね?
たとえ元気でも80歳なら買い物は大変でしょう。
近居なら子供を頼るのは普通じゃないでしょうか。
子供が生まれようが介護はしなければなりません。
トピ主さんに頼らずご主人が動いてるだけ立派だと思いますが…。

ユーザーID:6998506585
普通か普通じゃないかは関係ない
むっつり
2017年6月18日 17:42

それぞれの家の流儀があるでしょうし、ここで「普通じゃない!」と大合唱されても、ご主人と義両親が「普通だ」といえばそれまで。
ただトピ主さんがトピ内容を不満に思っているのなら、自分の希望に近づけられるよう意思表明するべきです。

ユーザーID:3395187375
もしかして
良子
2017年6月18日 18:12

本当なら同居を望んだのではないの、あっちの両親は。
仕事や新居の都合で同居を断ったから、その代わりにって話じゃないでしょうか?
結婚後であっても勝手にそんな約束してたなんてと、知った時に離婚もできたのに、子供産んだんですよね?
ならもううちはそんなもんだ。
同居じゃないし、お前も子供もつれて毎週行くって言われてないだけラッキーでは?
週に6日は一緒にいるんでしょ?
もうすぐ週に2日くらい実家行けば?とか思ってきますから。

ユーザーID:9313085988
トピ主さんはまだお若いから
年をとったらわかる
2017年6月18日 18:17

ご主人がなさっている事は極々当たり前の事かと思いますよ。マザコンでも何でもない。
年を取ると身体もそうですが、判断力もなくなり、気も弱る。元気そうに見えてもです。

トピ主さんもご両親もまだお若いのでしょう。
いろいろ思う事はあるでしょうが、ここはどうか大目に。ご主人、義理両親の気持ちがわかる日がくると思いますよ。

ユーザーID:3791804277
いいじゃん
霧にまみれた
2017年6月18日 19:21

元気とはいえ、80才以上の高齢の両親なら、
買い物を手伝うぐらいいいのでは。

親思いの旦那なら、介護もあなたに押し付けなさそう。

ユーザーID:1410401521
男は、何時まで経っても子供です
意地悪猫
2017年6月18日 20:45

男女の性の違いですから、諦めることをお勧めします。
多分に個人的な主観ですが、女性は出産に依り子供を
授かることで親になります。

所が男性は親になる、なったと言う確実なセレモニー
がありません。
成人式は別として、武士の時代は家督相続と言う制度
がありましたが、現代では隠居制度もありません。



と言う事で、男は孫が出来て始めて自らが親になった
と言う意識、自覚ができるのではないかと。
トピ主さんは、大きな息子を持ったと認識されたほうが
宜しいかも知れませんね。

しかし、トピ主さんを蔑にしていると言う事でもあり
ません。家庭屋家族に対する責任を十分に自覚して
おられると思います。男は何時迄も子供の儘なのか
も知れません。

ユーザーID:4803195788
行くでしょうね
imagine
2017年6月18日 20:48

結婚のための条件なのだから、子供が産まれても続けるのが普通の考えだと思います。

ユーザーID:7674944623
いや、仕方ないとおもいますけど。携帯からの書き込み
ん?
2017年6月18日 21:03

トピ主さんが代わりに義理親の買い物手伝ってもいいんじゃないの

ユーザーID:6314196483
冷たい携帯からの書き込み
2017年6月18日 21:17

義両親の年齢を知っているのですよね?
老いの不安・80過ぎた年齢を考慮して
気持ち良く送り出せませんか?
私は余命宣告されてから亡くなるまで一年近く、週4〜5で実家の手伝いに顔を出していました、それでも
もっと何か出来たのではないか?と多少の後悔が残っています
旦那様が将来的に後悔する、その姿を見る事ができますか?

ユーザーID:9598108164
必要不可欠だと思う
おばさん
2017年6月19日 1:04

80才なら定期的に様子を見るのは必要不可欠です
お元気なようで80代なら何かあったら一気に悪化する可能性もあります

ちょっとした変化をみのがさないようにして
はやめにたいしょするために
通うのは当たり前でしょう
体調が悪くなってからでは遅いのですよ

ユーザーID:2381406103
冷たい嫁とは思いませんが
ぺんちゃん
2017年6月19日 1:40

冷たい人間だと思います。
いくら元気だと言えど、80歳を超えた高齢の両親を
週に一回様子を見に行くがてら、買い物とかするのも駄目でしょうか?
それって嫁云々じゃなく、人間としてどうなんでしょうかね?

ユーザーID:5179980851
私もそうでした
pzo
2017年6月19日 5:35

隔日に10分ほど訪ねましたよ。

会話なんて殆どありませんでした。

それでも親は不満だったと

亡くなった後に聞きました。

ユーザーID:3449788789
80代なら仕方がない
2017年6月19日 8:12

介護がないだけ良かったと思った方が良いですよ。
同居だったらもっと大変だし・・・。

ユーザーID:0551566308
追記
りっちん(トピ主)
2017年6月19日 8:20

私の実家は遠方のため頼りになるのが旦那だけだったので、旦那に頼りにしてるからしばらく子供が落ち着くまでそばにいてほしいと伝えたのですが、親のほうが大切だからといわれました。これが世の中の普通のことなのかわからなかったので質問させてもらいました。

ユーザーID:2410620078
置いていかれるのが不満ならあなたも行けば?携帯からの書き込み
え?
2017年6月19日 8:24

80歳以上のご老人に厳しいですね。
あなたが同じ立場だったら心配になりませんか?
私たちは若くて元気だから、と快く送り出す懐もないのは残念な方ですね‥

ユーザーID:8355517595
うーん。携帯からの書き込み
ほし
2017年6月19日 9:26

毎日じゃなくて週1日だけなんですよね?
月にしても4日だしそんなに嫌ですか?
ご両親も80以上とのことでいくら元気でもやはり買い物等しんどいので手伝ってもらいたのでは?
これが逆にあなたの両親ならどうしてますか?毎日とか週何回もとかだとありえないかもしれないですが週1くらいなら許してあげましょうよ。

ユーザーID:7044595217
普通かどうかを気にしても仕方がない
30代夫
2017年6月19日 9:35

トピ主さんは、世間一般の普通を知っているはずです。
だから不満なんでしょ。
答えは出ている問ですよね。
「普通じゃない」と言ってもらえれば、満足なのですか?
ご主人が変わるわけではありませんよ。

トピ主さんのご両親が何歳かは分かりませんが・・・80歳を越えると、元気に見えても、元気ではないです。
ウチの義両親も本当にアグレッシブな方でしたが、心が元気でも、体がついてっていない様子。
トピ主さんも同じ立場になれば、分かりますよ。
ご主人がそういう考えなら、トピ主さんも毎週末、夫を見捨てて、ご両親の所にお子さん連れて帰えればいいと思います。

ユーザーID:1315094043
80歳以上の高齢の親ですよね携帯からの書き込み
デコポン
2017年6月19日 10:10

結婚以来義両親と同居嫁です。義父は亡くなりました。私は50代です。

私の親も80代ですが旦那様も50代位でしょうか。年の差婚ですか。

同居から比べればその位許してあげては、高齢者の運転事故も増えていますし、旦那様も心配なのではないでょうか。

ユーザーID:7999881394
そういう約束があるのなら、普通でしょうね
aiueo
2017年6月19日 10:10

それプラス、お子さんが出かけられるようになれば、妻子の同行を言われるようになるでしょうね。

でも、高齢の親に実子1人なんだから、当然と言えば当然の流れですよね。

義両親も80歳を超えているのなら、そちらを優先してあげてもいいと思いますが?
高齢なので、近い将来でお世話が必要なことになれば、ご主人は実家に行きっぱなしになりますよね。
そのうちに、高見の見物ではなくなるかも知れません。

ユーザーID:7134930236
 
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