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発言小町

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たった一人の家族葬がしたい

2017年6月18日 10:28

施設に入っている80代の実母がこのところ体調が思わしくなくもう長くはないかもしれません。
私は兄弟がなく元々少ない親戚も母の代で疎遠、亡くなった父ともに社交的でなく
友人と呼べる人も全くいないので、万が一のときは私の家族だけで家族葬と考えていました。
ところが、少し前から姑が私の母を貶める発言をすることが多くなり
主人もかばってくれるどころか「お袋には悪気がないのに神経質に考えすぎ」と
肩を持つような態度しか取らないのでほとほと嫌気が差し
もう母の葬儀には誰も協力してくれなくて良い、娘の私たった一人で行おうと思い始めています。
結婚して県外に住んでいる子供たちだけは孫として参列してもらいたいですが
そうなると主人や姑に内緒というわけにはいかなくなるので涙を呑んで黙っていようと思います。
母は体は衰えても頭はまだしっかりしており会話もしっかりしていて
時折訪問してくれる私の子供たちを気遣ってくれます。
でも姑は施設に入れられて会話も何もできなくなった哀れな老人と思っているらしく
常に自分がいかに健康で立派かみたいなことをアピールして自慢しています。
いざ葬儀の場になったら何を言い出すかわかりません。
もうこれ以上傷つくのは嫌なので亡くなった事すら教えたくありません。
無謀でしょうか。主人はまもなく定年なので事後報告でも社会的な迷惑はかからないと思いますが。

ユーザーID:7229220764  


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タイトル 投稿者 更新時間
いいと思いますよ
良子
2017年6月18日 17:43

葬式と言うのは、残された遺族の好きにしていいものだと思っています。
残された遺族の気持ちを収めるためにするものだから。
なので、あなたの好きにしていいと思います。
でも、孫には言って出てもらえば?
もう結婚しているのなら、そういう身内のいざこざというか、嫁の立場のあなたの気持ちも、まあ、そんなのもあるだろうと分かるのではないでしょうか

ユーザーID:5876107554
いい考えですね。
ぷるぷる
2017年6月18日 18:27

お子さん達にはきちんと話をすれば、わかってもらえるのでは?
出来れば、完全に口止めしてやっちゃえばいいのでは?
仮にバレても、そんな人達に言い訳する必要無いでしょう。

ユーザーID:0697226050
突然の外出・外泊ができる環境か
レンズ
2017年6月18日 19:32

人の死は(原則として)予定できません。準備できることはかぎられます。
さらに、1人家族葬は、同居家族からみれば、トピ主がとつぜん外出・外泊することになるでしょう。それができる環境でしょうか。

トピ主が仕事をしていて、出張がしばしばある、しかも突然の出張もある──という環境なら、可能性はありそうです。が、専業主婦・パート主婦では無理でしょう。

とすれば、あとは「外出・外泊の許可がえられなくても、理由を言わずに強行するかどうか」という覚悟の問題になります。
気力・体力・精神力・そして経済力も必要でしょう。

いろいろ書きましたが、トピ主を応援しています。うまくいくことを祈ります。

ユーザーID:8443255114
宜しいと思います。
十二分。
2017年6月18日 20:06

でも家族葬で事後報告した所でまた何か文句言いそうなお姑さんですが、それはそれで良いのですか?。

他のトピでもお姑さんがお母さまを引き合いに出し、自分がいかに健康で立派かみたいなことをアピールして自慢すると言うのがありましたが、これって多分お姑さんも年で何時倒れるか病気になるか、はたまた施設に入るかと怖いのではないでしょうかね?。で、健康をアピール自慢することで自分自身に発破を掛けるとでも言うのでしょうか、自分は大丈夫と暗示を掛けてる気もします。
でも娘の立場からしたら腹ただしいですよね。
「本当に人間何時倒れるか、病気になるかなんて分かりませんわね。私でも怖いです。」と嫌味を込め言っておけば良いのです。

お母さま長生きして欲しいですね。
実際お母さまとしても娘さん一人だけに弔って貰うのだけで十分幸せとは思います。
自分で考えても自分のお葬式は子供だけで十分と思います。

ユーザーID:5458678635
他人事
晴海
2017年6月18日 20:27

姑も夫も我が身の事を深く考える人ではないのでしょう。
世の中には相手の気持ちを思い遣ることもなく心ない言葉を発する人はいます。
今は葬儀社がすべて執り行ってくれますから一人でも困りません。
私は子の手を煩わせることなく穏やかに暮らせる介護施設は良い選択だと思います。
悪気がなければ何を言っても許されると思う夫にはズバズバ言いましょう。
優しいお子様を育てられたトピ主さん、そしてそのお母様は素晴らし女性だと思います。
心乱す話は聞かないように。

ユーザーID:5418415129
お葬式はすごくお金がかかる
すすめ
2017年6月18日 21:31

先日、父がなくなり通夜なしの1日葬をやりました。父の実妹からすごく反発をくらいましたが、うちにはお葬式をやる十分なお金はありませんし、お墓を維持するお金もないので檀家もやめる予定で、お墓を返そうとおもっているくらいです。とにかく文句をいう人は、お葬式の費用がどのくらいかかるかまるでわかっていないと思います。明朗会計といわれている葬式屋さんでも、パンフレットにのっている倍の値段がかかります。例えば家族葬といわれる通夜と葬式の二日間のプランで80万という場合はだいたい倍の160万かかります。我家の1日葬(通夜なしで家族だけの葬式と告別式)はパンフレットには39万ですが、これも倍の80万かかりました。これらの値段には、お坊さんにきてもらうお布施や戒名、足代金、また来賓へのお土産、食事、さらにお墓にいれるお金等は一切含まれていません。本当に通夜とお葬式フルで行い、50人くらい呼ぶ小-中規模なお葬式だと300万〜400万かかりますよ。文句をいう人はそういうこと全然わかってないです。我家もお葬式をやってはじめてそういうことがわかりました。葬儀にお金をかけず、生きている人にお金を使うべきです。

ユーザーID:0840302490
再レスです
すすめ
2017年6月18日 21:43

とにかくお葬式の値段、お墓にいれる値段等は今から調べた方がいいです。もし自分の家でお墓をもっている場合(檀家の場合)は、家族葬にして檀家のお寺以外のお坊さんを呼ぶと、お寺と大もめにもめると思います。うちは一人っ子の子供の将来を考えると、莫大な維持費のかかお墓をやめて、墓じまいをする覚悟で、家族葬にしました。お墓の維持は大変で、小さい子供の将来を考えるとこれは負の財産です。しかし墓じまいをするにもお寺にお金をかなり払わないといけません。100万近くかかるのではないでしょうか。我家は代々の墓をやめて、家族葬にして、お墓はなしで散骨にしようと思っています。私は娘には遺言で、骨を残さない(散骨しなくてすむように)、火葬場で焼き切りにしてもらうように一筆書こうと思っています。今、核家族化が進んでいます。これまで複数の家族、親戚がいればお葬式やお墓の相談など親戚で話し合えたと思いますが、娘の場合はそれを1人でやらないといけなくなります。お墓をもっていたり、共同霊園にいれば永代供養料が毎年かかります。よくわからないお金の請求が、忘れた頃に娘に相続されます。我家やそれはやめようと話しています。

ユーザーID:0840302490
思う通りの葬儀でいい
2017年6月19日 0:50

トピ主さんが考えている葬儀で構わないと思います。

だから万が一のことがあったら、「母の意志で、血縁の濃い者だけの見送りを望んでいましたので」と
バシっと夫と姑に伝えればいいのです。
つまり「部外者の他人は要りません」ということです。

お母さんだってそんな人たちに見送られたら迷惑です。

姑さんの年代(80代位?)の人の中には、まだまだ「施設に入れられるお年寄りはかわいそう」という
考えの人がいます。
子どもが面倒を看るべきって思っているのです。

だからそこから外れる人は、ただかわいそう。
「私は元気だし、そうでなくてよかったわ〜」と比較して単純に喜んでいるだけなんですよ。

そういう人は何を言っても通じません。
カチンとくることも多いですが、化石と同じですから。
逆に「お気の毒な人」なんですよ。

亡くなったことを事後報告だと後でうるさく言うだろうから一応伝えて、私なら意地でも姑と夫は葬儀には
参列させませんね。

ユーザーID:7175745034
いいと思います
pzo
2017年6月19日 5:26

葬儀は故人との区切りをつけるためのものです。

お子さんとトピ主さん又はトピ主さんのみでも

構わないと思いますよ。

ユーザーID:3961174321
私の母も家族葬でした。携帯からの書き込み
ぬりこ 
2017年6月19日 7:09

3月に母を亡くしました。家族葬になったのは、母の遺言でです。(亡くなる前日に父に伝えたそうです)
独身ですので、嫁姑問題は分からず申し訳無いのですが、孫(トピ主さんのお子さん)の立場で言わせて頂くと、トピ主さんのお子さんと、お孫さん(お母様のひ孫)もいらっしゃれば、お葬式に呼んで欲しいです。
失礼ですが、姑さんはご高齢だということで、葬儀に参列しなくても良いのでは。しかし、旦那さんも呼ばないのはまずいでしょう。
それでも、一番はお母様の遺志を尊重して下さい。

ユーザーID:8024160641
熟年離婚携帯からの書き込み
k
2017年6月19日 7:38

ご主人と離婚されれば、トピ主さんとお子さん家族で暖かな家族葬が出来ますよ。

お子さんは所帯を持たれる立派な大人、相談をされては?

私ならそんな夫、姑ごと捨てます。

ユーザーID:4956723275
可能だけど、頑張れる?
ぷるこ
2017年6月19日 10:15

葬儀といってもいろいろです。一通り行うのか、それとも火葬するだけなのか・・・。
葬儀屋さんは家族葬のやり方もいろいろ提示してくれますから、一人でもそんなに難しくはないです。
ただし、トピ主さんが精神的にかなり疲労すると思いますよ。

一泊二日の一人旅みたいなものですが、とにかく短期間でいろいろなことを判断しなければならない上に、とにかくダメージが凄いです。
お棺に入れてあげたい品、着せてあげたい服、遺影にする写真、準備万端で挑まないと…。

葬儀は一人でやるとして、葬儀以外のことは夫さんは協力してくれるのでしょうか?
年金や保険の手続きにも行かなくてはならないし、遺品整理もあればなお・・・どこまで一人でやるつもりかにも因りますが、数日間は寝ても覚めてもそのことにかかりっきりです。
「故人の遺志で・・・、誰も呼ばずにひっそり見送って欲しいと言われているので・・・」とか何とか、上手に説明しないと、
正直な理由を言ってしまったら、あなたがこの先辛いですよ。

ユーザーID:5530266877
それは実際不可能。っていうか・・
ルバーブ
2017年6月19日 12:03

縁起でもないことに言及しますが、

同居しているご主人に、
親の危篤や病院からの連絡やバタバタに気がつかれないはずないです。

そしてバタバタとしているあなたに、
察していても何もせず声かけもせず、
「言わないからわからない」みたいに、
気が付いてないフリするご主人なら思慮が足りないし、
あなたもそれはそれで腹が立ってくると思いますよ。

絶対言いたくなる、
「私の親が大事なときなのよ!気がつかないフリするつもり!?」と。

そして実際、
仮にその時に、
「母が旅立ったけど来ないでほしい」
と言うことになるとしても、
そして、
ご主人が、
「ああわかった」というと、また腹が立つと思うんです。

人が旅立つ時は、
特に最愛の親が旅立つ時は、
自分だけでは持ちこたえられないものです。
言わないと決めてるのに、
家族の気遣いが欲しくなります。

興奮したり混乱したり、
普段「大人しい人」が変わったりしますよ。

意外とトピ主さんは、
バッサリとご主人やお姑さんに攻撃始めるかもしれません。

それでいいんですがね。
かっこよくひっそりとはいきません。

ユーザーID:6274439227
良いと思います
ミーコ
2017年6月19日 12:51

大好きなお母様にたいしての哀さんの思いが痛いほど伝わりました。私は10年前に大好きな母を亡くしました。
周囲の物事に振り回されたり気を遣う必要など無いです。哀さんの思う様に、やりたいようにすれば良いと思います。周りの無責任な意見に振り回される時間を、お母様に向けての時間にして欲しいです。今の時代「こうすべき」はありません。後悔の無い様ご自分の気持ち優先で行動することを提案します。
お母様の体調が安定されますことと、その時間を大切にお過ごしくださね。

ユーザーID:2290671646
あなたの想いのままに
大丈夫です
2017年6月19日 13:12

お姑さんの方が長生きするって決まった訳でも無いんですよね?
憎まれっ子〜だからそう思っちゃったんですか?
でも毒を吐きながら長生きされてもねぇ、、、

今はお母様を大切に
毎日会えなかったら絵葉書なんかを送ってみたらどうでしょう
これで元気を取り戻した方もいるんですよ
何と心配されていた物忘れも治ったそうです

お姑さんの事は宇宙の果てに追いやって
お母様を大切になさってくださいね

ご主人様はそのうちキッチリ締めましょう
方法はその時お教えいたします

ユーザーID:6643821470
大丈夫です。できます
牛さくら
2017年6月19日 13:47

元葬儀屋です。色んな人たちがいましたが、二人だけの式だから寂しいとか
全く思いませんでした。また色んなプランや大小様々な部屋、会場があるので
いかようにも対応できますよ。むしろ小さい式を希望する職員が結構いました。
一番良いのはご本人が生きているうちに一緒に説明会に行くことですが
言いづらいのであれば、トピ主さんがお一人でご相談に行かれるといいでしょう。
生前にシミュレーションできていれば、いざという時に本当に楽です。

お孫さんとは今のうちに、そして看取りの近い時期にシッカリふれ合わせてください。
そしてその時がきたら、お母様とお二人でごゆっくりと過ごされて下さい。

ユーザーID:8885344144
姑さんだけ呼ばなければいいじゃん。
薔薇子
2017年6月19日 14:20

あなた方ご夫婦、お子さんたちとその連れ合い、
それだけでいいではないですか。
何か言われたら「母の遺言です。」

それから、あなた一人だけでするのもいいけど、
出棺の時、どうするの?
男性6人ぐらいでやっと、安定して棺は抱えられる。
私の夫の父の時、家族葬したけど、
男手が夫と夫の兄だけ。
出棺の時、夫、夫兄、夫妹、葬儀社の人4人で抱えたけど、
よろけていたよ。それぐらい棺って重い。
出棺時、棺が転がり落ちて、
中の仏さんがゴロンゴロン出てきたらどうしようって思ったわよ。

ユーザーID:0277922660
思うままに
宏美
2017年6月19日 14:22

基本トピ主さんの思うようになさったららいいかと思います。

母親の親友が家族葬をしました。

親類縁者のいない実父の直葬でした。

出席は親友と親友の娘、私の母の3人でした。

いよいよ旅立つ日が来て、看取って色々な準備を母と行い

喪服をカバンに詰めて母と2泊旅行という名目だったようです。

遺骨も預かってもらえるところがあったそうで、納骨まじかになって知った

夫舅姑は大騒ぎだったそうですが、もう済んだ事なのでどうしようもなかったそうです。

ついでに1周忌も「明日法事だから」の一言で家を出て自分と母だけ。

賛否はあろうかと思いますが、素直に凄いと思いました。

もう15年も前の話ですが。

ユーザーID:0726299359
家族間で秘密を作らない方が良い
neko
2017年6月19日 16:08

主様のお気持ちはよく分かりますが
これはご夫婦の間に決定的な溝を作る可能性があります。

お姑さんも不用意な発言が多いようですが
はっきり申し上げて明日は我が身だと思っておられるからですよ。
特に80代ぐらいの方々は施設に対して良い印象を持っておられない。
私はこんなに元気でこのまま頑張るから
まさか施設には入れないわよね?と彼女は言っている訳です。

出来れば家族間で秘密を作らない方が良いでしょう。
特に伴侶の親の葬式を黙ってつまはじきにされるなんて
こんなに情けない事は無いと思います。

主様もまさか事後報告ですんなり納得して貰えるとは
思っておられないでしょう?

主様が近い将来離婚をお考えなら別ですが。

私なら自分の家族だけと限定して姑の参列を断ります。
旦那様はあなたの伴侶、家族なのですよ?

ユーザーID:7526740370
お気持ち解ります。
ピッコロりん
2017年6月19日 16:38

お葬式って誰のためのものでしょうか。。。

祖父母、義父、親族のお葬式に参列し、残念ながらいい思い出がありません。
蓋を開けたように陰口が飛び交い、故人との別れの時間より相手を罵る時間が長かった。
心から故人の死を悼む人はいませんでした。
なんのために来るのかしら、体裁、義理、見栄?

これからも実家の来るであろうお葬式にうんざりです。
喧嘩別れした親族、嫌い合ってる夫家族にはなんで葬式だからといって会わなければいけないのか、
誰も死を悲しんでいないのに。。

故人の強い強い希望でこうなりました、、で押し切れたらどんなにいいかと思います。
私も実親の葬式は兄と二人だけでしたいです。もう争い、悪口に巻き込まれるのは
いやです。
私たち兄弟以外は義理でしかこないと思います。
実際に誰も呼ばないお葬式をした方の体験談私も聞きたい。。

あと旦那さんとはこれからが長いですが関係は大丈夫ですか?
いざという時に妻の味方にならないなんて、、。

ユーザーID:2737865545
 
現在位置は
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