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発言小町

新しいトピを作成
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親と姉の視点で見た意見が欲しいです 携帯からの書き込み

悩む末っ子
2017年6月18日 21:58

はじめまして。
兄・姉・私の3兄弟です。
私はもうすぐ30歳になります。
兄は昨年、年上の女性と結婚しました。
私は近々、数年付き合っている彼と結婚することになりそうですが、そのことで親からプレッシャーがすごいです。

早く孫が見たい
私も若いうちでないと孫の世話は手伝えない

私だって新婚生活を楽しみたいのに、1秒でも早く孫が欲しいみたいです。

この原因は姉にある、と私は考えて人います。
姉は短大卒業後リゾートバイトばかりやり続け、
日本全国、数ヶ月単位で仕事を渡り歩っています。
姉も最初は30歳までと言っていたのですが、最近は続けられる限り続けたいと言っています。

親ももう姉は変わらないと諦めていて、その分私にプレッシャーをかけてくるのではないでしょうか。
姉に言わせれば
「私の人生は私のもの。
何で親の言う通りにしなけりゃいけないの」
ということになるのですが、私も大病を患ったり、大学を留年しかかったりしていますので、親孝行したいという思いもあります。

親の考えや、姉の考えがよく分からなくなってきました。
頭の整理のためにも、どなたかご意見お願いいたします。

ユーザーID:9525956026  


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タイトル 投稿者 更新時間
適当に流せばいいのに
sdk
2017年6月19日 0:02

いやなら姉みたいに行動すればいいのに。
トピ主にはトピ主の人生があるんだから親の言いなりになる必要は
ないでしょ。そんなにいやなら適当に「うん、がんばってるんだけど
なかなかできなくてね。」と流せばいいのに。
ただ、ご両親が言っていることも一理ありますよ。
新婚生活を楽しんで、30も半ばを過ぎてから子供を作るつもりなら、
両親を頼らずに自分で育てる覚悟をしましょうね。
高齢出産は母子ともにいろいろなリスクが伴いますから、きちんと
調べてから家族計画は立てたほうが良いですよ。

ユーザーID:2965284208
レスします。
匿名
2017年6月19日 0:16

親が孫孫いってたって、育てるのはあなたなんだし。

「私も欲しいと思ってるんだけど、子供は授かりものだしねぇ。頑張ってるんだけどね〜」って親には適当に話あわせて避妊していればいいんじゃない?

あなたを自分の孫欲のために利用しようとしてる親なんか、ちゃんと理由話しても聞いてくれるわけないじゃん。

不妊治療しろっていわれたら、「病院行ったら問題ないっていわれたー」とか適当に答えておけば?

夫婦が欲しいと思った時期に励めばいいんじゃない?

ユーザーID:3074902274
それがトピ主さんの幸せと思ってる
はな
2017年6月19日 0:41

親御さんは多分、子供を持つことが幸せと信じて疑ったことがないんですよ。
子供が生まれる=トピ主さんは幸せ=自分たちも幸せ、みたいな。
だから子供を先延ばしするのは、単純にもったいないっていう感覚なんじゃないでしょうか。
新婚生活の楽しみよりも子供を持つ幸せの方がずっと大きいと「確信」してるんですよ。それが正しいかどうかは別にして。

プレッシャーは受け流しましょう。
まともに相手しなくてもいいんですよ。
「孫が欲しい」って言われたら適当に「そうだね〜」って言っとけば。

ただ30歳は、子供を持つには決して若くはないと思います。

ユーザーID:4402475534
あなたが考えているとおり
りーりー
2017年6月19日 0:43

>親ももう姉は変わらないと諦めていて、その分私にプレッシャーをかけてくるのではないでしょうか。

まさにこれじゃない?
マイペースで我が道をゆくお姉さんと違ってあなたは割と親や家族に気を遣っていきる良い子だったのではないかな。それでつい期待されてしまう。
なのでここもあなたの思っている事をバシッと言っていいんだと思いますよ。

>私だって新婚生活を楽しみたい

一秒でも早く孫が欲しいみたいだけどそう言わないで、って。

ユーザーID:2348830978
皆が皆自分のことばかり携帯からの書き込み
サボテン
2017年6月19日 0:56

トピ主さんが新婚生活を楽しみたいと思うのと同じに、お姉さんもご自分の人生を楽しんでいるのでしょう。
あなたにとってもお母様からのプレッシャーが喜ばしいものではないのに、どうしてお姉さんにそれを求めますか?
お母様が望むことを叶えてあげたければあなたがそれをすればよろしい。それが無理なら、ご自分でしっかり伝えましょう。新婚生活を楽しみたい、孫の顔も見せてあげたいが、こちらのタイミングに任せてほしい。そう言えばいいんです。
そこにお姉さんの生き方は関係ありません。

ユーザーID:4351133274
親孝行は、あなたが幸せな人生を生きる事です。
コロン
2017年6月19日 1:08

私は姉も妹も、娘もいるアラフィフ女性です。

高校生の娘に、結婚して良かったと思っているか?と聞かれました。

「縁がなければ仕方がないが、結婚しない選択肢は無かった。
あなたの時代は結婚しない選択肢もある。
でも、人生で経験できることはできるだけたくさん経験したいと思わない?
たとえ離婚することになっても、一度も結婚したことが無い人生より、
結婚して子供を育てて…。多くの人が体験する事を自分も体験したくない?」
と話したところ、
娘は「あ、子供はいいわ。要らない。」ときっぱり言いました。

私も人並みに孫と言うか、小さい赤ちゃんとまた触れ合ってみたいという
気持ちは有りますが、欲しくないと思っている娘に強要する気は全く有りません。
子育てって、とても大変で時間もお金も体力・忍耐力も必要です。
覚悟ができてない人に子育ては大変です。
ただ、娘が後悔するんじゃないかな?と心配はしますが。

トピ主のお姉さんの事は、関連付けて考えない事です。
自分のタイミングで出産を考えられる事をお勧めします。
子育てをするのは母ではなく、あなた自身ですから。
母のための人生ではない。あなたの人生です。

ユーザーID:6813918817
この際、お姉さんと親の言うことは一旦消して
ブルーハワイ
2017年6月19日 1:22

お姉さんも、お母さんも自分の立場で物を言っています。
あなた自身がそれに絶対合わせなくてはいけない理由はありません。

ただ、将来的にお子さんが欲しいと思うのであれば、もう30目の前と言うことなので、妊娠もしていないフリーの状態で新婚生活を楽しんでたりする時間は、正直ないですよ。
ヘタをすると、そろそろ自然に妊娠できない年齢になっていると思います。
それに、ご主人がサラリーマンの場合、ご主人が35歳までに出産を終えていないと、将来的に老後破産をする可能性が高くなります。

あなたのこと、あなたの立場で考えるなら、一刻も早い妊娠がBetterでしょう。
妊娠してても、生まれるまでは二人きりなので、しっかり新婚生活は楽しめますよ。

しばらく新婚生活を〜、なんて悠長なことを言えるのは25歳までです。

ユーザーID:4425549722
あなたの言う通りだけど
やぎ
2017年6月19日 2:36

あなたの言う通り、親御さんはお姉さんに望めないことをあなたに望んでいるのでしょう。だけどお姉さんの言ってることも正しいです。そしてあなたも親の言う通りに生きることもない。お姉さんもあなたに「お姉さんのせいで私も困ったことになっている」と言われることもない。あなたは親が言うことをお姉さんのせいにするのはおかしいと思います

ユーザーID:2241603431
あなたが幸せにならないと周りも幸せになれない
親孝行したいよね
2017年6月19日 5:06

親孝行のために孫を早く見せたい。ごもっともです。
でも、結婚したらすぐに子供が出来るとは保証できないのですよ。
人生、なるようにしかなりません。
親のために!といつも思うとプレッシャーだらけですよね。
とにかく、あなたが出来ることをしましょう。
そのためには、あなたが心から幸せと思える人生を歩むべきです。
あなたが幸せになれば、親もきっと幸せに思うはず。
あなたのお姉さんの言う事も一理あります。
あなたの人生、あなたが決めればいいと思います。
大病にかかった、留年しそうになった、どれも過去の事です。過去は変えられません。
これからあなたが幸せになる事が一番大切です。
親のためとか、誰かのためと言うのは時に重たくなりますよ。
さあ、深呼吸をしてあなた自身が幸せになる事を考えましょう。
そして、あなたが幸せと感じるなら周りの人も、特に親があなたの幸せを感じ取ってくれる事を祈ります。

ユーザーID:7793366544
お姉さんのせいにしてはいけない
ぷるぷる
2017年6月19日 7:54

あなたに兄弟がいなくても、お母さんは同じようにしたでしょう。
だって、もう30歳だしね、、、
お姉さんがどう生きようが、自由です。
お姉さんが結婚出産をしていれば、トピ主さんにプレッシャーが大きくかかったのは事実でも、心配するのは親の自由、無視するのもトピ主さんの自由。

ユーザーID:1245742185
うちの嫁さんと似てる携帯からの書き込み
いけぴ
2017年6月19日 8:02

うちの次男のお嫁さんは、三人きょうだいの末っ子、27歳。
お姉さん35歳、お兄さん33歳、二人は独身。お兄さんは彼女がいて、年上らしいです。お姉さんは、実家暮らし。
ただ、孫、孫と言われているかはわかりませんが。
あと、私だって孫は欲しいですが、言ってません。

さて、貴女のお姉さん、かなり羨ましいです。
私は7年前に、あるジャンボ海水プールにて、ひと夏働きましたが、リゾートバイトとして、全国から集まっていて、ひと夏を寮暮らしする若い子達が羨ましかったですね。ただのバイトより、得るものが多かっただろうと思います。

お姉さんはお姉さんとして、貴女は焦って子供を作らなくていいと思います。

ただ、28歳で第一子を産んでも、遅い遅いとバカにされた時代の人間から見ると、30で結婚なら、すぐ子供を、と思ってしまいます。
中高年の意見です。気にしないで。

ユーザーID:7116722406
姉も親の意見も関係ない
hana
2017年6月19日 8:02

何故、貴方の人生に姉や親が登場するのでしょうね。
姉も、親も、貴方の人生の責任を取ってくれるわけではありません、
貴方も、貴方のやりたい人生を歩めばいいだけです。
姉が原因でなく、貴方が自分の意志で親の意見をさえぎれないのが
一番の原因ですよ。
そこに姉を登場させて恨み言を言うのは、貴方の意志が弱いからでは?

母親のいう事を聞くことが親孝行ではありません。
親はいつでもいくつになっても、勝手なことを言うものだから
放っておきましょう。はいはいと聞き流せばいいのです。
貴方の人生なのだから、貴方のタイミングで、一番いいと思われる選択で
結婚も出産もすればいいのです。

親のプレッシャーが酷くて、意見に流されそうになるなら、
頻繁に実家に帰らず、適切な距離を置けばいいのです。
もう結婚して別の家庭になるのでしょう、しっかりしましょう。
結婚も出産も貴方と彼が決めることです。

ユーザーID:2782157520
人生は自分のもの
かるがも
2017年6月19日 8:15

>私の人生は私のもの。
> 何で親の言う通りにしなけりゃいけないの

お姉さんは正しい。
あなたも同じにすれば良いのですよ。
何故、親の希望通りの人生を歩まなければいけないと
思われるのか…

あなたの人生は、あなたのもの。
親に孫を与える為のロボットじゃないの。

お兄さんやお姉さんは関係ない。
あなたは、あなたの幸せを優先で生きていけば
良いのですよ。
雑音は適当に聞き流してたら良いのです。
子供は夫婦が欲しいと思うタイミングで
いいんですよ。

ユーザーID:6816597608
何がわからないの?
KM
2017年6月19日 8:21

単純すぎる話ですよ。
お姉さんは、もう生き方を自分で決めてしまってるんです。
トピ主は結婚もするし、いつ子どもができても、誰からも祝福される立場です。
ご両親は孫が見たい。
トピ主に期待するのが一番妥当。
何のひねりもなく、無回転ですよ。

ユーザーID:7114321114
30歳なら、
青いママ
2017年6月19日 8:30

親のこと抜きでも、子供が欲しいと思っているのなら、早めかなぁ。
どちらかと言うと、いらないと思っているのなら、別ですが。
確かに、35歳過ぎたって子供を持つことも可能ですが、体力や妊娠しやすさとか、兄弟が欲しいときとき、もし不妊治療が必要な場合等々考えてもね。
とくに大病をしたことがあるのなら、余計早めをお勧めしますけど、やっぱり若い方が健康で体力がある人が多いので。
子育てに必要なのは、体力と健康です。子供に付き合って、1時間、2時間、下手したら、お弁当持って朝から夕方公園で過ごすことなんて、よくありますし。

まだ、いつ結婚するのかもはっきりしていないのなら、結婚まで準備期間とかありませんか?
妊娠中だって新婚期間だし、、、新婚生活楽しみたい期間って、どれくらいでしょうか。
新婚旅行後なら、とりあえず自然に任せて1年過ごしたらいいのでは?
仕事する予定で、親の近くに住むのなら、多分、親の手を借りるかと、借りるのって赤ちゃん時期だけではなく、小学生くらいまでかな。

お姉さん、自由人ですね。
ありそうなのは、バイト仲間と子供ができて、シングルマザーで実家で過ごすとか。

ユーザーID:3582207958
聞いても意味はない。
2017年6月19日 9:17

母や姉の気持ちをここで代弁して貰って、何になるのでしょうか。
彼女達はそれぞれに生き方があり、幸せの価値観があるのです。

このプレッシャーを姉のせいにするのは間違っています。母親の都合(体力)優先で考える思考がおかしいのです。
夫婦で理想の家庭を実現できるチャンスが存在していることは確かですが、そのタイミングは(実母とはいえ)夫婦以外の人が決める物では有りません。

母親には「結婚する予定だから安心して。それから妊娠するにはメンタルの安定が必要だから、プレッシャーをかけずに静かに見守っていて欲しい。」とでも言ってみては?
主さんには何より、心の平和が必要だと思いますよ。

追伸
子供を育てるのは確かに体力が必要ですし、年齢が高くなると、子供にリスクが生じる確率が高くなります。
不妊治療は体力や金銭面で辛いものがあるので、これらのことを考えれば、早く出産するに越したことは有りません。

もし”上記の視点から、主さん達を本気で心配している発言”、もしくは”親が余命宣告を受けている”という事情であるならば、一定の理解を示しても良いかな?とは思います。

ユーザーID:6748796214
孫を抱きたいと思うことは自然な心理だと思います
25
2017年6月19日 9:26

ご両親は、実子を3人も立派に成人させたのです。
その中の誰かの子どもを抱きたいと思うことは、非常識でもなんでもないですよね。

現在、その可能性が1番高いのが主さんであることは間違いないでしょう。

だけど、お姉さんが自分の人生は自分のものだと言うように、主さんの人生は主さんのものです。
ご両親の孫願望に答えるつもりがないなら「諦めて!」とはっきり伝えましょう。

親の考えは、ただ孫が欲しい。
姉の考えは、所在を転々としている現状で子どもを産む予定はない。
ただそれだけの事でしょう。

孫を与えるだけが、主さんにできる親孝行ではないと思います。
主さんは、自分で自分を雁字搦めにしてもがいているのではないでしょうか。

ユーザーID:2713112330
お姉さんのせいではない。携帯からの書き込み
ちゅら
2017年6月19日 9:28

お姉さんのせいではないと思いますよ。
あなたの親御さんは、子どもにそういうプレッシャーをかける人なのよ。お姉さんは、それをかわしているだけ。あなたも、お姉さんのように無視すればいい。
何で被害者面?

ユーザーID:1257786003
親の視点「子守は体力があるうち」
ダーティマリー
2017年6月19日 9:34

>若いうちでないと孫の世話は手伝えない

これに尽きますね。

末っ子のトピ主さんが30歳なら、お母さんは60代でしょう。
閉経後で、体力の衰えを如実に感じ始めている年頃ですよ。
孫の子守なんて3年5年、もしかしたら7年か、それ以上続くかもしれないことなんですから、早く始めてくれないと、途中で自分(祖母)が死ぬかもしれない。

赤ちゃんって約3キロから始まって、だんだん重くなっていって、歩き始める頃には10キロ前後になるでしょう?
子守に体力が必要なんですよ。
ハイハイやよちよち歩きで危ないところへ突進していこうとする赤ちゃんを追いかけて、とっつかまえるには、それなりの腕力と瞬発力がないと。

試しに、5キロ入り10キロ入りの米袋をそれぞれ持ち上げてごらんなさい。
この重さの赤ちゃんをだっこして、10分、20分、ゆらゆらあやして寝かしてつけることを考えたら、そりゃ少しでも若いうちにと思いますよ。
70過ぎたら、できる気がしませんもの。

ユーザーID:2056021275
適当に
あああ
2017年6月19日 9:37

親がいうからって、そんなに真面目にプレッシャー受ける必要はありませんよ!

子供は、望んだって、すぐできるわけじゃないし、

そうだね、早く欲しいから頑張ってるよ、とでも言っておけばok

まさか子作りまで見張ってるわけでもあるまいし。

夫婦のことに必要以上に口出しするのは、
いくら親でも、マナー違反だと私は思います。

ユーザーID:9981284694
 
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