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見知らぬ他人にイライラする

hiro
2017年6月19日 3:09

26歳女性、会社員です。
皆さんの率直な意見が伺いたく、投稿しました。
まとまりのない文章で読みづらいかもしれませんが、目を通していただけるとありがたいです。

最近、見ず知らずの他人にイライラしてしまう場面が多いと感じるようになりました。
ネットで調べてみて、このようなイライラは「自分は○○しているのに、他人はしていない」という、理不尽さ、不公平さを感じることから来るものだと知りました。
確かに、自分でも自意識過剰と思えるほど、いちいち他人の言動が気になり、勝手に自分の天秤にかけて、他人の無神経さ、鈍感さにイライラしてしまいます。
(そのくせ、密着ドキュメンタリーや自伝本などが好きで、すぐに他人に感情移入して泣いてしまいます)
そのため、他人は私に対して、とっつきにくそうな、1対1では話しにくそうな雰囲気を抱いているように感じます。

私が見ず知らずの他人にこんなに敵意のようなものを感じてしまうのは、他人と関わることを避けているからだとも思います。
私は、一人でいるのが苦にならないタイプです。
自分のルールやこだわりが強すぎて、他人といると、自分ばかりが色々気にして、疲れてしまうように感じるので、一人でいるほうが気楽に感じます。
小学生の頃に父を亡くし、母と2人暮らしなのですが、友人より母が大切なので、母さえいれば、一人でも平気です。

しかし、このままでは、私は、いずれ本当に孤独になってしまうし、自分の頭の中だけで考えた、ひとりよがりな結論を出して、ますます他人にイライラし、世間からズレた人間になってしまうのではないかと心配です。
一人でいることは気楽で好きですが、他人と関わっていたいという想いもあります。
今のような状態で良いわけがないと思い、どうしたら変われるだろうかと悩んでいます。

読みづらい文章で申し訳ありませんでしたが、率直な意見をお聞かせいただけると嬉しいです。

ユーザーID:2429107186  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん。本当に、まとまりのない文章だね。
わかめ
2017年6月19日 12:18

まず、主さん自身が具体的に「こうなりたい」という望みを決めないとダメですよ。
主さんのトピは、○も×も欲しい!という矛盾があります。

一人でもOKだと自分で思うなら、それでOKです。
>今のような状態で良いわけがないと思い
何故「良いわけがない」と思うのですか?
理由を教えて下さい。

他人と関わっていきたい(女性でその若さであったら、具体的には結婚でしょうか、それとも同性の友達でしょうか)と思うなら、そう書き込みましょう。
そっちのアドバイスが集まるでしょう。


他人にイライラするとの事。
それってたぶん、人一倍「他人に興味がある」証拠だと思いますよ?
他人に興味がなかったら、自分とは関係ないので、イライラしないと思うから。

それとこの前TVで観たのですが、脳が低血糖になると、怒りや攻撃性が出やすいとの事でした。
甘いものでも食べて、ほっこりした時間を作りましょう。
美味しいものを食べている時、イライラした人はあまり見ません。

ユーザーID:4341838940
人間関係は楽じゃない
麻亜矢
2017年6月19日 12:39

>一人でいることは気楽で好きですが、

そう、こんな楽なことは他にありません。
円滑な人間関係を築き、それを維持することには労力が必要です。
「みんなの人気者で楽しそう!」と見える人だって、ただ楽をしてその状態でいられる訳じゃない。
表に見せずとも、何かしらの気苦労をしています。

>他人と関わっていたいという想いもあります。

であれば、やはり人間関係にまつわる気苦労から逃げてはダメ。
孤独に生き、孤独に死ぬことを望む人は人間関係で苦労や努力をする必要はありませんが、そうでないなら努力は必要。

私には友達が充分に居ます。
楽しいし、その存在が嬉しいです。
だけど嬉しくて楽しいだけではありません。

友達の為に望まぬ労力を使って疲れることもあるし、考えが合わなくてイライラすることもあります。
でもそれはお互い様。

気を遣ったり遣われたり、助けたり助けられたり、怒ったり怒られたり、許したり許されたり、共に笑ったり泣いたり、それが人間関係です。

自分と違う価値観の人を認める柔軟さを持つことも、人間関係の努力のうちの一つです。大人になろう。

ユーザーID:2368130713
腹六分を目指す
ガーデニア
2017年6月19日 13:01

あなたの悩みは特別なものではなくて、若さ故の悩みなんだと思います。

若い時はエネルギーに満ちているので、何に対しても理想が高く努力で何とかなるのだと思いがち。
だから何かあると相手の怠慢が許せなく思えてイライラするのでしょう。
しかし現実は思い通りにならないことが多いし、ままならないのが当たり前なんです。
特に人間関係はそう。
他人とは考え方も感じ方も違って当たり前、気を遣って当たり前なんです。

ですから人付き合いは腹六分の力の抜き加減ですればいいんです。
楽しい・嬉しい・安心する・助けてもらえるという良い点を6割程度の期待にすれば、
苦しい・悔しい・疲れる・期待を裏切られるという悪い点もそれに準じて抑えられるのです。

自分と他人では違って当たり前、人付き合いに必要以上に期待しないという観点に立っていれば、
他人の言動でイライラもしませんし疲れることもなくなるのです。

血のつながった母親だって自分とは異なる他人です。
母とはうまくやれているのは、多分に向こうが母の愛で合わせてくれているからです。
それに気付いて感謝すべきですし、いつまでもそれに甘えていてはいけませんね。

ユーザーID:7802720723
私もー携帯からの書き込み
RIRI
2017年6月19日 14:52

あまり友達いない上に、最近は全く会えてないけど…。
母と定期的に友達のように出掛けるよ。
友達も社会人になったら、それぞれ仕事でなかなか会えなかったり、女なら、結婚して子供産んだら、疎遠になるし。
友達は出来たときって考えでいいと思うけど…作ろうと思って作るものではないし、すぐになれる場合もあれば、なれない場合もあるし!!
無理しない方が良い。

ユーザーID:8985945688
「怒りってどこにも存在しないんだよ。」携帯からの書き込み
詩音
2017年6月19日 15:32

なんか過去の自分と似てて他人の気がしない(笑)

レスタイトルはある漢方医から言われた言葉です。
極論言うと、感情の全ては存在しないことになりますがそれは今回は置いといて。
感情の中で健康を害することしかしないのは「怒り」なんです。
先生からタイトルの話しをされた時、私は納得できませんでした。喜怒哀楽があるから人ではないのかと。
「試しに怒りを覚えた時の自分の心を観察してみたら分かるよ。」と言われ、次回受診時まで試してみることに。

1週間ぐらいすると、あることに気付きました。
「あれ?私がムカッってする時って必ず相手に期待してる。」と。「なんで〇〇してくれないの?」「なんで今なの?」と人や物や事柄に自分の価値観からくる期待をして、勝手に裏切りを感じてることに気付きました。

もちろん人権が犯されたり、不利益のみを被る時は戦わねばなりませんが、今の日本は幸運なことにそんなことは滅多に起こりません。
「自分が相手に期待するのを止めたら怒りって減るのかな?」と仮説を立て実行したら.......。興味があったら実践してみてください。人生が変わりますよ。

ユーザーID:5370442641
勝手な憶測ですが
グルナッシュ
2017年6月19日 18:10

人一倍、人と関わりたい。
人に認めてもらいたいとの想いが強い様に感じます。
「強い拘り」という鎧を被って「関わりを避ける」ことで
弱い自分から逃げているとしか思えません。
傷つきたくないもんね。

色んな人生があり、各々背負っているものが違うのよ。
あなたの物差しでだけで、人は測りきれないですよ。
あなたから見て「鈍感」と感じる人が、本当に鈍感なのかどうか・・・
その「鈍感」なそぶりは、処世術かもしれません。
ご自分の主観だけが全てではない。

例えば人から「嫌だな」と感じる事をされたとします。
「私だったらこんな事はしない!!」と思うのではなく
一旦受け止めてごらん。「この人はこうなんだ」と。
「人は人」なんです。その人の心、背景・・・わかりません。
「この人はこう思うんだ」「こうするんだ」で、お終い。
自分の感情を混ぜる必要はないでしょう。

「やってあげた」という考えは捨てる。
「自分がしたいからしただけ」と思う事です。
感謝されたら「嬉しい」でしょうけど
その見返りを当てにし、親切にするのはNGなんです。
全て自分のために行動しているのです。

良い方向に変われると良いね!

ユーザーID:2313558403
ああ、それ、少しわかります
タナトス
2017年6月19日 19:18

私は40代のおっさんです。トピ主に近いタイプかもしれません。

・倫理感が強い
・ルールの逸脱を許せない
・気を配るのが人間関係の基本だと考えている
・自分を基準に他人を測る
・「こうあるべき」という決めつけをしがち
・対人スキルはそう高くない

というような人間です。

ですが40年も生きていますと、現実とのすり合わせにより
こうしたマイナス面の強い特性は丸く角が取れてきており、
基本的には心優しい物わかりのよい人間になってきています。

ただ車を一人で運転する時などは、上記のような元々の
特性が顔を出して、他のドライバーの運転に対して、
「もっと他人を思いやった運転すればいいのに」などの感想を
持ってしまい「いけない」と思いつつ反省する、というような
「地」が出てしまうこともあります。

人間関係は難しいです。
特にルールを軸に自他の行動をみるとき、自分がちゃんと
ルールを守っているのに他人は守らない、というようなことが
憤りになることはあるものです。

ですがそもそも、人間関係というのは多分に理不尽なことの
積み重ねでもあります。
なるべく笑って腹中に納めるしか、ありませんよ。

ユーザーID:1342789973
理不尽、不公平は誰でも嫌です
vanille
2017年6月19日 19:23

>他人の無神経さ、鈍感さにイライラしてしまいます。
つまり、周りに迷惑をかけたり、周りが嫌がることをしたり、逆に周りのために何1つしようとしなかったりする、自己中な他人にイライラするということですよね?

そういう自己中には誰しもイライラしてますよ。

ただ、気分を切り替えるのが早い人と、イライラをずっと引きずってしまう人はいると思います。
トピ主さんは後者なのかな。

お母様以外に自分のことを愛してくれる人ができると、色々なことに寛容になれると思います。
そういう相手に出会えると良いですね。

ユーザーID:9354488923
本当は人と関わりたいのでは?
マイペース
2017年6月20日 1:04

一人が好きと言ってる割には、やたら他人を気にしてますね?
本当は人と関わりたいのに、上手く関われないから、イライラしているのでは?

私が筋金入りの一人好きだから、よくわかるんですよ。
いくら表面上、一人好きと言っても、文面には、人と関わりたいのがにじみ出ています。

本当の一人好きは、他人に無関心で、他人が何していようと気になりません。
他人が目に入らないくらい夢中になれるような楽しみをもっています。

今のままの精神状態では、他人と関わらない方がいいでしょう。
そのイライラが相手に伝わり、相手にストレスを与えます。
まずは一人でも楽しめる趣味を見つけて、イライラを解消するのが先決でしょう。
他人と関わるのは、その後です。

ユーザーID:8470254063
ゆるされる
勝手な女ですが、何か
2017年6月20日 8:51

駄目なところはあって当たり前。人間はそれを受け入れてくれるひとと付き合いたいものなんです。

主さんはひとに受け入れないことに恐怖心がいまはあまりないので、
相手にも攻撃的になってしまうけど、
少しずつでもいいからまるくなる努力を。

お母さんの命は永遠じゃないから、年下や同い年ぐらいのひとといまからでも関わりましょう。

駄目なところを受け入れる、ゆるす。拒否しない、見付けない。

いいところ探し。人間は相互の関係で対等なんですよ。

イライラしちゃうところは良いところではないけど、悪い所を見付けるのが得意なのも良いところじゃないけど、
人と違う視点と思えば個性的かも知れないし、毒気が刺激的と思ってくれるひともいるかもしれないし、
そう思ってくれるひとを探す。
そして出逢ったひとの短所を裏を返せば長所と思ってあげるようにしたら、
いまからでも間に合うと思う。慣れだよ。練習だよ。

ユーザーID:0513842564
本当はさみしい自分をわかってほしい
パインガーデン
2017年6月20日 11:55

お母さんが大切な気持ちはわかりますがいつかは離れなければいけません。大切に想いながら巣立って新たな世界を築いていけたらいいですね。

見知らぬ他人にイライラと言うのは自分自身にイライラでは?何か自分の中に問題があるかも、と気づいたら態度に出さないよう心掛けてくださいね。そのほうが自分のためです。

自分は家族が元凶で対人関係苦手でした。苦しかったです。効果的な方法はわかりませんが、なるべく体を動かして汗をかくといいです。人と関わりたいというのは本能だと思います。いいレスがたくさん寄せられるといいですね。

ユーザーID:7912698602
 


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