現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

子供の幼稚園行事、義両親呼びますか?

まいみ
2017年6月19日 11:54

子供がこの春、幼稚園に入園し、近々初めての運動会があります。(こちらの地域では、運動会は初夏に行われます)
今の住まいは実家から車で5時間の距離で、引っ越してから義両親は、2度ほど遊びに来てくれました。
私の実母は、電車で何度か来てくれていて、今回の運動会も行きたいと言ってくれています。
ただ、母は昨年、大病を患った身で、長距離の移動も心配です。
本人も、もう少し体の様子をみてから、行くか止めるか決めると言っています。
でも本当は、いつ自分の体調が悪化し、もうこちらに来ることができなくなるかもしれないから、元気な今のうちに孫の姿を見に行きたいというのが本音だと思います。

夫は、自分の両親にも来てもらいたいと思っているようで、もし来れるなら、子供も喜ぶとは思いますが、実際、母と義両親みんなが来ると、うちの狭いアパートに泊まるのは物理的に無理だし、正直、母と義両親3人が揃って泊まるというのは、どんなに良好な間柄でも無理があると思うので、できれば義両親には遠慮してもらいたいのが本音です。

私と義両親とは仲は良い方だとは思いますが、来るとなると、やはり運動会のお弁当なども気を遣うし、できれば、来るなら実母だけで気楽に過ごしたいのです。

母と義両親はうまくいっていない訳ではありませんが、母は少し義母を避けているところがあり、できれば、あまり顔を合わせたくないと思っている節があるように思います。

その辺の微妙な雰囲気の事は夫には全く伝わっておらず、来れるなら、みんな来れば?といった感じです。

こちらから義両親には運動会のことはまだ話していませんが、呼んだら来てくれるとは思います。
もし母だけ来て、義両親には声もかけなかったと後々になって判明して、雰囲気が悪くなるのも困ります。

もし、みんな来るなら、ホテルかどこかに泊まるか、それとも、みんな来てもらわないか…どうすれば円満に解決するのか、ぜひご意見をお聞かせください。

ユーザーID:2055724430  


お気に入り登録数:280
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:46本

タイトル 投稿者 更新時間
たかが運動会
エリマキトカゲ
2017年6月19日 13:18

私ならホテルに泊まっても行きたいとは思いません。

トピ主さんの実母なら気を遣わず楽かもしれませんが、旦那さんにとっては気を遣う存在です。

お互いの両親を呼ばないのがベストです。

ユーザーID:7425638332
同じ扱いにしましょうね
とくめい
2017年6月19日 13:32

義母さんにとっても孫であることには変わりないのだから
自分の親だけ、というわけにはいかないでしょうね。

誘ったけれど、義母さんが断ったというのなら別ですが、
誘うなら実母も義母も同じように声をかけ、
誘わないなら、二人とも声をかけない。と同じにしなければ。



我が家の場合です。

息子夫婦にも園児がいますが、子供に関する園の行事は、我が家ではいつも息子とお嫁さん、つまり両親だけです。

孫はよく遊びに来るし、可愛いのでなんでも買ってあげるけれど、そうした園行事に私は無関心。
あとで写真を見せてくれて、お嫁さんが楽しく説明してくれるので、それで十分。

一方、お嫁さんのご両親はまだ若く、お二人ともバリバリ働く現役なので、孫の行事まで手が回らないみたい。

もちろん、お嫁さんのご両親が園の行事に来ても私はちっとも構いませんよ。
でも、あたらも園行事にはあまり関心がない様子。

園行事は関心なくても、お宮参りや初節句などは、ちゃんとお祝いしました。
孫の成長過程の節目のお祝いは、私も大切にしています。

ユーザーID:8380869737
大人がどう、ではなくて。携帯からの書き込み
無理
2017年6月19日 13:36

トピ主さんのお子さんがどう思うか、考えてみては?

初めての運動会に両方のジジババが揃って観てくれたら、嬉しいんじゃない?

そりゃ〜トピ主さんは実の母親にだけ来てもらったら楽でしょう。

実母さんの病気云々を建前に義両親を断りたい気持ちは理解出来ますよ。でももしこれが義母さんの方が体調悪かったら?

実母さんのように優先的に呼ぶのではなく、「無理するのは良くないですから」って断ってるのではありませんか?

みんな呼んだら、と私は思います。孫の頑張る姿よりもジジババが自分の気持ちを優先させるなら、それはそれまでですから。

ちなみに私は義両親と同居の嫁です。実両親も電車で一時間以内の所に住んでいますが、高齢なので声を掛けていません。

義両親とは二世帯住宅ですが、子ども達が「家族」と認識しているのでどのイベントも一緒にお祝いします。これもそのうち、いつかは一緒に祝うことが無くなるのだろうな〜と思いながら毎回毎回大切にお祝いしてますよ。

トピ主さんのお子さんが、思い出の写真の中にジジババと一緒にいるの、悪くないと思いますがね〜。

ユーザーID:7988230073
大切なことを忘れていますよ
hana
2017年6月19日 13:46

確かに義両親はあなたにとってこの世で一番気を遣う他人ですが、お子さんにとっては血の繋がった祖父母です。

もしご主人が妻の母親は気を遣うからと自分の両親だけ呼ぶつもりだったらあなたはどう感じますか?

子供は良くも悪くも大人をよく見ています。
大人が考えている以上に大人たちの微妙な人間関係を敏感に感じ取ります。

気持ちは十分に理解できますが、親としてお子さんに聞かれたらきちんと答えられないような事はしない方が良いと思います。

ユーザーID:8794889278
呼ばない
みるく
2017年6月19日 13:55

どちらかを呼んでも両方を呼んでも、結局疲れるのはあなたですよ。
そもそも運動会はただでさえ応援する保護者達でギュウギュウになりませんかね。
1人の園児に対して5人の応援は些か多いでしょう。
祖父母はナシに、両親がそろって応援すればそれで良いじゃないですか。
運動会以外にも祖父母と孫との触れ合いはいくらでも出来ますよね。

そしてお母様は大病後で体力の心配があるなら、初夏の運動会なんて地獄そのものでしょ。
無理させてどうするの?
見に行きたいお母様の気持ちより、体の心配をしましょう。
そしてお母様には、あちらのご両親も見に来ないのだから両家のバランスを考えて今回はどちらも呼ばないことにした、体調も万全でないなら熱中症にもなりかねないから今回は遠慮して欲しい、代わりに子供を連れて会いに行くよと言ってみては。
勿論会いに行くのは義父母さんにも同様にね。

ご主人とも険悪になりたくないなら最初から呼ばないのが一番。
どちらも自分の親のことしか考えてないのですから。
互いに思いやる気持ちがなければ、どうしても不満が生まれるものですよ。

ユーザーID:4700462880
うーんホテルかな。平等に携帯からの書き込み
ばっぱ
2017年6月19日 14:01

うーん義母の立場です。矢張り後でわかってしまうと気持ちよくないですね。息子は…赤の他人にと諦めてます。結婚と同時にです。…矛盾してますが、一緒に呼びかけたらと。色々面倒ならホテルかなと。私自身イベント招待有り難いです。…経済的負担が。交通費・御祝い費・外食したなら全額こちらで。出費が凄いので招待あちらどうぞと、言う気持ちです。正直、招待される方も面倒です。あちらと比較され、けなされていると思います。嫁と姑てそんなものでは。

ユーザーID:8896719108
年少さんだよね、、
ばんび
2017年6月19日 14:01

そんな遠くから来る甲斐あるほど、出番あるのかな?

うちは保育園だったから、午前中で終わるくらいの尺。
かけっこなんて5秒で終わっちゃうし、お遊戯だって、うちの子どこかしら?なんて言ってる間に終わっちゃう。

私の両親は、自転車の距離だから来ましたけど、、、待ち時間が長い、その間暑くて、日陰の確保も大変で、一回で懲りてましたね。遠い義母は、動画送って〜って感じでしたよ。

いっそ当日はどちらも呼ばず、がっちり動画撮って、それ持ってお子さんと一緒にお母様の体調いい時に行ってあげればいいのでは?
もしくはお母様が体調いい時にのんびり来てもらう、それならバッティングしない。
義両親さんにも同じようにすればよろしい。

自分の親は体調不安だから来てほしいけど、義両親をあまり好きじゃないから来ないでほしい、は、絶対通らないと思いますよ。

義両親さんにとっても初めての運動会なんですから。

ユーザーID:0091394792
孫には、実も義理もない
団塊の世代末子三男坊
2017年6月19日 14:03

お子さんには実家、義実家の別はありませんよ。

色々な方法があると思います。
近くのホテルを用意するとか、どちらもお招きしないとか。
どちらか一方を呼び、他方には知らせないは好ましくないと思います。

今年はトピ主さんの実母さん、来年は義両親さんと云う手もなくはないでしょう。
どちらを先にするか、夫さんとジャンケンでもして決めたらいかがですか。
それほどの大事ではないとの宣言にもなると思います。

ユーザーID:5447391623
両方呼ぶか、どちらも呼ばない
晴れ晴れ
2017年6月19日 14:10

結局、自分の母親だけを呼びたいのが見え見えで、何だかなあです。
正直に夫に言えないなら、夫の言うとおりにするしかないでしょ?
両方呼んで、両方来る場合はホテル。
夫に愛想を尽かされたら、いずれ実家に戻れて、いやというほどお母さんと仲良くできるでしょうから、
婚姻中はどちらも自分たちの親なのだから形だけでも平等なふりをしましょう。

ユーザーID:2544121303
呼んだ方が良いかも
siri
2017年6月19日 14:22

できれば、両方の親に声かけてきてもらった方が平和だと思います。
ただ、運動会の時って、準備も後始末も大変で、疲れ切っているので、二組の接待はきついですよね。

いっそ実母は前泊、義父母は当日泊まってもらっては。
実母に前日来てもらい、準備を手伝ってもらい、運動会へ。
義父母は家が狭いから、一度に泊まるのは無理なので、終わった後、泊まって行って下さいということで、当日、早朝移動で夫に先導してもらって、幼稚園へきて、運動会観戦。主さんは、当日は実母とずっと幼稚園で運動会参加。
終わったら、実母さんはそのまま帰宅し、主さん家族は、義父母さんとファミレスででも夕食をとって風呂と寝るだけの状態で泊まってもらう。
実母さんが前日来てくれたら、掃除などの手伝ってもらえるのでは。

普通の感覚の義父母さんなら、運動会の時におもてなしの不足より、呼んでもらった感謝の方が大きいと思うのですが。

ユーザーID:7545373200
そうですね携帯からの書き込み
つらら
2017年6月19日 14:32

全員ホテルか、全員呼ばないかのどちらかしかないと思います。

だって今までは、主さんのお母様は、運動会も含め、好きなように来ていたのでしょう?
じゃあ、今回ご主人が「自分の親も呼んでみたい」っていうのを「遠慮して」と蹴飛ばすのは気の毒です。

やはり、「今回はあちらのご両親も来るから、ホテルを取るね」がベストだと思います。

トピタイトルは「子供の幼稚園行事、義両親呼びますか?」と疑問系ですが、既にご主人にとっては、ずっと義親が来ているんです。実親で気楽に…という気持ちも、多分、同じだったのではありませんか?

人間、いつ何があるか分かりません。
今現在、体調に不安がある人と、ピンピンしている人。来年の夏、元気に動けているのは前者とは限らないのです。

ユーザーID:4435412672
貴方は嫁いだ身です
清美
2017年6月19日 14:39

本来なら、義父母優先で招待するのが筋というものです。

実母と義父母に連絡して来るというなら、それの準備するしかありません。

家が狭いのならホテルでも泊まってもらい、弁当は頑張るしかありません。。

何とかするのが、賢い、出来た嫁なのです。

 > 実母だけで気楽に過ごしたい

そんないいとこ取りは、世間では通用しませんよ。

情けない。

ユーザーID:7835881173
円満?携帯からの書き込み
さま
2017年6月19日 14:55

円満に義父母を除け者にしたいように読めましたが…
1、全員ホテル
2、どちらかホテル(年ごとに入れ替わり)
3、交互に呼ぶ
のどれかでしょ?
大病を患ったからと、義父母を除け者にしていい理由にはなりません。

また、物理的、金銭的に無理なら、貴女は義父母をまず優先させるコメントをするべきでは?
嫁だからとかではなく、その一言があるだけで、夫や義父母は喜び、貴女や貴女の親も大切にしてくれますよ。
そういう循環って大切です。

ユーザーID:0972451506
ホテルでいいのでは。
ピーヨ
2017年6月19日 15:19

幼稚園は年少さんからお弁当が必要(午前中で修了?)でしょうか。

もし昼食が不要なら、お弁当の心配がないので全員で外食なさればいいと思います。

アパートに寝具や場所がないなら、義両親さんもお母さんもホテルに泊まっていただけば公平になるし問題もないと思いますよ。
寝具はレンタルという方法もありますが、わざわざ借りるならホテルに泊まってもらった方が気楽でしょう。

遠方からなので、打診すれば来ないという可能性もあるでしょう。
この先も運動会はありますし、小学校も6年あります。

我が家は小学校の最後の運動会を迎えましたが、遠方の義実家を一度も招待したことはありません。

招待はしていませんが、義両親は毎回必ず来ると決定していて学芸会も来るので自宅に泊まります。
ホテルを打診したこともありますが、水臭いと却下されどんなに忙しい事情があっても自宅で、さらに食事も用意(3泊4日)しなければなりません。
私の実家側は遠慮して一度も来ませんでした。

ホテルに泊まってもらった方が楽です。

もし自宅泊と言うなら、運動会か学芸会で分けて来ていただいてはと思います。

ユーザーID:4692604233
二択しかない携帯からの書き込み
ヒロ
2017年6月19日 15:26

両方、呼ぶか呼ばないかのどちらかしかないのでは?
初めての運動会なら尚更。トピ主さんが義両親に気を使うのと同じく、旦那さんにしたらトピ主さんの実母に気を使いますよ。

ユーザーID:8790533941
おいおい
はる
2017年6月19日 16:06

私は毎年両方来てもらっています。
お弁当も作ります。
子供からすれば同じおじいちゃんおばあちゃんです。
よくそんな身勝手が言えると思います。
物理的な距離や普段の関係から、仕方ないこともある場合もありますが、今回は違いますよね。
旦那さんが両方呼びたいのに、自分の親だけにしたいって、普通なら言えないです。
逆に、気を使うからうちの親だけにしようよ〜、と旦那さんに言われて納得出来るんですかね?
ちょっとありえない思考回路してますね。
呼ぶなら両方、呼ばないなら両方ですよ。
ワガママも大概に。
それで平気で自分だけ呼ばれてラッキーと思うような母親なら、あなたの母親も大概です。

ユーザーID:8308107053
誰も呼ばない
mama
2017年6月19日 16:10

暑い時期だし、お弁当も気を使うし。
呼ばない。
夫婦で観戦とビデオ撮影に集中できます。

だって、どちらも何回か来ているんでしょ?
あと一カ月したら夏休みだし、どちらにも
帰省したら会えるよ。

ユーザーID:1878287185
意地悪だね
もな
2017年6月19日 16:18

母と義父母の仲が良くないっていうけど、
たかが一日も我慢できないくらい幼稚な方なのですか?

アパートに泊まれない。
ホテルでもいいでしょう。

>来るなら実母だけで気楽に過ごしたいのです。
旦那さんもトピ主母には遠慮してもらって、
来るなら義父母だけのほうが楽だって気づきませんか?

お弁当も気を使うって、当たり前でしょ?
他人じゃなくたってお弁当には気を使うし、
今後も気を使いたくないからと義父母を避けるの?

円満解決は全員呼ぶでしょうね。
全員が行きたいのだから、
お互い気遣って一日我慢すりゃいいだけの話。
底意地悪いねえトピ主。

ユーザーID:5981261181
レスします
小心者
2017年6月19日 16:20

来る、来ないは、義両親に任せ誘わないのはおかしいですよ。
ホテルでいいじゃないですか?

ユーザーID:9672116417
義両親=夫の両親 ですよ。
とおりすがりのばぁば
2017年6月19日 16:34

そして貴女の両親は、夫にとっては「義両親」ですよ、分かってますか?

そして、近居娘の母である私は 両家にとっての初孫の入園式に、婿さんの両親(娘の義両親)に遠慮して、私が留守番しました。

ユーザーID:2156823897
 
現在位置は
です