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発言小町

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本文です

娘の姑が横槍を入れてきます・

50
2017年6月19日 17:16

結婚した娘に我が家の土地を相続させようと思い
(税金対策で娘の通帳に入れていた)その資金で上物を作るか
土地を(安くで)買い取る為の資金にすればどうかと
娘と娘の夫とで話をしていました。

娘の夫はご自分の親にはその話をしていると思っていたのですが、
娘の夫の母親がすごい剣幕で電話をしてきました。
私は息子さん(娘の夫)と話をして下さいと言いましたが、
あちらは納得が出来ないご様子でした。

だったら土地と上物は私夫婦と娘が責任を負えば怒りは収まるのですか?
ただ単に娘の実家の近くに家を建てる事が不満ですか?
あちらは借家で金銭的な負担は一切ないのですよ。

ユーザーID:2608252259  


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タイトル 投稿者 更新時間
冷静に
2017年6月19日 20:14

向こうが怒る心情も想定して対策すべきかな

借家暮らしで老後資金が無ければ
将来息子に家を建てさせて
そこに同居。老後資金も介護も安泰安泰と夢見てた可能性も。

それが、土地資産で嫁親と同居
娘の夫はは経済負担が少ないからラッキーでしょうが
あちらの親からしたら、してやられた
と思うでしょうね。

娘さんを守るためにも、(老後資金提供係 介護係)
あなたの土地で家を建てるべきかと。

できれば土地名義はあなたのまま
家はあなたと娘さんの共同名義で
娘さんの夫の名義はあえて入れない方が良いかも。

万一 娘夫婦が事故等で突然死した場合、
娘の夫名義で家を建ててると
相続の権利を主張してくる可能性もあります。

向こうは賃貸ですから
タダで手に入る空き家があれば
それこそ必死で、相続権利を主張してくるかと。

下手すれば、向こうの親に乗っ取られる可能性もあるから
早々と娘さんの名義にはしない方が良いかもしれません。

向こうが借家でも 老後資金も十分にあり
あえて借家暮らしを選んで、将来はケアハウスに入る
持たない主義なら良いですが。

経済的に老後破綻予備軍で、子供をアテしてた場合要注意

ユーザーID:5365766823
同じ話を聞いたことがあるわ
あせび
2017年6月19日 20:16

土地の一角に娘夫婦のための家を建てて娘婿の両親を招待したら婿両親が怒った。
なんで私たち(嫁両親)が怒られなきゃならないの。
せっかく家を建ててあげたのに。
という内容だったな。

まあ様々な意見が出たけど結論としては

家を建てる案が出た段階で婿両親に全員そろって(若夫婦にまかせておいちゃだめ)挨拶に行き了解を得るべきだった。
婿両親をないがしろにした嫁両親の落ち度。
まだ若い婿に連絡丸投げしてるようではダメ。

というものでした。

このトピではどんな結論が出るんでしょうね。

ユーザーID:0013543430
2
2017年6月19日 20:23

横槍を入れてくることは想定しなかったのでしょうか

対応としては、娘夫が親と話してくださいで良いのでは?

あとは、強制はしないことです。
トピ主さんは、土地提供などお得を提案するが
決断は、娘夫婦に任せ、強制はしない。

ただ、断ればこの話はなかったこととして
土地や現金はあなたが持っておく。

万一娘夫婦が死亡した場合
土地家屋を 娘の夫名義にしたために
姑が相続権利を主張されないように
横取りされないよう気をつける。

税金対策よりも、相続の権利を与えないよう気をつけておくべきかと。

娘には言わないが、娘夫婦が離婚した場合なども
頭で計算をしておく。

ありとあらゆるパターンを考えて
資産は守るべきです。

特に格差婚の場合は、要注意です。

ユーザーID:5365766823
あちらは借家で〜携帯からの書き込み
2017年6月19日 20:55

という見下した態度が
相手のご両親にも伝わっているはず
そういう親に育てられた娘の態度も創造できます

土地があるから
息子を引き寄せ 万々歳〜

離れる相手への労りもなく
私の息子の嫁親が主さんだったら
私も電話して一言物申します!

ユーザーID:6350742558
なんて言って来たのですか?
渋柿
2017年6月19日 21:09

今一、話が見え辛いのですが、、

>相手の母親が凄い剣幕で電話して来ました。

何て言われたのですか?

大事な事書かずに、自分の近くに家を立てるのが気に食わないとか、
お金は一切相手に負担させないのにとか書いていますけど、、

要は貴女が婿の母親に電話があった時点で上手く説明出来なかったのですよね。
もう少し落ち着いてから、娘夫婦を交えてお互いが面と向かって話をされたら如何ですか?
説明してお互いの誤解を解くのが良策では無いですか?

そうしなければ両家が対立状態になって娘さんが辛い思いをするかも知れませんよ。

ユーザーID:4364104768
相手の親を携帯からの書き込み
まま
2017年6月19日 21:12

バカにした態度が
感じたか、

家を其処までするって事は
面倒を見て貰うが前提と

思われて
いい気がしない感じかな。

ユーザーID:2850121012
そういうのはデリケートな問題です。携帯からの書き込み
もも
2017年6月19日 21:28

ご息女様のご主人が婿養子に入られたのではなく、ご息女様が嫁がれたのですか?

だとすれば、もう少し相手のご両親に対する配慮が必要だったのではないでしょうか。

>金銭的な負担は一切ないのですよ
そういう問題ではありません。
少なくともご息女様がご主人の姓を名乗られているのであれば、トピ主様からお相手のご両親にきちんとお話しをするのが大人の対応ではありませんか?

そんな大きな話をこそこそと進めるのは、少し気遣いが足りないと思います。

ユーザーID:7935011172
気に入らないのでしょうね携帯からの書き込み
彼方
2017年6月19日 21:28

嫁実家の近くに、嫁実家の金銭援助で家を建てられたら

自分達が気軽に訪問したり滞在したり出来なくなるから困るのでしょうね〜

つまり息子が家を建てたら、気軽に訪問したり滞在する気満々だったのでしょうね
借家住まいなら、将来は息子家に同居する気だったのかもしれない

でも、嫁実家の援助で嫁実家の近くに建てられてしまうと其れは出来ないよね〜。

だから反対してるんじゃ無いかしら?

ユーザーID:2645163213
なぜ怒ってるのか書かないと・・・
atiti
2017年6月19日 21:31

すごい剣幕でどういう内容の電話をしてきたのかが分からないので、何とも言いようがありません。

そこを書いていただけますか?

娘の実家の近くと言うのが問題なのか
費用負担の件が納得いっていないのか
娘の実家がお金を出すと言うのが体面上気に入らないのか
自分に相談がなかった事を怒っているのか

まあ怒りのポイントは一つでは無いと思いますけれど。

いずれにしても直接話さない方がよろしいかと思います。

ユーザーID:3391248795
ちょっと詰めが甘いような。
ううむ
2017年6月19日 22:06

>娘の夫はご自分の親にはその話をしていると思っていたのですが

これね、詰めが甘いと感じます。
かなり前から、義理息子に、
「こういう話は段取りが大事だから、御両親にきちんと話しておいてくれる?」
と念を押しておくべきでした。

子ども夫婦がどこに家を建てるかっていうのは、
双方の親にとってはデリケートな問題です。
相手の親は蚊帳の外で、ましてや義理娘の親のそばに家を建てるとなれば
息子からも見捨てられるような気分になりますよ。

段取りさえ、もっと慎重にやっていれば、少しはスムーズに話しが進められたのかも。
お金で済む問題ではなく、相手方への配慮があったか無かったかの問題。

ユーザーID:6148207305
娘婿の親御さんの気持ちは?
2017年6月19日 22:20

敷地がお隣同士、つまり敷地内同居のような形ですか?

娘さんは何が何でも実母のそばに暮らしたいと言っているわけではないのですから、娘婿さんの気持ちも聞き、彼の立場も考えてあげたらどうでしょう。

娘婿さん、表面はあなたに従順そうでも、内心は違ったんじゃなかったでしたっけ?
娘さんももうもめるのはいやだと言っていたようです。
といいますか、娘さんはご主人の気持ちを第一に考えたいようですよ。
あなたから離れたがっていたかと。

あまり嫁の親がでしゃばりすぎると、可愛い我が子が最終的に夫に捨てられる結果になりますよ。
いろんな方からいわれませんでしたか?

ユーザーID:1499047410
主さんの家の、婿に入ったのかどうか
わかめ
2017年6月19日 22:48

最後の一文が決定的ですね。

「良い意味」で考えれば
>ただ単に実家の近くに家を建てる事が不満ですか?
でしょうね。
その上の理由はないと思います。

「悪い意味」で考えると
相手の姑様は、息子が建てた家に一緒に住みたい、のだと思いますよ。
だから、主さんの家に新築なんて建てられたら、それが叶わない。
>負担は一切ないのですよ。
って、出すのは親ばかりではありません。
息子に負担させたい、のでしょう。

実家vs.実家のせいで、離婚にならない事を祈ります。

ユーザーID:1669589302
わかりそうな話
KM
2017年6月20日 7:47

正しいとか間違いとかじゃなくて、お姑さんの気持ちは簡単に理解できますよ。
損得勘定ではなく、単純に気分が悪いだけの話でしょ。
怒りは収まらないし、納得もしないでしょ。
ただ、トピ主が悪いと言う訳でもないので、娘さん夫婦に任せるしかないでしょうね。
一番悪いのは、十分な説明を怠った娘さんのご主人だと思いますよ。

ユーザーID:1670748387
まず
プロへ
2017年6月20日 8:52

まず、税金対策になってません。
論理的に破綻してます。

土地を娘に安く売ったら、安くした分贈与です。贈与税がかかります。
贈与税は相続税より高い。

あと、娘の貯金で建物を建てる。
これのどこが税金対策なんでしょうか。

親のお金で建てると税金対策になる方法はあると思います。

一度、プロに相談した方がいいと思います。


嫁実家のそばに暮らすのは、娘さんの旦那さんが了承しているからいいと思いますが、
はじめから嫁の実家をあてにしてて、なんだかな、、、、。

お姑さんに反対されたことを理由に、違う援助にした方がいいかも。
お姑さんに嫌われたら、あとあと面倒だと思います。

ユーザーID:0804974801
利得の問題じゃなくて、感情の問題なんじゃない?
40代男性
2017年6月20日 9:03

妻側の資産のほうが夫側より上回っている現状だけならともかく、
その資産について嫁への相続と建物の建築についてまで主導権を
握られるのでは、夫や夫の親族のプライドが許さない、的な感情の
お話なのでは。

土地の相続を嫁がするだけならともかく、そこに住むことを強制
されることで、嫁側実家の夫への影響力は間違いなく増しますから、
それが嫌なのかなと思いました。

少なくとも、私なら釈然としませんね。
まあ、私の場合は、それなりに資産形成をしてきたので、先方から
そういう話が出ることはないからいいけれど、実際に、その夫の
立場ならと思うと「嫌かなあ」と思う次第です。

ユーザーID:2345185424
ぜひ教えてください
知りたい
2017年6月20日 9:28

事の顛末をぜひ教えてください。

私は、あなたの娘さんに当たり、状況がほぼ重なります(まだ土地建物の話は具現化していないけど)。
夫の実家側がうまく収まる落としどころを知りたいです。

個人的には、お金も土地も用意していない他人様が、こちら(実家)側の相続に関わることに口をはさむのは、おかしいと思います。
妻側の相続財産のほうが、夫側より、動産・不動産ともに多くある場合(というか夫側には全くないというべきですね、借家なら)、
夫の実家は何が不満で、どうすれば納得するのでしょう。
自分の息子が幸せになりそうな選択だと思いますが、自分たちがないがしろにされたと憤慨しているのでしょうか。
金銭的な格差のある結婚は、ない側が恐縮するのではなくて怒ると、やっかいだわ、と思いつつあります。

ユーザーID:1695424353
金の力でねじ伏せますか?
ぴあこ
2017年6月20日 9:55

娘さん夫婦を近居にしたいのは、誰の希望ですか?
娘さん夫婦?
それとも、トピ主さんの希望?

トピ主さんのやっていることって
娘さん夫婦にしてみれば、まるっきり子供扱いです。
そうやって、お金の力でねじ伏せているように見えますし、
お相手のお母様のことも、借家とか、金銭面について侮辱しているように見えます。

そもそも結婚した娘さんは、名字を変えずに婿養子でも取ったのですか?
もし、娘さんが名字を変えて、あちら様に嫁入りされているならば
あまり近居になさらないほうが良いと思います。

そうやってコソコソやっていること、印象悪すぎると思います。
それに、あちらのお母様とのいざこざを抱えることで
娘さんが今後、婚家と付き合いづらくなることも理解できませんか?

ユーザーID:4068499152
納得は絶対にしないと思います
タダノ
2017年6月20日 11:15

理屈ではないのです、残念ながら。
自分の息子が住む家に、嫁実家の息が掛かっているのが嫌なのでしょう。

嫁実家の近くに家を建てるのが、単に息子夫婦の便宜上のものであっても、
「取られる」などと言って大騒ぎするのです。

私にも息子がいますが、本当に馬鹿げた発想だと思います。
でも私の知り合いも、息子夫婦の家が嫁実家にほんの少しだけ近いだけ(実際にはどちらとも離れた距離)で、嫁実家に取られるだろうと言うので驚きました。
息子さんの職場の社宅なのだから、意図的な物は何も無いのにその有様です。

夫実家に近居し、嫁実家が資金を出しても嫁実家を全く寄せ付けず、夫実家を何事に於いても最優先にしてくれれば、怒りは収めると思います。
理不尽だと思いますが、一部の息子親の本音なのだと思います。
娘を思う親心と種別が違います。

娘さんの夫が、親と話し合える力量が無い場合、先行きは色々と心配事を覚悟されたほうがいいかもしれません。

ユーザーID:5593420072
ネットで調べたりしないのかしら?
hiker
2017年6月20日 11:20

>ただ単に娘の実家の近くに家を建てる事が不満ですか?

不満でしょうね。
まるで婿にでもとられたかのように感じるのでは?
まぁだからと言って説明責任はトピ主さんより娘さん夫婦にあるとは思いますけど

名義云々じゃなく、トピ主さんの土地に済む・近所に住むことが不満なのだと思います。
けっこうこの手の問題多いと思いますけど?

何はともあれ娘夫婦も賛成しているなら娘夫婦から向こうの親御さんを説得してもらうしかないのでは?

ユーザーID:9715470760
段取りが悪かったかも
2017年6月20日 11:24

人間感情の生き者です、どんな人にもプライドがあります。
其処をあなた方ご夫婦と娘さん夫婦で傷つけてしまった、お金の問題とは違うと思いますよ。

親と言う物は金銭を出したほうが優位に立つと言う物でも無いように思います。

しっかり話し合って、お互いに納得してから娘さん夫婦も身の振り方を考えられるのが良い様に思います。

>あちらは借家で金銭的な負担は一切ないのですよ。
借家でもお金は無くても婿さんのご両親です。
蔑ろには出来ないと思いますよ。

本来なら娘さんご夫婦が何方の親も頼らず、自分の家位建てないといけないのだと思います。
あなた方も相続税を払うより娘さんにあげたいと思ってしている事で婿親さんがお金を出す出さないの問題と違いますよね。

出してあげたければ全部出してあげても良いと思いますが、ご近所に家を建てるなら相手を思い、低姿勢でお願いすると良いと思います。
私が全部お金を出すのに何が悪いなどと居直ると話もまとまりません。

ユーザーID:9325273319
 
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