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発言小町

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友達にモヤモヤ、時間が解決しますか?

らも
2017年6月19日 20:31

トピを開いていただきありがとうございます。

20代後半に突入した女です。友達についてモヤモヤするのでトピを立てました。

友達(以下A)は高校の同級生、マシンガントークのAと聞き役の私、ただお互い率直に意見を言うところは似ていたのかなと思っています。
大学では違う大学に入ったこともあり、年2、3回程度ご飯を行くくらい。

社会人になって私が彼氏と別れたときから、Aとの距離が近くなりました。

旅行やごはんやカラオケ、いろいろと誘ってくれるA。
このとき構ってくれて嬉しい反面、ちょっとそっとしておいてほしいな。という気持ちがありました。
このときに気持ちを適切に伝えられていたのなら今ほどこじれることもなかったと反省しています。

その後、Aの彼氏が浮気疑惑があったときや喧嘩したとき、
仕事の昼休みに電話がかかってきたり、イライラをあからさまにぶつけられるようになりました。
会っても仕事先の愚痴、可愛くなっている自分の自慢。

たぶん以前「ちょっとそっとしておいてほしい」という感情が少なからず表面に出てしまっていてAも傷ついたのかなと推測はしています。
私も同じような態度をとってしまったから、今このように対応されてるのかな。と。

昔のようにスッキリした関係に戻れないかと、彼女とご飯など連絡を続けてきましたが、
会うとモヤモヤすることが増えてきました。

私の話を「面白くない」と言われ、嬉しかったエピソードを「私は嬉しくない」と否定され。
結構つらかったのですが、柔らかく対応すると「偽善者ぶって」とも言われました。
私の正直なところが好きだったと。。。

正直で毒舌だったにしろ、昔は尊敬できていた友人です。よく気が付き配慮もあった子です。
このモヤモヤは時間が解決してくれるのでしょうか?

友達との関係について、縁を切った話以外に何かエピソードがあれば教えてください。

ユーザーID:3474877490  


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タイトル 投稿者 更新時間
こんなエピソードでもいいかな?
彩子
2017年6月20日 0:59

トピ主さんの参考になるエピソードかどうか分からないけど、私にもAに似た友達がいました。

常識のある子なので、昼休みの時間に電話をかけて来て愚痴る様なマネはしなかったけど、会っている時の発言がキツい感じでした。

Aがあなたに「面白くない」「私は嬉しくない」「偽善者ぶって」など言ったのと同じ様に、ズケズケとこちらを否定する発言を繰り返しました。

「そういう言い方やめてよ〜」「ちょっとそれは酷くない?」など、こちらも柔らかく抵抗してはいましたが、通じることはなく、気付くと、私の方に物凄い鬱憤が溜まってしまっていたらしく、突如ブチ切れてしまったんです。

「いい加減にしてよ!ウンザリなんだよ!どんだけ人を小バカにすれば気が済むんだよ?あなた最低女だよ。もう関わりたくないわぁー!!」という具合に。

そんな風にブチ切れる私を、私自身も知らなかった。
当然、彼女も目をまん丸くして驚いて、慌てふためいていました。

で、その後は彼女が「ごめんなさい。調子に乗って甘えてた。許して。これからも友達でいてよぉ〜」と大泣きしながらの謝罪。

スッキリした私は「分かってくれたなら、もういいよ」と、仲直り。

ユーザーID:2801820812
それだけ
勝手な女ですが、何か
2017年6月20日 8:29

濃い付き合いをしたってことでしょう。

ちょっといまこの関係はしんどいって上手に伝えられてわかってくれる相手なら良いけど、だいぶ痛みを伴うかもね。

私達の関係って良いと思う?どういうところが?逆にどういうところが駄目だと思う?って文章で聞いてみたら?

言わない甘えや聞いてない分の想像で必要以上に傷ついていると思うよ。
私ならこう思うから相手もこう思ってるって。

適度な距離ってあると思うよ。近すぎると見えないし遠慮がなくて傷つけちゃうじゃん。

大事だから悩んでいるって伝えられると良いね。人生で何人出逢えるかわからない関係だよ。

ユーザーID:3441521865
距離が近すぎるのでは
グルト
2017年6月20日 9:31

もう学生同士ではありません。
頻繁に連絡取りあったりするような交流に限界があるのだと思います。
私も30代前後はそうでした。
忙しい上にプライベートでも恋、結婚、出産、育児、退職、引っ越し…と激変で、お友達と毒舌展開しちゃうなんてノリとても乗る気になれません。
私はこの時期を第三次成長期と呼んでいます。
心身ともに変わってしまう時期で、心はいつもアップアップしてました。

30代前後は多くの人が友人と疎遠になる時期だと思います。
私の母も、私自身も、その後15年は友人とは年賀状レベルの関係にまで薄まりました。
けれど心配無用。
暮らしが落ち着けば自然と会いたくなるものですから。
そして会えば、疎遠だったのがうそのようにわだかまりなく、楽しくおしゃべりできますよ。
大切な友人であるならなおさら、無理に寄り添わず、適切な距離感を探しましょう。

ユーザーID:6372677302
時間を置く?
50女
2017年6月20日 10:11

50代です。

中学の時から結婚するまで仲良かった子とだんだんずれてきて年賀状だけの付き合いになりました。
やっぱりお互い環境が違うとずけずけ言っても双方傷つくし、やんわり話しても楽しくないし。

そのまま20年近くたって初めての中学の同窓会の連絡が回ってきたので、その子に声かけて2人で出席しました。
お互い子供の手も離れてまた自分のことだけ考えていられて、ちょっと生活にゆとりが出て来たら昔のようなずけずけ話しても雰囲気が悪くならなくなりました。
勿論双方義実家がらみや仕事絡みで対人スキルも向上したこともあります。
やっぱり楽しくて今は年に数回あってご飯を食べています。

年賀状だけ続けていたから連絡は取れたんですよね。
今ならツイッターとかフェイスブックがあるから一端縁が切れても連絡先は残るのかな。しばらく対面せずに儀礼的なつながりだけ保って時期を待ったらどうでしょうね。元が気の合う子なら、環境が変わればまた戻る可能性はあるし、そういう子は大人になってからはなかなかいないので貴重です。

ユーザーID:6916445445
賞味期限が切れました
元気にさらばい
2017年6月21日 0:34

友人関係にも賞味期限はあるそうです。
一緒にいて、居心地が悪いのに
継続する価値はありません。

それぞれのステージが変化するにつれて
友人関係も流動的です。

足をひっぱるようになってしまった友人とは離れましょうよ。
彼氏がいないトピ主さんに優越感を感じている人だと思いますよ。

寂しさを、そんな友人で埋めるなんて時間が勿体ないです。

距離を置きましょうよ。

縁があれば、また縁はつながります。

ユーザーID:2852063543
問題は
ズバッと
2017年6月21日 6:49

ちょっとそっとして欲しいな、じゃないと思いますよ。

これをちゃんと言えば良かった。

私の仕事中は電話取れないから、電話して来ないで。

マシンガントークで一方的に喋られ、
こちらの話はちゃんと聞いてくれない。
ギブアンドテイクが出来ない人とは、付き合いたくない。

上記をもっと柔らかく言う能力だと思います。

あと、仕事中も電話に出てしまったり、
一度相手の話ばかり聞いてしまうと
相手はそれで良いんだ、聞いてくれる人だと
認識して、こういう人はどんどんエスカレートします。

ここまでは良いけど、これ以上は無理とはっきり意思表示しないと
こういう人には通用しません。


私にもそういう友人がいるので、
昔はそれでも需要と供給が一致してもいて
楽しい友人だし、趣味も同じだからと付き合っていました。

ここ2、3年、子持ちになってから、図々しく
わがままな所が増えてきて…

なので、自分の経験談から書いてみました。

ユーザーID:7243784638
驚くほど悩みが似ていたのでレスします
winterkid
2017年6月21日 19:12

トピ主さんのもやもやは
「友人のいいところが行き過ぎて、うっとうしくなってしまった」
ということではないですか?

私も、同じような友人に悩んでいたので、思わず書き込みます。
私の友人は
・垣根なくフレンドリーなふるまいが魅力でもあるが、行き過ぎるとがさつに感じられる
・ある話題に詳しくなるのはいいが、度が過ぎてその話題しかしなくなり周りが疲れる
のようなところがあり、私は疎遠になったことがあります。

彼女の話したいことと違う話を私がすると「私は面白くない」「私は行きたくない」とはねつけられるところも。

結局、友人関係は
「プラスのこと、マイナスのことのどちらが多いかを考え、マイナスが多くなった時点で潮時」
なのだと思います。
私の友人とは幼なじみで、同じくらい長い付き合いの友達がいないため、疎遠になるのが怖い気もしたのですが、
やっぱりマイナスが多いと疲れると思って、距離を置きました。

しばらくは、さびしさや喪失感がありましたが、時間が癒してくれたのは本当です。
それに、いったん「もう疎遠になった過去の人」という思いに変わることで、
彼女が何を言っても距離を取って接することができるようになりました。

道で偶然会ったとして、あからさまな無視などをするのではなく、
「1時間ほどうまくやればよい相手」
という、割り切ったお付き合いができるようになります。

喪失感などを怖がらず、距離を置いてみるのも1つの方法だと思いますよ。

ユーザーID:3047907533
老婆心ながら!
なっちゅまま
2017年6月22日 12:43

昔は尊敬できてよく気がつき配慮のある子だったのではなくて、今のような付き合いをしていなかったからその面しか知らなかっただけで、付き合いが深くなって別の面が見えるようになった、だけではないでしょうか。
それに人はマンガのキャラクターのように一貫してませんから、年数と共に色んな経験を重ねて、価値観も性格も変わっていくものです。
貴方だって、「私の知ってる貴方じゃない。昔の貴方に戻って欲しい」と誰かに切実に願われていたら、困るんじゃないでしょうか。
高校を卒業してから色んな経験をしたはずです。恋愛も仕事も人間関係も色々あって、色々学んだでしょう。なのに何も経験していなかった高校生の頃に戻って、なんて、無茶な話です。

自分が悪いのか、彼女が悪いのか、自分に原因があるのかないのか、そんなことはどうでもいいことです。
現在、彼女はそういう人であり、貴方はそれを知ってしまい、付き合いづらく感じている。話してるとモヤモヤする。
それだけです。

モヤモヤしかしないのに、縁は切らずに付き合いを続けたい、貴方のその気持の理由はなんですか?
一緒にいてモヤモヤする人とわざわざ会ってモヤモヤしたり、相手が変わってくれることを望んだりすることは、時間の無駄でしかありません。(そのモヤモヤが実は貴方にとって快感なら、話は別ですが)
相手が変わることを望むってのは、つまり、ただただよく気がついてよく配慮してくれて私を傷つけるようなことを言わない、そんな私にとって都合のいい人間になってほしい、と望むことですから。実はとても無茶で自己中心的な事なのです。

人生は思ってるより短いのですから。モヤモヤする事とは上手に距離をとって、楽しまなければもったいないですよ。
20代は一番色んなことを楽しめて、この先の人生がどうなるかが決まる、分岐点にいますから。大事な時間をモヤモヤで無駄にしないことをおすすめします。

ユーザーID:3604263843
 


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