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発言小町

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実親と音信不通 携帯からの書き込み

ぷぅこ
2017年6月19日 21:52

30代後半、3児の母です。
結婚当初から、母と夫の折り合いが悪く、とうとう最近、衝突してしまいました。
その後私はその話題をスルーして中立的な発言しかしていなかったのですが、それが気に入らなかったのか、母が、私に腹をたて、その後連絡をしても無視されます。
元々、母は、自分の価値観を押し付けるタイプの人で、1度腹を立てるとしつこく根に持ちます。私は、幼い頃から、素直な姉と、人気者の兄と比べられて育ちました。いつも、情けない子、どうしようもない子と言われ続け、母の事は大嫌いでした。
私は兄弟の中で一番早く結婚し、偶然にも、子供達が、母を慕うようになってくれたので会う時は機嫌良く会う事が出来ていました。
主人の単身赴任を機に、我が家へ母が泊まりに来る事が多くなっていました。衝突したのは、主人が単身赴任終了すぐの頃です。
衝突した原因は、息子の子育ての仕方を夫が注意された事でした。お互いの言い分は理解出来ますが、私が用事で出かけていた時に起こった事なんで、どちらの肩も、持ちたくありません。私が、謝る?謝りたくないのが、本音です。どうしたら機嫌を直してもらえるでしょうか…夫は謝る気はありません

ユーザーID:3958969405  


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タイトル 投稿者 更新時間
余計なお世話
アジのおさしみ
2017年6月19日 22:52

息子さんの子育てなら、親たるトピ主とトピ主夫が責任者でしょう?

実親といえども口出し無用、と言えないのですか?

私なら、そう言うし、義親でも同様です。しつこいなら、疎遠、絶縁という手もあるし
面従腹背でもいいと思います。

大嫌いなら、別に、いくらでも言えると思います。

夫の味方をしない理由は何ですか?

ユーザーID:9976972558
お母さんが悪い携帯からの書き込み
沼の住人
2017年6月19日 23:06

あなたは夫の味方をしなきゃねぇ。。
だって二人のお子さんでしょ

居なかったから知らないじゃないでしょ、こどもの父親ですよ。

ユーザーID:7521825457
トピ主様がしっかりすべきところですよ。携帯からの書き込み
もも
2017年6月19日 23:25

トピ主様は自覚されていないと思いますが、どちらの肩も持ちたくありませんではなくて、ここは、貴女がしっかりすべき所なんです。

貴女は、ご主人と結婚されて、お母様とはもう世帯を分けたのです。
家庭や子育ての事を決めるのは貴女とご主人であって、お母様の出る幕ではないんですよ。

私は謝りたくない?
お母様に機嫌を直してもらう?

全く的外れですね。
貴女がすべき事は、お母様への謝罪でもなければ、お母様に機嫌を直してもらう事でもない、ましてや、ご主人に謝らせる事でも勿論ありません。

お母様に、貴女がはっきり言うべきなんです。
「私達の家庭の事は私と夫で決めるから。」と。

貴女のパートナーは、一体誰なのでしょう?

頻繁にお母様を泊めるのもやめるべきですし、どんな時も、ご主人の味方でいるべきなんです。

お母様が拗ねて、勝手に音信不通?
ほっときなさいな。


ご主人がとてもかわいそう。

ユーザーID:9397497892
母親がおかしい
ばすくりん
2017年6月20日 1:22

家庭を守るつもりがあるなら
ご主人のためにお母様と絶縁がいいと思います。

ユーザーID:4381236704
遅かれ早かれあなたとも衝突する
40歳代既婚
2017年6月20日 3:36

今までは孫を介してだけの蜜月期で、いずれあなたと衝突するでしょう。

今回は夫が先に衝突しただけです。

なぜ、親に謝るという発想が出てくるのでしょうか?

実の子供たちを差別するような母親ですよ。
孫たちを差別するようになるのも時間の問題です。
差別された子供が傷付いてからでは遅いです。

これを機会に疎遠にすればよいのに。

ユーザーID:4120451427
そのままでいい携帯からの書き込み
そのまま
2017年6月20日 4:25

こういう事はなるようにしかなりません。トピ主さんが気を使って謝ったとしても、解決しないと思います。トピ主さんの母親に問題があるからです。

何もしなくていいです。音信不通でトピ主さんが困る事ってありますか?ないでしょう?むしろ、トラブルが新たに発生しないんだから、そのまま音信不通の方が良くないですか?母親が困ったら、向こうから電話なりメールしてきますよ。今慌てる必要ありません。

私は実母とは約27年音信不通です。何も困ってませんよ。余計なトラブルに遭いたくないから、避けてます。
トピ主さんも何もしなくていいです。謝る必要もありません。

ユーザーID:7600595630
無理して仲直りする必要性有りますか?
渋柿
2017年6月20日 4:29

大嫌いなお母さんなのに、ご主人と子育ての件でぶつかり、
向こうが連絡するのを拒否している状態なのですよね。

お母さんは謝らないだろうし、貴女も謝りたく無い。
平行線のままで改善策が無いのですから、暫く待つしかないのでは無いでしょうか。

貴女たちの子育てに口を挟むお母さんと連絡を取り合う理由も
私には良く理解出来ません。

お母さんの機嫌が直るまで疎遠にして置いても良いのでは有りませんか。

ユーザーID:7429003385
母親は娘家庭を操りすぎ・・
60代後半母親
2017年6月20日 7:14

>衝突した原因は、息子の子育ての仕方を夫が注意された事でした。

子育てに関して(昔の)相当な自信家の母親なのでしょう、娘家庭の子育てを信じられず、婿と喧嘩してまで自分を押し付ける母親だから、不仲になるのを、貴女は中立という立場で逃げてしまっているし、夫にもつかないから、夫婦仲も上手くいっていないのではないですか。

どこかで母親を信じ切っているのです。そうやって育って来ているから、夫の援護は出来ないのです。
夫の子育てが暴力などいけない躾なら別だけど、母親の感情を損ねるくらいで、普通には婿には言わないだろうし、娘の貴女へ意見はするでしょうに。

最初から気に入らない婿だったと思うけど、お母さんも我が強いです。
娘が好きになった人なら許せる範囲内だし、信じる努力はすると思いますよ。
産んだ子供達がいい年した大人になっても、母としての変な威厳(?)をちらつかせるのも良くないです。
大学に入る頃までにしっかり愛情与えて子育てすれば、親子は離れても、土台の絆は固く結ばれる筈なのに、何で、いつまでも親の庇護に置くのでしょうか。
親の監視を止めないと、今回の様なことがこれからも起こります。

ユーザーID:1435332684
ハッキリした方がいいかもしれません携帯からの書き込み
通りすがり
2017年6月20日 7:34

親御さんの、イライラしたら面倒だから波風たてたくない気持ちは判ります。

が、それをうまく避けていけるのは、矛先が自分にだけ向いている時だけです。

トピ主さんの今のご家族はどなたですか?

まずはそこを明確にして、家族を守っていかないと、後々、大きな溝がうまれると思いますよ。

ユーザーID:8723134778
あなたの親でしょう
エリザベート
2017年6月20日 7:54

えー、ひどい。
どちらの肩も持ちたくありませんって・・・
あなたがお姑さんになにかひどいことを言われたとき、夫にそう言われたらどう思いますか。
夫婦の信頼関係終わっちゃいませんか。
どちらの言い分ももっともだと思うなら、迷わず配偶者の味方をしましょう。
ましてや子育てのことはあなたにも責任があることですし。

≫元々、母は、自分の価値観を押し付けるタイプの人で、
≫1度腹を立てるとしつこく根に持ちます。
なら、別にそんな人と無理してお付き合いしなくてもいいと思う。
お付き合いしなければあなたの家は平和ですよ。
なんか毒されてませんか。
そもそも誰がこのような状態を招いたのか、よく考えてみてください。

ユーザーID:4318418960
どちらの肩も持ちたくない?
ゆゆ
2017年6月20日 8:41

実母と夫の折り合いが悪く自分は中立(のつもり)、って一番だめなパターンですよね。
ご主人は謝らない、トピ主さんも謝りたくない。だったら暫く放っておきなさいよ。
そのうちにお母様から連絡があったら「またうちに来て孫に会いたければ
私達の子育てに口出しするな」くらい言ってもいいと思います。

そもそも「母のことは大嫌いでした」なのにどうして機嫌直してもらいたいの?
子供たちが慕ってるから?
でも「子供達を比べて育て、一番地味な子に情けない子と言い続け、
気に入らないと音信不通になる」ようなおばあちゃんってどうですかねえ?
そのうち3人の孫に差をつけるようにならないか心配です。

折角ご主人の単身赴任が終わったんだから、ちょうどいい機会だと思って
家族で仲良くするといいですよ。
この場合の家族っていうのは両親と子供、つまりトピ主さん、夫、子供たちですよ。

ユーザーID:3056526844
子供は誰の子供?
匿名
2017年6月20日 9:10

娘の家に来て子育てに口出しって
旦那の親が来て同じ事したら
貴方は気持ちいいですか?

娘の家は貴女の母親の家ではありません。
旦那の稼ぎで成り立ってる家なんです。


今の嫁親って娘の嫁ぎ先は自分の家みたいにふるまっている。
旦那の転勤の留守の間に入りびたりって
旦那にしたら腹立つでしょう。
同じ事旦那の親がしたら
貴方はどうですか?

自分の立場だけじゃなくて
相手の立場も考えましょう。

ユーザーID:0330003270
子育ては親がするもの
2017年6月20日 9:11

未だに自分の価値観を押し付けてきてくるんですね。
ご主人は謝る必要はありません。
謝るのはお母さんの方なので、放っておきましょう。

ユーザーID:5185355732
誰の家族?
小心者
2017年6月20日 9:16

夫はあなたの家族、夫ですよ。
その方が怒っているのだからたぶんあなたの母親が悪いんじゃないですか?
貴方は夫の見方だけしてたらいいんですよ。母親とは縁を切ることをお勧めします。

ユーザーID:1210626748
違うでしょう?
neko
2017年6月20日 9:17

「中立的な発言しかしていなかった」…いや、違うでしょう?

意見が違うなら旦那様の肩を持つ必要はありませんが
「息子の子育ての仕方を夫が注意された事」で揉めたのなら
お母様に「子供の躾は夫婦の問題だから口出ししないで!」と
言わなくてはいけないのではありませんか?

「夫は謝る気はありません」って当たり前でしょう?
旦那様は何て謝ればいいのですか?

もし立場が反対で姑に夫婦の問題で意見をされている時に
夫が『中立的立場』を取っていれば、それは『逃げ』と判断しませんか?

もしそういう時に夫が姑の機嫌の事ばかり考えていたら
妻は皆「マザコン」と夫を罵るのではありませんか?

ユーザーID:2084267151
中立は駄目よ
seori-
2017年6月20日 9:56

どちらの言い分も理解できるなら、夫の味方になるべきです。逆を考えてください。姑と妻の間に入った夫は、妻の側に立って守るべきでしょう。中立なのは、家庭の問題から目を逸らして逃げています。

ユーザーID:0822647392
なんで?
ででんっ!
2017年6月20日 10:10

>どちらの肩も、持ちたくありません。

なんで?
今まで散々
>情けない子、どうしようもない子と言われ続け、母の事は大嫌いでした。

なんでしょ?
こんな事を実の子に言う親が正しい子育てを語るなんて・・・と思いませんか?

それに、どんな事で衝突したのか判りませんが、時代が変われば子育ての方法も変わります。
私が子供だった頃はうつ伏せで寝かすのが流行っていましたが、今はうつ伏せは厳禁ですよね。

これだけの情報ですが、トピ主さんは旦那さんの肩を持つべきなのではないですか?

謝る?誰に?

ユーザーID:7843636272
まず無理でしょう携帯からの書き込み
めんたいこ
2017年6月20日 10:20

夫が単身赴任中とはいえ、トピ主さんの母親が家に入り込んでいたのだから。

いくら親でも、子ども夫婦の子育てに口だしするのは間違いです。
もし、どうしても言いたいのであれば、実子だけに対して言っていればすんだことです。

私の従妹も「自分の娘かわいさ」のあまり、娘の夫に直接文句ばかり言って、不仲になりました。
話を聞いても、そんなに文句をつける程度のことでもないのにと思いましたよ。
ま、一人娘で過保護に育てていたから、つい口だしをするのだろうけど、夫にはいい迷惑ですね。

従妹の娘夫婦のところは、結局、娘夫婦の仲も悪くなり、いつもガタガタしています。

トピ主さんは中立でいたいようですが、肩を持つべき人は、夫なんですよ。

どっちともうまくやるなんて、もう無理でしょう。

お母さんのことは放っておけばいいです。実の親子なんだから。

私も娘、息子が結婚して孫がいますが、どちらにも深く立ち入らないように心がけています。
当然でしょ?

ユーザーID:3230928473
逃げないでください
空梅雨
2017年6月20日 11:09

自分の親と伴侶の争い事から逃げるのはやめましょう。

なぜ「中立」?
ずるい人ですよね。トピ主さん。

自分の子供のことなんだから自分の家族(夫、あなた、子供)で決めましょう。

母親も意見を言うことはあっても、それにあなた方が従う必要はないでしょ?

しっかりしてください。
あなたの子供たちをあなたの子供時代のように不憫な目に遭わせたいの?

母親と音信不通でOKでしょう。

そんな態度でいると、母親と音信不通の次には夫ともうまくいかなくなりますよ。

ユーザーID:7322897545
どうして、そんなにお母さんに気を遣うの?
絹子
2017年6月20日 11:29

今回の場合は、夫さんの味方になってあげるべきだったのでは?
お母さんが、家に入り込んで、子育てに口を出す、とかいうトピが付きそうです。
よくわかりませんが、お母さんが強気で、音信不通になったところで、親不孝とか、夫さんが悪いとか思うんですか?

それは、親に依存しているとか、何らかの悪い影響を受けていませんか?

お母さんに孫の世話になってとかの恩義も大切ですが、お母さんにとっては、孫の面倒を見る幸せをもらっているんです。

お母さんが冷静に、娘と孫の幸せを願うなら、普通に何か優しげなことをしてくれるのでは?

ユーザーID:6371474700
 
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