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13年前に離婚したきり会っていない父に会ってみたいです

よもも
2017年6月20日 19:18

19歳女性です。現在、母、義理の父の三人で暮らしています。長文ですがお付き合い頂けると幸いです。
13年前に離婚したきり会っていない父に会ってみたいです。
両親の離婚の原因は風俗関係で、私への養育費は払っていなかったそうです。母は父のことが嫌いみたいで、今でもたまに悪口を言っています。
父は割と近くに住んでいて、住所もわかります。この間駐車場で見かけたときは、母が不機嫌になってすぐに移動してしまいました。
この文面を見ると父が最低な人物のように思えますが、離婚当時母も浮気をしていたので人のことは言えない気がします。

そんな父に会いたい理由は二つあります。
1つは、ひとり親で育った友人たちの多くが、両親が離婚した後も別れた親と連絡をとっているのを知ったからです。
2つ目は、私が就こうとしている職業が、父と通じるものがあるからです。
父はとても頭がよかったらしく、デザイナーをしていたと聞きました(現在もデザイナーをしているかは不明)。
私は今母と義理の父の3人で幸せに暮らしているので、実の父に、父としての感情は全くないのですが、一人の人間として会ってみたいのです。
また、私の容姿、性格が父によく似ているといわれた事もあり、父に対してとても興味があります。

私の幼いころの記憶を探ってみても両親がけんかしている記憶ばかりなので、あまり良い父では無かったのかもしれないし、父は私のことはもう他人だと思ってるかもしれません。暴力を振るうような人ではなかったのですが、夜中に大きい音でテレビを観るなど気の遣えない部分があった記憶があります。
父に会うために行動を起こすか迷っています。離婚してから親に会った方、会わなかった方。また子供に離婚した親に会いたいと言われた方などから意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:7120020115  


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タイトル 投稿者 更新時間
あと一年待とう
ななし
2017年6月21日 0:33

あと一年待って、20歳の成人になってから行動してはどうですか?

「養育費を払っていない」

これが何を意味するか、主さんに分かりますかね?

実の父親に会ってもあまりいい結果にはならないような気がしますよ。

なので、今の幸せを与えてくれているご両親に迷惑をかけないように、主さんが成人して、自分の行動に責任を持てるようになってからの方が良いかと思います。

主さんが父親に接触した事で、今のご両親に何かしらの不利益が生じる可能性もありますからね。

ユーザーID:2113845407
止めた方が良いと思います
匿名
2017年6月21日 10:00

主さんのご友人が離婚した父親に会っているのは その父親が養育費を払い父親としての責任を果たしているからだと思います。

10年以上も幼い我が子をほったらかしにできる人間性を持っていると言う事。

私の元夫は離婚後に作った自分の借金を「血の繋がった父親が困っているんだから助ける義務がお前にはある」と息子に言ってきました。
もちろん養育費は貰ってないです。

主さんはまだ若いから「養育費養育費って言うのはちょっと…」と思うかもしれないけれど 事情があって育てられないのならせめてお金で という気持ちのない人間は父親ではありません。

これから先 金銭の催促や介護を強要してくるかもしれません。
義父さんの気持ちもあるでしょう。

止めた方が良いと思います。

ユーザーID:4164313760
18歳以上ですから
u
2017年6月21日 10:06

19歳なら自分の意思で行動できます。
住所が分かっているそうなので
その住所を訪ねることは出来るでしょ。

自己責任で行動したらどうですか。

会ってみて自分の目でどんな人か確かめればいと思います。

ユーザーID:2922619102
今の生活は誰が支えているの?
現実を見て
2017年6月21日 11:37

 新しい今のお父さんに申し訳ないって気持ち、感謝の気持ちは無いんですか。

 血の通わぬ子ども一人育てるってどんだけ大変か。トピ主さんなら出来るか考えてください。

 小学生から高校まで今も幸せに暮らしてると言うなら、それは今の父母のお陰です。

 母が昔不倫していたから元夫(トピ父)のことえらそうに言えないっていうけど、事情もわからない子どものトピ主が批判したりするのはどうよ。

 養育費も支払わない父は人間じゃない。腹痛めたわけでなし、傍に住んでいながら知らん顔の他人です。

 何が有ってもトピ主が責任取れると覚悟出来るなら、どうぞ逢ってください。

ユーザーID:6753358117
手遅れになる前に
ペンギンくん
2017年6月21日 16:11

いつかは会いたい、けど今はまだその時ではない、と思って会わずにいるうちに
急逝の知らせを受け取り、
ああ、もう少し早く行動を起こして連絡をとっていれば…

と後悔する夢を見て、思い切って30年会っていなかった父に会うことにしました。
結果、会ってよかったと思います。
良い人か悪い人か、その人がどんな人であろうと父は父。
再会してその後どんな状況になろうとも、会わずにいるうちに
会えなくなって後悔するよりいいのではないかと思います。

ユーザーID:2400768767
あなたの現状は?
×一子
2017年6月21日 16:39

一緒にお住いとのことですが、あなたは現在学生ですか?
学生であれば卒業して、一人暮らしができるぐらい経済力を付けるまで待った方が良いでしょう。

それが義理の父親に対する思いやりなんだと思うのです。
あなたはまだ子供で、ステップファミリーの維持がいかに難しいか分からないと思います。
>私は今母と義理の父の3人で幸せに暮らしている
これがどれだけ凄いことで、それでいていかに脆弱な状態という事が理解できますか?
義理の娘に幸せだと言わせた義父。
どれだけ気を使い、どれだけ頑張って父親になったか想像してみて下さい。
それでいて、あなたはそのつもりが無くとも、実父に会うことで義父を傷つけてしまうかも知れません。
義父次第なんですよ?今の幸せは。
とても脆弱なんです。
簡単に壊れる可能性だってあるのです。

実父に興味を持つことは悪い事ではありません。
でも、もしまだ学費の負担など、親の保護が必要な立場なら、ちょっとだけ我慢することをお勧めします。
実父との面会は、学校を出て自分の責任で何でもできるようになってからで十分だと思いますよ。

ユーザーID:3538542584
親に相談してからが良い気がする
50代女性
2017年6月22日 12:05

例え母親の浮気で離婚しても、養育費は父親から子供への生活費なので、払ってないから会えなかったのでしょうね。
その分、義父に負担を掛けて育ったことはしっかり考慮しないといけません。

自分の子でも無いあなたと暮らして、あなたが普通に幸せだと思える生活なら、義父の苦労は大変なものと思いますよ。
考えてもご覧なさい。
普通なら好きな彼女とだけ暮らせるものを、最初からコブ(失礼)付きだったんだから。
あなただって彼氏が子持ちだったら考えちゃうでしょう?

風俗行ってて養育費も払わないなら、余り期待しないで会いましょう。
会うことにより多大なリスク(老後の介護とか)背負うことも覚悟しましょうね。
甘い考えで墓穴掘る子も多いので。

ユーザーID:0550054154
会いたい気持ちは分かります、、、
ちゃむ
2017年6月22日 12:27

トピ様の生物学上の親であり、自分のルーツです。会いたい、どんな親から生まれたのか知りたいのは当然だと思います。

でも、、、最低な父親だという可能性は否定できません。どうして養育費を払っていないのでしょう。離婚したって親なんですよ。養育費を払う義務があるのに、本当に払っていないなら、人間として最低です。

ひとり親で育った人の多くが、離婚した親とも会っているのは、普通に養育費を振り込んで、親としての義務を果たそうという意思があったからじゃないですか?養育費も払わない、学費も出さない?誕生日にもカードのひとつも送ってこないトピ様の父親と一緒にしないでもらいたいです。

母親に黙って会うわけにも行かないでしょう。後で告げ口されたりするかもしれません。そうしたら母親と義父と気まずくなりませんか? 家を出るならいいですが、今は三人暮らししているのでしょう?

まずどうして養育費も払っていないのか、トピ様が父親に会ってみたいと言ったらどうなのか、母親に聞いてみたらどうですか? それは父親がどう思うかより、ずっと大事だと思います。母親も完璧じゃなかったかもしれませんが、13年前に離婚してからもトピ様をずっと養育してくれた人です。

本当に父親は頭がいいのですか?妄想が膨らむ前に、事前んい母親に確認しましょう。

ユーザーID:9091127248
孤軍奮闘
ジンバブエ
2017年6月23日 21:04

大方のご意見に反対。

離婚状況に纏わる聞き伝えに価値は皆無。 

養育費も充てにならない評価の基準。 

母上・義父との生活の状況と実父との比較も全く持って無関係。 価値無し。 それはそれ。 これはこれ!

問題は二点。

十九歳だろうが何歳だろうが、貴方と父上・実父の関係は貴方自身が決める事。 自分の心の声に従うべきです。 母上なり義父に遠慮・配慮は不必要。 彼らが口を出す場面ではない。 

「離婚」環境の話を持ち出すのは卑怯。 

最後に、ご両親の過去の火遊び。 厄介な問題(野次馬根性)ですが、これすらも見て見ぬ振りが一番。 ありきたりな人間感情に過ぎません。 

父上にお逢いしたいのであれば、単刀直入、其の旨を相手に伝えるべきです。 母上や義父への隠し立てはするべきではありません。 

若し、父上が再婚なされてお、別なご家庭があるのであれば、それをどう考慮するかしないかは父上の決める事。 

ユーザーID:1500478280
自立するまでは待ちながら考える
次男の嫁
2017年6月24日 11:45

今は義理父と母と幸せとのこと。
血が繋がっていたって親子関係で苦しむ子もいるのです、あなたは
今の家族に物凄く恵まれていると思います。
絶対に今のご家族を傷つけたりなさらないようにね。

離婚理由は夫婦間の事。
お母様にとっては一緒に暮らす価値がない男だったと言う事です。
再婚後の生活が幸せなのは、お母様の資質が良かったと言う事の証左でしょう。
それなのに、前の婚姻では上手くいかなかったその理由を考えてみて下さい。

そして、養育費がなかった事。
残念ながら、父としての自覚も愛情もなかったと判断されても仕方がない。

翻って今のお父様。
今があるのはこの方あってこそでしょう。実の父が払いもしない養育費以上に
あなたに愛情もお金もかけてくださった。

会いたい気持ちは解りますが、今のご両親との関係を破壊してまでする価値はあるのか考えて下さい。少なくとも自立するくらいまで。
本当は、結婚し親となるまでと言いたいです。自分が親になってみれば、今のお父様の本当の素晴らしさと共に実の父に対する思いが変わると思います。

急いで行動だけはなさいませんように。
子どもが連絡してきたことで、気が大きくなりお金や老後の世話であてにしてくる
残念な方もいます。
勤務先が分かっているならどのような方か、わかるまでは急に動かないのも大事かと思います。

ユーザーID:6691983802
母親以外からの情報を集める
セイウチ
2017年6月25日 12:26

> 両親の離婚の原因は風俗関係で、私への養育費は払っていなかったそうです。母は父のことが嫌いみたいで、今でもたまに悪口を言っています。

トピ主さんが得ている情報は、ほとんどがお母さんから聞いた情報ですよね。
それらの情報は、どこまで裏が取れていますか?

失礼ですが、子どもが幼くして離婚した場合で子どもに離婚原因を問われたとき、
自分の側に原因があったとしてそのことを素直に白状する親の方が少ないでしょう。

なぜなら、相手のことを悪者にした方がずっと楽だから。
この先も、別れた親に子どもを会わせないつもりなら、その嘘は真になるんです。

なので、トピ主さんのすべき事は、父親がどういう人物だったのかを調べること、
それも複数のソースから、という事になります。
ソースによって内容が食い違う場合、誰かが嘘をついている可能性もあります。

そのためには、当時近所に住んでいた人や、父方の親戚など、
お母さんと利害関係の少ない人からの情報が必要でしょう。

お父さんが今現在住んでいるところがわかるのであれば、
その近所の方の話も大いに参考になります

養育費についても、払っていないことは事実であっても
「(母親の浮気の)慰謝料と相殺した」
「父親は養育費の申し出をしたが母親が拒否した」
などの事情がある場合も考えられます。

それを「養育費を払っていない父親が悪い」と一方的に決めつけるのはどうかと。
ここも調査が必要な項目ですね。

ユーザーID:4319414234
友達が
気を付けて
2017年6月26日 20:04

私の友達はひょんなことからずっと会ってなかった父親に会ってしまい、間近に控えていた結婚式に押しかけてくると言われて泣いていました。
またいつやってくるかと半ばおびえて暮らしています。
本当に気の毒です。

思わぬ厄災を招き入れるかもしれませんよ。
慎重にされた方がいいです。

ユーザーID:9311492359
養育費
2017年6月27日 17:29

払っていないのか
受け取りを拒否したのか

どっちですかね。

まあ、居場所分かっているなら、自立してからでもいいかもね。

ユーザーID:7923114063
お父さんが二人いると思ったら大間違いですよ
ベッテル
2017年6月27日 22:04

今のお父さんとお母さんが再婚したのがいつなのか、トピ主さんがどういう生活や進路をしてるのかわかりませんが、もし今のお父さんの収入でトピ主さん含め家族が生活しているのなら、義理のお父さんの事をよく考えてください。

トピ主さんにはまだわからないだろうけど、実の子供でないのに育てるって大変で、トピ主さんが想像してる以上に細い線でどうにかつながってるんです。

実の父親がどういう人間か、また、会いたい知りたいというのは当然の感情です。
念を押しておきますが、父としての感情がないから、会っても、今の父親と両立できると思ったら、大きな間違いです。
トピ主さんは遺伝子的な親と生活、社会面の親と使い分けできるでしょうが、今のお父さんが出来るとは限らないし、むしろ出来ない人の方が多いと思います。
私が義理の父なら、相談されても、娘が会いたい気持ちは頭では理解できるから、反対はしないと思うし、トピ主さんに任せると思います。
だけど、それは賛成でも許容でもないのです、現時点なら、今の生活が壊れてもいいくらいの覚悟で会うべきでしょうね。

ユーザーID:3500819326
厳然たる事実は
ビッグドーター
2017年6月30日 0:12

実父が養育費を支払っていない事。
そして離婚後、貴方に一度も会いに来ていない事。
貴方のために時間やお金を使ってないというのは、要は相手に興味がないという事の現れと察しはつきますが。
貴方がお金を稼ぐようになったら、ひょっこり現れるかも知れません。そんな話はごまんとあります。
今の生活があるのはお母様とお義父様のおかげですが、若い貴方はお義父様の事を、誠実だが凡庸でつまらないと感じているのでは。だからよけいに『才気溢れる父親』への幻想が募るのかも知れません。

こういうトピがあります。
『離婚の意思が固まりました』
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0819/774338.htm
『離婚の意思が固まりました(続)』
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0826/775074.htm

お義父様の立場の方が立てたトピです。一度目を通して、地に足をつけてから、お母様やお義父様の気持ちに思いを馳せて下さい。

ユーザーID:8387422218
今の養父の愛情を失っても良いなら行けば良い
らずべりー
2017年7月1日 16:07

友人の友人ですが、あなたと同じパターンでした。

まだ幼いころに両親が離婚して、母親が再婚。
養父は幼い継子を大切に育ててくれたそうです。

でも、本人が実の父に会いたくて高校生くらいの時に会いに行ってしまった。一度じゃなくて何度も定期的に会いに行ったらしい。
隠していたけど、養父に知られてしまい、
養父の態度がそれ以降ガラリと変わったそうです。

あんなに可愛がってやったのに、
そんなに実父が良いなら勝手にすれば・・・と。

家庭では針の筵となり、養父からは余所余所しい態度しか取られず、
実母も養父寄りで、その子の味方じゃなくなった。

その子は、そんな家庭に居辛くて大学は寮に入って通い、早く結婚して実家と縁を切りたくて、誰でも良いと別に好きでもない男性と結婚。実母と養父は何の感動もなく厄介払いが出来た様子。

花嫁本人も、友人が言うにはちっとも幸せそうじゃない、にこりとも
笑わない仏頂面の結婚式だったそうです。

実話です。最悪そうなっても良いなら、行けば良いと思います。

ユーザーID:9229930246
今の幸せを壊してまで会いたいと思うならどうぞ
うん・・・
2017年7月1日 20:01

・自分の気持ちに正直に
・養父の気持ちを大事に

どちらも尤もだと思います。
ただ、どちらもどんな結果になっても自己責任で行動すればいいと思います。
あと1年もすれば、成人です。
思った結果にならなかったとしても、実母・養父を頼らず自己責任で処理する覚悟を。


今でも覚えてる母の発言です。
『産みの母親に一目でいいから会いたい』という発言に対し
「どんなに頑張っても、どんなに年数を重ねても、やっぱり産みの親には敵わない」
「会いたい気持ちは分かるけど、それを言われた側の気持ちは酷い喪失感に襲われる」
と、目に涙をためてました。
当時、まだまだ子供だった私にはよく意味がわかりませんでした。
今なら分かります。

私の子供は実子ですが、でももしも我が子が養子で、上記の発言を言われたらショックで倒れてしまうかも。
会いたい気持ちは理解できますよ。
でも、言われたこちらの気持ちも理解できます。
会った(会っていること)を秘密にしたとしても、いずれバレますよね。
バレたら泥沼確定です。
でも私は出来るなら、墓場まで持って行く覚悟で秘密を貫着通して欲しいな。
・・・現実的に無理でしょうけれど。

ユーザーID:5147975162
もう少し大人になってから
みどり
2017年7月2日 12:14

若いから、まだ見ぬ実の父と自分とのドラマチックな繋がりを想像して、会ってみたいという欲望にとりつかれているのでしょう。
でもちょっと待って下さい。
あなたの今の家族がうまくいっているのを当たり前だと思ってないですか?
あなたはお母さんの新しい夫に虐待を受けることもなくやりたいデザインの勉強もさせてもらっています。
そこにはあなたが思いもよらない大人二人の大変な努力の上に成り立っているとは想像できませんか?
連れ子と新しい夫が家族として上手くいくように気を使っているだろうお母さん。
自分の子でもないのに生活費や学費を気持ちよく出してくれる新お父さん。
その二人の気持ちを台無しにするかもしれないとはおもいませんか?
もしかしたら実の父はあなたからの接触によって勘違いし三人の家庭に乗り込んできて今の穏やかな暮らしを壊してしまうかもしれないとは想像できませんか?
そしてなさぬ仲の娘をここまで育ててくれた今のお父さんの気持ちを考えてあげてください。
ここまで育てて、それでも養育費も出さない実父への思慕など聞かされてはたまったものではありません(そういう思いやりの気持ちがないところが実父とにているとか?)
まだ若いから思い立ったら行動したくなるのでしょうけどもうしばらく待てませんか。
まずは今のお父さんに恩返し、といっても金品ではなく新お父さんの娘として独立して結婚しあなたの子どもを「おじいちゃんだよ」って抱かせてあげたら満点です。
あなたも家庭を持ち自分の子どもを持った上で、離婚し養育費も払わず音信不通の父親の意味をよく考えてそれでも会いたければ会いに行けばいいでしょう。

ユーザーID:9074958900
しっかりして下さい
ないす
2017年7月4日 17:36

トピ文を読んで、よももさんは素直でかわいらしいお嬢様のように感じました。

周りの人にもとても愛されて幸せな日々をおくっていらっしゃると想像しました。

あなたがまっすぐ育ったのは、義理の御父様の尽力あってのことだと思います。

血のつながりのない思春期を迎えた難しい年頃の娘に対して、どれだけ大変なおもいをして育ててこられたか。

金銭的にも、精神的にも、子供を育てるのは大変なことです。

まして、事情のあるあなたたち母娘を命がけで守ってきたのは義理の御父様ですよ。

何一つあなたに責任を果たしていない父親に思いを寄せることは、
義理の御父様の気持ちを踏みにじる行為であることを自覚して下さい。

ビッグドーターさんが奨めておられたトピを是非読んで下さい。

今あなたがやろうとしていることは、義理の御父様、御母様はじめ周りを裏切ることです。

幸せに育った分、愚かになっちゃったのかな。

ユーザーID:4088274061
孤軍奮闘 其の二
ジンバブエ
2017年7月5日 20:20

子と親の関係は切っても切れません。 一生続きます。 ひょっとしたら主さんの一生ついて回るかも知れません。

義父との関係とは違います。 それがどうあるべきかは人夫々です。 養育費を全部出してくれた、云々は別問題。 上手くいっていた、も別問題。

主さん、実父に会いたければ義父とか母上とかは無関係。 会いに行きなさい。 

母上にしたら、貴方を生んだ、と言う事には如何なる状況をも含んでの話です。 義父のあり方なぞ無関係なのです。 
 

父親にお逢いになった事で今までの関係に歪が出た(出なかった) としても、それはそれ。 

今後どうすれば良いのか、私にも分かりません。 然し、貴方が実父に会いたければ合えばよろしい。 
貴方の母親と義父との関係 (そして彼らと貴方との関係) はその後降って湧いた事で、貴方の知った事ではないのです。 其の関係が上手く行っていたのか行っていなかったのかは主観的な感想でしかありません。

うわべだけで現在の関係を壊しては、なんぞ間違った基準の当てはめ方です。 

後日談を期待しております。 

ユーザーID:1500478280
 
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