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発言小町

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本文です

23歳の娘を更生させるには?

あけみ
2017年6月21日 11:51

50歳の女性です。
現在23歳の長女のことでとても悩んでおります。

長女は子供の時から聞き分けの悪い子供でジャイアンのような性格でした。
どんな躾をしても治すことができず、小学校での問題行動も多く、6歳の時に発達障害の診断を受けました。

しかし、子供に精神薬を服用させることには抵抗があり、薬は飲ませませんでした。
障害というよりは娘と向き合えなかった私自身のしつけの問題だと思ったので、会社を辞めて、躾を徹底し、食事も冷凍食品などを一切使用せずに育児に専念した結果、高学年になってからジャイアンのような性格は落ち着き、中学校と高校を卒業しました。
中学も高校も行きたくないと本人は言っていましたが我儘は許さずに貫き通したので、無遅刻無欠席で登校しました。
嫌がった時は車で無理矢理でも連れて行きました。

高校卒業後は大学に進学しましたが、2年の夏に自殺未遂をして警察のお世話になってしまい、大学を休学して、施設のようなところで過ごしました。
その施設は親である私ですら面会を許可されませんでした。中で何が起きているのか不安でしたが、それは的中し、娘は20歳になってすぐに精神障害の障害者手帳を取得していました。
21歳の時に施設からの紹介でスーパーでのアルバイトを始めたのですがその時に大学を正式に退学していました。

どうして大学まで行かせて、衣食住も全く不自由なく育てたのに、こんなに我儘になってしまったのか、私自身の責任もあるかもしれませんが、19歳の次女は高校卒業後にすぐ正社員になったのに。
施設で薬漬けにされて「障害者」にでっち上げられただけです。


しかし娘はまだ23歳なのでやり直す事ができると思っています。
でも、娘とは連絡が取れません。
私は会社を辞めてまで娘と向き合おうと思ったのに、どうして逃げるのか理解に苦しみます。

ユーザーID:2515722549  


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レス数:46本

タイトル 投稿者 更新時間
更生って・・・
切ない
2017年6月21日 13:32

間違えた道に進んだわけじゃないのに。
更生って・・・。

お母さんが向き合ってあげてないからだよ。
押さえつけて、抑え込んで、気持ちを聞いてあげないから逃げたんだよ。

「間違えてる!!」と言わないで。
ありのままの娘さんと向き合ってあげてください。認めてあげて。

ユーザーID:0614596270
この本を読んでみてください
通りすがり
2017年6月21日 13:35

「お母さんはしつけをしないで (草思社文庫) 」

ちょうど昨日読み終わったところでこのトピを拝見しました。
この本は、甘やかして育てろ、という内容ではありません。
子供との関わり方や躾による弊害が書かれている本です。

娘さんが発達障害ということで本のすべてが当てはまるわけではないと思いますが
大学進学出来ているということなので少しは参考になる部分もあるかと思います。

印象に残っている一文があります。
「親にとっては躾でも子供にとっては虐待である」
本を読めばどういう意味なのかが分かります。

ユーザーID:5295977398
娘さん、可哀想に。
happy meal
2017年6月21日 14:37

発達障害の診断を受けているのに
躾で何とかなる、努力で何とかなると思い込んでいる専門科でもない母親に育てられて
さぞ辛かったでしょうね。

更生って・・・
娘さんが悪いのではなく、生まれつきのものなんだから
全くの的外れですよ。
我がままとか、性格の問題ではないのです。

ユーザーID:0110986106
理解出来なくていいから
レイガ
2017年6月21日 14:58

連絡が取れないってことは、あなたが1番の原因だからガードされて
いるんだという事なんでしょう。
何のために更生って言っていますか?
もし、娘さんのためなら、あなたがいないことが娘さんのためだから
もう諦めて下さい。
あなたが娘さんにやった事を読んだだけで息苦しくなりました。
可哀想に、ずっと母親に苦しめられ頑張って耐えてきたんだなと同情
しますね。
自殺未遂した時に何も分からなかったんですか?自分のせいであるって。
あなたという呪縛から逃れるためには、この世から消えるしかないと
思ったのでは?

今は自分らしく、楽になって幸せだと思うので邪魔しないであげて下さい。

ユーザーID:5138132442
結局、原因が分からずじまい
わんてん
2017年6月21日 14:59

どういうことが起きたかは分かりましたが、何が原因かは全く分からずじまいですね。
それでは、どうしょうもありません。

ユーザーID:1021948651
認めることが出来なかったんですね
りな
2017年6月21日 15:00

>6歳の時に発達障害の診断を受けました。

きちんと診断結果が出たのに、

>抵抗があり、薬は飲ませませんでした


と、親であるあなたが、事実を否定をしてしまった。


ご自分が産んだお子さんが、
障害者だとは認めたくなかったのは分かりますが、
このことでお嬢さんは、とても苦しんだと思います。

素直に認めて、最初から接していれば
もっと違うように育っていたのではありませんか?

ここまで娘さんを追い込んでしまったのは
あなたの責任ですよ。

逃げているのは、あなたの方だと思います。

娘さんと連絡が取れないのは、
あなたの側にこれ以上いたら
もっとダメにされると思われているからではないでしょうか。

娘さんと向き合うべきだったのは、
一番始めの、6歳の時でした。
あなたは多分、間違ったのです…


>施設で薬漬けにされて「障害者」にでっち上げられた

と、
ご自分の都合の良いように、事実をねじ曲げても
現状は何も変わりません。


もう、娘さんを自由にさせてあげたら
よろしいのではないでしょうか。

ユーザーID:5154567402
病気であることを認めてあげてください。
黒酢
2017年6月21日 15:00

社会でさえ娘さんの障害を認めているのに一番の味方である親が認めないって意味不明です。障害を認めたくない気持ちは分からないでもないですが、トピ主さんの娘さんに対する障害を一切認めず自分のエゴばかり押し付ける態度が一番の毒になっていると思います。娘さんのことが大事ならこれから障害がある中でいかに生きていくのかを一緒に考えて支えてあげてほしいです。

ユーザーID:7539193362
現実を受け入れよう
意地悪猫
2017年6月21日 15:29

トピ主さんは、娘さんに対するトピ主さんの思いではなく、
在りの儘の娘さんを評価し、在りの儘の娘さん受け入れる
ことが必要ではないでしょうか。

人間は、様々な性格性質を生れながらに持っています。
それを矯正したい気持ちも分からないではありませんが、
在りの儘の娘さんを認め受け入れることが本人にとって
気持ちが休まるのではありませんか。

私達は、頭が良く、気が利いて、周囲との関係の良い子供
を期待しますが、そのような期待とは大きく異なる人間も
いることを認めなければいけません。

他人の子供であれば、直ぐに認めることができる筈です。
何故、自分の子供の場合は、「出来ない子供」を認める事
ができないのでしょうか。

本人の為であっても、本人の能力が満たない時もありまし
ょう。トピ主さんの「欲張り」が害になってはいませんか。

ユーザーID:0061165416
素人判断で...
ゴータム
2017年6月21日 16:21

>6歳の時に発達障害の診断を受けました。

キチンと診断を受けておきながら、その後、素人の勝手な判断で、

>子供に精神薬を服用させることには抵抗があり、薬は飲ませませんでした。

という暴挙を行い、挙句の果てに、

>施設で薬漬けにされて「障害者」にでっち上げられた

などと根拠のない妄言を吐くのは何故でしょうか?

6歳の時の診断を真摯に受け止め、適切な療育を行えば、娘さんが社会で生活していく為の訓練を積むことができたでしょうに。
その機会を母親の勝手な素人判断で奪ったことは、非常に罪深いと思います。

今後、どうやって娘さんに償っていくのかよく考えて下さい。

ユーザーID:1828513908
かわいそう
HGk
2017年6月21日 16:25

娘さんがかわいそうです

大学へ行きたいと一度でも娘さんの口からありましたか?
トピ主の強制で大学へ「行かせた」けれども自殺未遂って、当然の結果です

その施設にまだ娘さんはいるんですか?
障害者にでっちあげられた、と言うなら、6歳の頃の発達障害の診断はどう受け止めたのでしょうか?

子供ってご自分が産んだからと言っても全てが全てあなたと同じ遺伝子で細胞を持ってるわけではないのです
一人ひとり違うものです
娘さんの苦しみに少しでも寄り添えるなら、更正ではなくて、娘さんとカウンセリングの充実してる心療内科や精神科へ一緒に行ってあげて下さい

ユーザーID:3215078579
レスします
お昼寝ウサギ
2017年6月21日 16:47

赤の他人ですが、トピ文だけで十分トピ主様から逃げたくなりました。

>子供に精神薬を服用させることには抵抗があり、薬は飲ませませんでした。

これは、医師の治療や指導を拒否なさった、ということでしょうか?
だとしたら、その素人判断が現状を招いた、とどうしてお考えにならないのでしょう?
発達障害は躾の問題ではありません。
一時、娘さんが落ち着いたように見えたのは、もっと強烈なジャイアン(トピ主様)が毎日家に居て支配するようになったからでしょう。

長女さんを我儘だと決めつけ、妹さんと比較して貶めるトピ主さんに驚きました。
自殺未遂迄したのに、長女さんが心配というより、警察沙汰になったこと、大学を退学したことの方を気にしているみたいですね。
私が長女さんでも、こんな母親とは疎遠にします。

>施設で薬漬けにされて「障害者」にでっち上げられただけです。

思い込みも激しいですし…トピ主様自体、かなりの問題を抱えた方だとお見受け致しました。

連絡を取ろうとしつこくなさると、今より酷いことになると思います。
無理矢理向き合うことを娘さんに強要なさらず、しばらく静観なさっては?

ユーザーID:8128975173
娘さんにエールのポチを押しました。
子育て終了間近
2017年6月21日 17:00

発達障害に、認知行動療法は有効かもしれません。
しかし、トピ主がお嬢様にしてきたことは、
「人格否定」と「支配」ではないでしょうか?
発達障害のため、もともと感情を理解しにくいところを、
世界で一番自分を愛してくれるはずの「母親」から支配され、十分に愛情を受け取ることができず
(少なくとも愛されている実感がないまま)成長したお嬢様が、人生に絶望してして自殺をはかった、
と普通は考えます。

トピ主は、自分は会社を辞めてまで娘に尽くしているのに、娘が思うように育っていないと怒っている。
どうして逃げるのか理解に苦しんでいる。
娘に対する、愛情や共感が感じられません。
トピ主は、自分完璧に正しいと思っているようですが。
お嬢様の病気は、発達障害が基礎にあるにせよ、「母原病」ではないでしょうか?
母であるトピ主から全力で逃げ切らない限り、助からない気がします。皮肉なものですね。
子供の命が失われたかもしれないのに、どうしてそんな怒っていられるのか、
トピ主の精神構造こそ「理解に苦しみ」います。
お嬢様の自殺が「未遂」ですんで本当に良かった。
今回の入院は、親子の関係改善のために神様が与えてくれたラストチャンス、
治療費だけ負担して、お嬢様から接触してくるのを忍耐強く待つのがいいと思います。

ユーザーID:9070928413
50歳のトピ主を更生させるには?
後妻
2017年6月21日 17:40

なぜ障害を認めないのか理解に苦しみます。
トピ主さんのしている事は、
水を求めている人に水を与えない。
熱のある人に薬を飲ませない。
足が不自由な人に杖を使わせない。
そういうことだと思います。
必要な治療を受けさせなかった。それは虐待ではないでしょうか。
水を飲ませてくれない人を慕うわけがありません。
水がなければ、死だって考えるでしょう。
障害者にでっち上げ?6歳の時からすでに障害をかかえていたのですよね。
お嬢さんはさぞ苦しかったことでしょう。
障害という診断から目を背けたあなたは、何1つ向き合っていないと断言できます。
自分の見たいものしか見ていません。

ユーザーID:0591604411
娘さんよりあなたが問題携帯からの書き込み
リボン
2017年6月21日 18:07

わたしにも、発達障害の息子がいます。

わたしはあなたとちがい、息子がちいさいころは気付いてあげられず、大人になってから、きづきました。本当にかわいそうなことをしたと自責の念にかられてます。

発達障害のほとんどは生まれつき脳になんらかに異常がある病気です。

あなたは娘さんの病気を認めなかった。そして自己流のやりかたで娘さんの病気をなおそうとした。病院へも連れて行かず、薬ものませず。
あなたは否定を繰返し娘さんを苦しめた。

結果娘さんはあなたから離れようとして、自殺未遂。

そしてやっと自由になれた娘さんをまた、まわりのせいにしてまた、自分の檻にいれようとしている。

まずは娘さんが病気なんだということをみとめてください。
あなたの手では治りません。一生涯かかえるやまいだということも、認めてください。

あなたにできること、それは、遠くから見守ることだけです。

絶対にこれ以上娘さんを苦しめないでください。

ユーザーID:4033146996
自分の気持ちしか考えていない親だからです
パピ
2017年6月21日 18:08

「娘を更生させるには、、」という書き方からもわかりますが、トピ主さんはいつも
自分が一番正しいと思っているんじゃないですか?

自分は一生懸命やっているのだから、周りもそれに応えるのが当然のように考えていませんか?

長女さんの気持ちを想像したことがありますか?
人はそれぞれ生き方も個性も違うのです。

周囲と同じようにすることだけが、正しいことではありません。

トピ主さんは、いつも自分が困らないようにお子様をコントロールしてきたのではないですか?

ユーザーID:6943134362
なぜ理解してあげないのですか携帯からの書き込み
ハル
2017年6月21日 18:17

娘さんは 発達障害と診断されているとのこと。何かしら 生きづらさを感じて日々を頑張ってきたと思います。お母様は、発達障害について なぜ勉強されないのですか?二十才で自殺未遂されたのも苦しかったからで、甘えではないと思います。自分のワガママで生きづらいのではなく、持って生まれた何らかの障害のせいだと思うから 障害者手帳も取得したのです。支援が必要なのです。
真実をお母様が受け止めて そういう娘さんを応援しながら 娘さん自身が楽しみを見つけて生きていけるように祈るのが親のつとめだと思います。娘さんの性質を治すとか変えるのではなく、認めて支援することが自立にもつながるし お母様自身の幸せにもなると思います。

ユーザーID:4724386784
本気で言ってます?
ひろ
2017年6月21日 19:23

かわいそうな娘さん。

発達障害はしつけの問題ではありません。

これを身体的な病気と置き換えてみて下さい。
例えば股関節に異常があって、歩くのが少し不自由なお子さんがいたとして、運動が足りなかったと松葉杖を使うこともせず、足が痛いからと訴えても休むことも許さず、車で無理やりにでも連れていかれる。
どうでしょう?自分のしていることのおかしさに気付きますか?

確かに発達障害は療育などによって社会生活を送りやすくなります。
でも、トピ主さんのやり方ではダメですよ。
娘さんのことを否定してしまっているんですから。
障害のある娘さんを認めてない。

自殺未遂するなんて、そこまで辛い思いをしたのにアルバイトを始められたなんて、本当に本当にすごいことだし、がんばっていると思います。全くわがままでも何でもない。わがままなのはトピ主さんの方です。
娘さんが自分の思った通りでないことを許せないんだったら、お願いだからもうほっといてあげて下さい。

ユーザーID:9218440503
レスします
aki
2017年6月21日 20:32

トピ主、発達障害を単なる性格の問題だと思い込もうとしてませんか?
20年以上前ならいざ知らず、広く世間に認知された現在なら発達障害の何たるかは書物でもネットでも調べようと思えば容易に出来る事です。
そんなにご自分の失敗を認めたく無いですか?

>障害というよりは娘と向き合えなかった私自身のしつけの問題だと思ったので、

当時でさえ発達障害の診断が下せる機関が有って6歳で診断が下りたのなら、その時点で適切な療育を行っていれば娘さんはもっと社会に適応できた可能性も有った筈です。
ところが自分の子供が障害者だと認めたくないトピ主の無駄なプライドから間違った対応のおかげで娘さんは二次障害を併発してしまったんですよ。

>しかし娘はまだ23歳なのでやり直す事ができると思っています。

やり直すとしても、トピ主はお呼びじゃ有りません。
せっかく社会復帰の一歩を踏み出した娘さんにとって、無理解なトピ主が文字通り最大の障害なんですよ。

>どうして大学まで行かせて、衣食住も全く不自由なく育てたのに、こんなに我儘になってしまったのか、私自身の責任もあるかもしれませんが、

>施設で薬漬けにされて「障害者」にでっち上げられただけです。

私自身の責任「も」ではなく「が」です。
施設を悪者にして責任逃れをしようとしても、トピ主の罪はかわりません。

>私は会社を辞めてまで娘と向き合おうと思ったのに、どうして逃げるのか理解に苦しみます。

娘さんの人生をスポイルしただけで無く自殺未遂するまで追い込んで尚問題の本質を認めようともせず娘が施設が悪いと喚き、ご自分は悲劇のヒロインに浸りきっているトピ主は紛れもなく「毒親」ですね。

ユーザーID:7185620541
もう23歳です。携帯からの書き込み
さら
2017年6月21日 20:41

すみません、無理です。


私も娘さんと同じく23歳ですが、自分の性格が今後劇的に変わるとは思えないです。


まだ中学生なら間に合ったかも知れませんが、23歳の大人なら不可能ですよ。
諦めて。

ユーザーID:3449212016
トピ主さんは50歳ですよね携帯からの書き込み
がっかり
2017年6月21日 20:41

精神疾患が、
ワガママだとか、
親の躾によるものというのは、

いわゆる、
ひと昔もふた昔も前の、
前時代的な感覚ですよ。

トピ主さんの親の世代なら、
分からないでもない感覚ですが、
今の50歳のトピ主さん、
ちょっとおかしいですよ。

ユーザーID:4594696522
 
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