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険悪な関係の姉との今後

こひつじ
2017年6月22日 11:03

10年会っていない姉がいます。
姉には小さいころからずっといじめられ続けてきました。叩く、肌が触れると汚いものを見るような目で見る。常にあら探しをしてけなす。同居の祖母を「ボケ老人」「死ね」「もう死ね」と罵って、同調しない私を罵る。大人になってからも、ミスや失言をあげつらっては人格を否定する勢いで糾弾し、謝罪を要求する。

10年前実家で、父・母・姉・私が揃った時のことです(当時私は私は結婚して子どもなし、姉は同棲中)。父と母は台所で料理をしていて、私は台所の両親を手伝いながら居間と行ったり来たりしていました。私はその時熱があったけど犬をそろそろ散歩に連れて行かなくてはと考えていました。姉は子どものころから家のことは何もしなかったんですが、その時も姉は居間で座ってのんびりしていました。そんな時姉が私の夫のことを「あんたの旦那は(家事)何もしないんでしょ。」とディスってきました(日ごろから同棲中の自分たちは協力してやっている、私の夫は「男性優位の田舎者」という決めつけをしていた)。そこで私が「あなたも何もしないよね。」と言ったところ、激怒しました。

ほとほと嫌になり、以来会わないと決めて、正月は小正月に帰省して会わないようにしました。10年の間に姉が結婚しましたが、式には呼ばれず(呼ばれたら行くつもりでいました。実家を通してお祝だけ送ろうとしましたが、受け取りませんでした。)、こちらに子どもが生まれても何もなく、昨年祖母が亡くなった時も私に会いたくないと言ってお葬式に来ませんでした。

この10年、一時うつ病にもなり、いろいろ本を読んだりカウンセリングを受けたりして、姉は自己愛性人格障害である可能性が高いと思うようになりました。10年前の出来事は自己愛憤怒だと思います。

祖母のお葬式以来、父と姉が険悪になりました。続きます。

ユーザーID:3178635090  


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タイトル 投稿者 更新時間
今後なんてあるんですか?携帯からの書き込み
まかろん
2017年6月22日 14:29

お互いに家庭もあり、干渉してもお互いにいいことひとつもないのでは?

今後を考えるトピ主さんが不思議です。
私も険悪な妹がいます。
最初妹か?(笑)って読み進めましたが設定が細かくちがったのでちがいますね。
書いてあることは全てあなたの目線から。
お姉さんからはまた違う言い分になるかと思います。
ちなみに我が家の場合は、親が悪かったです。
姉妹を差別し、私の待遇が悪かったんですが、私も負けてないので、妹夫妻は結婚式には呼ばず、だって先に結婚した妹は、出産祝いを渡しても、私を侮辱して子供に会わせることすらしなかった。

ちょうど10年前ですよ。

けどね、元々仲が悪いのに、子供会わせないも出産祝い受け取らないとか、当然なんじゃない?

親とだけじゃなくて妹とも仲悪いなんて親の育て方が不公平だったんでしょう。
それから、子供を育ててみたらわかりますが、下の子供は何でも兄姉の真似をしたがります。

私はそれが身の毛がよだつ程嫌でしたね、妹が憎かったです。
妹の面倒を私に押し付け、喧嘩したら姉が悪いとした、やはり親の考え(育て)方でしょうね。

お姉さんをほっとくわけに行かないの?
今後なんて考えず、依存せずに、自由にしてあげたら?

ユーザーID:5535559489
続き
こひつじ(トピ主)
2017年6月22日 16:54

父はもう縁を切ると言い出し、姉は母に「私はお父さんにかわいがられなかった、父は妹ばかりをかわいがった」と言っているそうです。
確かに父には問題がありました。父が黒と言えば黒、白と言えば白というような家庭でした。
子どものころからそんな父に対して姉は反抗的でした。
私は家にいる間はうまくやって、さっさと結婚して家を出ました。
母は、父に対して、子どもへの愛情に差があったことを認めて、姉に謝ってほしいと言っています。心の傷を癒してあげなければと言っています。

母はいつも姉をかばいます。子どもの頃祖母は姉よりも私をかわいがりました。それでお姉ちゃんはかわいそうだと。今度は父にかわいがられなかったと姉に訴えられ、かわいそう、妹は子どもを持って家を買って、姉にはなくてかわいそうだと。

私はこんな母を見ていて、将来に不安を感じるようになりました。

父は80歳近く、母は70代前半です。
姉は実家から電車の距離にいて、私は新幹線とか飛行機の距離にいます。
私は父が亡くなったら、母を呼び寄せることも考えています。けれどもこの調子では母は姉を心配して私のところへ来ないのではないかと不安になっています。私は子育ても仕事もあるので、実家に頻繁に通うことはできません。
介護の費用やこちらでの生活費の為に、そしてあとの相続を考えて、母には不動産を処分してお金に換えてこちらに来てほしいと思っています。不動産を残しておいて相続でもめたくないのです。

姉のことを考えると、いっそ相続放棄して介護も放棄・・・という考えもよぎります。早く縁を切りたいのが本音です。

姉には介護などできないと思うのです。
相続の段階になったら、私がほぞをかんで悔しがるような分け方を主張するのではないかと今から不安です。

続きます。

ユーザーID:3178635090
親は注意しないんだね
あやか
2017年6月22日 17:45

親は一体何をしてたの?
と疑問に思うんだけど。

例えば貴方の夫へ姉が暴言吐いた時
親は姉を注意しないの?

姉が人格障害なのはしかたないにして
なぜ親はそれを正そうとはしないの?
その事が一番不自然だしおかしい。

姉が貴方に悪意を持つように仕向けてるのは
親が原因は無いのですか?
貴方だけ贔屓的な扱いしたりは?

今後は、姉が絶縁希望なら
合わない、連絡をとらない。

帰省するにしても日をずらす。

姉と親が不仲でも、貴方は仲裁には入らない
そもそも親が諌めるべきところでしょう

親と姉の関係は親に任せる
貴方は、姉はいなかったものとして
親と貴方の関係は維持。

親が姉の問題行動知ってても諌めず、皆で仲良く
トピ主さんが我慢すればいいという考えだと
親とも距離を置く。

貴方は夫の味方についてないと
自分の家庭が崩壊する

ユーザーID:5626813999
続き2
こひつじ(トピ主)
2017年6月23日 0:00

不動産を処分せずにいて介護費用が足りなくなった時、持ち出しは避けたいです。母の死後不動産を処分して、持ち出し分を補うということがすんなりできればいいですが、姉が相手なので使いやすく分けやすくしておいてほしいのです。
お金だけにしておいて、母が亡くなったらスパっと分けてさようならというのが私の希望です。介護と葬儀の費用が持ち出しにさえならなければ、残ったものは全部向こうへやってしまうというのも、その後永久に縁切りするためにはいいかもしれないとも思っています。

一度母に以上のような話をしたのですが、土地に対する思い入れもあり、反応は芳しくありませんでした。「仲良く分けてちょうだい」と非現実的なことを繰り返すばかりです。

母の希望はとしては、一人になっても今の家でできる限り自活してやっていきたいということです。子どもに迷惑をかけたくないと言います。しかしそれでは私は遠距離の為、大したことはしてあげられません。私は夫と子どもが一番大切です。

まとまりのない長文をお読みいただきありがとうございます。

ご意見・ご感想をお願いします。ご批判、アドバイス(自己愛性人格障害のこと、家族関係のこと、心の健康に関すること、介護のこと、相続のこと、法律のこと・・・)なんでも結構です。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3178635090
父の意見を聞いてみる
ミーチャ
2017年6月23日 10:43

たぶん母親と話していても、平行線で終わってしまいそう。
母親は責任の所在を祖母と父に負わせることで、自分の責任を回避していませんか?
母親では問題解決できません。

父親に今後の生活プランを聞いてみましょう。
そして現状について説明しましょう。

・自分は飛行機の距離で、世話そするのは難しい。
・姉に介護は期待できない。(経済的、身体的にも)
・具体的な介護費用について提示する。(雑誌、書籍など)
・介護サービスを受ける手続きを誰ができるのか。(結構煩雑)

一番いいのは、両親で高齢者専用賃貸住宅に住んでもらい、不動産も、その時、処分してもらうこと。
今後、お金の管理をどうするか、きちんと決めておくこと。(遺言など)

父親の性格から、すぐにいい返事はないと思いますが、5か年計画ぐらいで考えてみては?

ユーザーID:2713233421
う〜ん
黒旋風
2017年6月23日 12:24

ゴメンなさい、読んだ感想だけ言いますと
結局、お金?と感じてしまいました。

いずれにしても両親はまだ存命ですし
父親の介護すら始まってないですよね。

ハッキリ言えば、両親の死後の遺産については
専門家を入れて自分が出なければ良いと思います。
いくら相手が好き勝手にやろうとも、抜けた弁護士でなければ
ある程度は納得できるでしょう。

トピ主さんはしきりに姉々と繰り返しますが
問題はご自身の心だと思います。
勿論、世間的に見ても酷い姉なのだとは思いますが。

まずは酷い姉だからと言って、トピ主の考え通りに親は動きません。
ご主人とも相談しながら、やってくしかないと思います。
その上で、姉とは縁を切っていけば良いのではないでしょうか。

ユーザーID:4283184208
うちの姉も似てます。携帯からの書き込み
きゅん
2017年6月23日 16:37

私も、姉の事で悩んでいます。
ただ、違う所は姉が親と同居してるということです。

お互い結婚して、マイホームあり、孫もいますが、未だに、私の方が親に可愛がられたと、事あるごとに、嫌味、暴言、人格否定、ヒステリー、あなたのお姉様に似ています。

幼少期の頃から、喧嘩ばかりして、不仲です。

うちの姉は天然があるのですが、完璧と思ってる所が、おかしかったり可哀想に見えたり、まあ色々です。

私に嫌な思いをさせない方が、姉にとり得なのに、何故分からないのかと、今更ながら呆れています。

と言うか、そういう人間と私がこの世の勉強なんだと諦めています。

あなたの場合、私の数倍ご苦労があると感じました。アドバイスは、できませんよね…

お体を大切になさって下さいね。

ユーザーID:1908035606
似たような状況の妹です
奇遇です
2017年6月23日 17:50

似ているなと思っています。
両親の不平等、姉の人格障害&モラルの低さ、小さいころのイジメ、新幹線の距離等々。
私は25年のうち姉に会ったのは父の亡くなった時だけです。

似ていないのは母が姉妹仲を諦めているところ。
夫を亡くし後期高齢者となった母は姉に救いを求めています。
あの親孝行の欠片もしなかった、迷惑ばかりかけてきた、あの姉にです!
私に常に愚痴を言っていたあの姉にです!

私はね、母の遺産を受け取るつもりはありません。
その代わり、姉主体で介護をしたらいいと思っています。
母は姉と暮らしたいようです。
母の葬儀を取り仕切ったり、墓や仏壇の維持管理があの姉にできるはずはないと思っていますが、母が選んだ事なので。
父は草葉の陰で泣くでしょうが、あなたの配偶者の選択ですと言いたい。
見舞いや葬儀に参列するための旅費は、父が亡くなったときに受け取った現金で賄います。それを見越してずっととってあります。

トピ主さんの不満や不安はよく分かります。
批判も多いでしょうが、こればっかりは他人に理解してもらえると思えません。
物心ついたときからの積年の恨みですからね。

ユーザーID:4641472077
追加トピ2まで読みました
一期一会
2017年6月24日 0:17

読んだ印象で言うと、お姉さんは障害があるように感じませんでした。トピ主さんは思い込みが激しい方ですか?今までに、思い込み違いで他の人とトラブルになった事はありませんか?トピ主さんが一人で、あれこれ想像して勝手に心配しているように感じます。お父さんはまだ存命ですよね?大病を患って余命いくばくもない状態ですか?
現時点でお母さんは介護をしないと生活出来ない状態ですか?そうでないなら、トピ主さんが一人で暴走しています。お姉さんが精神障害ではないかと言うのも、トピ主さんの想像ではないでしょうか?
考えるのは、少し休みましょう。軽いストレッチや散歩したり、朝日を浴びたりすると良いですよ。

ユーザーID:6628369007
あれぇ、と思ったら、姉、結婚して独立してるじゃないか。1
さつき
2017年6月24日 0:39

姉の結婚式にも呼ばれず、結婚式のお祝いも拒否。
祖母の葬儀にも妹に会いたくないと姉はこなかった。
妹の出産祝いも無し。

姉に執着しているのはトピ主氏だけで、姉の方は、すっぱりきっぱりバッサリと、とてもわかりやすく妹(トピ主)と絶縁してるじゃないか。
ずーーっと前から縁を切られてるのに、なんで「早く縁切りたい」と思ってるの?


母は、実家を売りたくないし、地元にいたい。
故に、頼るのは、姉となる。

母は考えているはずだ。
「姉は、電車の距離にいて、夫婦で賃貸で住んでいて、子供がいない。だったら、今、私が住んでいる実家で同居すればいいじゃないか。妹は持ち家があるんだし子供もいる。だが、姉には何もないから、家をあげたい。」
と。
姉の条件は、父親が、頭を下げて、「ごめんなさい。」と言うこと、だよねぇ。
後4〜5年もすれば、加速度的に身体が弱ってくるから、たぶん、父親は折れる。

姉の夫がしっかりした人ならば、介護保険を上手につかい、各種補助制度も使って、通いで見守る、ということで、妻が介護に関わることをよしとするだろう。

仮に、上記のようになったら、トピ主さんの出番はなくなる。
10年以上疎遠で、介護に金も労力も出さずに、トピの内容のようなことを主張したら、びっくりにポチが多くなる事態になる。

ユーザーID:7431224509
あれぇ、と思ったら、姉、結婚して独立してるじゃないか。2
さつき
2017年6月24日 0:41

そもそも、70後半〜80代が、財産全部処分して見知らぬ地へ移住、は大変難しい。

土地勘もなく、知り合いもいない。

たぶん、おそらく十中八九、認知症が加速度的に進むけど、在宅で介護できんの?
要介護3以上でないと特養の対象外だし、財産があって、家族と同居しているのならば、順番としては、かなり下になる。
有料は、金かかるぞぉ〜〜〜。

それに、知らんようだが、80代を越えると、たぶんだれでも尿漏れするようになる。
認知機能が弱まると粗相をすることも多くなるのだが、トピ主さんの夫と子供はそれに耐えられるかな?

実家を売ったお金をローン返済や教育費の足しにしようと思ってるならば、当てが外れると思う。

ユーザーID:7431224509
私にも同じような姉がいます。
えりか
2017年6月24日 7:54

だから貴女のお気持ち、よくわかります。私も何十年も縁を切って暮らしています。

こういう話は、同じ経験をした者にしかわからなくて・・・
親にも問題があるのですが、本人にも問題があります。

仲の良い兄弟でも、介護や相続で不仲になる話は聞きます。
うちの両親は、要介護状態ですが費用は自分達の貯金でやりくりしています。
相続は放棄しようと思っています。姉と関わりたくありませんから。

ユーザーID:1197860937
自分のことばかり携帯からの書き込み
ノンママ
2017年6月24日 10:32

あなたの文章読んでると、怖いよ。まだ、お父さん生きてますよね?
なのに、お父さんが絶対先に亡くなると決めつけて、不動産売却の話ですか?
お父さんの介護はどうするんですか?
老老介護させる前提ですね。まだ、両親が生きているのに、葬式代の心配ばかりで、両親の心配してるようには思えません。お姉さんもあなたも相当な性格ですよ。ただお姉さんのイジメは、あなたに対する嫉妬ですよね。祖母や父に可愛がられなかった姉が、あなたをいじめる。
またそれを父や祖母にいいつけて叱ってもらったりしてませんでしたか?
私は可愛がられてると優位に立ってませんでしたか?あなたはイジメられたと被害者意識あるかもしれませんが、お姉さんにしたら妹に対する恨みは深いと思いますよ。一方的な理不尽なイジメではないと思いますよ。

ユーザーID:3987601354
姉より実母がネックだと思います
らずべりー
2017年6月24日 15:08

多分そんなお母様だと、将来も建設的な話し合いは出来ないでしょう。

不謹慎ですが、歳の順番でお父様が先に逝くと考えれば、
あなたの今の不安をあなたとお父様2人きりで、相談しておいたら
如何ですか。

一例ですが、あなたがお父様ご健在のうちに生前贈与である程度の
貯蓄や不動産等を受け取っておく。

その後、残りの財産を放棄しても良いし、生前贈与を差し引いて
公平に相続しても良いでしょうし。

お母さまの老後を考えるのは大事ですが、母より夫子供のほうが大切と
いうならば、お母様の好きなようにさせたら良いと思います。

姉が面倒を見ないなら、公共のお世話になれば良いし、
その時点で最良の選択をしたらどうでしょう。

御姉様至上主義なら、あなたが何を言っても、お母様には無駄です。
結果的に介護が満足にできなくても、お母様の自業自得なので
仕方ありません。
恐らく、そういう状況にならないと、お母様は自覚しないと思います。

ユーザーID:4601481454
お母様の介護について
匿名
2017年6月24日 19:09

お母様が不動産を売却し、そのお金で施設入居されたら如何でしょうか。
あなたがお母様を引き取りたい気持ちは分かりますが、介護は辛いですよ。

人格障害の人で攻撃的なタイプの方とは相手にしない事です。
相手にすると、ご自分が傷つきますよ。

ユーザーID:5922688174
もめる覚悟を決める
ダーティマリー
2017年6月25日 9:27

お母さんは姉妹仲良くできるはずという夢を見ていらっしゃるんですね。
お気の毒ですが、その夢はぶち壊されるでしょう。
お父さんの葬儀とその後の相続でね。

お姉さんから見れば、妹ばかり可愛がった父親も憎い、その同類だった祖母も憎い、可愛がられた妹はなお憎い。
父親や祖母が与えた分だけ妹から奪い取ってこそ、やっとこれまでの不遇が埋められる。
だから、遺産は全部自分がもらって当然…といったところでしょう。

お姉さんには介護はできないというのもトピ主さんの読み通りでしょう。
相手の要求を読み取って満たしてあげる、といった性質・習慣がお姉さんのこれまでの人生にはありませんものね。

お父さんの相続の時にお姉さんがどのように振る舞うか、お母さんにしっかり目を開いて見つめてもらうしかないですね。
まあ母親としちゃどれだけ失望しようと我が子は見捨てられないから、不動産は売らないしトピ主さんとこへも行かないかもしれません。
その時はその時です。

お金に替えておいてももめる時はもめますよ。
「家を売った金があるはずだ、出せ!」
とお姉さんが調停を求めたら受けて立つしかないですよ。

ユーザーID:2728779745
らずべりーさんまで読みました。
こひつじ(トピ主)
2017年6月26日 16:56

レスを下さった方、ありがとうございます。

順番が前後しますが、らずべりーさん、以前に父が私に少し現金を、姉に土地をという話をしてきたことがあります。父と二人で話してみようかという気持ちが出てきました。今まで、私は父を避けていたところがありました(父親っ子と母や姉に思われたくなかった)。でも、もうそういう子どもみたいなことを言うのはやめようと思います。

ミーチャさん、今まで主に母と話してきて、行き詰まってきていました。やっぱり母では埒が明かないと思います。気が重いですが、近々実家へ行って、父と話してみようと思います。介護サービスも母の負担を軽くするために積極的に利用することも勧めたいです。費用については両親も漠然と不安だと思うので、できるだけ目に見える形(雑誌など)を用意して、一緒に考えたいと思います。

奇遇ですさん、「モラルの低さ」それが不安なんです。介護を任せるのならと相続も放棄したのはいいが、こちらが手を出さざるを得ないような状態になったりすると、夫や子どもに迷惑をかけてしまう。その時に悔しい思いをしないで済むようにはしていきたいと思っています。よく分かると言っていただけてありがたかったです。なかなか理解されないものだと痛感しています。

まかろんさん、兄弟姉妹で不仲の原因は親にあることが多いように思います。私は後から生まれたので、私が生まれなければ良かったかなと思うことがあります。

あやかさん、親と姉の問題に巻き込まれないようにしたいと思います。姉はいなかったものとして、親とだけ話すという今までのスタンスを続けていこうと思います。

黒旋風さん、私の心の問題というのは、そういうところもあると思います。姉の方は案外、私のことなど忘れて、楽しく生きているのかもしれません。

続きます。

ユーザーID:3178635090
ラズベリーさんまで読みました。2
こひつじ(トピ主)
2017年6月26日 17:16

きゅんさん、同じ立場からのレス、励みになります。お姉さんのことをおかしく思われたり、可哀想に思われたりというのは、いろいろあって、そういう境地に至られたのかなという印象を持ちました。私も今後、そのような心を持てればと思います。

一期一会さん、少し考えるのを休むことは必要だと思います。

さつきさん、特養への入所を考えると、今のまま、遠距離で高齢者だけでいる方がいいのかもしれませんね。最後の一行は心外です。

えりかさん、書いてあることすべて同意です。

ノンママさん、何か不快感を与えてしまいましたか?いいつけて叱ってもらったり?あまりに内容がひどいので(年寄りに向かって死ねとか)、親がかわいそうで親に言えませんでした。

ユーザーID:3178635090
母親との関係
ミーチャ
2017年6月29日 10:46

4回目のトピまで読みました。

母親は父親の老老介護中のようですね。
そんな中母親自身の介護の話は、しんどいのかもしれないですね。

母親の介護負担を減らすことはいいことですね。
母親が落ち着いてから、母親にトピ主の正直な気持ちを話してみてはいかがでしょうか。
遺産を仲良く分けることは姉の性格上難しい。
いざとなったら遺産放棄するだろう。
家族の手前、頻繁に会いに来れないし、母親への援助はそれほど出せない。
母親を責めず、姉との関係が修復不可能なことを伝えましょう。

トピ主を可愛がってくれた祖母は母親にとっては姑ですか。
もし姑で、母親と姑の中が悪かったのなら、母親は自分と姉の姿を重ねているのかもしれないですね。

ユーザーID:2713233421
匿名さん、ダーティマリーさん
こひつじ(トピ主)
2017年6月30日 8:59

レスをいただきありがとうございます。

匿名さん
匿名さんがおっしゃる方法が一番いいとは思います。これほど仲の悪い子どもたちに育ててしまったのだから、その現状を受け止めて方法を考えてくれればいいのですが。
「人格障害で攻撃的なタイプの人は相手にしない」今まではそうしてきました。自分自身を守って、自分と家族の幸せを考えてきました。それが今回で何度目か忘れましたが姉と父親との絶縁騒動で、弱っていました。そうだ私にはあの姉がいたんだと。

ダーティマリーさん
今まで逃げて離れてきましたが、最後には戦うことも覚悟しておいた方がいいですね。「覚悟を決める」この言葉に力をもらいました。ありがとうございました。

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