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発言小町

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言わないとわからない?

感覚のずれ
2017年6月22日 11:24

トピをごらん頂きまして、有難うございます。

手のかかる、幼児を子育て中です。

先日、子育て支援センターのようなところで子どもを遊ばせていたら、職員の方から話しかけられたので
(身体もきつくて、ほんと嫌になることがあります)と言ったら(ストレスや体の具合の悪いときは、ちゃんと言葉にしてご主人に伝えないとわかりませんよ)
と言われました。

私にはありえない感覚です。同じ部屋にいて、せき込んで苦しそうにしているのに(今、せき込んで苦しいです)と言うのでしょうか?

子供がぐずって、ためいきをついて困っているのに(子供がぐずって、ストレスです)と伝えるのでしょうか?

信じられない感覚に傷つきました。

これだといじめでも叩いてくる相手に(叩くと痛いからやめてください)と言葉にするのでしょうか?

なんだかわからなくなりました。

ご意見を頂ければ幸いです。

ユーザーID:9321748449  


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タイトル 投稿者 更新時間
当たり前のことですよ
小心者
2017年6月22日 14:39

言葉に出して言わなければ通じませんよ。あなたの周りは神様ばっかりじゃなくて人間だと思いますが・・・・・・
今どきトピさんのような考えの人がいるってこと自体、あなたの家は「平和」なんですね。

ユーザーID:3637384700
あたりまえでしょ。
あなたがずれてる。
2017年6月22日 15:11

言わないと伝わらないことなんて、山のようにあります。
それどころか、言っても伝わらないなんてこともあります。

今こういう状況なんだから、察してよ!
(そして私が機嫌が良くなるようにどうにかして!)

というトピ主様のお気持ちは よく分かりますが
非常に傲慢で我が儘で幼稚な事に気付きましょう。

泣いているだけでその理由を探してもらえて取り除いてもらえるのは
それこそ赤ちゃんや幼児の間だけです。
嫌な事がある、何故嫌なのかどう嫌なのか、どうして欲しいのか
大人なんだから 相手に伝わるように創意工夫して伝えられるように変わりましょう。
ただ言うだけじゃ反発される場合もあるからね。

しかも、多分トピ主様の不穏な空気を察して心配して声をかけてくれただろうに、
『傷つきました』って、けっこう被害者根性強いと思います。
自分がこの先大変にならないように、考え方を変えた方が良いと思います。

イジメの例ですが、『嫌だ』とハッキリ言えない子、
意思表示の出来ない子がいじめられがちだと思います。

ユーザーID:9422973796
いやいやいや
アラフィフかあさん
2017年6月22日 15:14

いくらご夫婦でも言わないと分からないことはたくさんありますよ。

貴方の言っていることはいわゆる、「察してチャン」

みればわかるでしょう、考えればわかるでしょうって
人は自分が思っているほど自分のことを見てくれてはいませんよ。
夫婦も長くうまくやっていくには言葉が必要。

いくら言い訳したって、いくら別の事例を出してきたって、あなたより人生経験の長い、あなたより結婚生活も長い(付き合いを含めて34年)私が言うんだから間違いない!(笑)

ユーザーID:3612723797
言わないと伝わらないですよ
カエル
2017年6月22日 15:14

>〜せき込んで苦しそうにしているのに(今、せき込んで苦しいです)と言うのでしょうか?

自分でなんとかできるレベルなのか、病院に連れて行くべき事態なのか、言ってもらわなければ分かりません。


>子供がぐずって、ためいきをついて困っているのに(子供がぐずって、ストレスです)と伝えるのでしょうか?

これもため息をついているばかりでは、こちらにどうして欲しいのかが分かりません。
子供の面倒をしばらく見た方がいいのか、ぐずっているのを一緒に諭せばいいのか、(子育てってため息が出るようなことばかりだけど、私ちゃんと頑張るからね)という意志表示なのか。


>これだといじめでも叩いてくる相手に(叩くと痛いからやめてください)と言葉にするのでしょうか?

これなど最たるものですが、いじめで手を出してくる連中なら、口で言っても通じない場合も多い。
言葉に出さずとも通じる相手ばかりなら、そもそもいじめなんてこの世に存在しないことになりませんか?

ユーザーID:1731149710
トピ主さんの感覚の方が信じられない
房総族
2017年6月22日 15:25

> 私にはありえない感覚です。同じ部屋にいて、せき込んで苦しそうにしているのに(今、せき込んで苦しいです)と言うのでしょうか?

> 子供がぐずって、ためいきをついて困っているのに(子供がぐずって、ストレスです)と伝えるのでしょうか?

> 信じられない感覚に傷つきました。

今まで旦那さんはすべて気付きましたか?
男性は割合と気づかないと思うのですが

ユーザーID:8951816373
なんというか
メガネ
2017年6月22日 15:27

咳き込んでいて苦しいのは見たらわかる、その上で
そっとしておいてほしいのか、なにかやってほしいことがあるのか
そこのところはちゃんと言わないと伝わらないでしょう。

子どもがぐずって困っているのは見たらわかる、その上で
何かしてほしいことがあるのなら具体的に言わないとわからない。

叩いてくる相手に痛いからやめてください、
親がちゃんと躾けてない子どもに向かってはっきりそう言わないと。

見たらわかることに対して相手にどうしてほしいのかってことは
言わなければ伝わらないでしょ?

トピ主さんは言いたいことや言うべきことを言わずに
私ばっかり我慢しているって思ってそう。

ユーザーID:6033297238
人それぞれだから
ベル
2017年6月22日 15:35

身体のきつさ、どの程度までなら耐えられるのかなんてそれぞれ許容範囲が違うでしょ?

咳き込んでいても、ちょっとでも大騒ぎする人も居れば
大丈夫大丈夫と、騒がないでという人も居ます。

いじめも、じゃれ合っているだけなのか嫌がっているのか、分からないことも有るんじゃ無い?
たたいているのは全ていじめですか?
最初はふざけてぽんと触っていたのが、少しずつエスカレートして泣くまでに至ったり・・
嫌だと感じたときに、もう止めてって言うのでしょ?

子供がぐずってため息付いたからって、ため息ついてリセット出来る人だって居ますよ
声かけてもらいたい人、いちいち声かけてもらわなくてもいい人・・・
どうして欲しいタイプかを、言わなくとも察する人も居れば、察しない人も居る
察したつもりで、間違っていることもある
人の気持ち感じ方は千差万別です

ちゃんと言わないと分かりませんよ
と、私も言いたいです
貴女の御主人がエスパーなら、そのかぎりではありませんが・・・

ユーザーID:0383343248
コミュニケーション能力ゼロか?
↑↑3R
2017年6月22日 15:45

咳き込んで苦しい時に「咳き込んで苦しいです」なの?
子供がぐずってため息ついた時に「子供のぐずりがストレスです」なの?

それが夫婦の会話?
言葉のチョイスが変ですよ。

「咳が止まんない、助けて」とか「チョット子守代わって」じゃないのですか?

職員さんが言いたかったのは、その時の情報をその都度伝えろって事じゃなくて、トピ主さんがいつもどんな状態で子育てをしているのかをご主人に話して、二人で協力体制を作りましょうって事ですよ。
ずっと子供と二人でいると息が詰まってくるとか、ストレスのせいか喘息気味で咳が止まらないからその時は手伝ってくれとか、そう言う事を「言う」んです。

「言わないとわからない」どころじゃなくて、トピ主さんなんか「言われても理解できない」じゃないですか。


いじめっ子に「痛いからやめてくれ」って、そりゃ痛かったら言うでしょ。
トピ主さんはいじめられてもじっと黙って耐えてるの?
いじめっ子は相手の気持ちがわからないからイジメるんですよ。
言われても止めなかったり言われた事を理解しても暴力振るうのは、それはもうイジメなんてモノじゃなくて傷害事件です。

ユーザーID:5441940477
知らなかったんですか?
ブルーハワイ
2017年6月22日 16:16

そうですよ?
同じ状況でも「辛い」と思うか「わりと平気」と思うかはその人個人の感覚ですからね。
咳き込んでいる人がいてもちょっと面白いテレビを観て笑ってむせているだけかもしれませんし、病気で喘息なのかは言ってもらわないと分かりません。

見たら分かるでしょはカマッテちゃんって言われるんですよ?
知らなかったんですか?
他人が自分の願うように動いて貰いたいならそのようにお願いするのが礼儀です。
子供の泣き声にのべ1000時間ほど付き合っているので正直ノイローゼになりそうなので、1日1時間で良いから私が一人になれるように子供を見ていて欲しい。
私はその間外でぼーっとしているから絶対連絡してこないで欲しい。
父親で夫であるあなたしか頼めない。
出来たら妻の元気がないというのは言われる前に気がついて欲しい。
などなど口に出して言わないと1000%伝わりませんよ。

だって、あなたもご主人が今何に悩んでいるかなんて知らないでしょう?

ユーザーID:5580293026
トピ主さんとの感覚のズレでしょうか・・・
あなたにビックリ!
2017年6月22日 16:27

>ストレスや体の具合の悪いときは、
>ちゃんと言葉にしてご主人に伝えないとわかりませんよ
この言葉・・・夫に気を使って
トピ主さんが一人で無理してるじゃないかと
心配した職員の言葉だと思います。

それを
>信じられない感覚に傷つきました。
って、トピ主さんの感覚に驚愕です。
トピ主さんのことを按じてくれていることが
理解できないんですか?

>同じ部屋にいて、せき込んで苦しそうにしているのに
>(今、せき込んで苦しいです)と言うのでしょうか?
>子供がぐずって、ためいきをついて困っているのに
>(子供がぐずって、ストレスです)と伝えるのでしょうか?
そんなあからさまな状況で
伝えなきゃわからない相手なんていないでしょ?
少し考えればわかるはずのことを
わざわざ書いてるトピ主さんは
職員さんのことを
悪く言いたいだけでしょ。

また
>いじめでも叩いてくる相手に
>(叩くと痛いからやめてください)と言葉にするのでしょうか?
これについてですが
これは言うべきことです。
将来、トピ主さんのお子さんが叩かれた時に
黙ったままではいけないので
念のためお教えしておきます。

ユーザーID:9716801384
へ?
おかあさん
2017年6月22日 16:29

現状が、言わない状態で、旦那さんがわかってくれてないなら、やはり、言わないと伝わらないのでは?言わないってことは、咳してるけど、つらいってほどでもないのかなって判断する人もいますよね。言われないと気付かない夫って割と多いと思いますが。
職員の人も大変だ、良かれと思って話しかけたら、かみつかれるのか。。

ユーザーID:6115562498
むしろその先の携帯からの書き込み
まかろん
2017年6月22日 16:47

子育てに悩んでいるから助けて下さい と話しても、誰も助けてはくれない方が不思議な感覚です。

行政は実態を吸い上げて力尽き、その先のサポートが出来てない。

ユーザーID:3658228977
たぶん、違うよね。
poti
2017年6月22日 17:03

咳込んでる、とか、そういう情報を伝えることではないですよね。

人には、それぞれ受忍限度というか、それぞれ能力が違うし、どれだけ耐えられるのか、どこらへんでキツイ、厳しいと感じるのか人それぞれだから、ご主人にも、この状況は私には耐えられないかもしれない、とか、溢れ出しそうだよ、とか、相手にちゃんと伝えましょう、ってことですよね。

それとか、「手一杯だから〇〇を手伝って」と、手伝って欲しい作業内容をちゃんと言葉で伝えるとかね。

咳込んでるから、妻は辛いはずだ、手助けが必要だ、なんてご主人が察してくれることを期待して、不満を溜め込んじゃいけませんよ。相手には、自分の状況をちゃんと言葉にして、手助けを求めましょうね、って、職員の方はおっしゃってます。

ユーザーID:5749641936
言わなきゃ伝わらないです。
ポリ子
2017年6月22日 17:44

旦那と暮らして10年ですが、
本当に男は言わなきゃ分からないです。

夫婦喧嘩の大半は、妻が察せない夫にキレるのではないでしょうか。
私は色々有った結果、キレる前に直接言う事にしました。


ところで、子供にもちゃんと、
大好きだよ、と言葉にして伝えないといけませんよ。
親子だから分かるだろうって事は有りませんか。

ユーザーID:7512510384
はい、わかりません。
めんどくさがり
2017年6月22日 17:54

私はエスパーではないし、地球人類の圧倒的多数もそうらしいので、夫婦間でなくても言葉で伝える努力は必要と感じています。

トピ文の例ですが、咳こんで苦しそうだというのはわかります。
でも、じゃあ何をどうしてほしいかは、言ってもらわないとわかりません。

お子さんが愚図ってお母さんがため息ついてたら、困っているらしいのはわかります。
でも、本当に困っているのかポーズなのか、交替してほしいのか、手が離せないから代わりに何かしてほしいのか、それは何なのか、それとも横から余計な口出しせずに見守っていて欲しいのか、言ってもらわないとわかりません。

支援センターの職員の方は、そういうことをおっしゃっているのだと思います。
「体調が悪い」だけではなくて、「体調が悪いから(けど)、○○してほしい」と、ご主人様に言葉で伝えましょう、と。

それから、叩かれたら反射的に、「痛い!止めて!」と言葉が出ますよね。
省略されてるけど、「痛いので止めてください」の意味ですよね、違いますか?
いじめっ子はわかっていて叩いてくるのでしょうけど、私はやっぱり、言わずにはいられません。

ユーザーID:5348300335
本当に言われないと解らないんだ
ももぞう
2017年6月22日 18:10

言葉は言葉通りではないです。

咳をして苦しい時は、「今、ちょっと辛いから○○をしなければいけないんだけど、無理みたい。休みたい。○○を代わってってくれる?」
子どもがグズってため息が出る時は「あやすのを手伝って」って言ったり、後で「あの時は〜だったから辛かった」って話すんです。
職員の方はひとりで抱えないで、辛い事は言わないと伝わらないし、一人で不機嫌にならずに協力をもとめましょうよ、と言ってるんです。

ただね、いじめで叩かれて痛いときは周囲の人にも聞こえるような大きな声で「痛いから止めて下さい」って言うのが正解ですけれどね。

ユーザーID:9382155892
わからないよ
フィヨルド
2017年6月22日 18:10

トピ主さんはわかるのかもしれませんが、私は言ってくれないとわかりません。
それこそ、トピ主さんが言わなきゃわからないなんて!と傷ついたことがびっくりです。
多分その職員さんもトピ主さんが傷ついたなんて夢にも思ってないでしょう、「言ってくれなかった」から。
「叩くのやめて」っていじめっ子に言うのは当たり前ですよ。
いじめっ子って言うのはね、「痛いとは思わなかった」「嫌がってるとは知らなかった」としゃーしゃ!と言うんです。
だからこそ、こちらはちゃんと言っているのにしつこく叩いてくる、という事実を積み上げる必要があるんです。
あとね、言わなくてもわかるどころか、世の中「言ってもわからない」ことのほうが多いです。
それでも言わなくてもわかるでしょ!と思って生きてこられたトピ主さんに本当ーーーーにびっくりです。

ユーザーID:7185894225
うん、伝わらない
おまんじゅう
2017年6月22日 18:27

言わなきゃ伝わりませんよ
他人はそんなにあなたに興味ありません
自分が思うほど大切にされていません

咳き込んで苦しそうでも、自分で勝手にどうにかするだろうって思います。
大人なんだし、自分で薬飲むなり病院いくなり対処するだろうって。
やってほしいことがあるなら、あなたが言わなきゃダメですよ。
言わなきゃ誰も助けません、
自分でできるってことだもん。

殴られていたければ痛い、やめろといい、やり返すか責任者や保護者、警察にいいます。
でないと、やめさせられないし、だれも助けてくれません。
殴ってもいいやつと思われてるし、あなたがされを許してんですから、他人にはどうしようもありません。

何も口にしないというのは、他人にとっては何も怒ってないのと同じこと。
子供や未成年ならまだ大人が気遣ってやってくれるかもしれませんが、大人なんだから勝手にやってほしい。
口に出さなくてもやってくれるだろう、助けてくれるだろうって怠け者に、手を貸す人なんていません。

ユーザーID:1053888994
いや…
momon
2017年6月22日 18:45

今の状態をいちいち実況しろと言われているのではないでしょう。
大雑把に言えば、1人で抱え込まずにご主人にもっと協力をお願いしたら?
という意味では?

というか、どうして傷ついたのかよくわかりません…。
信じられない感覚とは?
私には、物凄く一般的な、よくあるアドバイスだと思えるのですが
主さんは、どこにそれ程引っ掛かるのでしょう。
こういう理由で傷ついた、
私の感覚ではこうだから信じられないという解説がないと
何とも言えないです。

ユーザーID:8177226435
大丈夫でしょうか?
くものす
2017年6月22日 19:10

子育てでお疲れのようなので、いろんなことの判断が鈍ってるのかもしれませんが、違うことを同じ尺度で全部解決はできませんよ?
トピ主さんのおっしゃってることは、感覚の身近さの範囲が違うことを、全部「わかるはず」でくくってるように見えます。

せき込んでることがどのくらい苦しいか推測がつくのは、そういう経験のある人だけです。さらに、そういう推測をつけるためにはその人に対する興味がないと推測しようとは思いませんし、推測がついていても苦しいだろうから自分が何かしてあげないとというところまで考えが及ばない人もいます。

子どもがぐずってため息をついているのは、もっと他の人からは推測がつかないでしょう。
単に、困ったねぇ…、と思ってるだけなのか、ストレスを感じてるのか、助けを求めてるのかは、その人のことを知っていて理解しようと努めてる人でないと、区別はつきません。

でも、いじめで叩いてくるのは、痛くもないしやっても問題ないと思ってたら、いじめとしては成立しません。少なくとも相手はそれが攻撃になることを理解してやっています。

トピ主さんが、どういう点において「信じられない感覚に傷つきました」とおっしゃってるのか理解できないので、こういう持って回ったような説明になりましたが、トピ主さんからするとこれも、「どうして理解できないの?」ということになるのでしょうか…。
少なくとも、「ちゃんと言葉にしてご主人に伝えないとわかりませんよ」ということがありえないと思うということは、トピ主さんには職員の人の気持ちもご主人の気持ちも理解できていないということですよね。
自分は相手の気持ちを理解できないのに、相手は自分の気持ちを察していて当然というのは、おかしいことはわかりますか?

ユーザーID:6058868510
 
現在位置は
です