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旦那の元カノが結婚式にきていた。 携帯からの書き込み

みかん
2017年6月22日 16:19

旦那の元カノが結婚式に来ていました。
こんにちは。結婚1年、のものです。あるきっかけで感づいたのですが、旦那の元カノ(8年の付き合いで昨年別のかたと結婚)が結婚式に来
ていました。バレなければ言わなかったようです。

一度付き合ってからの初めての喧嘩をしたのですが、いまだに結婚式の話になると辛いです。


みなさんならどう心の中で処理しますか?

ユーザーID:2794401848  


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タイトル 投稿者 更新時間
は?
メーテル
2017年6月22日 17:39

あの、結婚式ですよね。あなたと彼の。

そしてその元かのさんは、別の方と結婚しているのですよね?

おもいっきり過去のことになってしまっていますよ?
だからこそ、結婚式に来れたのでは?

どのような理由で招待されたのかはわかりませんが、あなたとのお祝いのお席を見てほしかったということは、未練や何かがあれば、決してそんな風にはできないはずですよ?

気にしないことですね。

引きづるくらいなら、お互いに絶対に呼んだり来たり、しないはずです。

過去にこだわることないですよ。堂々と来れても平気なくらい、もう過去のことになってしまっているのですからね。

結婚式は、いろんなしがらみで出席しないといけない場合もあります。
仕事関係や、お世話のなりかたや、その他もろもろ。

今でも好きだから、と元かのさんが来れる場所ではないのですよ?

ですから、逆に、何にも問題はないと思った方がいいです。

けんか?ばかばかしく、あほらしい〜

ユーザーID:8294939113
ご主人側の招待者はノーチェック?
ザンパノ
2017年6月22日 17:42

普通、ご主人の招待者は一人一人どんな関係なのか、事前に確認しませんか?

呼ぶ方も呼ばれる方もまず有り得ませんが、

そんなことも関心がないんだったら、あなたも脇が甘かったってことですよ。

ユーザーID:4838237749
別れてしまったら他人
サワン
2017年6月22日 17:54

男女なんて別れてしまったら無関係で当然他人です。お互い別な人と結婚したんですから、いいじゃありませんか。

ユーザーID:8627108422
何が問題なの?
葉子
2017年6月22日 18:30

何が問題なのでしょうか?
浮気されたわけではないですよね?

何が気に入らないのか、そこを明確にしてもらわないとね・・・。

黙っておかれたことですか?
元カノを招待したこと自体ですか?

黙っていたのはなぜなのか?そこを聞きましたか?
招待すると言われたら素直にOKと言えましたか?

心の中で処理する必要はないと思いますよ。
なぜそんなことをしたのか理由をしっかりお聞きになったほうがいいと思います。
喧嘩せず冷静に話し合ってね。



私の場合ですが、
結婚式と披露宴に夫が初恋の人と、元カノのお姉さん夫婦を呼びました。(旦那さんが夫の友人)
両方とも普通はあり得ないと思います。
初恋の人はもう何年も会ってない人だったし(幼馴染。でも振られたのは大学の時)
元カノのお姉さんは、友人である旦那さんだけ呼べばいいはず。

だから招待すると言われた時点で少々言い合いはしましたよ。
けど、結果的に呼んでも特に問題はありませんでした。

ユーザーID:0796730527
処理?携帯からの書き込み
2017年6月22日 18:33

そんなものは不可能。

一生トピ主様の脳ミソに記憶されて残ります。

時々出てきますから『処理』は不可能です。

一生涯記憶されますから、それを抱えての生活になります。


そんな事も知らずに元カノを結婚式に呼んだ旦那の思考が青かったんですね。

若しくは、花嫁の事を何も考えない自己中 のどちらかです。


まぁ…社会性も常識も無い男なのでしょう。

ユーザーID:3328449093
瞬間的にはエールを押しました。が・・・
バツ1再婚者女性
2017年6月22日 19:03

『バレなきゃいいだろう』って事は【バレたら傷つくだろう】と含みも持ってるって事なので、私より元カノを呼ぶ事を選んだ、という思いやりの無さが嫌ですよね。

なので瞬間的にエールを押しました。

が・・・
でもふと思った事があります。


入籍前に”異性の価値観”は照らし合わせていなかったのか?と。


私は譲れない最低の価値観というものが大きく分けて3つあります。
その内の1つに【異性の価値観】があるのですが、それが合わないと確実に悩みにつながると思ってるので、それを確認し合わずして先に話しを進めたりはしなかったんです。
きちんとすり合わせたりして、それがダメなら別れたりしてたんです。

合う人なら、合わない人より楽にすり合わせられますよね。
そして合わなかったとしても合わせようとする精神を持ってる人・思いやりを持ってる人かどうかでまた違ってきますよね。

主さんは、入籍前にそういった事を確認したりしましたか?


私は何か悩みや揉め事があった時、100:0ってほぼ無いと思ってるんです。

だから私ならですが、今回の件で夫の思いやりに欠ける行動が嫌だと思ったとしても、そこを事前に確認しなかった自分にも落ち度があると反省します。
そして今回の件を良いチャンスと思い、遅ればせながらきちんと向き合って自分の気持ちを吐露し、その反応をきちんと見て、夫婦をやっていけるか見極めます。

そうやって夫婦として長く続けられるかどうかの作業の連続こそが夫婦の絆を作る作業なのでは?

言いたい事、聞きたい事を言えない関係のままなら、いくら年数を重ねてもその実態は脆い夫婦関係です。

私が今の夫と結婚時決めた事があります。
1人でモヤモヤ悩み要らぬ妄想ししなくても良い誤解で更に悩むその時間が勿体無い、ならその時間を相手に聞いて消化する時間に使い夫婦の為になる時間にしよう、と。

ユーザーID:0699012883
どういう立場?
ぼんみ
2017年6月22日 19:38

同僚とかだったら仕方ないんじゃないの。

ユーザーID:6031920686
夫は、彼女よりあなたを選んだのでは?
コジコジ
2017年6月22日 20:45

8年もいてお互い相手が大事なら結婚してるでしょうよ。

結婚しなかったのは、惰性で一緒にはいたけど、もう何も感じないし、あきあきしたという意味じゃないですか。8年もいたのに家族になるほどの絆もなかったのですから、そんな過去にヤキモチやくのはもったいない。辛くなる必要がまったくないですよ。

ユーザーID:8717424408
まだ関係が続いているかも知れませんね。
エリザベス
2017年6月22日 20:50

ご結婚おめでとうございます。 元カノと8年も付き合って別れて間もないのに、もうあなたと結婚ですか? つまり、あなたとのお付き合いも短期間。

結婚をした元カノに当てつけでしょう。 


しかも結婚式に招待をして、バレなければ黙っていようとする、御主人からはあなたに対する愛情が感じられません。せこすぎます。どういういきさつで別れたか解りませんが、お互いにまだ感情が残っていると思います。 いまだに隠れて会っていませんか?

当分は子供を作らず様子見ですね。そんな誠実でない人とは、離婚も有りです。

なお、元カノは、「どんな女性と結婚するか?」と正々堂々と見に来ることが出来、優越感に浸ったことでしょう。

ユーザーID:2840640359
それは、、携帯からの書き込み
ななみ
2017年6月22日 21:42

とてもショックですね。
楽しい思い出のはずの結婚式も思い出したくないですね。旦那さまとその女性の配慮が足りないと思います。
私だったら処理しきれません。何のために式に呼んだのか、どういう気持ちで祝って欲しかったのか、どういう気持ちで式に来たのか、理解出来ないです。男性脳と女性脳で考え方が違うとはいえ到底理解しきれません。
そもそもその女性はなぜ来たの?と思います。呼ばれたから来た。ではなく呼ばれて祝う気持ちがあるが行かない。が正解だと思います。私も長年付き合った(4年半)元彼の式に呼ばれたことがあります。祝う気持ちはありますが元彼の両親やお姉さんと仲が良かったし、会ってもあちらが気まずいだろうし 行くという思考はハナからなかったです。(悔しいとか辛いという気持ちは全くないですよ!)サークル仲間は式も二次会も参加してたみたいですが。

私の場合はこうでしたが、旦那さまもその女性も "純粋に" 祝って欲しかった、祝いたかった、のかもしれないですね。それ以外何も考えてないんだと思います。

ユーザーID:6774365129
結婚式に出るという事は。。。
山んば
2017年6月22日 22:45

元カノは祝福しに来てくれたんじゃないですか?
元カノがまだ独身なら、何か恨み言でも言いに来たのかしら、と思うけど
元カノはもう結婚しているんでしょう?

長い付き合いだったから、貴方も幸せにね、って気持ちで来ていらしたんじゃないですか?
例えそうでなくても、そう思えばいいですよ。

御主人が結婚したのは貴方。御主人が選んだのは元カノではなくて貴方でしょう?
元カノだってちゃんと御主人がいるんだし。。。
結婚式に来て下さる方は、まあ義理もあるでしょうけど、祝福をしに来て下さって
いるわけだし、その時に貴方が元カノに嫌がらせを受けた、と言うわけではないのでしょう?

なら、いいじゃない。
元カノからも祝福される位お似合いの二人だったのですよ。

結婚式なんて結婚生活の中のほんの一日ですよ。
もう過ぎた事、忘れてしまいなさい。
これからまだまだ大変な事が沢山起きます。
こんな小さな事で躓いていてどうするんですか?

元カノの所為で二人が上手くいかなくなるなんて馬鹿らしいですよ。
過ぎた過去の事に因われ、いもしない元カノの亡霊に嫉妬して、そんな事をして
いたらもっと大事な事を見失ってしまいますよ。

御主人も黙っていたのは悪いけど、何か美味しい物で食べに連れて行ってもらったりして
こういう事は二度としないように約束でもしてもらって、もう忘れてしまいなさい。
結婚生活はこれからが大変ですよ。頑張って。

ユーザーID:7923030293
こんな感じかな
むさちゃん
2017年6月23日 2:14

>みなさんならどう心の中で処理しますか?

喧嘩になってでも、文句を一度洗いざらい言います。何故呼んだのか、何故隠そうとしたのかは徹底的に話してもらう。
それで夫に気持ちをわかってもらえ、自分も納得できたら、もう後は忘れる事にします。
で、おしまい。

元カノさんも既婚だしね。別にいっかーって思う。
そんな事でモヤモヤする分、今の幸せを満喫しないと、もったいないですからね。

ユーザーID:9451354002
元カノとご主人の今の関係による
たまねぎ
2017年6月23日 2:29

元の彼女さんは、ご主人とどういう関係の方なんでしょうか?
同じ会社というならば、呼ぶのも仕方ないし・・・ただの友人としてなら、あり得ないけど。
ご主人の友人たちが彼女のことを知っていたら、主さんは完全に恥をかかされていたということですものね。
式の間、ご主人の心に彼女のことがちらりとも過ぎらなかったということは無いでしょうしね・・・式の間、色々思いながらすごしていたと思うと、いたたまれないですね。
ただ、終わった恋のことまで言われたら、結婚できない人ばかりだから、許してあげたらいかがでしょうか?あまり責め立てると、ご主人の心は、どんどん離れていきます。
あなたと結婚して良かったと老後に思ってもらえるように、これから楽しく良い夫婦関係を築きあげていったほうが建設的です。

ユーザーID:3634147719
気にしない
かなかな
2017年6月23日 3:47

別に気にしません。でも気になる人は気になるんでしょうけど。
私は男友達の結婚式に呼ばれ、参加したら引き出物に画鋲が入ってました。お嫁さんが入れたらしいです。別に彼とは付き合ってもいないし、ただの仲良しで、たまたま誕生日が同じだったので、誕生日の前日に2人で誕生日イブを祝ったりはしましたが、誕生日当日はそれぞれの彼氏彼女と過ごすんですから別に問題はないと思うんですけど、なにが腹がたつのかわかりません。その後、後輩の結婚式に招待されて出ましたが、彼が私のことを以前好きだったそうですが、付き合ったこともないので、なんとも思いませんでしたが。どちらかと言うと同席の周りの方がはやし立てたので、さすがにそれはお嫁さんに失礼だと思いましたが、私にはどうしようもないことです。
相手はなんとも思ってないし、親しければ祝って欲しいのは普通なので、別に気にしなくていいと思いますが、なぜ世の中のお嫁さんたちはそうですが過敏なのでしょう?

ユーザーID:1515993670
付き合いとか色々あるんじゃない?
kuma
2017年6月23日 8:26

ご主人と元彼女さんがどういう関係なのかにもよりますが
周囲との関係とか色々あって、付き合いで呼ぶこともあるんじゃないですか?

もちろん、良い気はしないと思いますが、
別にそんなケンカするほどのことでもないと思います。

私なら、「あー、この人が元彼女さんなのねー」で終わりです。
だって、私にだって元彼氏がいるわけで、
結婚式には呼んだりしなかったけど、周囲にお互いの友達はたくさんいるから
近況なんかもいまだに分かるし、
そういった意味ではお互い様かな、と。

ユーザーID:6573815632
なぜ呼んだのか?
マノルイ
2017年6月23日 10:09

どういう関係(立場)としてのご招待でしたか?

元カノが彼の直属の上司であるとか、その関係性上、呼ばない訳には行かない立場にある人なら、仕方ないと思います。

そうではなく、単に友達として招待したのなら彼がおかしいし、のこのこやって来た元カノもどうかしている。

なので、前者の場合であれば「あれは立場上やむを得なかったこと。彼には何の非もない」と受け止めます。

後者であるのなら「彼も元カノも無神経で変な人」との思いをどうすることも出来ないかも。

私なら彼に「どういうつもりで呼んだのか?」「その時、私(トピ主)の気持ちは全く考えなかったのか?」「私が同じことをしたらどう感じるのか?」など、聞いてみると思います。

彼の返事が、私にとって納得の行く返事なら気が収まります。

また、納得の行く返事ではなかった場合でも「悪いことをした。あの行動は過ちだった。後悔している」などの言葉が聞けて、現在の彼の気持ちに納得が行けば気が収まります。

最悪なのは「別にいいじゃん。元カノを呼んで何が悪いの?」という考え方だった場合。
そんな大きな価値観のズレはなかなか埋められない。どうにもなりません。

ユーザーID:9908431651
難しいですね
うーん
2017年6月23日 11:57

気持ちは分からないではないですが、疑問がいくつかあります。

そもそもとして、旦那さんはどうしてその人を式にお呼びしたんでしょうか。
あと、その人が元カノさんだと、あなたにどうしていわなかったのでしょうか。
それから、呼ばれた元カノさんは、どうして列席されたのでしょうか。

トピ主さんは、旦那さんがその方と今でも男女の関係にあるとお考えですか?
自分は、そうは思えません。

男女関係は様々なので、2度と会いたくない人もいれば、分かれても友達に戻ってしまう人もいるでしょう。
8年間も付き合ったとなれば、相手の色んな所を見ているだろうし、分かれた理由にもよりますが、旦那さんはその人に新たな門出を見て欲しかったのかも知れません。
あるいは、旦那さんが元カノさんの式に出席していていたのなら、そのお返しかも知れませんね。

あなたの怒りがどこから来ているかも、分かりません。
元カノさんへの嫉妬ですか?
旦那さんが秘密にしていたからですか?

でも、旦那さんはもう、あなたの夫です。
元カノさんと過ごした何倍もの時間を、これから過ごすと旦那さんは決めたのだから、あなたと結婚したのではないですか。
だから、あなたが元カノさんと自分を「同じ女」と同列視して負の感情が駆り立てられているとしたら、それはそもそも間違いです。

人間誰でも、色んな人と交わりながら生活し、成長していくものです。
あなたの旦那さんは、元カノさんとの関係の中でも色々と成長し、人間的な魅力が増しているかもしれませんよ。
そんな人が今、あなたのそばにいる。
それが幸せだなと思えるなら、それでいいじゃないですか。

ユーザーID:9900816145
ウェディングベル
ぷ〜にゃーパン
2017年6月23日 12:09

トピ読んで失礼かと思いますが

昔いたSugarの「ウェディング・ベル」という歌が思い出しました。

元カレの結婚式に招待される 元彼女の歌です。
検索すれば出てくると思う。

最後の歌の歌詞で「私のお祝いの言葉よ くたばっちまえアーメン」
これ元カレに対するお祝いの言葉
お嫁さんへのメッセージではない。

たぶん元彼女さんも出席するの辛かったと思うよ。
だって本当は横にいるのは私だったはずなのに・・・と複雑だったと思うよ

男ってバカだね。何で元カノなんて招待するのかね?元カノでも友達じゃないっつーの。
過去の栄光のつもりだったのかしら?
招待された女からすれば、辛い結婚式 祝う気持ちも無いと思うよ。

だって結婚式見せられて、お嫁さんと仲むつまじい所を散々見せられたら嫌でしょうね。

トピ主さんもう忘れましょ。たぶん招待された元カノさんも傷ついてますから。

ユーザーID:9981695011
いつの?
ささ
2017年6月23日 12:53

元カノっていつの?今現在どういう関係?

仮に貴女のすぐ前のならそりゃありえないわ。
逆に凄い何代も前とか、別れて凄く経つとか、同僚なりの別の肩書きがあるならそれはそれかな。

ユーザーID:2040864419
何が辛いの?
ゴータム
2017年6月23日 12:59

夫の人生の中に自分以外の女性が存在することが許せないとでも?

それって「支配欲」ですよね。

愛情とは別物ですね。

一人の人間が別の人間を「支配」するなんて、絶対にやってはいけない事ですよ。
夫にとっては「元カノ」も現在の夫の人生を作り上げた要素の一つであり、存在を否定しては彼自身の人生が成り立ちません。
元カノの存在がなければ、トピ主の夫は現在の夫とは違った人間性を持った人間になっていたかもしれませんし、トピ主との出会いも無かったかもしれない。
トピ主の夫は、元カノ無くしては存在し得なかった人格なんですよ。
そこを良く理解すべきだと思います。

ユーザーID:2280017715
 
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