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結婚前に借金返済中を話すべき?

ゼロ
2017年6月24日 8:43

初めまして。

私は現在、奨学金の返済と車のローンがあります。

結婚を考えている彼女とは、お互いの年収や貯金を含め
お金の話はしたことがありませんが、将来のことを
考えて結婚式場は比較的安いところを探してます。

一応、年収などは互いの会社からおおよそ推測はできます。

結婚前のお金のことについて、既婚者の先輩に相談したところ、
「自らマイナスな事を話すバカはいない」と言われました。

例えば、女性でも同棲経験があるとか、夜のバイトをしていたとか、
相手や相手の家族が不安になるような話はしないのが普通だと
助言を受けました。

私は、借金についてはいづれ分かることだし、生活に影響すること
なので、一応話した方がいいと思うのですが、いかがでしょうか?

仮にお金の話をする場合、お付き合い中のどのタイミングで
切り出すのでしょうか?
因みに私は、婚前旅行中に話すべきだったと思ってます。

ユーザーID:0433862689  


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タイトル 投稿者 更新時間
聞くまでもない
まりこ
2017年6月24日 10:52

借金を隠して結婚なんて「詐欺」だと私は思います。

理由は、あなたも書かれている通り、
結婚後の生活に影響が及ぶからです。

結婚前に、自らマイナスなことを話すのはバカ。
確かに、同棲経験や夜のバイトなど、
結婚後の生活に影響が及ばないことに関しては、そうかも知れません。
むしろ、そういった事柄は、結婚後も話す必要なんてないと思います。

お金の話は、結婚の話が出た時点ですべきだと思います。

ユーザーID:4206071269
レスします
良子
2017年6月24日 10:52

>「自らマイナスな事を話すバカはいない」
>女性でも同棲経験があるとか、夜のバイトをしていたとか、
相手や相手の家族が不安になるような話はしないのが普通だ


あなたが相談した相手がバカだったって事ですよね。

同性経験、夜のバイト経験は過去の話です。
過去をつつけば男の方だっていろいろあったわけです。
そういう過去と、現在も未来も続くローン返済をごっちゃにしてるのがバカ。

結婚後にバレてからでいいと言う態度から、一気に信用がなくなりますし
離婚をされなかったとしても
金銭的に負い目があり、弱い立場に立たされます。

結婚前に言ってくれた方がよほど信頼おけるし、一緒に返済の事も生活費の事も話し合おうとなりますよ。

言うタイミングは結婚を意識しだした頃ですね。
結婚式場を探す前です。

ユーザーID:6385533768
言わないと携帯からの書き込み
もなみ
2017年6月24日 10:58

信用が無くなりますよ。

ユーザーID:2628563091
一応?
kuma
2017年6月24日 10:59

いやいや、負債があるなら、一応ではなく、絶対話すべきでしょう。

入籍後に聞いたら裁判もので離婚ですよ。

同棲経験と、現在進行形の負債を一緒にするなんて
その友達、全く信用できない人ですね。

話すタイミングも、年齢やその時の状況にもよるでしょう。

お互いに良い年齢で、お付き合い=結婚という雰囲気があるのであれば
付き合うときに話すべきと考えます。

そうでもないなら、結婚の話が出たときに話すべきです。

ユーザーID:7932409095
お金の話はした方が良い
sama
2017年6月24日 11:04

同棲経験とか夜のバイトとか昔付き合ってた人の話とか…そんなことまで話す必要はないけど
結婚後も払い続けるローンの話はした方が良いと思う。
たとえばお互い家に入れる金額が決まってて残りのお金は各自のもので、
その中からローンを払っていく…であれば話さなくても問題ないかもしれないけど。
でもたいていは結婚したらお互いの給料は開示し、その金額によって
負担割合を決めて生活費を払っていったりするでしょう。
結婚してから実はローンがありますって言われたら予定狂っちゃうかもしれません。
私の夫はパソコンのローンを払い続けていて、結婚後にそれを知ってびっくりしました。
何も考えずリボ払いで払い続けてたんですよね…。速攻一括返済しました。

お金の話は、やはり結婚の話が出た時にすべきかなと思います。
婚前旅行中…でもまあいいけど、逃げ場のないところで話すのは危険かも(笑)
(まともな)ローンがあるってだけで怒る女性はいないと思うけど
旅行中に不機嫌になったらお互い嫌じゃない?
結婚、または将来の話が出て、それに向けて今後どうするかって話をする時に
あわせてローンがあることも話せばいいのではないでしょうか。

ユーザーID:8981762817
そりゃ話すべきでしょう
Aki
2017年6月24日 11:13

後からバレた方が修羅場です。

トピ主さんの考え通り、金銭の問題は生活に直結します。
結婚話が出る前に話すべきで、むしろ遅い位でしょう。
このまま結婚した後に発覚すれば、金額によってはトピ主さん有責で離婚されても文句は言えません。

今すぐ話すべきです。

ユーザーID:6951010842
プロポーズの前には言うべき
しましま
2017年6月24日 11:14

同棲経験(過去の異性経験)、夜のバイト経験は、隠そうと思えば一生隠せますよね。完全に過去のことであり、今後の夫婦生活で共に背負い、共に闘っていくものではない。

でも病気や借金は夫婦になってから、共に協力して背負い、一緒に背負って戦っていくものでしょう?
それを隠して結婚するのはマナー違反でしょう。

病気がある、借金がこれだけある、というようなことは正直に打ち明けてそれでも結婚するかどうかは、その打ち明けられた人が選択することです。


もし仮に、奨学金や車のローンを隠して結婚したとして。いざ生活が始まって毎月の給料と、支払が明らかになったとき、実は彼女のほうも同じように借金抱えていて月々かなりの額の返済があったとわかったらどう思います?
あなたは彼女を責めることはできないけど、「え、聞いてないよ。どうしよう?これじゃ生活苦しいし、子供なんてつくれないよ、こんなはずじゃなかった」って途方にくれますよね。

始めからすべてわかって結婚したのとはわけが違ってくるんです。特にお金の問題は大きいし、隠してれば結婚はできたとしても、その後の生活が苦しくなればギスギスして夫婦仲が悪くなります。

後出しじゃんけんはやめるべき。 早めに話しましょう。

その既婚者の先輩ですが、相談する相手を間違えましたね。もっとまともな人に相談しましょう。

ユーザーID:5132823178
現在の金銭状況は告げるべき
通りすがり
2017年6月24日 11:16

過去の恋愛やキャバクラ勤めを隠すのと現在進行形の借金があるのを隠すのは訳が違います。
借金は結婚後の家計に影響しますので、結婚前にきちんと告げるべきです。

そしてお互いの収入を知らないということですが、これについてもきちんと話しておくべきです。
また、もし親兄弟に住宅や車以外の借金があるのなら、そういうことも話しておいた方が良いです。

話すタイミングは旅行の時などではなく、「結婚するのならお互いの収入についてきちんと話しておきたい」と言ってきちんと話す場を作る方が良いと思います。

ユーザーID:0946509139
プロポーズ前には是非
beru
2017年6月24日 11:18

奨学金や車のローン返済の残債がどのくらいかにも寄りますが
生活に支障があるので、結婚を申し込む前には詳らかにしましょう。
結婚を承諾してもらえるか否かは分からないでしょうが
結婚するとして、将来設計
専業なのかフルタイムなのか、パートなのか
子供はどうしたいのか、将来はどんな家族でいたいのか・・・
そんな話も漠然とでも良いから話した方が良いのだろうなと思います。

アラカンの私なんぞ、何も深く考えず【好き】だけで結婚してしまいましたが
たまたま、似たような感覚の人で、借金などもなかったし
結婚30年たっても幸せではありますけれどね。
我が子が結婚することを考えたら、相手のことはちゃんと理解して、それでも結婚したいと思えるのならと言いたいです。

トピ主さんは、誠実なお人柄だととトピを拝見して感じました。
どうぞお二人で幸せな家庭を築き上げていってください。
夫婦になるのだから、隠し事はせずに、清濁併せて、お互いが認め合えますように。
そういう相手とではなければ、長続きは難しいと思います

ユーザーID:7638682249
話したほうがよい携帯からの書き込み
桜吹雪
2017年6月24日 11:22

あなたの言う通り。借金については生活費に直結しますから、話さなければなりません。車のローンが残何年。奨学金が残何年あると知らせなければなりませんよ。例えば、住居ローンを組む時でも、その情報は銀行で必要ですから、後々わかります。車のローンは比較的短いローンで組むでしょうけど、全額で給料からいくら出費しているかが問題です。友人のマイナスな情報の資質が違います。何でもばか正直に話す必要はありませんが、その選別に金銭問題は必要です。
出来れば、結婚生活に支障がないと言える給料額を提示出来るなら、彼女は理解するでしょう。返済してからでは、遅いのですか?

ユーザーID:2962479091
借金は借金
みみ
2017年6月24日 11:24

他人から見れば奨学金もローンも借金は借金です。
当然、婚約前・式場探しの前にきちんと話しておくべき事柄と思います。
とはいえギャンブルとは違い、事前に話しておけば理解が得られるかと。

まあしょうがないよねで納得できる範囲は年齢・年収にもよりますが
私ならアラサーで平均年収(400〜500万)の男性なら〜300万くらいまででしょうか。
〜500万となればおこづかいは0円で子供が出来る前に返しきります、申し訳ございませんくらいの姿勢でいてほしいです。
それ以上は「本人・家族ともにお金も計画性もない結婚は出来ない相手」と思います。
もちろん医大を出たお医者さんであったりそれはお金かかるよね、でも返せるよね、と思える相手ならまた違いますが。

その先輩は誠実さの欠片もありません。
トピ主さんも影響を受けないよう気をつけて下さいね。

私は婚約してから、今後の生活費の話をしている段階で切り出されました(車のローン)
残り少額だったので受け入れましたが、いい年した大人が車もまともに買えないことにはガッカリしましたね…。
私自身はお付き合い中にそういうものがないことや貯金をしていることなど話していたので、
なぜそのときしっかり話してくれなかったのか怒りを禁じ得ませんでしたよ。

ユーザーID:9834369149
はい・・
sono
2017年6月24日 11:26

>私は、借金についてはいづれ分かることだし、生活に影響すること
なので、一応話した方がいいと思うのですが、いかがでしょうか?

その通りですね。
その男の先輩は相談相手にならないから他探した方がいいですよ。
確かに同棲経験や夜のバイトなど、そこまで詳しく説明してる人はいないでしょう。
ですが、借金は過去じゃなくて現在の話だから。
しかも彼女にまで現実的に降りかかり影響のある事です。
それを黙っているのはおかしい。
同棲経験と一緒に考えるその人もおかしい。
今現在の今のあなたの状況を知っていてもらう、君にも関係ある事だから。君にも協力してもらう事だから。そういう事です。
言わないなんてあり得ません。

婚前旅行がいつだったか知らないけど(笑)
切り出すのは結婚式場とかを探す前、親に結婚報告する前でしょうかね。
決まってから言われても「おいおい、聞いてないよ〜」となる話ですから。
親とかに話して大事になる前に話してください、取り消せる時期にって感じです。
借金の理由が金額にもよるけど、「そういう事ならあなたとは無理です」ってなる人もいるんだから。周りに結婚報告する前にそういう話はしてください、

ユーザーID:7172575965
当たり前でしょう
おいおい
2017年6月24日 11:27

当たり前でしょう。
結婚生活が破綻しますよ。

ずいぶんおかしな先輩と仲がいいんですね。

ユーザーID:1214964036
相談相手がまずかった。
ゆきうさぎ
2017年6月24日 11:38

トピ主さん、自分の考えがあるじゃん。

借金もね、遊びや生活費が滞り、
いくらなのかもわからん、
それを隠してたら、アウトだと思う。

返済目処もあり、彼女に迷惑を
かけるつもりはない、まで話せば、
奨学金と車のローンくらいなら、
「マイナス要素」とは、ちと違うのでは?

どっちかっていえば、将来親と同居希望、とか、
そういうのがマイナス要素なんじゃないの?

話したほうがいいと思った時点が
話し時、なんじゃない?

ユーザーID:3905849178
話すに決まってる
まちこ
2017年6月24日 11:45

詐欺師じゃないんだからさ。
今後も返済の続く借金については伝えるべきでしょ。
額によっては結婚そのものが揺らぎかねない。
たとえで書いている過去の恋愛や若気のなんちゃら系の告白とは全くの別物です。
生活にかかわるんだから。
トピ主さんは婚約者の借金を疑ったことがありますか?
隠されたまま結婚されたらどう思いますか?
彼女はきっと騙されたと思いますよ。

話すタイミングは結婚を意識した時でしょう。
加えて返済計画を伝えれば相手の不安も薄まります。
「この人で大丈夫」と相手が思ってくれるかどうかは、トピ主さんのこれまでの行動や、告白した時の説明次第でしょうね。

ユーザーID:6894968735
婚約前までには必ず話す
はて?
2017年6月24日 11:49

結婚を決める前に、安い式場探してるんですか??
何が大事か、よく考えてみて下さい。

二人とも結婚を意識してる、結婚が話題に出て、プロポーズ・婚約のタイミングを計ってるようなら、そんな大事な事を隠したまま話を進めては駄目です。
後で必ずトラブル、不信に繋がります。

家計は、生活・人生設計そのもの、です。

二人は結婚して、どんな生活をしたいのか。
子供は何人欲しい? 家は買う、賃貸? 奥さんの働き方は? 食生活はどんな感じ? 休日は何して遊ぶ?
などなど。思いつく事は、たくさん話し合ったほうがいいですよ。
今の二人の収入で、それが実現できるのか?
できないとしたら、何かを諦めたり、工夫や努力をして、二人一緒に人生を過ごす事を望むのか、どうか。

それを曖昧なままに、隠し事までしたまま、結婚したら、将来バツがつく可能性が高くなっちゃいますよ。

ユーザーID:3372108742
自分がどう思うかですよ
相身互い
2017年6月24日 11:54

>結婚前のお金のことについて、既婚者の先輩に相談したところ、「自らマイナスな事を話すバカはいない」と言われました。

自分の結婚しようとしている相手男性が、夜のバイトとか同棲経験があり、バクチの借金が1千万あり、奨学金と車のローンが残っていても、黙って知らん顔で結婚してくれればそれでいいと思っているのなら、そうすればいいですよ。

もちろんですが、結婚後にバレて離婚騒動になってもしかたないと覚悟はしておいた方がいいです。

ユーザーID:6018565840
不誠実
たまご
2017年6月24日 12:04

類友とはよく言ったもんですね。

あなたもあなたの友達も「不誠実」そのもの。

結婚と恋愛は違います。

共に生活をしていく人には、リスクも含めてすべてを話すべきでしょう。
受け入れるかどうかは相手が決めること。

「夜の生活をしていても話さない」って?
そんなひとがデフォルトだと思っているなんて・・・。
友達のレベルが低すぎる。

ちなみに「結婚はゴールではありません」わかります?

私なら結婚後にそんなことを恥ずかしげもなく話されたら
「即離婚」話に突入します。

騙されたと思いますね。

嘘の上に成り立つ幸せなんてはかないと思いますよ。

がんばって。

ユーザーID:4135303109
私の夫は話してくれましたけどね
ムラカミ
2017年6月24日 12:15

夜のバイトは、上手く隠せば墓場まで持って行けると思いますけど。
奨学金のは隠せないと思います。

実際、結婚後に問題になる相談は、小町でも良く見かけます。
私の夫も奨学金と車のローンが有り、結婚する前に話してくれました。
私は夫の仕事の為に必要な奨学金だったと思って、特に気にしませんでしたけど。
世の中には、奨学金を忌み嫌い、下に見る人達もいます。
「子供に借金を背負わせるなんて、最悪な義親だ」「今からでも義親が全額返済しろ」と親を批判し出します。つまり、義親を嫌い、疎遠にするためのネタにされるのです。
それを知っているから、先輩は隠せと言うのでしょうけれど。そんな相手となら、結婚しない方がマシだと思います。

デキ婚なら、もう引き返せないから、隠すのも仕方ないのかもしれませんが。
彼女さんを妊娠させてないなら、と言うか、その前に「キミや、キミの親は気にする人だろうか」と話すべきだと思いますよ。

ユーザーID:0366540237
婚約前に
のびこ
2017年6月24日 12:25

まず、過去のことと現在進行形のことは違いますよね?
女性の過去のアルバイトと奨学金は同列ではないですよ。
たとえ別財布としても、あなたのローンはいろんな形で夫婦の問題となりますからきちんと話しておくのが筋でしょうね。
あなた自身のローンはあなた自身の稼ぎから返済すること。それも早めに。
きちんと話せば特に大きな問題ではないと思います。

ユーザーID:2103076369
 
現在位置は
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