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連れ子と再婚相手の板挟み 携帯からの書き込み

ゆれこ
2017年6月24日 14:08

トピを開いてくださってありがとうございます。アドバイスを頂けますと幸いです。

トピ主はシングルマザーでしたが、今の夫と出会い恋愛をして、子供とうまくやっていけるか結婚話が出始めてから4年くらい様子見をし、これなら行けそうだ、とお互い判断したうえで再婚しました。
再婚後、夫との間にも子宝に恵まれ、経済的にも何不自由なく専業主婦として家事と育児に奮闘中です。(連れ子は現在高校1年生、下の子は4歳です)

さて、連れ子が、現在思春期真っ盛りです。そもそも連れ子は発達障害持ちでして、今までも手のかかる子供ではあったのですが、そこに反抗期プラスされ、もはやわたしの手には負えません。

夫には、言うことを聞かないなら何もしてやらん!義務教育は終わったんだから、親のやり方が嫌なら独立しろ!のスタンス(可愛いと思うからこそ物事の道理を教え、叱りはしても決して怒らず、長い間根気強く見守ってきたことをことごく裏切られた、という悲しみがある)。
連れ子は享楽的で短絡的、約束をやぶったら素直に謝ればよいものを、場当たり的なアリバイ工作や逆ギレを繰り返し、かえって事態を悪化させる名人です。

わたしは、夫の望む子供像は「普通」ではなく「優等生」のそれだ(つまり、厳しすぎる)と感じますし、連れ子に対しては「何でこんだけ痛い目にあってんのに、それでも行動に伴って結果を考えることをしない(考えが足りないんじゃなく、全く考えることをしない)の?ばかなの?」と理解不能です。

ふたりの間を取り持つことにもう疲れました。夫が連れ子を軽蔑することも、連れ子が夫に萎縮するのにも、もううんざりです。離婚も頭を過ります。でも、離婚して楽になるのはトピ主だけです。連れ子も夫も下の子も、離婚について、デメリットを上回るようなメリットはありません。

どうしたらわたしは、家族を幸せに導けるのでしょうか。辛いです。

ユーザーID:7122452987  


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うわぁ・・・
匿名
2017年6月24日 22:52

どう見ても一番あかん時に再婚してるでしょ。

再婚はお子さんが小6か中一くらいですよね?思春期真っ只中じゃないですか。
せめて高校卒業するまで待てなかったんですか・・・?

子供のこと考えずに再婚したんだから、子供のこと考えずに離婚してもよいのでは?
今更って感じがしますし。

少なくとも別居婚したほうがよいと思います。
障がいのない子供だって親子で相性があるのに、旦那さん大変ですよ。他人の子になんで苦しめられるんだ?ってそりゃ思っちゃう。

それになんで専業主婦?あなたの子なんでしょ?なんで自分で働いて学費出さないの?失礼過ぎる・・・。
想像するだけで今の旦那さん気の毒ですね。

ユーザーID:5498183122
同居解消
abc
2017年6月24日 23:10

連れ子を寮付きの高校へ移籍させたら?経済的には、負担でしょうが、精神的には楽になると思います。

ユーザーID:7539555997
発達障害とのことですが携帯からの書き込み
勇者
2017年6月25日 9:10

療育はきちんとされてのでしょうか。
どの程度の発達障害で、どんな援助をしてきたのでしょうか。
トピ主の「行動に伴って結果を考えることをしない(考えが足りないんじゃなく、全く考えることをしない)の?ばかなの?」
は、発達障害のお子さんにはひどい言葉です。直接いってないにしろ、あなたは発達障害についてどんな理解をして結婚したのか、そこも疑問です。
旦那さんも「言うことを聞かないなら何もしてやらん!義務教育は終わったんだから、親のやり方が嫌なら独立しろ!」というくらいだから、発達障害について全く理解されていない、何の手立てもしてこなかった、と私は判断してしまいますがね。

少し発達障害について(連れ子さんのケース)について夫婦でお勉強なさってはいかがですか?。

我が家にも発達障害の高校生が二人居ますが、支援学校に通っています。
もちろん幼少の頃から、彼らに合った対応をしながら育てて来ました。

ユーザーID:1730378198
あなたの認識がおかしいと思う
momo
2017年6月25日 10:21

まず「連れ子」という表記について、違和感を感じました。

小町読者にわかりやすいように、という配慮からかもしれませんが、あなたにとっては「実子」ですよね。あなたの再婚相手にとっては「連れ子」でも。「長女」とか別の書き方もあるはずでは?実母に「連れ子」と書かれる子どもの立場、考えたことありますか?

また、全体的な書き振りから滲み出てくるあなたの認識が最もおかしい。

あなたは第三者的立場を取り、ご自分を被害者と位置付けていますが、あなたは問題の当事者です。

問題は、実母(あなた)と実子(長女)との信頼関係の欠落です。

再婚相手はとばっちりを受けているだけです。

長女との信頼関係を築けていない状態にもかかわらず再婚をして、血縁関係のない二人に「家族関係」を強いているのはあなたです。

あなたには長女が成人するまで養育し、導いていく責任があります。

再婚相手と長女の不和に「うんざりする」と嘆く資格はあなたにはないと思う。

原因はあなたなのだから。

ご自分の未熟さを二人に詫び、どうすればいいのか、と彼らに相談するべきです。

ユーザーID:7681232215
発達障害なのに……
そりっど
2017年6月25日 11:19

まず、トピ主さんの記載の仕方もわかりにくいです(客観的に書こうとしているのはわかりますが、連れ子さん=トピ主さん(と前夫さん)との子で、現ご主人とは血縁関係にはない(養子縁組はしている)ということでよろしいですか。ですので

>わたしは、夫の望む子供像は「普通」ではなく「優等生」のそれだ(つまり、厳しすぎる)と感じますし、連れ子に対しては「何でこんだけ痛い目にあってんのに、それでも行動に伴って結果を考えることをしない(考えが足りないんじゃなく、全く考えることをしない)の?ばかなの?」と理解不能です。

ご自分のお子様のことを「連れ子」と書く時点で(兄とか第一子でよろしくありません?)疲れ切っていらっしゃるのだろうなとは思うのですが、発達障害があるのに(ということは、言いにくいですが前夫さんまたはトピ主さんにもその傾向はあるということですよね)ばかなの?学習しないの?はかなり酷くありませんか。
脳の機能障害ですから、学習がそもそもしにくいのでは。療育ですとかそもそも診断等はお医者様にかかっていたりしないのですか?

また、ご主人のあり方ですが、そもそも男性は障害を持つ子の心は理解しにくいものだと経験で思います。実子でも明後日の方向で「エジソンも発達障害だった。この子も適切にすれば」的な夢物語を語っていた人を知っていますが、それが養父であればもっと難しいのではないでしょうか。

とりあえずご家族でもう少し発達障害の方に寄り添う(書籍でもネットでも調べる)行動を示してみては?
ただ、次男さんもそこそこ大変な時期ですから、長男さんのことは学校の先生などの力を借りたほうが良いと思います。離婚も選択肢の1つかもしれませんが、その前にできる限りの他人の手や意見を借りてみては。

ユーザーID:9346329112
病院通われてますか?
長男と似てる
2017年6月25日 11:20

母子家庭でLDHD中3の長男がいます。
この2年とても大変でした。
すぐにバレる嘘をつき、嘘に嘘を重ねる生活が続いていました。
何度大喧嘩したことか。。
学校、児童相談所、親兄弟に相談、協力して頂いた位です。
ですので、ご主人の気持ちはとてもよく分かります。
暖簾に腕押しの状態なので。

あまりにも手に負えなくなり、児童相談所に相談し精神科の紹介をして頂きました。
そこの病院に現在通院中で、ADHDの診断も出て薬を服用中です。
薬を飲むようになってうちは大分落ち着きました。
もちろん薬だけ。というわけでもなく病院で教えて頂き、
学校と連携をする。
やるべきことを小さいホワイトボードに書く。
等もやっています。

もしまだ通院していないのであれば
病院へ通われてみてください。
既に通院中でありましたら申し訳ありません。

ユーザーID:0416789821
発達障害への理解が不足しているだけでは?
とも
2017年6月25日 21:09

発達障害とのこと。ちゃんと病院に通ってますか?。

>享楽的で短絡的、約束をやぶったら素直に謝ればよいものを、場当たり的なアリバイ工作や逆ギレを繰り返し、かえって事態を悪化させる名人です。

うちの子と全く同じです。注意欠陥障害と診断されています。軽度なので一見普通の子ですが、上記の特徴があります。

お調べになった事があると思いますが、発達障害の子には「ルール」を決めて守らせる、というアプローチを採るように勧められていますよね。なぜなのかわかりますか?。

「物事の道理」から話しても、ピンとこないから、です。ですので、頭の中、ではなく、「行動」だけを縛るんです。「そもそも」のところから説き起こして、「だからXXXだ」と言う頃にはもう最初のところは頭から消えていて、繋がりがわからないんです。脳をコンピュータに例えると、「メモリが小さくて話が全部入りきらない」だから理解できない、んですよ。

なので、「物事の道理だ」「人の道だ」と説いて効果がないのは当たり前。叱らずに根気強く「理解させる」ように努力するしかないです。まず特性をよく理解してあげませんか?。

ユーザーID:5066044412
お子さんへの態度が間違っていると思います。
タマ
2017年6月25日 23:29

こんにちは。

連れ子さんは発達障害児なんですよね?
それ、反抗期では済まされませんよ。

まずは、発達障害専門の先生の所へ行かないとだめでしょ。
普通の子供のように接しても、普通の結果は得られませんよ。

発達障害児は色々なタイプがありますので、まずはどの障害があるのか、それを降伏しながら自立していくためにはどんな教育、学校へ行かせるべきなのかを考えないと。普通の対応を求めても、そりゃあ無駄というもの。

離婚なんて考える前に、専門家とじっくり話してください。
専門の高校や寮や将来の自立を目指して、しっかりプランを立てて動いて下さい。

シッカリしてください。
二人の母親なんですから。

ユーザーID:8509829918
別居したら?携帯からの書き込み
ハタオリドリ
2017年6月26日 0:10

私の手に負えませんと言ってるのに、あなたに導くことができるわけないと思いますが。


高校生なら、何年かご主人と別居したらどうですか?息子さんの状態が発達障害故の行動なのか、思春期にありがちなくらいのことなのかよくわかりませんが、萎縮してしまっているのなら、二次障害を患ってしまうかもしれませんよ。定型のお子さんなら、大嫌いになっただけで済むことでも、発達障害があれば精神を病んでしまう可能性がありますよ。


ご主人は思春期の子供の扱いも発達障害の子の扱いも勉強する気はなさそうですよね。ご主人の立場では中々難しいことだとは思いますが、あなたと結婚するためには必要なことだったと思いますよ。


息子さんが病んでしまう前に離婚が一番いいと思います。息子さんにはメリットしかないと思いますが。


それが嫌なら、大学に行くまでとか就職するまでご主人と離したほうがいいですよ。一人暮らしさせるのは今は無理でしょう。病んでしまったら、社会に出て行けなくなってしまいます。


結婚するまで大事に育ててきたのでしょう?普通の子より生きていくのが大変なんですから、親のあなたがフォローするしかないではありませんか。ご主人は親ではないし、間違った対処をしても仕方ない面もあります。でもお子さんにとってはもう敵でしかないですよ。


母親として生きるか女を優先するか。定型のお子さんだったら家出してでも生きていけますが、耐えられなくなって家出したら先はホームレスにでもなるしかないかもしれませんよ。

ユーザーID:6802422847
贅沢な悩みですよね。
おばさん
2017年6月26日 2:13

我が子でもないのに、主様の連れ子さんの事を真剣に考えてくれてるのはご主人。
場当たり的でやんちゃではあるが、父親であるご主人を拒否するわけでもなく、適当に甘えてる様子の連れ子さん。

その間を取り持つのに疲れたって?

いやあ、贅沢な悩みですよ。それ。

そんな大きな連れ子を連れて 再婚したら、もっと 冷めた冷たい父子関係になっても不思議はないです。

主様は、今の状況に感謝をして ご主人と連れ子さんとの間の葛藤に耐えることです。家族を幸せに導きたいなら、主様がこのまま間を取り持って 我慢するしかないでしょう。

それとね、主様は、ご主人にもっともっと感謝をしないといけません。なんたって、他人の子を自分の子供として扱ってくれてるんですから。文句なんか言える立場にないと思いますけどね。

ユーザーID:8313008936
連れ子?携帯からの書き込み
あんず
2017年6月26日 3:05

自分の子どもを、連れ子、連れ子、と連発していますが、ものすごく違和感があります。前夫のお子さんに対し、愛情が無いように感じてしまいます。

ユーザーID:5008515604
一番辛いのは連れ子!
ぱるぷんて
2017年6月26日 10:59

発達障害を御夫婦で本当に理解してますか?
無理解だから、揉めるんです。
専門医に相談したり、養育機関に相談したりして、この状態なんですか?
既に、二次障害がでているように感じますが、どうするつもりなんですか?

大変申し訳ありませんが、連れ子が不憫でとても悲しく、怒りさえ沸いてきます。

連れ子には罪ないですよ。
本人の努力で出来ることに限界があります。

母であるトピ主様が守らなくて、どうするの?
連れ子は、これからが大変だと思いますよ。

発達障害の家族会などに参加されてはどうですか。
児童相談所を含めた行政や専門医にも相談しましょう。
今からでも遅くはないので、考えを改めることです。

ユーザーID:9775506101
一番の被害者は連れ子
ぺんちゃん
2017年6月26日 11:13

>連れ子に対しては「何でこんだけ痛い目にあってんのに、それでも行動に伴って結果を考えることをしない(考えが足りないんじゃなく、全く考えることをしない)の?ばかなの?」と理解不能です。

「考えられない」、それが発達障害児じゃないですか!?
今まで子供を育ててきてそんなことも理解出来ないないあなたに対してこそ私は理解不能です。
「ばかなの?」と考えるあなたは、あなたの夫が「優等生」を望むのと同じことですよ。
一番の理解者にならなきゃいけないあなたがそんなことで無責任だと思いませんか?

うちの娘も自閉症スペクトラムの特性があるのでお子さんの生活は想像できますよ。
だからこそ思うんですよ。
「どうして同じ間違いばかりするの? どうして学ばないの?」なんて考えるだけ無駄。
学べないんです。それが発達障害です。

思春期の頃、すごく荒れる発達障害児は多いんですよ。
そのことも踏まえずに再婚して子供をもうけたトピ主さんに大きな責任ありますよ。
勉強が足りなかったのか? 覚悟が足りなかったのかはわかりませんが、ちゃんと最後まで責任を持ちませんか?

ユーザーID:3491960811
レスします
えっと
2017年6月26日 11:18

夫の連れ子が発達障害で、一緒に暮らすことが不可能となり、別居しています

夫からすると
・全部お金を払っている
・一緒に暮らすのが苦痛
だと思います

あなたが働いて、息子にもバイトをさせて、息子用のアパートを借りるのが一番良いと思いますよ
高校を出た後、息子さんはいつまでその家で夫さんのお金で生活させるつもりなんですか?

・発達障害の子は2/3の心の成長なので、18才で12才くらいの心の年齢なので、この先、30才でやっと他の子の20才くらいになるので長引きますよ
・考えることをしないとか、繰り返したり、口先やその場しのぎの対応をしているのは、発達障害だからです
 どうしたらいいかが分かっていても、行動に移せないのです

例)触ってはいけないものと知っていても、衝動性が強く、触って壊し、悪いと分かっているので、その場を取り繕いますが、また繰り返します
どうしたら触らずに済むか、自分でもわからないのです
結論から書くと、他者が介入して、そこに置かないようにするしかないです
どんなに躾けても、叱っても叩いても褒めても治りません
病気ではなく障害なので、薬である程度のコントロールは出来ますが、治りません
「こんなにしてやったのに裏切られた」は、期待値が高すぎます
療育で訓練を積みますが、時と場所と相手が変わると適応できません


私が出した答えが「避ける」です

ユーザーID:3469633013
離婚したいなら離婚しよう携帯からの書き込み
ささにしき
2017年6月26日 20:06

おそらく旦那さんが一番困らないです。

もちろん、トピ主さんが再びシングルまざーとして、お子さんを一人もしくは旦那さんとの子もなら二人、自分の稼ぎで育てる覚悟はあるんですよね?

ちなみに、旦那さんに瑕疵はないので慰謝料は貰えませんし、養育費も一人分の3、4万がいいところですよ。

ユーザーID:8663608518
【トピ主です】ああなるほど携帯からの書き込み
ゆれこ(トピ主)
2017年6月26日 20:22

これポチでのびっくりの多さの理由が分かったようでちょっぴりスッキリ致しました。

ご質問にお答えすると

●なぜ連れ子がそんな多感な時期に再婚?

トピ主は、出来ちゃった結婚も婚前の同居(同棲)も、もう二度としたくなかった(最初の結婚で懲りた)
夫方に、消費税増税前にマイホームを買っておきたい!という強い希望があった
連れ子が4年生の頭から個別級から普通級にシフトチェンジした際、上手く馴染めず軽いいじめにあっていた
連れ子は発達障害持ちなので、これから先の普通級生活を送るうえで、極力トピ主が側にいてフォローしてやるべきだ、と夫に強くすすめられた

上記の点から、このタイミングでの再婚となりました。

●別れれば?

迷惑をかけているのはこちらで、向こうはそれでも連れ子共々わたしと添い遂げたいと言っている。この状況で「わたしたち親子と一緒に居るのはお互いのためにならないっ!」と一方的に離婚を突き付けるのは、それこそ恩知らず?傲慢?の極みであるように感じます。
それに、普段は家族仲良く暮らしているんですよ。連れ子がやらかした時だけブリザードが吹き荒れます。で、その頻度がわたしのキャパをオーバーしていて、わたし的にしんどいのです。

●何で専業主婦?

既に申し上げた理由にプラスして、我が家は自営なので、専従業者としてわたしが経理もやっております(税金対策)。

●旦那さんが可哀想

わたしも、夫に対しても子供に対しても可哀想だと思います。しかし、当人たちは問題の最中以外はケロッとしたものでして、一貫して病んでいるのはわたしだけです。何だこれ。

●寮生活を送らせてみては?

それも悩んだのですが、やはり費用が高額なこと、普段の関係は良好なこと、出来うることなら目の届くところで育てたい、というわたしの意向で、なし崩しになりました。

ユーザーID:7122452987
なんで他人事?
バス
2017年6月27日 12:38

なんで他人事?
板挟みって、は?

その発達障害の実の息子さんを人生かけて守るのがトピ主さんじゃないですか!
息子さんを守って守って、愛を伝えてくださいよ。

>夫の望む子供像は「普通」ではなく「優等生」のそれだ(つまり、厳しすぎる)と感じますし、
→何度でも話し合いましょうよ。

1番苦しいのは息子さん。息子さんのためにどうすればよいのか考えてみてください。

ユーザーID:2604557391
【トピ主です】ですよねぇ携帯からの書き込み
ゆれこ(トピ主)
2017年6月27日 12:42

トピ主の配慮が足らず、申し訳ありません。

●連れ子って表現、酷くない?

上の子が連れ子でなければ、わたしもここまで悩みません。とてもとてもとても残念ではありますが、上の子が連れ子であるのは紛れもない事実です。

●発達障害の程度はどのくらい?

お医者様からADHDの診断は貰っています。学校(小中学校時代の話ですが)や児相や親族とも連携を取っています。通院は、薬が合わず(吐き気や目眩などの副作用が辛いとのこと)今はしておりません。
困っているのは主に身だしなみ(風呂嫌い、頭や身体を洗うこと、歯を磨くことをすぐサボる。よって臭い。思春期男子のむき出しの体臭、洒落になりません)、整理整頓の極端な苦手(洗濯物を溜め込む、必要書類をなくす、提出物を溜め込む、溜まりすぎると証拠隠滅で捨てる)、優先順位をつけられない(今目の前にあるもの/ことにしか頭が行かない。よって門限を破る、親の持ち物(酷いときは現金)を勝手に持ち出し友達に貸してしまう※これは、現在自宅の全室に鍵を取り付け、使っていない部屋には施錠することで対処しております※絶対にバレる嘘をつく)等です。
知的障害はありませんが、ボーダーではあるので成績は下の上くらいです。
ちなみに、ご明察のとおり、連れ子の発達障害は、多分ですがわたしの家系からの遺伝だと思います。

●ばかって酷くない?

確かに表現が乱暴でした。でも本音です。
連れ子は、ひとの感情に敏感な優しい子でして、お友達や親以外の大人に対しては、そりゃあ細やかな気遣いを見せるので、決して想像力(先読みをする能力)がない訳ではないんです。だからこそ、家族に対してはどうしてそうも無神経になれるのか!と悲しく、苛立たしく思ってしまいます。至らない母親でお恥ずかしい限りです…(涙)

ユーザーID:7122452987
【トピ主です】レス漏れしてたらごめんなさい携帯からの書き込み
ゆれこ(トピ主)
2017年6月27日 13:48

●離婚も再婚もあなたのせいだ、他人事みたいに相談するのは如何なものか

確かに、トピ主が前夫とデキ婚をしたのも、前夫とお別れすることになったのも、連れ子が発達障害持ちなのも、連れ子の責任ではありません。こんな母親のもとになど、連れ子は生まれてくるべきではなかったのかも知れません。
しかし、連れ子は生まれてしまいました。もう後戻りは出来ません。この条件(夫の潔癖傾向、連れ子の発達障害、わたしのキャパシティ不足)の中でどうすればより連れ子が、現夫が、幸せに生きられるのか、わたしの知りたいのはそこです。

わたしと連れ子の存在が現夫のお荷物でしかないのなら、わたしは喜んで現夫と離婚しますし、連れ子にとって今の環境が苦痛でしかないのなら、やっぱりフライング土下座を繰り出してでも、現夫とは離婚するしかありません。
しかし現夫は、連れ子を愛し決して見捨てないと明言しているわたしと、それでも一緒に生きたいというのです。
連れ子は、お父さん(現夫)のことが好きだ、尊敬している、今の生活が楽しい、だから離婚なんてしないでくれ、というのです。
当然ですが、わたしだって、出来ることなら離婚なんてしたくありません。

現実的な問題、離婚して母子家庭に戻ったら、息子の生活レベルが格段に下がるのは自明です。大学進学はまず無理でしょう(三流私大程度のところなら、奨学金を借りてまで入るのは、費用対効果でみると得策ではないと、どこかのネットニュースで読みましたし)。
わたしは貧乏を苦にしませんが、思春期の息子がそれを大きな苦にすることは、想像に難くありません。

わたしと夫との婚姻関係の継続は、わたしたち夫婦にとっても、下の子にとっても、そして連れ子にとっても明らかなメリットが認められます。しかし、デメリットがない訳でもない。だからこそ、そのデメリットを如何にして軽減するかが悩ましいのです。

ユーザーID:7122452987
【トピ主です】考えてみたら携帯からの書き込み
ゆれこ(トピ主)
2017年6月27日 18:46

どうにも出来ないから悩んでいるんですよね…。「おばさん」さんからのお叱りが、胸に突き刺さりました。

●家族を幸せに導きたいならこのまま夫と連れ子の仲を取り持ち続けるしかない

全く以てその通りだと思います。
ではわたしは、今後もふたりの仲を取り持ち続けてもいいのでしょうか?
そのせいで、夫や連れ子を幸せから遠ざけているのではないかと想像すると恐ろしくてたまりません。切実に、未来が知りたいです。間違っているなりいないなり、確証が欲しいです。毎日が不安でたまりません。自分の弱さに腹が立ちます。若い頃、無根拠にこんこんと涌き出ていた自信は一体どこに行ってしまったのか。最近は、自信の代わりにため息を量産する毎日です。

●もっと夫に感謝した方がいい

言わずもがなですね。夫には、本当に感謝しかありません。

●連れ子と連発する辺り、前夫との子に愛を感じない

ご心配をかけて申し訳ありません。より的確なアドバイスを頂戴するべく、極力客観(事実判断?)的な記述を…!と気張っていたので分かりづらかったかも知れませんが、トピ主は、連れ子のことを骨の髄まで愛しております。可愛くてたまりません。いや本当に。
うちの子を慮って頂いて、ありがとうございますね。

ユーザーID:7122452987
 
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