現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼に一人暮らしを求めたのは失敗だったのか

ちい
2017年6月25日 21:51

 20代後半の女性のちいです。
 お互いに結婚することも話し合った彼がいて、他の点では本当に魅力ある男性なのですが、一つ気がかりがありました。ずっと実家暮らしだったことです。「一人暮らし経験の無い男は家事が出来ない、家事の大変さが分からない可能性が高い」とは直接にも間接にもいろいろ聞いてきましたし、そのせいで苦労している友人もいるので、彼には結婚する前に、1年間は一人暮らしして家事力を身につけて欲しい、とお願いしました(もちろん私も一人暮らしです)。
 彼の方は「家事なら実家でも覚えられる」「余分に金がかかる」と当初乗り気ではなかったものの、結婚して一緒に暮らしていくなら必要だという私の説得を受け入れてくれました(万一親の反対で一人暮らしできないというなら彼と一緒にやっていくのを考え直すつもりでした)。家事のことでアドバイスはするしたまには手伝うが、絶対に代わりにやってはあげないという条件です。
 頭の良い彼のこと学習能力も高く、数カ月で一通りの家事は完全にこなせていましたし、料理も本当に美味しいものを作ってくれるようにもなりました。
 でも、この4月で1年は過ぎたのに、彼に信じられないことを言われました。いわく、一人暮らし自体が楽しくなったし、家事が出来ないままなら家庭的な奥さんがいいなって思ってたけど、自分で家事が出来るなら専業主婦を養う意味なんて感じなくなった、私が子供ができたら仕事を辞めるつもりなら結婚そのものも考え直したい、というのです。
「一人暮らしのきっかけを与えてくれたことは感謝する」なんて言われ、彼がこんな身勝手な考えをする人だったことはショックですが、まだ彼と結婚したい気持ちは捨てられません。彼に一人暮らしを求めたこと自体が失敗だったかも、と後悔するぐらいなんですが、どうしたらいいのでしょう。皆様の助言をお待ちしております。

ユーザーID:4959303601  


お気に入り登録数:1521
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:263本

タイトル 投稿者 更新時間
そもそも携帯からの書き込み
通りすがり
2017年6月25日 23:52

結婚相手となる男性に家事能力を求めるのは、共働き前提だからじゃなかったのですか?専業主婦希望だったとしたら、ムシがよすぎますね。
こうなった以上、腹をくくりましょう。適応力の高い、よい相手だと思いますよ。思慮の浅いあなたにはもったいない。

ユーザーID:7514533440
養われなければいいのでは
pomme
2017年6月25日 23:54

トピ主さんと結婚したくないと言っているわけではないのだから、どうしても彼と結婚したいのなら、養われなければならない専業主婦にならなければいいだけでは?

養われなければならない理由が何かあるなら、彼との結婚は諦めましょう。お互いのニーズがマッチしないと結婚できませんからね。

ユーザーID:3114937959
結果的には失敗だったのかな
あっきー
2017年6月25日 23:55

なるほど、こんなケースもあるんですね。
あなたは二人の将来を見据えて良かれと思ってした事が裏目に出た形。
どうしたらいいかって、とにかく彼がもうあなたと結婚する意欲を失ってしまったのだから、当面は仕方ないですよね。。

でも。一人暮らしをして家事に自信がついたからだけじゃないと思うよ?
それだってあなたの事を変わらず愛していたらこうはならない。
何か、、あったんじゃないですか。思い当たる節はない?

このまま交際は続けていくんですか? それとも別れようと言われてるの?

ユーザーID:8260346463
レスします携帯からの書き込み
ちゅら
2017年6月26日 0:28

偉そうに彼に意見して一人暮らしをさせたらあなたは不要になったということ。
そもそもあなた、専業主婦になるつもりだったんですか。呆れてものが言えませんね。自分でなにもかもできたら専業主婦なんて本当に不要ですから。
他人様に向かって偉そうに指図した結果です。自業自得。
彼と結婚したいなら仕事を続ける選択をするしかないですよね。専業主婦を固辞するなら彼との結婚はあきらめてください。

ユーザーID:5153512399
身勝手ではないでしょ?
マヨネーズ買い忘れた
2017年6月26日 0:40

トピ主さんの周りでは、1人暮らし経験のない男と結婚して
苦労したという体験談が多いかもしれませんが
私の周囲では1人暮らしで家事がおもしろくなった男は
トピ主さんの彼同様、結婚する気を失ってます。

トピ主さんは自分のために都合の良い男にしたくて
1人暮らしさせたのが裏目に出ただけ。

でも彼は、専業主婦を養う気がないと言っただけで
トピ主さんとの結婚自体を止めたいとは言ってないのでは?

毎日の家事に完璧を求められるより、共働きでいるほうが
ある意味気楽かもしれませんよ。
まぁ、考え方は人それぞれですけどね。

ユーザーID:6246844862
批評家目線に立ってたから愛想尽かされた
あー
2017年6月26日 0:58

トピ主さんは彼のこと愛してますか?なんだか文章からは打算的な匂いしか感じられません。

彼にもその雰囲気が伝わっていたのでしょうね。

夫は父親じゃないんだからさ。何で愛もないのに大人の女性を扶養せにゃならんの。そりゃ一人の方が余程ラクでしょうよ。

もう少し内面が成長されてから、結婚相手を見つけた方がいいのでは?

ユーザーID:7695121381
えっ!?
ママは宇宙人
2017年6月26日 0:59

結婚して欲しいなら家事を覚えろ。

って身勝手なコト言い出したのは主様でしょ。
何を今更、彼を悪者に仕立て上げようとするのかな?

まぁ、悪いけど、彼、新しい女が出来たと見たね。
今まで実家暮らしだったから、好き勝手に女の子と遊べなかったけど、
独り暮らしだったら連れ込み放題だからね。

オマケに料理がバッチリなら、自分勝手な理由を押し付けて散財させる女性よりもっと良い女と出会えるからね。

まぁ、ひとの価値観を否定して自分の価値観を押し付け、無理やり変えようとした結果でしょうね。

彼は既に主様との結婚は視野から外れてしまいました。

どうもこうも有りません。

彼は主様の言いつけを受け入れて、金銭的に無理をして独り暮らしを始めました。
ですから今度は主様が彼の言いつけを受け入れるしかないんですね。

それに、彼の両親が独り暮らしを反対したら別れるってさ、どこまで自分が正論だと思ってるのかねぇ。

どうせ結婚しても子供が産まれたら家事育児は半々で!とか言って専業主婦に収まるつもりだったのでしょ。

諦めましょうね。

勘違いのマウンティングが招いた結果です。

ユーザーID:3938252908
いや〜
tam
2017年6月26日 1:03

>彼がこんな身勝手な考えをする人だったことはショックですが、

そうかな〜?
それいうならあなたも身勝手に「こうしてほしい」って彼に条件出して上から目線で偉そうにいろいろ求めてますよ。
ひとり暮らししてといい、アドバイスはするが家事は代わりにやらないとか・・
どんだけエラそうなんだって話なんですよ。
あなたの主張もそれなりにわかるけども。自分が望む男に作り上げること・自分にふさわしい結婚相手かどうか見極める事しか考えておらず・・
あなたも相手に選ばれなければ結婚出来ないって事がすっぽり抜けてたんじゃないですか。
案の定、偉そうに指図してくる割に、自分は専業主婦希望です〜なんて生ぬるい思考の女性はなし〜って彼の方が愛想尽かしたって感じですよね。
身勝手な事を言い出すとかって言ってるけど、交際は対等だから。
結局愛情が冷めたってだけの話ですよね。
仕方ありません。彼にも選ぶ権利はあるので。
お互い結婚相手にはどうか〜って吟味していただけの話です
その結果彼は「なし」と決断した。あなたが相手を選ぶのなら、彼も相手を選ぶ。
そういう事です。

ユーザーID:9073532129
ふーん、
さきこ
2017年6月26日 1:04

ということは、トピ主さんは専業主婦になる気まんまんな訳だ。

だっていくら彼が
>子供ができたら仕事を辞めるつもりなら結婚そのものも考え直したい
と言っても、仕事を辞める気がないなら
「いやいや、私は専業主婦になろうとは考えてないよ。二人で仕事して二人で家事すればいいじゃん」
と言えば済む話だもんね。

それにしても、私の感覚からすると、
専業主婦の「仕事」「業務」って、家事なんですけどね?
自分の仕事を雇い主(養ってもらうなら夫が雇い主でしょ?)にやらせて、更に給料もらおうなんて、
ど厚かましいと思うのですが。
雇用主は、外でも金稼いだうえ、従業員のすべき仕事までやらされるわけだ。
…そんな従業員、雇う気失くすわな。

助言でしたっけね?
専業主婦になって養ってもらう気まんまんなら、
その彼は止めたら?
実際、あなたがいないと生活できないわけじゃないし、
養ってやろうって思うほどの旨味も感じていないわけだし。

ユーザーID:7425804170
身勝手はトピ主さんの方
海山
2017年6月26日 1:06

彼に家事能力を付けさせたかったのは、トピ主さんが家事の負担を軽くしたかったからです。

つまり、トピ主さんは自分のことだけを考えて、半ば強引に彼に一人暮らしをさせたのです。

その結果、彼は家事能力を身に着けて一人暮らしの楽しさを知ってしまった。

彼は、自分が家事能力を身に着けたのだから専業主婦はいらないと言っているのですよね。

彼の言っていることはもっともなことであり、それを身勝手というのは見当違いです。

トピ主さんの理屈なら、両方が仕事も家事もやるということになるのです。

自分の都合しか考えなかったトピ主さんの方が身勝手なのです。

彼は、トピ主さんの計算高い性格に気づき嫌気がさしてきたのではないでしょうか。

彼と結婚したいのなら、計算高い性格を反省し、子供ができても仕事を辞めないで頑張ると約束するしかないと思います。

ユーザーID:6397640732
身勝手はどっちよ
通りすがり
2017年6月26日 1:13

専業主婦が希望なら、なぜ彼氏を独り暮らしさせる必要があるの?

専業主婦でさらに夫に家事をさせるつもりだったの?

どれだけぐうだらで怠け者なの?あなた。

ユーザーID:0213549356
別に失敗じゃないでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年6月26日 1:42

彼は家事もできる、より自立した人間になったんだから。いいことでしょう。

それと、あなたは「実家暮らしだと家事の大変さがわからない」という発想を持った時点で「実家依存だと生活費を稼ぐ大変さがわからない」という発想に思い至らないほど、想像力がなかったのですか?

現にあなたはひとり暮らしで自立、自活する大変さがわかってるんだから、彼に負担をかけて主婦になろうと思う時点でハキ違えています。

彼が家事をできなきゃというなら、あなただって対等に家計を支えなきゃ…に決まっているでしょう。

好きな相手と結婚してしかも結果として主婦になれるなら、それは相手が家事を煩わしく思ってくれるからのはずです。

好き同士なら対等なんだから、主婦になれるのが不自然です。

どうしても主婦希望なら、年上のなるべくモテないオッサンにありがたがってもらえる結婚をしてください。扶養してもらえるでしょう。

昔は農村を脱出したい女性が10代半ばで顔も知らない都会の会社員や商店主のところへ嫁に行った、後妻に入ったりしたそうです。

扶養される、結婚で依存できるというのは本来、そういうことなのです。

昔はみんな依存型で結婚できたという女性がいますが、どうも都合のいい片面しか見ていない気がします。

たまに「私はウマいことやりました」と自慢する女性がいますが、ヒトを犠牲にしてラクしていい思いしてるんだなんて、自慢されるとますます人間性を疑いたくなる。

ユーザーID:6654585862
トピ主さんのほうこそ 「身勝手」 でしょう。 (呆)
2017年6月26日 2:27

べつに、彼氏さんは 「身勝手」 では有りませんよ。

「家事が出来ないままなら家庭的な奥さんがいいな」 、「自分で家事が出来るなら専業主婦を養う意味なんて感じなくなった」 というのは、当然の感覚です。

「家事が出来ない」 からこそ、「家庭的な奥さん」 を求めるのであって、「自分で家事が出来る」 なら、「専業主婦」 なんて要りません。

トピ主さんこそ、「専業」 という意味をご存知でしょうか? 「専業」 というなら、それなりの “覚悟が必要” です。

まさか、彼氏の稼ぎだけで生活して、彼氏に家事までさせようなんて、思っているんじゃ有りませんよね。 それなら、トピ主さんのほうこそ 「身勝手」 です。

ユーザーID:7358930635
どうしたらいいかって・・・
ぼらんち
2017年6月26日 2:40

どうしたらいいかって、彼が望む妊娠・出産を経ても働こうと、あなたが思えたり、その覚悟が出来るか否かなのではありませんか。

少なくとも彼は、「結婚前に一人暮らしをせよ、家事の大変さを思い知れ」というあなたの望み通りに一人暮らしをし、家事を習得したのです。

結果があなたの想像と違っていたとしても、彼はお金と時間を使ってあなたの望みには応えたのですから、その彼を身勝手と責めることは出来ませんよ。

それを言うなら、「一緒の暮らす上で必要なこと」などと体裁のいいことを言いつつ、実は彼を自分の思い通りの夫にしたい、思い通りの結婚生活を送りたいと思って「一人暮らしをせよ」と言ったあなたも、かなり身勝手だと思います(笑)

また、彼自身が家事の楽しさを知り、専業主婦を養うことの意味を感じなくなったという理由もあると思いますが、他にも方法はあるはずなのに、一人暮らしをして!という、あなたのそういう融通のきかなさや、絶対に代わりにはやらない!という厳しさに少し辟易していたり、結婚生活への不安というか心配も感じたのではありませんか。

何が何でも自分の思い通りにしたい!というあなたに、彼が窮屈さや息苦しさを感じてもおかしくはないと思います。

まあ、望んだ結果とは違っても彼はあなたの望みに応えてくれたのですから、あとはあなたが彼の望みに応えられるか否かなのではありませんか。

何でも自分だけの思い通りにはならないと、今回の一件であなたも分かったと思いますし、それは学ばなければならない点だと思います。

ユーザーID:5580648604
彼を幸せにしたいですか?
お茶猫
2017年6月26日 2:55

一人暮らしの結果がどう出るかは
人それぞれなので
すすめたのが悪かったというよりは
彼の元々の性質とあなたとの関係で
そういう結果になったと思います。

条件を求めれば
(家事をできるようになって)
条件を求められるものかもしれないので。。
(働けよ、など)
相互作用なのかもしれませんね。

家事ができて、口うるさく共働きが条件の旦那さんより
家事ができなくても
奥さんが働くことを条件にしないで
散らかってても、たまにはお弁当でも
何も言わないでくれる旦那さんのほうが
いいような気がしますよ。

思いやりのある人なら、家事経験がなくても
フォローしてくれるし
あなた自身が家事のできる人なら
家事のできない人でも
そんなに困ることはないと思います。

うちの旦那さんは何も出来ないけど
言えばお手伝いしてくれるし
うるさくないから
そんな苦労したことはないですよ。

家事が出来なくても、車の運転をしてくれたり
重い物を運んでくれたり
いつのまにか夫婦ってバランスとって
支え合うようになると思います。

自分が彼の10倍?動くのを苦にしないのも
大切かもしれません。
そしたらまず不満にならないでしょ?

養うのを惜しむような人とは
あまり結婚は良くないと思います。

自分が楽に幸せになるためじゃなくて
相手を笑顔で幸せにしたくて
結婚ってするものだと思うよ。

あなたは、彼が無収入になったとしても
一緒に支えて生きていきたいって思えるかな?

二人の関係を見つめ直す
いいきっかけになったと思ってみてはどうでしょうか。

ユーザーID:8475020774
それであなたは
かき氷
2017年6月26日 3:07

出産後も共働き希望だったの?
それとも専業主婦になるつもりだった?

ともあれ、
彼に指示したり条件つけたりしたことは大失敗でしたね。
彼の結婚したくなくなった理由は単なる言い訳で、
「身勝手な」あなたに嫌気がさしたのかもしれません。

ユーザーID:3552113493
人は情報を都合よく解釈したくなる
匿名男性
2017年6月26日 3:14

その結果が正しい認識をされると窮地に追いやられてしまっただけの話です。

>「一人暮らし経験の無い男は家事が出来ない、家事の大変さが分からない可能性が高い」
それは事実だろうが、その解釈を間違えていたのですよね。

家事の大変さが分かっていても、専業主婦になるなら基本は1人で担うのが当然。
つまり生活費を稼ぐ役と家庭を守る役の分業ということですね。
育児などで大変だというときに協力するのは相互扶助という意味で正しいが、
その分業自体も相互扶助の1つですからね。

勝手に変に解釈して、専業主婦でも手伝ってくれるとでも思っていたのでしょうか?
彼の言う通りに共働きを前提にすれば、結婚への支障は無くなりますが。
つまりはトピ主さんは『とっとと仕事を辞めたい』のと『家事を自分一人でしたくない』
という我儘さを露呈していただけですよね。

何が失敗かというと2つですね。
彼に経済的にも育児や家事においても甘えようとしていたこと。
自分が選ぶ側で選ばれる側でないと高をくくっていたこと。

それらを一人暮らしをしていく段階で見透かされたのです。
つまりトピ主さんの意識改革が彼との結婚の条件。

ユーザーID:9553111719
まぁ。携帯からの書き込み
ミミズク
2017年6月26日 5:14

自分が楽をしようとしたつけが返ってきただけ。
専業主婦希望なのに、旦那に家事まで任せようなんて、虫が良すぎますよ。
自業自得とは、まさにこの事です。

ユーザーID:1416254140
専業主婦が望みですか?
雨音
2017年6月26日 5:30

彼の心変わりのような気もしますが…

そうでなければ、何故、兼業主婦として結婚に持っていけないのですか?
彼も家事が出来るようになり、トピ主さんの思惑どうりで喜ぶべき事。身勝手とは思いません。

「家事が楽しくなったなんて嬉しい!一緒に楽しくやっていこう!」と上手に彼を説得されては。

ユーザーID:1405540258
どうもこうも仕方が無いでしょ・・・
パンドラ
2017年6月26日 5:30

子供が生まれたら退職するつもりで、しかも専業主婦なのに夫に家事もばっちりさせるつもりだった訳ですね?

彼を一人暮らしさせて上手く誘導したつもりが、実は墓穴を掘っただけだったという話。

これはもう仕方が無いですよ。

彼が身勝手だとは全く思いませんねぇ。

結婚に対して貴方が彼に提示した条件をまず彼はクリアしたのですから、今度はトピ主さんが彼からの条件を飲むべきなんじゃないでしょうか?

まだ彼と結婚したいのでしょう?

トピ主さんが結婚または出産を機に仕事を辞めたいという気持ちもわかりますが、将来何が起こるかわからないので仕事は続けておいた方が良いと思いますよ。

結婚しても共働きで、家事育児も夫婦で分担出来る家庭を目標にしては如何でしょう?

素敵だと思うんだけどな。

ユーザーID:1357794667
 
現在位置は
です