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発言小町

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彼に一人暮らしを求めたのは失敗だったのか

ちい
2017年6月25日 21:51

 20代後半の女性のちいです。
 お互いに結婚することも話し合った彼がいて、他の点では本当に魅力ある男性なのですが、一つ気がかりがありました。ずっと実家暮らしだったことです。「一人暮らし経験の無い男は家事が出来ない、家事の大変さが分からない可能性が高い」とは直接にも間接にもいろいろ聞いてきましたし、そのせいで苦労している友人もいるので、彼には結婚する前に、1年間は一人暮らしして家事力を身につけて欲しい、とお願いしました(もちろん私も一人暮らしです)。
 彼の方は「家事なら実家でも覚えられる」「余分に金がかかる」と当初乗り気ではなかったものの、結婚して一緒に暮らしていくなら必要だという私の説得を受け入れてくれました(万一親の反対で一人暮らしできないというなら彼と一緒にやっていくのを考え直すつもりでした)。家事のことでアドバイスはするしたまには手伝うが、絶対に代わりにやってはあげないという条件です。
 頭の良い彼のこと学習能力も高く、数カ月で一通りの家事は完全にこなせていましたし、料理も本当に美味しいものを作ってくれるようにもなりました。
 でも、この4月で1年は過ぎたのに、彼に信じられないことを言われました。いわく、一人暮らし自体が楽しくなったし、家事が出来ないままなら家庭的な奥さんがいいなって思ってたけど、自分で家事が出来るなら専業主婦を養う意味なんて感じなくなった、私が子供ができたら仕事を辞めるつもりなら結婚そのものも考え直したい、というのです。
「一人暮らしのきっかけを与えてくれたことは感謝する」なんて言われ、彼がこんな身勝手な考えをする人だったことはショックですが、まだ彼と結婚したい気持ちは捨てられません。彼に一人暮らしを求めたこと自体が失敗だったかも、と後悔するぐらいなんですが、どうしたらいいのでしょう。皆様の助言をお待ちしております。

ユーザーID:4959303601  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分の人生だからね
子分
2017年7月24日 11:39

>インチキの話を持ち出し
インチキって'(笑)
トピ主様が
>頭の良い彼のこと学習能力も高く、数カ月で一通りの家事は完全にこなせていましたし、料理も本当に美味しいものを作ってくれるようにもなりました。
こう書いていることを「サラッとやってのける」と書き換えただけですがなにか?


今更自分で書くのもなんだけど「作り置き」なんてトピ文には書いてありませんでした。
>料理も本当に美味しいものを作ってくれるようにもなりました
これを信じれば、トピ主様は彼が作ったものと信じているので良いんじゃ無いですか。


>女性は自分の人生を自分で決める権利があります
仰るとおり。まさに一片の曇りも無い見事な一言。

ですが、男にも同様にその権利はあります。なぜ女性だけにその権利があるような書き方をなされるのでしょうか?

人には自分の人生を自分で決める権利があります。
これが正しい一言ですね。


まぁ真実はトピ主様が出てきて「彼の家事を一通り目の前で見た」のか
「彼の家事は見たことが無い。だけど全部出来てる」のか
ハッキリしてもらうしか無いですな。

ユーザーID:9292294279
これを身勝手と言わずして何を身勝手と言うの?
与太郎
2017年7月21日 9:53

▼>一人暮らしできないというなら彼と一緒にやっていくのを考え直すつもりでした

△>子供ができたら仕事を辞めるつもりなら結婚そのものも考え直したい、というのです。
 >彼がこんな身勝手な考えをする人だったことはショックですが、・・


考え直す権利が有るのは自分だけ?
よもや主さんがそんな身勝手な考えをする人だったとは彼にもショックでしょうね。

結婚を考え直す事は全然身勝手ではありません。当然の権利です。
相手の権利を認めないくせに自分の権利だけは主張する事を「身勝手」と言うのです。
そんなんでは誰とも長続きはしません。改めなければ一人暮らしの寂しい人生になりますよ。

ユーザーID:5457753280
なんか変
子分
2017年7月19日 9:27

>一朝一夕に家事ができる様になるわけがありません
自分に出来ないことでも、他人はサラッとやってのけることがたくさんあるんですよ。
そもそも専業主婦希望の上に家事まで分担させようと企んだトピ主の浅はかな考えが生んだ結果です。
自業自得。
その証拠に3週間も過ぎてるのに出てきません。

>本当に彼一人でやったのか見ましたか?家事ができる誰かが代わりにやっていませんか?
トピ文に「数カ月で一通りの家事は完全にこなせていましたし、料理も本当に美味しいものを作ってくれるようにもなりました。」
と書いてありますよ。
流石に料理の作り置きだけで「本当に美味しいモノ」なんて感想は出さないでしょう。

慰謝料って、正式な婚約もしてなければ慰謝料発生しません。
ただ単に交際してた男女が別れただけです。

ユーザーID:9292294279
婚約してないのに慰謝料とれるはずが無い
やさぐれパンダ
2017年7月18日 15:58

>彼の方は「家事なら実家でも覚えられる」「余分に金がかかる」と当初乗り気ではなかったものの、結婚して一緒に暮らしていくなら必要だという私の説得を受け入れてくれました(万一親の反対で一人暮らしできないというなら彼と一緒にやっていくのを考え直すつもりでした)。

自分で婚約していないことを宣言してますから、何をどうがんばっても無理です。

ユーザーID:5409273099
煽りのつもりかな?慰謝料はとれないと思いますよ
hiker
2017年7月18日 12:23

正式な婚約はしてないでしょうし
あくまでも「結婚することを話し合った」だけですから。

それともトピ主さんの結婚条件の「ひとりぐらし」を承諾した時点でプロポーズだとでもいうのでしょうか?

>家事は完全にこなせていた、料理も本当に美味しいものを作ってくれるようになった
という文から女の影を感じる!!ってすごいですね。
そう思える方がびっくりです

ユーザーID:8872350942
慰謝料?獲れないでしょ携帯からの書き込み
ひみつさん
2017年7月16日 14:14

そもそも主さんは正式に婚約してた訳じゃないし。
たかだか恋人同士で振ったフラれたで慰謝料慰謝料と鼻息荒く訴えてもね。
女がフラれれば無条件で多額の慰謝料ぼったくれると思える人がいるのにびっくり!
考え方が卑しすぎます。

ユーザーID:0735758203
結婚前にハッキリしてよかったじゃありませんか。
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月14日 22:54

似たレスがすでについているはずですが。

もし彼を好きだから彼と結婚したいなら、フルタイムの共稼ぎ前提で結婚したらいい。

好きな相手が目当てでなく依存するために結婚がしたいなら、あなたにそれだけの価値を感じてくれる相手を募集すればいいだけです。
「一緒にいてくれたら稼がなくてもいい、主婦になってもいいよ」といってくれる男性を選んで結婚すればいいのです。

ある程度稼ぐモテないオッサンならいっぱいいるんだから、そういう人を物色すればちゃんとありがたがって主婦にしてもらえますよ。
タダでも付き合いたいお金を払ってでも付き合いたい、そんな男性と結婚して主婦になれるほうがおかしいのです。
だいたい、タダでも付き合えるなら、男性はわざわざ結婚する必要がない。
一方的に欲しがってもらえる男性だからこそ、スムーズに結婚もできるし、場合によっては主婦にしてもらえるのです。

今回のトピ主さんの企みは最初から無理があったのですよ。
「稼ぐこと」が必要とされるのと同じように「家事」が必要とされるなんてことはありません。
もしあれば、男性も半分は主夫になっているでしょう。
女性が扶養される側に回って、経済的依存によって出産と子育てもこなせるのは、女性だけにモテ期(出産適齢期)があって男性にはないからモテない、性的魅力のギャップを根拠にしているのです。

結果論でなく最初から主婦ありきというなら、受給も考えて魅力の面でうんと格下の男性を探すことをお勧めします。

ユーザーID:6654585862
依存する気満々だったのでしょうか携帯からの書き込み
みっくん
2017年7月14日 20:14

彼と結婚したいなら家事分担するなり協力なりすればいいだけでは?互いに出来るならめちゃくちゃいいじゃないですか。
なんで渋る必要があるんですかねぇ?

まぁ最初から良いように扱って依存する気満々だったてことですね。
彼を解放してあげましょう

ユーザーID:8294910828
今更だけど、読み落としてた
おっさん3号
2017年7月14日 13:04

>万一親の反対で一人暮らしできないというなら彼と一緒にやっていくのを考え直すつもりでした
この程度の意志だったわけですよね。これって『結婚する』と言う決意じゃ無くて
ただ単に「結婚したいね〜」って言うたわいない日常会話程度。

もしもそうじゃ無いなら貴女に取って、結婚とは「家事育児を折半して、生活費はまるっきりおぶさる専業主婦」
が大前提だったって事だ。

貴女の提案によって彼は命拾いしたわけだ。流石にこんな我が儘女養うのはイヤだろうね。

で、現時点で253のレスがついていますがそれらを読んでどう感じてどう行動すれば良いか分かりましたか?
何らかの反応が欲しいです。

ユーザーID:2778891492
自業自得です
ちょーりん
2017年7月13日 18:21

マウント取っていい気になっていたのでしょうね。
自分の価値について改めて考え直してみては。
家事すらすべて負えない専業主婦と結婚する意味についてよく考えるいい機会です。

尚、彼との結婚は無理でしょう。

ユーザーID:8402830457
合理性が欠片も無い
アアアッ
2017年7月13日 13:19

専業主婦を希望しておきながら彼に家事を覚えさせる理由も分からないし
家事を彼に覚えさせて自分のセールスポイントを潰してしまう理由も分からないし
結婚を目標にしてるのに彼に無用の出費を強いる理由も分からない

彼が身勝手なら投降者は宇宙人かな。何したいの?

ユーザーID:5331372458
今回得られた教訓
昼下がり
2017年7月12日 11:17

「二兎を追うものは一兎をも得ず」
専業主婦の座と夫の家事協力の両方を得ようとしたのは、ちょっとムシのいい考えでしたね。

「人のつながりはつり合いというバランス」
トピ主と彼は専業主婦を望む女と家事ができない男でつり合ってたわけです。
それを彼だけ1段階レベルアップさせたから、彼がトピ主を物足りなく思うようになったんです。

彼を家事上手にさせてしまったからには、
今度はトピ主が今の彼につり合う対象になる番です。
専業主婦は諦めて仕事のスキルを上げ、
彼と共稼ぎすることで当初より豊かな生活ができるよう目指す、と宣言するしかないと思います。

ユーザーID:8904677864
何が問題?携帯からの書き込み
トンボ
2017年7月11日 22:09

専業主婦をしなければいいだけの話し。
だから、結婚はできますよね。

もしかして、専業主婦を求めていたの?
ダブルインカム、頑張れ!

ユーザーID:0294347292
どうなったのかな?携帯からの書き込み
50過ぎた
2017年7月11日 15:04

彼はどうしたのかな?

彼女に、「自分以上に稼げる様になったら結婚しよう」と言って欲しいですね。
で、彼女が頑張って稼げる様になり、
お互いに稼げる様になり、家事もお互いに難なくこなせる様になり、出来ない部分は外注で 上手く楽しく生活して欲しいと思うけど。
どうしたのかな?

ユーザーID:2520061759
当然の帰結
すてっぷ
2017年7月11日 1:37

他の方も申されてますが、あなたは

家事もしてくれる旦那がほしいが自分は結婚したらずっと専業主婦がいい。ということですか?

子どもが出来たら仕事辞めて育児しないといけなくなるかもしれませんし、そのために彼にも覚えて欲しいということであれば納得してくれたかもしれませんが。

前者の考えなら虫がよすぎると思いますよ。
彼はそのように捉えたからこそ、あなたに考え直したいといったのでは?

彼はあなたの希望に添えるように努力した。
であれば、あなたは彼の希望に添えるように何ができるか。だと思いますが…

彼の捉え方が間違っているのであれば、
あなたの家事してほしいといった意図を彼氏にしっかり伝えればいいんじゃないですかね。
それが結婚に向けての話し合いでもあると思いますよ

ユーザーID:2223232380
例え方がオカシイよね?
ゴータム
2017年7月10日 14:28

>飲食店でお金を払うから何か食べさせてくれと言ってオーダーしたのに、食べ終わったら急に「お金を払ってまで食べたくない。気が変わった」と言って、それで店の人がそれにとやかく言う権利がないのですか?

正しく例えると、

お金を払って何かを食べるつもりで飲食店に行ったら、お店の人に「自分で作ってみろ」と言われて自分で作ったら、もっと美味しいモノができた。もうその飲食店に行く必要がなくなったので、行くことを渋ったら、お店の人に身勝手だと言われた。

みたいな感じでしょうか?
さて、お店の人が彼にとやかく言う権利があるでしょうか?


>「車を出すから2人で車でキャンプに行こう」と誘われたのに、帰るときに急に「お前を送るのは面倒だ。気が変わった」と言って山の中に置き去りにされても、その人はとやかく言う権利がないのですか?

正しく例えると、

「車を出すから2人でキャンプに行こう」とアウトドア料理が得意そうな友人を誘ったら「料理も一人でやってみたら」と言われてそうした。
でも、これだったら誰を誘っても同じだし、むしろ一人でキャンプする方が楽しめると思ったので、
「無理に付き合わせて悪かった。次からは一人で行くよ」と伝えたら、友人に身勝手だと言われた。

という感じでしょうか?
はたして、友人は、キャンプに協力したと言えるでしょうか?
彼は今後も友人と一緒に還付に行く意味があるでしょうか?

ユーザーID:0355356405
役割分担を話すべき
d-moon
2017年7月10日 13:27

ちいさんは、彼氏さんに家事全般を覚えさせるのではなく、ちゃんと話し合って、分担させるものだけを覚えさせればよかったと思います。

ユーザーID:7332679452
いいとこどりは不可能携帯からの書き込み
バリバリ
2017年7月9日 14:32

「専業主婦をやりながら彼に家事をやらせて楽しよう」なんて事を目論んでいたなら、とんだ誤算ですね。でもそんなニートみたいな嫁なんて養うに値しないですよね。

ユーザーID:0735758203
社会のルールを知らない人がいる
ストレイシープ
2017年7月8日 12:33

常識を知らない人が、飲食店の例など持ち出して、恥ずかしいですね。
キャンプの話は文句を言う権利はありますが、今回の話と同等ではありません。

キャンプの例に今回の話を当てはめるなら、
「キャンプに行くのに、その道具を使えるようにならないと一緒に行かない」
と行って、
「道具の使い方を覚えたよ、そしたら一緒に行かなくてもすむわ」
「一緒に行きたいなら、お前もちゃんと準備しろよ」
ってことでしょ。

的外れな例を持ち出して、男性非難を続けるようなことは、女性を貶める
ことにつながるのでやめてください。

ユーザーID:6159377742
正式に婚約していたわけではないですよね
あんこ
2017年7月7日 14:43

二人の間で将来は結婚しようね、程度の話をしていただけでしょ?
もし正式に婚約していたらトピも婚約破棄という言葉を使うでしょうから。

とすると、
>トピ主さんの希望を叶える立場にある彼
トピ主の希望を叶える立場? なんで?

どうしてこんな義務が生じるのだろう。

それに
>、結婚して一緒に暮らしていくなら必要だという私の説得を受け入れてくれました

これ、結婚は家事が一通りできるようになってからの話、というように私には読めますが?
かなり上からな感じの言い分ですけどね。
で、やってみたら一通りこなせるし、結構楽しいものだということに彼は気付いた。

それでも専業主婦を希望する彼女と結婚したいと思えれば、彼は彼女と結婚し家事を
分担することも厭わなかったと思う。
が、実際はそこまでして結婚したい相手ではなかったっていうだけの話ですよ。

交際の年数に関係なく気持ちが変わって別れることだってあるのが男と女ですから
結婚・婚約をしていないのならば「希望を叶えてあげる立場」なんてものは存在しないのですよ。

結婚は恒久的なものですから安易に答えを出して後から失敗に気付くよりも今回のように
考える時間を取れたことはよかったのでは?
トピ主にしてみれば失敗だったのかもしれないけど、自分で出した御題だからね仕方ないでしょ。

たずなをガッチリ握ったつもりがスルリと外された、そんな感じですかね。

ユーザーID:5931167985
バカではない
あか
2017年7月7日 11:44

>飲食店でお金を払うから何か食べさせてくれと言ってオーダーしたのに、食べ終わったら急に「お金を払ってまで食べたくない。気が変わった」と言って、それで店の人がそれにとやかく言う権利がないのですか?

例えがおかしいです。この場合、赤身が嫌だから大トロにしてとお願いして、それに応えて最初の価格より高い価格を請求されただけです。

車の場合も、免許とったらドライブしてあげると言われたの対して、別に1人ドライブで満足だと気付いただけです。

ユーザーID:4740815407
彼のどこが 「身勝手」 なんでしょう?
2017年7月7日 0:35

> 一人暮らし自体が楽しくなったし、

トピ主さんの “お望みのとおり” になったんですよ。 “喜ばしい事” です。

> 家事が出来ないままなら家庭的な奥さんがいいなって思ってたけど、

彼の言葉通り、「家庭的な奥さんがいいな」 というのは、「家事が出来ないままなら」 ですよ。

> 自分で家事が出来るなら専業主婦を養う意味なんて感じなくなった、

「専業主婦を養う意味なんて感じなくなった」 のは、トピ主さんの “お望みのとおり” 、「自分で家事が出来る」 ようになったからです。

> 私が子供ができたら仕事を辞めるつもりなら結婚そのものも考え直したい、というのです。

「結婚そのものも考え直したい」 というのは、「仕事を辞めるつもりなら」 です。 決して、トピ主さんの事が、嫌いになったからでは “ありません” よ。

> 「一人暮らしのきっかけを与えてくれたことは感謝する」

ホントに “トピ主さんのおかげ” です。 トピ主さんには 「感謝」 ですね。

> 彼と結婚したい気持ちは捨てられません。

それなら簡単です。 彼と “家事を分担” して、“仕事を続ければ” 済む事です。

ユーザーID:7358930635
もったいないことしましたね携帯からの書き込み
とまと
2017年7月6日 15:08

そんなにいい彼なら、結婚してから育てればよかったのに
一緒に住んでからいろいろお願いする形でも、きっと美味しい食事やらやってくれたでしょうに

もったいない事しましたね

仕方ないですから、他の男性を探しては?

ユーザーID:4919203370
誤った情報です
ゴータム
2017年7月6日 14:37

>「一人暮らし経験の無い男は家事が出来ない、家事の大変さが分からない可能性が高い」とは直接にも間接にもいろいろ聞いてきましたし、そのせいで苦労している友人もいるので

苦労している友人は「夫は家事が出来ないから妻がやっている家事が大変だということを解ってくれないのだ」と解釈してるのでしょうけど、おそらくそれは誤解です。

家事の経験によって「家事の大変さ」が解るのは事実です。
しかし解るのは「家事がトンデモなく大変だ」ということではなく「家事の大変さは大したことない」という事実です。

ユーザーID:0355356405
失敗か否かは目的による
ゴータム
2017年7月6日 14:25

トピ主に「専業主婦になる気」があったのだとしたら完全に失敗です。
専業主婦の価値を最大限に評価してくれるのは「家事のできない夫」です。
生活に支障のない水準を維持する為の家事なんて、誰でもできるし仕事の片手間でもできます。

大黒柱として妻を養ってくれて、なおかつ家事もやってくれる「都合の良い夫」をトピ主が求めた結果、夫そのものを失う結果となったという自業自得感いっぱいの状況ですね。

ユーザーID:0355356405
何が問題なの?
ゴータム
2017年7月6日 12:59

>私が子供ができたら仕事を辞めるつもりなら結婚そのものも考え直したい、というのです。

彼に家事を覚えさせようとしたぐらいですから、トピ主は子供が出来たら仕事を辞める気なんかさらさらないのでしょう?
だとしたら何の問題もないと思うのですが?
彼の考えのどの辺が身勝手なんでしょうか?

ユーザーID:0355356405
一つお伺いしたいことが
慶事コロボン
2017年7月6日 10:51

彼がひとり暮らしをはじめてからの一年間って
お二人はどのような過ごし方をしていたんですか?
いやちょっと気になったもんですからね。
まさかデートとかも普通に無しとか、彼の家には一歩も踏み入れてないとか。
そんなことはありませんよね?

ユーザーID:0280633947
ああ
くま
2017年7月6日 6:52

いるんだよね。

自分の結婚相手により完璧を求めて相手を育て上げる女性って。
結果的に成長した相手は当の女性では物足りなくなり飛び立っていってしまう。

まあ、そうならないことを願うけど。

少なくとも彼は家事というスキルを身に着けてレベルアップした。
トピ主さんも彼と渡り合える程度にはレベルアップしないと(笑)

別に専業主婦希望は構わないと思う。
相手が許してくれるなら。

トピ主さんの彼はトピ主さんに専業主婦を求めていないことは事実。
まあ、確かに彼が家事出来るなら専業主婦は不要。

恋愛に対して勝手かどうかを議論しても意味はないよ。
誰しも好きな相手と結婚することは出来るし嫌なら別れればいいだけ。
トピ主さんが専業主婦を許してくれない彼との結婚を拒むのも勝手だし、彼が専業主婦希望のトピ主さんとの結婚に難色を示すのも自由。

トピ主さんは欲張りすぎて幸せを逃すタイプの女性みたいだね。

ユーザーID:7219499549
なぁ〜んか、
ここみん
2017年7月4日 20:59

極一部に訳の分からない”権利”を主張しているレスが有りますけど、

結婚に関して一方的に相手に自分の考えを押し付けられる”権利”なんて無いし、相手だって”拒絶する権利”が有るんですね。

それに一方的に自分の思想、価値観を押し付け”一年待ってやるから成長しろ。成長できたら結婚してやる”なんて理不尽に上から押さえつける条件も”拒否する権利”は有しますけどね。

待たされた一年をゆっくりと考え、こちらのトピ主さんと結婚は意味が無いと拒否することのドコが”身勝手”なのでしょうかね。

それにね”普通”のカップルだったら”一緒に料理教室通おうよ”ってなると思うんだけど、
”手伝わない教えない代理はしない”って何様?って思うけどね。

ま、私が思うにこの彼って一年前から既に結婚する意志なんて無かったと思うよ。
でも、こちらの主様に負けたくないから料理を含め家事能力を身に着けたのですよ。
で、その結果”アナタなんか要らない”って言われた”だけ”
だって、”結婚相手を選ぶ権利”は誰にだってあるんですから。
一年、自らを鍛えたら”もっと上”が見えちゃったんですね。

まぁ、トピ主さんがそういうレベルだっただけ。ってオチですね。

ユーザーID:6032841456
チョコBBARさん惜しい
ストレイシープ
2017年7月4日 15:33

女性であろうが男性であろうが、人生は自分で決める権利があります。
トピ主のお願いを聞いた彼が、配偶者に求める条件が変わっても、
トピ主にそれをとやかく言う権利はありません。
彼はトピ主の希望を叶える立場にあると言っても、それは愛情があれば
こそのことですから。

ユーザーID:6159377742
なんだその論理
64女
2017年7月3日 0:14

夫婦で家事をする専業主婦なる立場ってなんですか?

専業で家事するから、専業主婦と言うのだと思いますが。

身勝手なのはどっちでしょう。

全く呆れる論理です。

女性も選択の自由があるのであれば、男性だって
選択の自由があるのですから、こんな勝手な女性と
無理に結婚する必要性はありません。

ユーザーID:8144495940
私の知人(男性)ですが、
ぽりぽりぽりん
2017年7月2日 15:59

結婚に当たって、彼女と決め事をしたそうです。
お互い1年でそれぞれ100万貯金が貯まったら結婚しよう。

と言ったそうです。
周りは
”アホだなあ〜”って冷やかしてたんですが、
ちゃんとお互いお金を貯めて結婚しましたよ。

まぁ、奥さんからの逆ナンでべた惚れだったかもしれません。
だしか、結婚時に都内戸建、両親とは別居(両親の家も知人が建てた)でしたね。

主様も相手に条件を付けるのなら主様自身もスキルアップしないと捨てられるよ。

彼がもの凄く子供を望んでいるのなら別ですが、どうやらそうでも無いようですから、
今回の結婚は無かったモノとするしかないでしょうね。

ユーザーID:4877570475
面白い
泥熊
2017年7月2日 12:27

>彼が共働きを希望するのなら、以下の条件を言ってみたらどうでしょう?…

良いんじゃない? 彼にも結婚しないという選択肢もあるんだから

それに彼もトピ主さん程度に家事出来るようだし彼が専業主夫になっても良いんですよ

ユーザーID:6942049942
トピ主にとっては失敗だったのかな
まかろん
2017年7月2日 10:33

彼がそんな事を言うなら、子供ができても家事は完全折半、授乳しろ、保育園を休むときは彼に会社を休ませろなんて意見もありますが、ちょっと話が飛躍しすぎかなと。
夫婦のしょうもないイザコザのせいで大切な仕事に穴を空けられる同僚や取引先の迷惑も想像してくださいね。大抵の場合、妻は時短などで責任や負担の軽い仕事を任されているから休みやすいでしょ。

そう、一人暮らしの家事なんて大したことない。それはトピ主も同じだったのでは。
それを、さも大変かのようにアピールしていたけれど自分でやってみたらそうでもなかったし楽しかった。その感覚の違いに結婚相手として疑問を感じたのかな。

どうしたらいいか?トピ主が更に家事能力を高めてみては?
週末は凝った、美味しい料理を沢山作ってみる。結婚して専業主婦になればこれが毎日食べられる!と。
パンも自分で焼いてみる。ホームベーカリーなどに頼らずにね。「自家製天然酵母も作ってみたい」など、更に凝ったものを作りたい意欲もアピール。
今マンション暮らしなら、プランターで野菜やハーブなどを育てる。「戸建てに住めたら家庭菜園したいなあ」とアピール。

これならトピ主に専業主婦してもらいたい、と思い直してくれるかはわかりませんが、彼のために出来るだけのことをしてくれる、という気持ちは受け取ってもらえるかも。

ユーザーID:8443591614
何故?
野菜
2017年7月1日 20:31

誰かの手を借りずに一年間一人暮らしして家事能力を身につけてほしい。

それがあなたの目的だったんですよね?
それなら大成功じゃないですか。
料理もカレーと焼きそばならなんとかなるというレベルでもなくなったなら、失敗どころじゃない。期待以上です。
実際、本当に美味しいものを作ってくれるようになったというなら、その間あなたはしめしめと自分の思惑を越えて自慢できる旦那に急成長した喜びを感じているじゃないですか。

それを失敗というなら、身勝手なのは貴女の方じゃないですか?

成長した人間が自分の価値や立ち位置を見直すのは当然です。
トピ主も一人暮らしで成長したから、実家で何も出来てないなと思う彼に成長を求めたんでしょ?
自分のところまで上がってこいと。
一人暮らしの許可ができないというなら関係も見直す、とか相手親すら見下したようなことですよね。

僕の彼女は何様なんだろう?自分のことをどれだけ下に見てたんだろう?

彼、気づいちゃったんですよ。

ユーザーID:9604273852
あなたは彼の恩人です
ともき
2017年7月1日 20:25

 それまで自分でやろうとは考えてもみなかった家事のスキルを身につける機会を与え、実家から自立することも促したのですから、彼氏さんのこれだけの成長はあなたとの出会いなくしてはなかったことでしょう。感謝されるのも当然ですね。
 その気なら専業主婦を養えるだけの稼ぎはあるようですから、これで家事力を身につければまさに鬼に金棒。トピ主さんよりずっと素敵な女性と結ばれるチャンスも広がったでしょうし、結婚しなくても十分にやっていけるでしょう。
 トピ主さんが彼の成長に見合うだけご自身も成長していれば、こんなことにはならなかったのでしょうが。

 ついでに一言。
 家事力の高い男性って「専業主婦を養わない」ことを最優先に人生設計を考える人も多いですから、「子供ができたら大変だから共働きは無理」と言い聞かせようものなら、「それなら子供は要らない、結婚しない」という方向に行ってしまうことも少なくないです。

ユーザーID:2796311621
逆だと
さかな
2017年7月1日 19:14

結婚後は専業主婦で家事を全てやるという彼女に、「一般常識を身につけたほうがいい」と言って、簿記とパソコンの資格を取らせました。学習能力の高い彼女は資格を次々と身に付け、事務バイトを始めたらなんとその会社の正社員になりました。

1年後、彼女は「仕事が楽しいから辞める気はない。結婚するなら家事は半々で。働くきっかけを与えてくれたことには感謝するわ。でも仕事を辞めろというなら結婚を考え直す」というのです。

ボクはどうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:2338983518
彼は主様の言う通りに動かないと身勝手と言われてしまうの?
結婚って何?
2017年7月1日 16:23

私も1人暮らし・夫婦2人→子供のいる結婚生活経験していますけど…
1人暮らしと結婚生活での家事って、似て異なる部分があると思います。

>一人暮らし経験の無い男は家事が出来ない、家事の大変さが分からない可能性が高い
1人なら量も少ないし、やれる時に纏めてやっても誰も困りませんし、やらなくても自分が良ければ何とでもなります。

2人以上で暮らせば相手がいます。
量も増え、相手も心地よく暮らせるように、お互いが考慮し合う必要もありますが、逆に助け合う事もできます。

1人暮らしをしたからと言って、結婚後の家事の大変さが理解できるとは限りませんし、1人暮らしをしなくても家族の中で助け合って家事をしていれば、結婚後に良く手伝ってくれる配偶者になる可能性はあります。

>親の反対で一人暮らしできないというなら彼と一緒にやっていくのを考え直すつもり
>家事のことでアドバイスはするしたまには手伝うが、絶対に代わりにやってはあげないという条件

何だか、主様が上から物を言っているように感じます。
どうせ親がちゃんと家事ができるように教育してないだろうから、「私が教育するわよ」と言う気持ちが根底にあるような気がするのですが…

我が家に息子がいますが、家の事は小学生の内から何でもやらせています。
ラーメン好きですが、私がインスタント食べ過ぎは良くないと言ったので、小学校高学年から麺は手打ち・スープも野菜くず等を使って減塩・油で作るようになりました。
掃除・洗濯・裁縫もしますが、アイロンが苦手なので極力アイロンが必要のない物を選んでいます。

>彼がこんな身勝手な考えをする人だったことはショック
私は主様が身勝手に感じますけど…

主様が、彼を自分の思い通りに動かそうと考えてしまう内は結婚・子供を持つ事を待った方が良いと思います。結婚生活維持に、コントロールしない&歩み寄りは大事ですよ。

ユーザーID:7396974792
解決策はある。
幸ひ住むと人のいふ
2017年6月30日 23:09

2度目です。

彼は完璧になってくれたんだから、あなたも扶養を必要としないバリバリ稼ぐ一人前の女性になればいいのです。

これでお互い満足でしょう。

「彼との結婚」が目的でなく「扶養してもらえる結婚」が目当てなら10歳か15歳年上の男性にベタ惚れしてもらえばよろしいのです。
まあ、ホントは主婦希望ならハタチ前後でアラサーのオッサンに嫁入りする方が正当だしスムーズに行きますが。

ご健闘を。

ユーザーID:6654585862
愛する人に新たな世界を切り開いたのだから大成功!
梅雨明け
2017年6月30日 18:30

「一人暮らしのきっかけを与えてくれたことは感謝する」って彼も言ってるじゃないですか。

彼は貴女のおかげで家事スキルを身に付け、今後身勝手な女に騙されるような事は無いでしょうからきっと素敵なお嫁さんを見つけられますよ。
それもこれも全て貴女の功績です。胸を張って誇りに思っていい事です。
私はこれは貴女の優れた才能だと思います。
人の埋もれている能力を引き出す事ができるのは誰にでも出来る事ではありません。
今後も多くの男性たちの隠れた能力開発の手助けをしてあげてください。

貴女に失敗があったとすれば彼のレベルアップだけに気を取られて自分のそれを疎かにした事です。
レベルアップした彼が自分のレベルに見合う相手でないと満足出来なくなるのは自然の理です。
RPGをする時、自分がレベルアップするにつれて敵キャラもレベルアップしていくでしょ。
弱い過去キャラは出る幕が無くなり自然に消え去るでしょ。

気分転換にドラクエでもFFでもいかがですか?色々学べますよ♪

ユーザーID:1617932872
あ、確かに、
ママは大魔神
2017年6月30日 15:15

どなたかのレスで”彼の方が家事能力は上”って、有り得るかも。

そうじゃなければ”家事の大変さが分かったよ”ってなるはずなのに、”そんな専業は要らない”って言われちゃったんだよね。

彼は数か月で家事をマスターして”なんだこんなもんか、なら専業なんて要らないな”って、さらに、
”だったらもっと若くて性格も見た目も可愛い子の方がイイや”ってなっちゃったんだろうね。

今さら後悔しても遅いね。
主様が彼を見下して”私を養いなさい”ってふんぞり返っている間に彼は二つも三つもステップアップしてしまいましたね。

ま、地上から天界へ登ってしまった彼を見上げるしかないでしょう。
彼は主様とはレベルの違う世界で相手を見つける(た?)でしょうから。

ま、主様はご自分と釣り合いが取れる男性と結婚するしかないです。
とは言え、あと2年で大台ですけど、無駄に1年過ごしちゃいましたね。

ユーザーID:6170772233
今度はあなたがかわるしかない
マリー
2017年6月30日 13:52

鳥かごに入っていた時はきづかなかった
けれど、出た途端、いろんな自由があり、
自分の才能もしってしまったんですね。

残念ですが、もう彼はあなたが
しっていた彼ではないようです。

好きならば、あなたが彼がのぞんだよう
変わるしかないでしょうね、

まあ、専業になりたいとか、
いろんなことは、結婚して状況が
かわれば、話し合っていくらでも
かえていくこともあるでしょうが、
今のままでは、多分無理でしょうね。

好きでいて欲しいなら、
今度はあなたが努力するしかない
と思いますよ。

ユーザーID:9638974273
墓穴ですか?
赤信号
2017年6月30日 13:30

トピ主さんが結婚にあたって彼に一人暮らしという条件を付けたように、彼は、専業主婦は許さないという希望を言っだけ。
どっちもどっちですね。

彼は「専業主婦とは結婚しない」と言っているのですから、生涯働き続ける事を約束すれば、何の問題も無く結婚出来るはずですよ。

家事が出来る夫なんて、頼もしいじゃないですか。
反対に、専業になる気満々なのに、夫に家事を期待する妻は図々しいですね。

そんな身勝手な女性と結婚したら、旦那さんは、こき使われるだけの人生になりそうです。
結婚前に、色々な事が分かって良かったですね。

ユーザーID:0750783540
本音が聞けて良かった
122位
2017年6月30日 9:57

あなたは、文章 表現力 下手だね。 

つまり、
 彼は、家事を、ただでやってもらうために、
結婚する気だったのか?と思って 嫌になったんじゃない?

妻は、無料家政婦じゃないよね。

結婚しても、うまく行かないんじゃないかな?

”家事をやってもらいたくて、君と結婚したいんじゃない”
って言ってくれる人、、居るよ。

ユーザーID:1874825609
成長!!
hide
2017年6月30日 0:32

主さんの助言を得て、彼氏は大きく成長しました!!今度は主さんが大きく成長しましょう。そうすればつり合いがとれ、お互いにリスペクト出来る人生が送れると思います。

ユーザーID:7653347090
主さんは自己中ですね。
Taku
2017年6月29日 21:46

いや、彼の言っていることは身勝手でもなんでもないと思いますよ。
貴方に求めていたものが不要になったので、結婚相手は貴方とは違う魅力を持った人の方が良いわけです。

そもそも、貴方のような自己中心的な思考を持つ人とは結婚したくない、と思っているのではないでしょうか?

ユーザーID:2862157080
では、彼に提案しましょう携帯からの書き込み
ゆう
2017年6月29日 20:46

うちは都内の保育園激戦区だったのと、小学校受験を見据えていたので共働きの選択肢はありませんでした。

彼が共働きを希望するのなら、以下の条件を言ってみたらどうでしょう?

・家事と育児は折半
どんなに疲れていても3時間おきの授乳と寝かしつけをする

保育園から連絡あった場合は何があっても早退して迎えにいく

発熱後2日は登園出来ないので休みをとる

その前に保育園激戦区だった場合、彼はどうするつもりなんだろうね。

彼がそれでも共働きに拘るなら彼に保育園探しをさせて現実を教えた方がいいですよ。

ユーザーID:2073802507
レスします携帯からの書き込み
あさり
2017年6月29日 20:27

あなたが、結婚して子供が出来ても共働きを続ければ解決です。

彼に一人暮らしを勧めて家事を身に付けて貰うのは、
共働きで家事分担するからではなかったんですか?

専業主婦希望なのに、
当たり前のように夫に家事をさせようと考えていたって事ですか?驚きです。

彼は、あなたと結婚する為に、あなたの提案を受け入れて実行した。
次はあなたの番でしょう。
彼に、あなたとの結婚が価値ある事だと思って貰える様に努力するんです。

駄目なのは、彼に一人暮らしを勧めた事ではなく
彼に仕事も家事もさせて、自分は緩く楽をしたいと考えていたあなた自身です。

ユーザーID:4851275823
一人暮らしの家事と子供がいる家事と別世界
tomo
2017年6月29日 19:19

子供ができるまで共働きならわかるけど
子供ができても同じ調子でできるでしょ、は。
分かってないな、彼。
男一人の家事なんてそんなにする事ないけど
大人二人になったり
子供が+されると全く違います。

文章からして彼は「家事も分担、収入により割合決定、別財布」を主張しそう。

合わなかったんですよ...しょうがない。

ユーザーID:7109066215
あなたが理解しがたい
らずべりー
2017年6月29日 18:54

てっきり共稼ぎのつもりだったのだと勘違いしていました。

専業主婦希望だったんだったら、どうして彼にそこまでして
家事能力を求めたのか意味不明です。

確かに家事を分担させられる位なら、共稼ぎの女性を希望するのは
当たり前だと思います。

あなたが専業主婦なのに、家事をやってもらうつもりだったのなら、
とんでもなく甘い考えです。

彼氏さん、結婚する前に気が付いて大正解です。
結納もまだみたいなので、お別れですね。

多分、彼はバリバリ2馬力で働いて共に家事をして一緒に頑張って
生活していく女性に魅力を感じてるんでしょう。


どうしても専業主婦がしたいなら、それでも良いっていう男性を
これから探したほうが早いですよ。

ユーザーID:0580049024
今度はあなたが彼の希望どおりになる番
まなみ
2017年6月29日 17:44

彼はあなたの希望をかなえて、家事ができる男性に成長しました。

今度は、あなたが自立した大人の女性になる番ではないですか?

自分の都合ばかり考えないで、キャリアを持ち、収入もしっかりと得て、
そのうえで、生活費も家事も分担して、素敵な夫婦になればいいのではないですか?

ユーザーID:9664906981
あなたの番
はな
2017年6月29日 16:40

家を出るのを両親が許さないと言えば結婚止める、一年自分の未知の世界の扉を開けて旅をしてこい。私との結婚はそれからよ。
と、さもあなたとの結婚がごほうびのようになってる謎の上から目線が疑問で仕方ないですが、これが身勝手でなくて何なのか。
共働きでほぼ同じ稼ぎ同士が頑張っていくんだから…ということなら分からなくもないです。
家事配分はどうしても女性に寄りがちだし、子どものこともあるし。
でも専業って稼がない代わりに家の事一手に引き受けるのでは?子どもの事は多少相談でしょうが。

見事に家事能力を身につけた彼はあなたの望むとおりです。したこともない一人暮らしは結果楽しめたというだけで、トピ主は大変だと分かってて彼に試練を課したんですよね?
それなら対等であるため彼があなたに試練を課すのは至極真っ当です。

別に君程度の職能で稼ぐ大変さを理解出来ているとは思えないから1000万稼いでみろとか、毎日ホテル級のハウスメイクをやれというわけではない。
共稼ぎになぜチャレンジしない?ということですよね。

共稼ぎだって悪くないですよ?
専業なんか稼ぎも無いし家で余分な光熱費かかるし、旦那に必要とされてないならいらないですよ。

ユーザーID:9604273852
彼のどこが身勝手なの?
はじめくん
2017年6月29日 15:45

>彼には結婚する前に、1年間は一人暮らしして家事力を身につけて欲しい、とお願いしました。

これ、「結婚したらずっと共働きになるから、彼にも家事能力を身につけてほしい」という意味じゃないんですか?

結婚したら私は専業主婦になるけど、家事は彼にも負担してもらいたいから〜という理由ならあなたの方がよほど身勝手だと思いますが。
まあ奥さんが専業主婦でも、家事能力がある方がいいとは思いますが。将来何があるかわからないし。


>頭の良い彼のこと学習能力も高く、

ほんと、頭が良い彼氏ですね。あなたとの結婚を考え直すって、本当に賢いと思いますよ。

彼が「専業主婦を養う意味なんて感じなくなった」と言っていることから考えると、あなたは「結婚したら専業主婦」と言っていたのでしょう?
それで「1年間は一人暮らしして家事力を身につけて欲しい」って言われたら、結婚後の自分の生活がどうなるか想像できますね(笑)。

ユーザーID:9246318863
一人暮らしの家事とは全くの別物
こーと
2017年6月29日 14:25

一人暮らしの家事しか知らないと、結婚して家事育児に追われれば「一人暮らしの時は余裕だったのに!」となりますよ。
相手の些細な行動、言動でストレスを感じ離婚なんてのも普通にありますから。
あと専業主婦の夫が家事出来る人だと、夫がちょっとしたアドバイスのつもりで言ったことを「(家事に)口出ししないで!」と思うかもしれません。(実体験)

自分さえ良ければ散らかっていても毎日コンビニ弁当でもOKな一人暮らしとは何もかもが違います。
結婚を前提に、彼氏に家事を手伝ってもらえる程度の経験を積ませたかったのですよね。
それくらいなら彼の言うように実家で覚えさせるほうが良かったのでは?
彼が自立・結婚したいという強い意志を親に見せれば、親の支援も望めたかもしれませんよ。
何故実家での家事修行を反対されたのですか?

また「親の反対で一人暮らしできないというなら彼と一緒にやっていくのを考え直すつもり」というのはどういう意味でしょうか?
いい年して親の反対に従って一人暮らしも出来ないマザコン野郎とはやっていけないだろうから考え直す(別れる)ということですか?
その程度で別れようかな、と思うのならそもそも結婚を考えること自体やめた方がいいですよ。

ユーザーID:2269139247
いやいや・・・
aco
2017年6月29日 14:10

自分勝手なのはあなたの方でしょう。
あなた、専業主婦志望だったのね。
それなのに彼に家事能力を求める理由ってなに?
あなたが彼の生活をサポートするから、だから専業主婦になりたいってことじゃないの?
ただただ楽をしたかっただけ?
働きもしない、家事もしない。三食昼寝付き(古い表現ですが・・・)の生活がしたかっただけ?

それにあなたってずいぶんと偉そうですよね。
あなたの希望を叶えるために自分の都合で一人暮らしさせたんでしょう?
無駄なお金がかかるから・・・と乗り気ではない彼を説き伏せて。

>彼と一緒にやっていくのを考え直すつもり

偉そうにそんな風に上から考えていたのに、今では立場が逆転ですね。
彼は「あなたと」どうしても結婚したいわけではなさそうですね。
「家事をやってくれる誰か」と結婚したかったのですね。

どうしたらいいのでしょうって、彼の条件を飲めばいいのでは?
産休、育休だってありますよ。
そうして働いているママさんは私の会社にもたくさんいますし、わたしもそうです。
制度を活用して、働くママになりましょう。

結婚してから楽しようなんて甘く考えて、彼を好きに操ろうと上から物事を考えてきた結果でしょう。
彼にしたらこんな女とは結婚しなくて良かった・・・って事案になり得ますけどね。

たぶん、無理やり一人暮らしさせたあなたのことを彼のご両親も良く思っていないのではないかな?
だって自分が楽をするために家事を覚えろ!って結婚前から言っている女性と結婚なんてして欲しくないでしょう。変な嫁をもらわずに済んだ・・・とホッとしているかもね!

ユーザーID:9241014710
意味解りません
いちご
2017年6月29日 13:11

トピ主さんは結婚されても共稼ぎするつもりで彼に家事能力を求められたのですよね?
だったら問題無いのでは?!

ユーザーID:1939078762
互いによかった。携帯からの書き込み
さま
2017年6月29日 12:21

貴女が彼に家事のできるATMを求めていたように、彼は貴女にお手伝いさんを求めていただけです。

わかってよかった。

ユーザーID:8075117791
これこそブーメラン
toku
2017年6月29日 10:37

トピ主は彼に変わって欲しくて独り暮らしの提案をした。
勿論これ自体に何の問題も有りません、2人のための提案・話し合いですので好感すら感じます。
彼は最初は嫌々ながらもトピ主の要求に応え頑張りました。
さて次は彼からの提案です。トピ主はどう応えるのでしょうか?

1人暮らしの提案をされた時彼も内心“身勝手な”と思っていたかもしれません、
だからトピ主が彼の提案を身勝手に思うことに違和感は無いけど彼はちゃんと行動しました。
ちいさんと結婚したいからちゃんと行動したんですよ。

さてどう応えますか?
頭の良い彼だから独り暮らし提案の時トピ主がやり直しも覚悟していたように彼もやり直しを覚悟しています。
彼は行動しました。
言葉巧みに誤魔化そうとすれば悲劇を先延ばしにするだけです。
トピ主さんの覚悟が試されようとしています。

ユーザーID:7674605665
見聞きしたままなんですね〜
にゃん
2017年6月29日 10:04

うちの主人は結婚するまで実家暮らしでしたが、「料理・洗濯・掃除」出来ますよ

そもそも、子供が産まれてから少なくとも3年は専業主婦だとして、仕事に復帰は考えて無かったのですね?

だったら、「専業主婦であるトピ主の仕事」ではありませんかね?

共働きなら、少々家の事はお願いしたい気持ちは理解出来ますが、専業なのに何故そんなに家事を「強要」させる必要があるんですかね?

彼の言う事も一理あり・・・実家でも出来る範囲の話です

家事の大変さ・・・お互いに労わる気持ちがあれば、そんな事にはならないとおもいますがね。
私、結婚してから専業ですが、主人は1度たりとも「当たり前」な態度なんてとりませんよ?「ありがとう・ご苦労様・お疲れ」きちんと言葉にしてくれます

身勝手と言うけれど、あなた何の為に彼に家事スキルを身に着けさそうと思ったのですか?
もちろん、手伝ってもらう為ですよね?それは「身勝手」と言わないのですか?
大変さを知ってもらう為に一人暮らしを強要してるあなたは身勝手ではないのですか?
周りから聞いた話・・・・良く言いますが、あなたの周りが「世間の常識」なんですかね?
聞いただけで、振り回されている彼が可愛そうですね

ユーザーID:5042698714
そりゃそうなるよ
momo
2017年6月29日 9:48

専業主婦希望だったんですか?
そりゃ、失敗でしたね。

親御さん世代の専業主婦のいる家庭がどんなか、見聞きしたことない?
お茶すらも夫は自分で入れず、妻が入れてあげる。っていう家も結構あったと思うのですが…

あれは、主婦の存在価値を高めてるんですよ。知りませんでした?
自分がいなきゃ家族が困る、っていう状況を主婦が作り出してるんです。それで居場所を作ってるんです。

トピ主は、家事を「彼でもできる仕事」にわざわざしてしまった。
主婦の存在価値をなくすような真似をわざわざしてしまった。

そりゃ失敗というしかないですね。

それでも、彼の言い分からは家事もできて稼げて…っていう人は存在価値まだまだあるはずなので働き続ける前提の元で結婚すればよろしいじゃないですか?

ユーザーID:8053486402
むしろ誠実かも。
くじら
2017年6月29日 9:45

この結婚において、あなた優位だったのが、
一年たって、並ばれたということでしょ。
しかも自分の助言で相手は力をつけた。
理想的だと思うけど。
お互いが補っていけばと考えますが、
あなたがそう考えないのは何故なんでしょう。
いろいろな対等関係はあるわけだから、
あなたも働き続ければよいだけでしょ。
子供云々は考えとして一応もっていても、
そのとおり授かるとは限らないしね。

彼には上から目線で助言しておいて、
この一年、あなたは何をやっていたの?
あなたのそういうところをじっくり見ることができた一年だったのではない?彼からすると。

いまはあなたの意思確認されているから、立場は逆転。
専業主婦いずれ希望だったのなら、藪蛇でした。

ユーザーID:9383093475
彼は身勝手ではない
四季
2017年6月29日 9:39

トピ主さんが、結婚に条件を付けて先延ばし(条件が成就されなければ結婚しない)したのと同じように、彼も結婚に条件を付けて先延ばししただけです。
トピ主さんと彼とは同じことをしているのに、彼のことを身勝手だと非難する資格はトピ主さんにはないと思います。

トピ主さんは、自分だけが決定権を持つのだと勘違いしていたのではないですか?

ユーザーID:2230254752
あははは。
はっしーま
2017年6月29日 8:54

もちろん成功ですよ。
あなたの成功!
おめでとうございます。

彼はあなたの望みを叶えてくれました。

次は彼の望みをあなたが叶えてあげましょう!

ユーザーID:8072689202
失敗でしたね
ヅダ・トライアル仕様
2017年6月29日 7:44

トピ主さんの思惑通りにことが運ばなかったと言う意味では、失敗だったと思います。
ただ、彼が一人暮らしをしなくても、同じ結果になった可能性もあると思います。

トピ主さんは彼に一人暮らしを要求した時に、彼が一人暮らしをしなかったら、彼との関係を考え直すつもりでいたのでしょう?
同じように彼も、この一年で考えや気持ちが変わったのだと思います。
それが一人暮らしの所為かどうかは分かりませんが。
驚いた事でも何でもないです。
トピ主さんだけが、彼との関係を決める決定権を持ってるとでも思っているのですか?

>彼がこんな身勝手な考えをする人だったことはショックですが〜
いや、身勝手なのはトピ主さんでしょ?
彼を自分の思い通りにコントロールしようとしてたんですから。

>どうしたらいいのでしょう
どうしようも出来ません。
彼はトピ主さんに都合がいいだけの存在じゃないんです。
結婚は二人でするものですから、片方が考え直したいと言っているのですから、その片方が考え直した結果、「結婚しない」と言う結論を出したらどうにも出来ないと思いますよ。

トピ主さんは彼の言葉を鵜呑みにして、一人暮らしを勧めた事を後悔してるようですが、一人暮らしを「強要」された頃から、彼はトピ主さんの性格やトピ主さんとの結婚に疑問を持ち始めたのではないでしょうか?

何れにせよ、彼の気持ちが離れたのなら、結婚は無理です。
彼にとっては、結果的に一人暮らしをしてみて良かったのだと思います。

ユーザーID:7016845028
わがまま過ぎ携帯からの書き込み
まさか
2017年6月29日 0:32

専業主婦希望なのに、家事までさせるつもりだったの?

有り得ないです、今は共働きの時代ですよ、仕事しないうえに家事まで分担なら、結婚する意味無いですね。

当然子育てもさせるでしょ?

ユーザーID:9192681276
それが貴女の価値だから
70代
2017年6月28日 23:24

家事一切を自分でできるようになった
=家政婦はいらない
=貴女は家政婦程度の値打ちしか無かった

ということです。

もっと自分磨きをして「いい女」になる事です。

ユーザーID:3556325015
専業主婦希望だったの??
透明人間
2017年6月28日 22:39

身勝手なのは貴方だよー。1年間の一人暮らしなんて専業主婦希望だったら、必要ないじゃん。
家事育児するために専業主婦になるんでしょう??
専業主婦なら、夫は家事育児はお手伝い程度でいいよね??
それに実家でも、結婚してからでも、最低限の家事をマスターしてもらうだけでよかったのにね。
専業主婦希望なら、家事スキルは最低限の方が感謝されるのに。
男性のほうがなれたら手際よくしたりもしますもの。
最低限の洗濯掃除さえできたら、今はレトルトや栄養が考えられた惣菜もあるしさ。

でも、結婚を話した時に、結婚前の条件をつけたのはあなた。
あなたの結婚前の条件をクリアしてから、彼は結婚後の条件を出したまでですよ。

育児休暇があり、時短勤務ができる職場に転職して、専業主婦にならなければいいのでは??
彼も家事スキルを身につけたんですから、あなたも仕事を頑張りましょう。
2人で仕事家事育児すればいいじゃない。

専業主婦にはならないけど、家事育児を主にするので時短勤務やパートではダメなの??

ユーザーID:6387458261
さすがに
ContraQB
2017年6月28日 22:10

 家事を出来る男性は、よほど都合の良い男でなければ専業主婦不要論者になるのは当然。私自身そうなりましたから。
 明らかに専業主婦志望のトピ主さんは、彼に家事を覚えさせたらそうなることも読めなかったというのですか。

 彼氏さんがトピ主さんのことを愛してないんじゃないかなんて意見はナンセンスです。「専業主婦を養い、なおかつ家事を分担する」などという都合のいい夫になれという女性が、そもそも愛情を向け続けるに値するかどうかという問題です。逆に男性から「自分と同等に稼いで、家事育児は全部負担してくれ」と求められた女性に対して、「愛しているならそれぐらいできるはず」とでもいうのでしょうか。

「専業主婦も大変なんだ」といってトピ主さんを擁護する意見は、お仕事と家事育児の両立に苦心されている働く女性の神経を逆撫でするばかりか、「そこまで要求されるならなおさら専業主婦なんて養うものか」と男性の専業主婦離れをますます加速させるだけでしょうね。

ユーザーID:1231204438
女の影
なまこ
2017年6月28日 22:05

あなたと別れる口実です。
一人暮らしであなたが来ない日になにかありましたねきっと

ユーザーID:4554083285
なんだかな携帯からの書き込み
おすネコ
2017年6月28日 21:30

家事のことはおいといて、女性の友達から得る情報は的外れが多く、また、なぜうのみにするのかよくわかりません。

ユーザーID:4410307819
久々にスッキリしてしまう面白いトピでした
スッキリ
2017年6月28日 21:06

彼が一足先に次のステージに上がってしまったというこですね?
しかもトピ主さんが踏み台になって彼を押し上げた、と。

トピ主さん、そういう男性向けの家事教室でも開くといいかもしれませんね。

専業主婦なんか希望せず、経営者になって家事をしてくれる人を雇えばいいですよ。

結婚が全てじゃないよ。特にトピ主さんのようにブーメランの才能がある人は。

ユーザーID:4131006951
失敗でしたね
まみず
2017年6月28日 19:30

専業希望だったんですか?それなら実家暮らしで大した事できないままの方が良かったのに…。
試されたら男はむきになって「よし、見てろよ!」となるものでしょう。
学校や職場の都合で望まず一人になって、それが延々続くんだと思うと一人暮らしへの高揚感もなくなり温かいご飯を用意してくれたり、お帰りと迎えてくれる人がいるのも良いかな…となるんですが。

一人分の家事なんて、質を他人に求められないから楽です。食事だって手のこんたものをたまに作って友達に褒められたらドヤ顔。
母親の数十年のスキルと比べれば全然だけど、彼女相手なら勝てるなと思ったら…あなたへの家事要求レベルは一気に上がります。

給料取られて小遣いにしなくても自分でやりくりできちゃって、一人でごろごろしても口うるさいオカン(嫁)はギャーギャー言わない。
そりゃ、戻れませんよ。

小町でも、一人暮らしの気楽さに慣れて、結婚するのが却って不安というトピは定期的に立ってますよね?

自発的に出たのであれば、私はあなたと一緒に暮らせるのを待ってたのに…と言えますが、促しちゃったのがトピ主だから難しいですね。

専業は一旦諦めて家事分担の共働きから始めてみては?
育休が取れるなら取る。
子どもの世話も始まった段階で納得出来る分担が出来れば共働き頑張ればいいし、旦那が仕事優先というなら専業の交渉をしてみては?

ユーザーID:9604273852
いいなぁ
taro
2017年6月28日 18:35

ウチの旦那、一人暮らししてたけど、全然家事できない。
むしろ一人暮らししてた頃はやむを得ず自分でやってた家事も、
だんだんやってくれることに甘えてきている・・・。

共働きなのに・・・。

専業主婦にならなければ良いのでは?
私も、専業主婦養う男の人は大変だなぁって常日頃から思っています。
家のことやってもらえるなら良い、という人は多いかもしれませんけどね。

ユーザーID:4773153604
考え直すつもりが考え直されちゃったわけね
エリッサ
2017年6月28日 15:57

トピ主様ってずうずうしいなぁ。

身勝手なのはトピ主様のほうが上かと。
自分の都合で相手を判断しないように。
相手のニーズに合わなくなったのなら、撤退もやむをえなし何じゃないの?
自分が考え直すとか言ってて、結婚したい気持ちは捨てられませんとか、言ってることおかしいと思う。

まぁ、頑張って説得してみたら?
説得力無さ過ぎて、逆に引かれると思うけど。

って言うより、専業主婦になるつもりなのに、彼氏に家事を?
ほんとに思慮が足りないねー。

ユーザーID:0837410553
専業主婦にならなければいい
めーぷる
2017年6月28日 14:31

多くの方が言ってるので、ツッコミは置いておき、、


彼がこんなことを言い出した時点で、彼は是が非でもトピ主と結婚したいわけではないということです。

つまりは、一緒に生活してくれる自立した女性がいいってことですね。

仕事辞めないのなら、こう言う夫は本当に頼りになるけど、あなたの思惑どころか、彼があなたでなくともよいというところのにいるのだから形勢逆転ですよ。

家事云々より、結構正念場だと思います。

ユーザーID:7729565657
仕事を続けたらよいのでは?
ん?
2017年6月28日 14:06

何が困るのかわかりませんが、仕事をそのまま続けていれば良いのでしょ?

ただ、結婚を「雇う」みたいな言葉で表現する男性は私なら願い下げですけど。
お互い離れて暮らしていて、一緒に暮らすともっと楽しいだろうな、そばにいたいなって思って結婚しました。
毎日とても楽しいですよ。

どうして家事を損得勘定で行うんだろう。

今時って家事はそんなに大変じゃないし、面倒なときはある程度お金で解決出来ますよね。
それよりも夫婦楽しく暮らせるように、もう少しほかの部分も目を向けたらよいのに。

ユーザーID:4278736974
人となりがしれただけ
おっさん
2017年6月28日 13:42

彼が家事が出来るようになったことは小さな原因です。

考えてみてください。主さんは人が嫌がることを無理強いしたんです。

自活出来るようになったのなら、「無理強いする人」といるよりひとりの方がマシです。

ご自身の人となりを改善するのがまず先でしょう。

ユーザーID:4697710685
「今の状態のアナタとは結婚したくない」
ココナツ
2017年6月28日 12:40

貴女も彼も同じことを言っているだけなのに、なぜ彼が言うのは許されないのか全く理解できません。

努力した彼を身勝手とか、なんだか残念な女性ですねえ。

彼との結婚と専業主婦、どっちが重要なの?

ユーザーID:4360428548
家事能力も彼が上
シャーロック
2017年6月28日 11:15

現状において、トピ主さんは自分一人のための家事を大変だと思っている。
だから彼を同じ立場に置いたら身に染むだろうと考えた。
しかし、彼は家事をらくらくマスターし、大変だとはちっとも思っていない。
明記してませんが料理の出来も彼の方が上じゃないですか。

これが彼の一人暮らし数か月の成果です。
トピ主さんは彼より長く一人暮らしをしているのにあっという間に彼に抜かれる程のレベルの家事しかできなかった。
こんな低レベルの「主婦」は兼業でも持ちたいとは思いませんよ。
ましてや専業なんて論外です。

ユーザーID:2414625113
どっちもどっちかな…
ちい
2017年6月28日 10:42

確かにトピ主さんも自分の考えや理想を押し付けすぎたし、専業主婦の件は身勝手かも知れない。
しかし彼の言葉からは、結婚相手を家政婦さんとでも思ってるの?と感じました。実家暮らしだったから、お母さんのように自分の世話を焼いてくれる相手を求めていたのでしょうか。
専業主婦でも、赤ちゃんが生まれて世話が大変なときや、病気のとき、お出かけしたいときもあるでしょう。そんなときに少し家事を手伝ってもらえたら…と思うときもあるでしょう(むろん、そうでないときに家事を完全に折半するのはルール違反な気もしますが)。
そんなときでも、おれは家事をやらないから専業主婦のお前がやれ、となりかねません。
おふたりとも身勝手だと思いますし、トピ主さんとは合わない方のような気がします。

ユーザーID:0738490649
働き続ければいいじゃない
マイク
2017年6月28日 10:21

ん?
何が問題なのですか?
相方に家事能力を求めるのは、共働きで家事分担したいからですよね。

専業主婦希望なら、相方に家事能力を求める必要はあまりないでしょうし・・・

主さんは何をしたかったんだろう。
「専業主婦希望だけど、彼に家事の大変さを体験させて、感謝してくれるよう仕向けよう」としたのかしら。

だとしたら、企みが過ぎましたねー。
欲張って、失ったわけだ。

人間は思惑どおりにはいきませんよ。

でも、こうなったら、共働きしたらいいじゃない。
共に働き、共に家事をする。
今はそのほうが主流だし、先々、片方が病気のときも安心だし。
お互いに、仕事の大変さも、家事の大変さも、「分かりあえる」んだから、主さんの望んでいたことと遠くないと思います。

ユーザーID:8730270531
共働きをとりあえずやってみたらいいのに
なな
2017年6月28日 9:53

妊娠が分かった時点で仕事を辞めたいのですか?

とりあえず、共働きで出産・産休育休・復帰までやってみたらいいと思います。

働きたいという女性もたくさんいる中、泣く泣く仕事を辞める人もそこそこいるのですよ。

1・妊娠の経過が良くなく、自宅安静になる。数か月会社を休みそのまま産休に。
  仕事辞めなくてもいい会社もありますが、会社の雰囲気によっては残れないことも。

2・育休後、保育園にうまく入れられなかった。認可外の託児所に預けるが、費用負担が多すぎあきらめる。

3・保育園に入れたが、すぐ病気なる。旦那さんの希望で働いているのだし、旦那にも半分は休んでもらう。→このあたりで、自分の仕事に影響が出て男の人もたじろぐ。

4・共働きなのだから、保育園の送り迎えも半分は旦那さんに。→自分の仕事に影響がでて・・・以下略

5・あってはほしくないが、生まれた子供が標準の発達から外れるタイプで、保護者の手厚い育児環境が必要。

6・二人目がほしくなったが、また1〜5の繰り返し、しかも上の子は旦那さんの担当になり、より旦那さんに負担が・・・

正社員で働く母親が少ないのは、やりたくてもなかなか難しいからですよ。
旦那さんの負担もかなり増えます。彼の会社は福利厚生が手厚いですか?
彼は有能そうですが、自分の子供のために、昇進につながる激務な配属の希望ができなくなりますが、良いのでしょうか。

夫婦どちらかの実家が近くないと、共働きの可能性はかなり低くなります。
とぴ主さんにメリットといえば、共働き家庭は、大抵奥さんの実家近くに住まいを持つ人が多いので、実家が通勤県内にあれば、大手をふって実家べったりになれます。

実際に共働きをしてみて、数年内に彼から仕事をやめてくれと言われる可能性は70%くらいと思います。

ユーザーID:5440619926
所詮その程度の愛情
サリーちゃん
2017年6月28日 9:51

トピ主さんが魅力的なら何がどうなっても結婚したでしょうね。
その程度の変化で結婚する気が失せたなら、それまでなのでしょう。

お互い縁がなかったと思って次に行きましょう。
今度は最初から一人暮らしの男みつけたら?(笑)

ユーザーID:2214562877
人は何故結婚したがるか
晩餐館
2017年6月28日 9:51

独身では味わえない良い事があると思うから結婚するのです。
その一つがたとえば家事を自分でしなくていいとか。

そして、ちいさんの彼は気付いてしまった。今の自分には結婚することのメリットが無いということを。

これ家事の問題じゃないですね。一人暮らしの1年間の中で彼は、ちいさんが自分の生活の中に必要かどうかを再確認したのです。

たとえ家事が上手にできても、結婚したい、家庭が持ちたいという人は居ます。でも実家から出て一人暮らしし始めた彼にとっては、結婚生活も、ちいさんも今はそれほど必要じゃないんですよ。

そもそも「一年の一人暮らし」を相手に課すって、ずいぶん上から目線だとは思いませんでしたか。師匠目線でアドバイスしませんでしたか。

一人暮らしして、「よくできました」=合格、じゃあ結婚してあげましょう、って気持ちがあるように、傍観者の私が思います。

せっかくお金も労力もかけて自分の城を築いたのに、そこを棄てて、「はい、じゃあ次のステップ」って、言われたって聞けませんよ。

もう一度あなたが彼を魅了できれば、結婚へ進めると思います。

ユーザーID:6613300548
彼にとってトピ主さんは、家事をしてくれる人だった
みゆり
2017年6月28日 9:36

家事がある程度出来たり大変さをわかっていたり、
これも大切だと思いますよ。

仮に専業主婦になっても、体調不良や
妊娠中のつわりのひどいときに
「俺の飯は?」ではなく、「簡単なもの夕飯に作るよ」
「洗濯干しておくね」なんて言ってくれたら
どれほどありがたいか。


やってみたら大変だった、ではなく
簡単にできてしまう彼なのだから
トピ主さんも兼業主婦になればよいのでは?

でもね、毎日の家事だってひとりふたり分なら
いいですが、子供の分が追加されていくと大変ですよ〜
それに、大人が働きにでるだけじゃない
保育園の送迎や病気の呼び出し、すこし病気になれば
長いですからね、トピ主さんだけじゃなく彼も有給を
とり対応できるのか?

一般的な会社員なら、結局母のトピ主さんに負担がいき
続かなくなるものです。

本当に分担してくれるならこんな素敵なことないですから、
彼の乗り気をうまくとって、じゃ夫婦で仕事も家事も育児も協力していきましょう
でさっさと結婚しましょうね。

ユーザーID:3585190658
そりゃそうだ。
フリージア
2017年6月28日 9:07

自分で家事ができるのに専業主婦はいらないよね。

たぶんトピ主は彼をすごく下に見てたんだろうね。

わたしの言う通りにしないと結婚してあげないわよ!って。

誰かを自分の思い通りに動かすって大変だよね。

自分の得ばかり考えてたら誰も動いてくれないんだよ。

ユーザーID:6294892998
彼の言う通り
匿名
2017年6月28日 8:42

自分でやってみて「大したことないじゃん、この程度の事自分で出来る」って
彼が思ってしまったんでしょ?仕方ないと思います。将来専業になる予定なのに
何でそこまでしつこく彼に一人暮らし勧めたの?完全に失敗ですよ。
「専業主婦に家事折半させられてたまるか」って思ったんでしょう。

ユーザーID:4163711313
役割が変わった
ちゃ
2017年6月28日 8:26

一人暮らしするまでは、旦那が働き奥さんは家庭を守る。それでいいから結婚〜と思っていた。

一人暮らしして自分も家事出来るようになったから、家事も自分が分担するから、その分奥さんも働く。二人で家庭を切り盛りしよう。に変わったんです。

とぴ主が変えたんですよ。そうなるように。

専業主婦になりたいけど、稼ぐのは旦那。家事も自分ばっかりは嫌だから旦那もなんて家庭での仕事の比重を自分が都合の良いようにしようとした。でも彼はとぴ主がいうように素敵な人なので賢かったんです。

とぴ主だけに都合の良い家庭なんておかしいだろって。

それに、結婚前から理想を作ろうとするから失敗したんですよ。結婚生活を送るうえでそうなる方が都合良いから、「結果として」とぴ主の思い通りになっている家庭なんていくらでもいます。最初から押し付けるからおかしな事になる。

それに結婚後、もし彼が病気で働けなくなったらとぴ主が大黒柱ですよ?家事は彼がやってくれるかもですが、とぴ主は正社員で働かなきゃならないです。そうなる未来だってあるんです。それでも支えていくのが夫婦です。とぴ主大丈夫ですか?

思い通りの人生なんてないです。あるのは結果としてこうなったという事実だけです。

私は病気などでどうしても働けないという限り、怖くて仕事辞められません。一度やめたら再就職大変ですもの。とぴ主は勇気あるか、実家が裕福なのか、考えなしのどれかだと思います。

ユーザーID:2493166134
言ってることは正しいけどプレッシャーが
フリーランス主婦
2017年6月28日 6:27

夫は料理が得意ですが、仕事が忙しいので9割が私が家事をやっています。
私が在宅勤務で、ある程度の自由がききます。
しかし子育て中はずっと専業主婦で、小学校から仕事をスタートしました。
彼のいうことは正しいのですが、このような彼とは私は結婚は無理です。
最終的に共働きになるのですが、考え方の違いでしょうか。
保育園も待機児童が多いし、フルタイムで働くとなると親のサポートも必要です。
どれくらいの働きを望んでいるのかわかりませんが、完全に平等といわれたら困ります。

ユーザーID:1644996493
愛が感じられません
2017年6月28日 6:23

申し訳ないのですが、トピ主の愛が感じられません。尤も、70歳近く(男性)の年金生活者ですが、『愛』とは何か良く解りませんが。
女房と結婚するとき、『幸せにしたい』『笑顔を見たい』『苦労させたくない』という思いだけで、結婚をしました。そのためには、一生懸命働き収入も増やしましたし、自分の生き方も考え生活をしてきました。喧嘩をしましたし、山谷がなかったとは言えません。でも、一緒に生活してきて、良かったと思います。女房がどのように考えているか良く解りませんが、その中で、『美味しいものを食べさせたい』『私を支えたい』思いを私は感じて居ました。即ち、『私の事を考えている』ことが、私が女房を幸せにしたいと思い、一緒に生活している元だと思っています。男なんて単純なものなのです。
残念な事に、子供ができず、女房は専業主婦でしたが、今は、毎日各々好き勝手に生活しています。偶に、女房がインターネットで探してくる温泉旅行を楽しんだりしています。現役時代は考えたこともない料理も、小さい頃母に教わったもの・女房に教わって料理も作る様になりました。1〜2回/週、女房の分も料理し出すと、女房は『人の作ったものは美味しい』と喜んでいます。ちなみに、煮物・ポテトサラダ・ロールキャベツ・八宝菜などを女房は喜びます。
色々な人生があると思いますが、母が私に注いでくれた無償の愛を大事にしています。女房にもそれを感じて居ます。

ユーザーID:6801928290
身勝手?
タンメン
2017年6月28日 3:30

トピ主さんは専業主婦希望なんですか?

もしそれなら将来の旦那に家事力を身につけて欲しいってのは、トピ主さんの身勝手だと思うけど。


トピ主:「1年間は一人暮らしして家事力を身につけて欲しい」とお願いした
彼:あなたの言う通り家事力を身につけた。

彼:「子供ができたら仕事を辞めるつもりなら結婚そのものも考え直したい」
トピ主:今度はあなたがこれに応える番

でしょ?

自分のお願いは彼に受け入れさせて、彼のお願いは受け入れられないのは、身勝手はどっち?って話し。

どうしたらいいも何も、彼が1人暮らしを受け入れたのと同じ様に「子どもができても仕事は辞めないよ」と受け入れるか、仕事止めて専業主婦+旦那の家事負担ありきの結婚希望なら「じゃ結婚やめよう」でしょ。

ユーザーID:4276720490
愛があるなら携帯からの書き込み
わくわく
2017年6月28日 3:20

お互い家事ができてもできなくても結婚に向けて猛進するものと思いますが、主さんにとっての必須条件だったのなら、相手にある程度の家事能力を求めるのは仕方ないと思います。
実際結婚してみて家事育児舐めて手伝わない男なんて私も嫌ですし。

なので、主さんが悪いとは思いません。が、先にこちらが条件を出してそれを彼が呑んだ以上、相手も条件を出してくるのもまた仕方ないかことかと。

とはいえ、自分が家事ができるから養うメリットが無くなったなんて言い草、好きな女にするか!?と怒りが湧きました。家事も金銭面も強力するのが夫婦。主さんは主さんで相手に求めてばかりじゃ駄目だと思いますし、夫婦の方針として共働きも視野に入れるべきだと思いますが、メリットデメリットばかり考えているようじゃ愛がある関係に見えないです。お互いに折り合いがつかなければ別れるのも時間の問題かも…。

ユーザーID:1307259937
共働きを続ければ良いだけでしょう?
じゅんくん
2017年6月27日 18:52

そもそも、共働きし続けたいから、彼に家事を覚えてほしかったんじゃないのですか?

だって、専業主婦なら、主婦が家事を100%するべきなので、彼が言うように、彼は家事をする必要はありませんよね?

そりゃ、家事ができるに越したことはありません。
だから、彼もトピ主さんに感謝してくれているわけで。

>私が子供ができたら仕事を辞めるつもりなら結婚そのものも考え直したい、というのです。

つまり、子供ができても仕事を辞めないつもりなら、結婚を考えてくれるのでしょう?
何の問題もないと思いますよ。(私も正社員で保育園2児のママです)
がんばってくださいね。

ユーザーID:5438052697
簡単です
ぎん蔵
2017年6月27日 18:40

子どもが生まれても、共働きを継続すればいいんです。
それで解決☆
家事を身につけた学習能力の高い彼なら、育児もすぐに身に付くはず。
一緒にやってくれますよ。よかったですね

一億総活躍社会なのだから、女性も男性も、
お仕事&家事・育児を両方頑張らなくっちゃね

ユーザーID:1732982485
なんて自分勝手な
多摩東部
2017年6月27日 18:08

トピ主さんが家事のできない夫は不要と思ったように、
彼も、仕事辞めるつもりなのに家事をやらせるつもりの奥さんは不要と思っただけですよね。
どっちもどっちかと。

それよりも、彼は結局トピ主さんの事を家事をやってくれるハウスキーパーだと思っていたって事ですよね。早く判って良かったじゃないですか。

>彼がこんな身勝手な考えをする人だったことはショックですが

家事を覚えさせるために一人暮らしをさせるトピ主さんの方が身勝手な考えだと思いますよ。
その時点で彼はトピ主さんの事を結婚したい人からは外していたのかもね。

ユーザーID:6351183232
自分が蒔いた種
おっさん3号
2017年6月27日 17:22

最初は、そうだよな、これからは(今までもだが)男だって一通り家事が出来ないと
困るから主様良い提案したじゃん、って思って読みました。

で・す・が、「専業主婦を養う意味なんて感じなくなった」おやおや?
結婚して、新婦は仕事を辞めて専業主婦になるなら、必死こいて家事覚える必要ないじゃん。
彼が勝手と言うより、トピ主が楽しようとしたからの提案だったわけだ。

専業主婦希望の女性と結婚するのに、男が家事を完璧にこなせる必要は無いよね。

>どうしたらいいのでしょう。皆様の助言をお待ちしております
簡単だよ、「ずっと共働きをする」これに尽きるでしょう。
だって彼は、仕事しつつ家事をバッチリこなすことが出来たんだから、貴女にも其れを求めますよ。
育児についても、この優秀そうな彼なら、きっと妻と同じように対応できるでしょう。

貴女は家事育児を同じだけ担当できますか?
貴女の今の家事能力は、彼と比べてどうなのでしょう?

失敗だったか?と問われたら「貴女に取っては」となるでしょう。
彼にとっては、(結婚相手の)選択肢が広がったのだから成功です。

ユーザーID:2778891492
トピ主の考えは?
空蒼
2017年6月27日 16:41

「子供が出来たら仕事を辞めるつもりなら」のあたりの、
トピ主の考えはどうなのでしょうか。

現在はどのような仕事に就いているのでしょうか。
出産は最低期間でも産前産後、仕事は出来ませんよね。
トピ主さんのお勤め先の待遇はどうなっているのでしょうか。
お勤め先によっては産休はとれても育休は難しいなど、あると思いますが…。

お子さんが生まれたら、産後休だけとって保育所に預けて働く、という
選択肢もありますし、
一旦は離職してもお子さんが保育所や幼稚園に預けられれば
預かってもらっている時間だけでできる仕事をする、など
結婚して、子どもが出来て…出産、育児の間には
何パターンかの選択肢がありますよね。
実両親、義両親の協力が得られるかどうかでも変わってきます。

そのあたりのトピ主の考えをまとめて、彼と話し合ってはどうでしょうか。

ただ、ひとつ
“結婚したら、すぐ子ども作って…子どもができたら仕事を辞めて専業主婦になる”
という考えなら、彼との結婚は諦めるしかないと思います。

ユーザーID:7555578966
お仕事を続けたらよいのでは携帯からの書き込み
かなた
2017年6月27日 16:15

彼に家事をして貰いたかったとは、
お仕事を続けたいからではなかったのでしょうか。

せっかくなら、
お仕事を続けられてはいかがですか。

それなら、
彼のイメージとも合うのでしょうし。

いかがでしょうか。

ユーザーID:1243996848
携帯からの書き込み
2017年6月27日 15:48

家事ができないままなら家庭的な奥さんがほしいと思ってたんですよね?
それなら彼の一人暮らしを打診した事自体は正解だったように思います。

専業主婦でも旦那さんが家事育児を手伝うご家庭はあるし、家庭によって形は様々です。
単純にその彼が望む家庭の形と、貴女の望む家庭の形が合わなかっただけのように思います。
彼もしぶしぶながらも「一人暮らしをして家事を覚える」ことを受け入れ実践したように
貴女も彼の要望に何か答えられる事はないでしょうか?
諦めきれないのなら、どこかで何かを妥協、もしくは歩み寄らなければいけない状況だと思います。

ユーザーID:9183761823
いやぁ、自分勝手はトピ主さんですね
トンビ
2017年6月27日 15:42

まあ、自業自得です。

できる人がやれば、一般の主婦さんより おいしいものを作り、効率よく手間をかけずなしえちゃうものなんですよね。

家事に優れた能力を持つ彼氏さんとそうでないトピ主さんでは、家事能力の差が明らかになってしまい。専業主婦のトピ主さんの価値が大暴落

結婚後の立場の強弱が鮮明になり、逆にトピ主さんは自分の立場を対等に近づけるための何らかの努力が必要になったわけです。

当然の結果。

ユーザーID:3358317265
そんな勝手な女携帯からの書き込み
微中年
2017年6月27日 14:23

結婚する前にわかって良かったよー
将来、専業を希望なのに家事を覚えろ??
自分が楽になることだけ考えてるようで俺なら他の人探すよ。

ユーザーID:8221512661
当たり前だ、、、。
2017年6月27日 13:52

専業主婦なら、家事を全部して当たり前です。
私は子供が2人いて在宅ワークで主人の2倍収入ありますが、
家にいるので家事します。
反省し傲慢さを謝った方がいいです。

ユーザーID:7776967131
は?簡単じゃない?
チビ
2017年6月27日 13:44

産休取って仕事続ければ良いでしょ。
まさか夫に家事やらせて専業主婦やろうと思ってたの?
信じられない。

ユーザーID:2828079112
結局携帯からの書き込み
沈丁花
2017年6月27日 13:41

主さまにそれだけの魅力がなかったって事でしょう。

専業主婦なのに旦那さんに家事させる気満々とかないわ(笑)

ユーザーID:5022179661
ん??
通りすがった
2017年6月27日 13:38

トピ主さんは専業主婦希望なのですか?
それとも子供ができたら専業主婦がいい、ということなのですか?

前者なら彼の仰ることはもっともなので、二人で仕事と家事を両立すればいいだけのこと。
後者ですが、こればかりは子供を授かって産んでみないとわかりません。
仕事復帰するつもりだったけど体調面や保育所の関係で働けない場合もあるし、
専業主婦になろうと思っていたけど、少しでもお金蓄えておきたい!って思うようになって働きたくなる可能性だってありますもの。
彼もフルタイムで仕事することを希望しているのか、パートでもいいから少しでも働いて欲しいのかによっても違いますよね。

彼が身勝手とは思いません。
むしろ結婚を考える仲なのだから、もっと二人で将来のことを話してみたらどうでしょう?

ユーザーID:9920596630
家事ができたのはきっかけにすぎません。
目白
2017年6月27日 13:22

理由はどうあれ関係ないと思います。

お互い合わなくなってきた。

そろそろお別れの時だと思います。

ユーザーID:2737660592
さてトピ主はできるかな
不乱軒
2017年6月27日 12:01

正に絵に描いたような「墓穴を掘る」事例であります。

「身勝手な考えをする人」って、「家事力を身につけて欲しい」と要求する“専業主婦”の言うセリフでしょうかね(笑)。
いやいや、確かに全然できないパートナーは困りものではあります。が、実態は「できない」のではなく「やる気が無い」場合が大半です。なので、確かめるべきは、“できるかできないか”ではなく“やる気の有無”だったのです。
トピ主が一人暮らしならば自宅に招いて昼飯を一緒に作りつつ次第に任せてみるなどすることで“憶える気の有無”=「やる気の有無」は判ったはずでした。その過程で「できるできない」の範囲、可能性も見えたでしょう。

とは言っても、真の問題はそこではない。
トピ主の魅力、価値は「家事処理能力」にしか無かったということです。
専業主婦の夫で家事が得意な人は結構います。得意と言うほどでも無いけど一通りできる、程度ならばかなりいます。むしろ全くできないという方が少数派ですよ。(但し、「やらない」夫は勿論いて、多分「全くできない」と同率くらいかと)
彼氏がトピ主にそれなりに魅力なり価値を見い出しているならば「これで君の夫にふさわしい男になれたよね」と結婚話しがより具体化したはずです。

で、これからなわけだけど。
まだ間に合うかどうか判りませんが家事処理能力以外の魅力を身に付けるしかないんじゃなかろうか。
「頭の良い彼」ならば、“知的で切れ者のキャリアウーマン”か“少々足りない小悪魔的カワイイ系ギャル”のどちらかがツボだと思うがどうだろうか。若干敷居を低くして“清楚系働き者”か“天然気味癒し系”でもいけるんじゃないかな。
今度はトピ主がガンバル番だね。

ユーザーID:1713344669
彼の反応は尤もですね
あんこ
2017年6月27日 11:59

途中まではそうだそうだ!と思って読んでました。
・・・で、最後の方でカックシです。

あなた様は専業主婦希望なんですね?
だったら何故彼に家事を?
私も仕事はバリバリやるわ、だから家事は折半ね。ならわかりますけどねぇ

こういうのね、自業自得って言うんですよ。

ユーザーID:5931167985
いまどきは共働きだもん
くるみ
2017年6月27日 11:50

いいんじゃない、共働きでがんばれば。
育児休暇は取って、子供を育てて保育園に通わせているママなんてごまんといますよ。
そりゃ相手が転勤族なら正社員で働くのは難しいでしょう。
頭のいい男性ならそれくらいはわかるはず。
でも転勤がお互い無いのなら、共働きしておいたほうがいいですよ。
どちらかが倒れても支えられるし、教育費に老後の資金も貯められるんだから。
家事だって負担してくれるってことでしょ?そこは当然よね。

ユーザーID:3441347191
おぉ〜、
べろべろOYG
2017年6月27日 11:37

1年を掛けた壮大な復習をされちゃったね。

最初に”別れ”をちらつかせて半ば脅しで独り暮らしを納得させたのでしょうね。
”説得”と言う”脅迫”だったのですよ。

まぁ、良く有る旦那さんを自分の良いように使おうとして”離婚”をちらつかせてたら本当に離婚されそうになって慌てるモラハラ妻みたい(笑

まぁ心配する必要はないです。
彼は立派に巣立って行きました。
恐らく傍らにはこれからの人生を楽しく過ごしてくれる人が居るでしょう。
おしどり夫婦となる未来が見えるようです。

因みに身勝手なのは主様も一緒。
だって専業主婦なのに家事は半々なんでしょ?
そんな奥さん要らんわ。

私が結婚してた時は共働きでも家事は全般妻がやってましたけどね。
まぁ、お風呂、トイレ掃除とか力仕事、車の運転(妻は助手席で熟睡可で、一日数百キロ走行もあり)は私担当でしたけどね。

まぁ主様から見れば彼は身勝手なのかもしれませんが、
最初に身勝手なコト言い出したのは主様だよ。

諦めるしかありませんね。

ユーザーID:3938252908
何だかなあ・・・
坂の上の雲
2017年6月27日 10:59

トピ主さんが家事が大変、大変と言う割りには、彼にしてみればそうでもなかった! ということでしょう。

楽しいし、おもしろいし・・・特に専業主婦なんか必要ないことに気がついたのです。

それに彼は共働きをしてくれる人の方に魅力を感じていおり、もはやトピ主さんとは人生観が異なって来ていると思います。

それにしても、なぜトピ主さんはそこまで実家暮らしの男性を完全否定し、彼もわざわざトピ主さんの意見に従ったのか? ちょっと不思議です。

トピ主さんと彼の関係は、トピ主さん主導というか、トピ主さんがマスターで彼がスレイブのように感じますが、今はそれも嫌気がさしているのではないでしょうか!

ユーザーID:9910632230
それがまさに婚姻率が下がった理由。
ぽこん
2017年6月27日 10:46

一人暮らしの利点ですよね。勝手気まま、時間もお金も全部自分の責任である代わり全部自由。

で、婚姻率が下がり初婚も再婚も結婚年齢が上昇し、生涯未婚率も上昇、出産年齢も上昇、出生率は減少、不妊治療件数は増え、離婚件数も増え、一人暮らし世帯の増加、おひとり様増加。

良いんです、若い時や健康な時はそれで。しかし結婚って一緒に暮らさないと家族になれない。家族になればこそ看病に立ち向かえるし支え合えるんですよね。

30代半ばになって深刻な疾病リスクがグッと上がる。お金もそれなりに貯まった。そろそろ結婚を子どもをと思ったが、親の病気に介護に追われているうち、気がつけば40代半ばでも未婚。健康で職があればまだ良い方、自分が病気に倒れるリスクはさらに上昇。男性は特にね。
無事結婚できても定年後に成人式じゃ子どもは望み薄く、婚姻年数が浅ければ配偶者に見捨てられ易い。親に借金や病気があれば無傷ではいられない。

結局、本人も親もまだ元気で働けている若いうちに結婚して、生物学的に一番妊産婦死亡率も子どもの奇形率も低い20代後半〜30代前半に第一子を持ち、50代のうちに子育てを終え、老後を迎えれば、配偶者の介護に耐える愛情が涵養されているでしょうね。子育てで得られるプライスレスな幸福感や病気の時に看病してもらうありがたみは、若い時のお金の損得計算では弾き出せません。
なんだかんだ言って平均的な家庭像はその時代で一番安定して幸せ、外れればそれだけの代償を支払うトレードオフがある。
結婚の経済学を研究している人の論文によれば、妻と夫がキッチリ役割分担をした方が効率よいらしいです。私は夫にそれを隠してイクメンになってもらいましたけどね。

トピ主さんの彼氏も、高齢か病気にならないと一人暮らしの心細さが分からないと思いますね。待つより次行ったほうが良いのでは?

ユーザーID:7229048092
計画倒れ?携帯からの書き込み
梅雨時
2017年6月27日 10:41

専業主婦で家事一切しなくても過ごせる人生を計画したのですネ!!所謂『奥様』の生活がしたかったと…貴女に彼以上の稼ぎが出来る自信が有るならば、専業主夫希望の男性を探した方が良いと思います。世の中と他人は自分の思い通りには成りませんよ!

ユーザーID:6965009517
残念
QED
2017年6月27日 10:26

>一人暮らし経験の無い男は家事が出来ない

これは少し違う。
「家事をするという意識がない。」ですね。
家事全般母親がやってくれるもの。 とか、
男は家事をしないものだ
という意識の問題です。

洗濯機、掃除機、電子レンジがそろっているご時世に家事そのもののやり方なんて1か月で覚えますよ。

>家事の大変さが分からない可能性が高い

たしかに、これはやらないからわからないですね。
想像できるかどうか。

最近男性に家事を求める声が多いですが、なんで自分のアドバンテージをわざわざ下げるんだろうと思いますけどね。
子供ができたら仕事を辞める気でいたのなら、自分の役割は握っておけばいいのに。
「あなたは外で稼いでくるけど、うちのことは私がいないと何もできないでしょ」ってね。
自分が楽するために一人暮らしまでさせるなんてすごい人だなと思って読んでいましたが、まあしょうがないんじゃないの?自業自得。

ユーザーID:8566579253
身勝手でもなんでもない
やさぐれパンダ
2017年6月27日 10:24

>一人暮らし自体が楽しくなったし、家事が出来ないままなら家庭的な奥さんがいいなって思ってたけど、自分で家事が出来るなら専業主婦を養う意味なんて感じなくなった、私が子供ができたら仕事を辞めるつもりなら結婚そのものも考え直したい

まさにこのとおりでしょう。
トピ主さんが彼に家事ができるようになるのを「当然の義務」として求めたのですから、彼がトピ主さんに「共稼ぎ」を求めるのも受け入れるべきなんじゃないですかね。
自分の要求は呑むべき、相手の要求は知らん、なんてのは通用しません。

ご自分のアドバンテージを手離しちゃって残念でしたね。

ユーザーID:5409273099
別に兼業主婦になればいいじゃない
面白かった
2017年6月27日 10:16

身勝手な考えをする人と思わなかった?!笑

だって、そもそもあなたが一人暮らしに対して乗り気じゃない彼に
1年間は一人暮らしして家事力を身につけて欲しい、とお願いしたんですよね?
相手がその気でないのに強引に薦めたのですから、それだって十分「身勝手」じゃない。

彼は成長して自立した考え方を持つようになった。
ただそれだけのことです。
今度はあなたが成長する番なんじゃないでしょうか?

まだ別れが決まったわけでもないのに、
「結婚したい気持ちは捨てられません。」とか言ってるという事は
専業主婦が大前提といった所だったんですかね。
その固執した考え方さえ修正改善すれば、全然大好きな彼と結婚出来ると思いますが…。

専業主婦になりたい。家事全般は人並み程度に出来てほしい(手伝ってほしい)
…って そもそもがあなたの希望要望ばかりじゃない。
彼の要望も聞いてあげたら?

ユーザーID:9799391585
すねてるのかもね
moji
2017年6月27日 10:16

トピ主さんが懸念した
「実家暮らしだと家事の大変さがわからない可能性が高い」
これはまああると思うので、試したかった気持ちはわかります。

今回の失敗は「彼に一人暮らしと家事を体験させた」ことではなく
「多少の面倒と経済的負担を抱えてでも、この女と暮らしたい」
と思わせ続けることができなかったことだと思います。

つまり彼はあなた本体じゃなく、あなたのオプションの方に魅力を感じていた。
それが図らずも明るみになっちゃった、というところか。

でも、そうではなくただすねているだけの可能性もあるような。

話はそれますがうちの場合、見合いでスピード婚だったのですが
夫は私の家事能力や料理の腕を全く試すことなく、数回のデートでプロポーズしてきて
私個人を好いてくれているんだ、とても好感を持ちました。

家事能力を結婚の条件に挙げられて、彼は内心
「まんまの自分を好きになってくれたわけじゃないのか・・・」
と寂しくなり、今回ちくりと仕返ししてきたのかもしれません。

結婚生活はまさに現実ですが、こと結婚に関しては
男は女よりロマンチストな面がありますから。

でも、何も問題ないのでは?
「子供ができたら仕事を辞めるつもりなら結婚そのものも考え直したい」
というなら、辞めずに休職すれば。家事は分担できる了解を得られましたし。

結果的にトピ主さんは自分の首を絞めてはいないと思います。

ユーザーID:2452547865
女ですが
アラフォーわんこ
2017年6月27日 10:07

私が男でも、あなたのような女性は嫌ですね。
専業主婦希望なのに、家事までしなくちゃいけないなんて。
男が休める場所がどこにもないですよね。
「三食昼寝付き」の主婦なんて要らないですよ。

もう彼の考え方は変わらないでしょうね。

それでも専業主婦希望なら、他の人探したらどうでしょう?

トピ主さんみたいな女性が最近多いから、結婚したくない男性が増えるんでしょうね。男性に同情します。

ユーザーID:0251854543
あはは
だんご
2017年6月27日 9:52

どうなんですかね〜。彼のどこが身勝手なんでしょうかね〜。
彼がトピ主さんの思い通りにならなかっただけなのでは?

トピ主さんは専業主婦希望なんですかね?
では、なぜ、彼に家事を覚えて欲しかったのかな?

ユーザーID:6457641473
大成功
家庭円満
2017年6月27日 9:47

>専業主婦を養う意味なんて感じなくなった、私が子供ができたら仕事を辞めるつもりなら結婚そのものも考え直したい

「失敗だった後悔している」と、いう事は専業主婦希望でしたか?

でもね。。。子供をもちながら兼業でいる事はそれなりに大変な事が山ほどありますよ。

保育所探し、夜泣きの世話、熱を出した時どちらが休むか。

仕事続けると快く承諾し、但し絶対平等ね。って約束させましょう。

主さんがお仕事大好き、お金大好き、家事はそこそこ。。。だったら大成功でしたが、出産後は専業狙いなら、それはそれで姑息な説得方法はたくさんあると思います。
妊娠出産は唯一男性にはできない、命がけの大事業ですから。

でも長い目で見たら仕事続けてよかった―って日がきっと来ます。
彼と結婚したら子供ができても仕事続けられますね。


これはおのろけトピですね。
優秀な彼を逃さないでね。
おしあわせに。

ユーザーID:2844877301
同情は出来ないなぁ〜
ブラボ〜
2017年6月27日 9:47

そもそも彼に家事を求めたのはあなた。

頭のいい彼は家事も覚えるのが早くそつなくこなすことが出来ました。
一連の彼の言動からするとあなたに求めていたものは愛情ではなく
生活補助だったのかな。

ここでよく言われる家事は半々とかやたらと線引きをする方が多いのですが
この人と一緒に人生を歩んでいきたいと思えば家事なんて線引きしなくても
出来る人がやるスタイルって自ずと確立していくと思います。

それをあなたはこれとこれとこれをやって。相方が時間が空いてても
そのことをやろうとしない。そんな関係で愛情が継続するとお思いですか。

自分でコントロールしていたつもりでしょうけれども彼はあなたの必要性を
感じなくなったんです。なのであなたは黙って身を引くのがいいのでは?

ユーザーID:9428871296
専業主婦志望のくせに?
amai
2017年6月27日 9:39

失敗だったですね。

彼に家事なんてちょっとやればすぐできるようになると学習させたんですから。

てっきり バリキャリで2人で共働きしつづけるのに彼の家事力が必要だから
1人暮らしを頼んだのかと思いきや
専業主婦がいいのになぜ? どんだけラクしようとしてるの?

ブーメランでかえってきただけ。

彼は目を覚ましたんですよ。

ユーザーID:3991438581
まさか専業主婦希望?携帯からの書き込み
ミルク
2017年6月27日 9:32

専業主婦希望なんですか?

そうじゃないなら、家事が得意な男性のが、子供が出来ても家事を頼んだり分担出来るからイイと思うけど…?

それともまさか専業主婦希望なのに、彼にも家事をやらせたかったの?なら一人暮らしをさせたのは失敗かもね。

ユーザーID:2245916404
それは・・・
わこ
2017年6月27日 9:30

自業自得というのでは。。。
専業主婦希望なら、最初から「家事は自分に任せて!」のスタンスだったら良かったのに。。。
彼と結婚したいのであれば、「仕事を続ける」しかないのでは?
専業主婦はあきらめた方がよさそう。。。

ユーザーID:5482993141
専業主婦希望なの?
happy meal
2017年6月27日 9:17

共働きでやっていくつもりだったからご主人にも家事全般こなしてもらいたかった、じゃないんですか?
「私は働き続けるつもりだよ」と言えば良いのに。
将来はどうなるかわからなくても。

でもねぇ、彼はトピ主さんと結婚する気持ち自体冷めてきているような気がしますけど。
じゃなきゃそんな事言えないですよ。

トピ主さんとは純粋に一緒にいたいから結婚したかったんじゃなかったのか?
専業主婦を希望するなら君はいらないよってなんだかな・・・。
婚活でそれを条件にお付き合いしたわけでもないのに
悲しくないですか?

ユーザーID:1871656975
や、お互いさまじゃない?
akireta
2017年6月27日 8:59

身勝手なのは主さんだって一緒でしょ?
自分の楽のために彼に一人暮らしをさせたわけでしょ?

結婚なんて 利 がないとしないものなんですよ。

あなたが、ずーっと働き続けたいってビジョンがあったなら家事を分担できる能力をつけておいて欲しいと思うのもわかるけどね。
でも、「子供ができたら専業」だったんでしょ?
ならねえ・・・彼の言うとおり「家事が出来ないままなら家庭的な奥さんがいいな」で、養うのと家事は対価交換だと思うんだけどね。

確かに苦労している友人たちの弁はあるあるなんだけどさ。
子供ができるまで共働きの間がちょっと大変なんだけどね・・・

自分にとってのウリを手放すような真似をしてしまったんでしょうね。

まだ彼と結婚したいなら、生涯働き続けたらどうでしょ?
子供ができたら退職するしかない職だったら転職をするか、自分の曲げならないビジョンならお相手を探し直すかだね。

ユーザーID:7057251610
自立と自由の悦びを知ってしまった携帯からの書き込み
れんちゃん
2017年6月27日 8:41

とはいえ、若い男性がたかが1年間 家事の入門編をやっただけ。家事ってこんなもんか、と分かった気でいるだけだと思います。食事だって洗濯だって1人分でしょ…。所帯を持ったら親戚付き合いや近所付き合いや子供関係の雑事等、それはそれは膨大ですよ。それを彼は考えに入れていないでしょう。専業主婦もなめられたもんです。
特に子供が生まれたら「家事」だけではなく「家事育児」。その大変さは彼だけではなく貴女にとっても想像を絶すると思いますよ。。。応援してます。

ユーザーID:7298825456
どっちもどっち
りんご
2017年6月27日 8:18

所詮はそういう考え方の人だったんでしょ。
家事が出来ないから家事の出来る女と結婚して家事をやらせようと・・。
トピ主は働くの面倒だから専業になって彼に生活費を運んでもらおうと・・。
身勝手と言うけれど、どっちも大差ない。

女性は男性並みに稼げるなら、わざわざ結婚して家事が増えるより一人の方がラクだし、男性は家事が出来るなら扶養を増やして自由になる給料を減らす必要ないと思うのは自然な思考だと思いますよ。
それでも一緒に生きて生きたい相手・・それが結婚。

残念ながら彼にとってトピ主はそこまでの相手じゃなかったんでしょう。
そんな相手と無理に結婚しても先は見えてます。
次に行きましょう。

ユーザーID:1119996973
専業主婦希望だったの?
え?
2017年6月27日 7:53

だったら完全に失敗ですよ。何やってんですか。

彼が身勝手と思う根拠がわからない。
ごく当たり前の考え方だと思います。
男性にも家事能力を求めたのはトピ主さん自身です。
当然ですが女性にも経済力を求められるでしょう。
これは切り離すことができないですよ。

私の夫は専業を望むので私は専業主婦ですが、夫は家事なんて何もできません。
家事が大変だと思うのは家事ができない、やったことがない男だけですよ。
だって、今の時代家事なんて大変じゃないですからね。
一体何をわからせたかったのかしら。トピ主さんだって知ってたでしょ、自分1人くらいの家事は誰でもできることくらい。小さい子供が2、3人いて義親と同居なんて家庭なら確かに大変ですよ。でも彼に経験させた家事は一人暮らしの家事。そんなもん大変さなんて微塵もないじゃん。

ユーザーID:9094255498
どっちもどっち携帯からの書き込み
ほわいともか
2017年6月27日 7:49

彼が身勝手だとおっしゃっていますが、トピ主も(少なくとも出産後は)専業主婦志望なのに、彼に一人暮らしを強要したのですよね?

彼も彼で、トピ主に働いてほしいということであれば、将来的には育児においても相応の協力が必要だと思いますが、本当に理解しているのでしょうか。

どっちもどっちだと思います。

育児の話をしても彼が譲らないのであれば、結婚をやめるか、トピ主も働くしかないと思います。

ユーザーID:4437028991
どこに問題があるの?
そう?
2017年6月27日 7:19

あなたは産休・育休が取れる会社ですか?

だったら、育休があけたら復帰すればいいだけのことでしょ?

もし育休が取りにくい会社なら、一旦退職して子供が保育園に行けるようになったら再就職すれば?

なんにしても、子供が保育園にいけなければ仕事はできませんよね?

当然、送迎があるわけですし。

子育ては産まれてみなければどれほど大変かわかりません。

実際に共働きで子育てをしてみれば、彼も大変さがわかるでしょう。

正社員ではなく、パートでいいと言ってくれるかもしれませんよ?

逆に、ものすごく育児に協力してくれて、あなたの負担が減る可能性もあります。

もしそうなれば、共働きも可能です。

とりあえず、共働き前提でがんばってみたらどうですか?

ユーザーID:6751654174
あのね
はあ
2017年6月27日 7:15

本当に賢い人は旦那に家事をさせないのよ。
何故って?
「家事は大変」って嘘がばれるから。
要領や段取りが悪いだけってばれるから。

ユーザーID:0382706577
専業になりたい女は家事能力を売りにする
50代女性
2017年6月27日 6:43

彼に家事力が必要なのは、共稼ぎするためでしょ?
役に立ちそうで良かったじゃないですか?
出来たら私も定年まで働きたいので、育児も協力御願いね。
老後は二人で年金貰って楽しよう。
って言えば?

ユーザーID:2163374860
お仕事を続ける
だんだん
2017年6月27日 3:34

子供が生まれても貴方も仕事を続ければいいだけのことです。相手に家事負担を要求するなら、当然のことです。

ユーザーID:9589174659
仕方ないね
Maple
2017年6月27日 1:25

どうしたら?つて、どうにもならないでしょ。
あなたが彼に結婚するにあたって条件を
出したように、彼も条件を出しただけ。
あなたが今回彼の条件を満たしてあげれないなら、結婚は諦めたら?

ユーザーID:8361233376
身勝手?
チーズもち
2017年6月26日 23:52

身勝手は、トピ主さんですよねぇ。

専業主婦になりたかったのに、家事が出来る夫なんて
身勝手すぎますよ。

ま、もう、ムリでしょうねー、結婚。

ユーザーID:6405600097
なるほど携帯からの書き込み
ぷっちん
2017年6月26日 23:27

「人を操ろう」、「大人を躾よう」などとなさったけれど、失敗してしまったんですね。
何かグリム童話か日本昔話にでも出てきそうなことが身に降りかかってしまいましたね。
諦めてください。

ユーザーID:3034515186
自分の考えを押し付けた
もーる
2017年6月26日 23:08

彼氏さんはトピ主さんの考えを受け入れた。だったら、受け入れなきゃ。最初に自分の考えを押し付けたのに、彼氏さんの考えを受け入れられないのは、トピ主さんの身勝手だと思う。
友達の話しを真に受けだ事が、失敗でしたね。そして、相手を査定していた事のツケが来ただけでしょう。

ユーザーID:2234280212
あなたもやったの?
ayh5
2017年6月26日 22:56

家事の大変さを軽視させないために、彼に一人暮らしをさせたんですね。
それではあなたは、「自分の収入のほとんどを家族に貢ぐ」という経験を一年はしないと、フェアじゃないですよね。

それに、大変なのは家事じゃなくて、複数の育児です。
自分の食扶ちを稼ぎ、身の回りのことを一通り出来る、というのはいわゆる「社会人として自立」しただけです。
社会的な肩書きや、自分の努力を証明出来るものが何もなく、誰にも評価されない状態での育児が大変なのです。

それを彼に「分からせたい」なら、彼に専業主夫になっていただくしかないですよ。

それに、自分に家事能力があると分かったくらいで、あなたとの結婚を見直すくらいなら、そもそも愛されていなかったのかもしれません。

主さんも、
「自分のため」に「彼に苦労させよう」と思っていたくらいですから、お互い様なのではないでしょうか?

お互い、自分の利益ばかり考えて身勝手だった、
と分かれば、今回のことはいい経験になるのではないでしょうか。

「自分の結婚が失敗にならないよう相手を変える」
のではなく
「この人のために何が出来るか」と思える人に出会えるといいですね。

ユーザーID:2250422266
裏目に出てしまいましたね
ブルーハワイ
2017年6月26日 22:47

お気持ちは分かります。
男性が働いたことのない女性を妻にしたくない、働く大変さが分からずATM扱いされるのは嫌だと思うのと同じように、女性も男性が家事のことを全く何も分からないと言うのは遠慮したい物です。

まあでも一人暮らししてものど元過ぎれば何とやらで自分がしなくて良い立場になったとたん家事の大変さなんて綺麗さっぱり忘れちゃうみたいですけどね。
私の夫がそうでした。

働いたことがない女性が男性に言われて働き始め男性と同じくらい高給取りになったとき、これで家事能力もも収入も手に入ったからこの収入は手放したくない。
専業主婦になってあなたを支えようと思ったけど、共働きであなたにも家事をして貰う。と言っているのと同じですね。

彼はあなたの人としての魅力をあまり感じでいないようです。
家事をして貰う事への感謝の気持ちも無さそうですね。
別の方と一緒になった方がよいのでは?

ユーザーID:4883782181
想定外でしたね
imagine
2017年6月26日 22:42

>彼に一人暮らしを求めたこと自体が失敗だったかも

トピ主さんにとっては当てはまるようですね。
「一人暮らし経験の無い男は家事が出来ない」なんて想像力が貧弱ですよ。
まさか彼がそこまで順応するとは思わず半ば見下していたのではないですか?

今回のことでトピ主さんと彼のパワーバランスは崩れてトピ主さんの影響力はほとんど無くなってしまったと思われますので、彼とそれでも結婚したいなら全面的に彼の意を受け入れるしか手はないと思います。

ユーザーID:9625709455
誰が身勝手ですって?
タルタル
2017年6月26日 22:23

彼の主張はもっともだと思いますが? 彼の主張を受け入れられないなら、別れるしかないのでは? もともと一人暮らし出来ないなら別れるつもりだったのですから、問題無いでょう?

ユーザーID:2662496055
言ってる意味が解りません。
Etupirka
2017年6月26日 21:51

専業主婦になるつもりなのに、なんで夫に家事力が必要なの?
共働きで一生行くつもりなら、家事を手伝って欲しいと思うのはわかりますが、なんで専業主婦になるのに、夫に洗濯料理をさせるの?

洗濯機があり、炊飯器があり、ボタン一つでお風呂にお湯が溜まる。
そもそも電化製品がある今の時代、主婦の仕事なんて全然大変じゃないよ。

洗濯機が無い時代は、家事は本当に大変でした。
主さん、手洗いで服を洗った事あります?
軽い軽いセーターでも、お水を含むと重く、それを絞り、ゆすぐを繰り返すの、大変ですよ。
昔は全部手洗いだったんですよ。
洗濯機が発明されて、女性も社会に進出出来るようになったんですよ。
ですから、共働きが当たり前で、共働きなら夫の家事の協力は不可欠ですが、専業主婦を望んでいるのに、なんで夫に家事力がひつようなのか、全くわかりません。

彼が一人暮らしをして結婚の意味が無くなったという事ではなくて、人に養って貰おうと言う女性が、家事を夫に押し付けようとする。
そんな女性は要らない、そう気付いただけです。
アナタが根本的に性格を直さない限り、結婚は無理です。

ユーザーID:6590253481
失敗なんてしてませんよ
はろるど
2017年6月26日 21:43

家事のことをよく知らない男性を、家事に詳しく導いて
自立した女性を伴侶として選ぶ力をつけさせたのですから。
家事に理解を示せる良い男性が増え、喜ばしい事だと思います。

ユーザーID:7845891472
次はトピ主さんの番
くるみ割り人形
2017年6月26日 20:32

愛するトピ主さんのために気乗りのしない一人暮らしをしてくれるなんて、すてきな彼ではありませんか。

次はトピ主さんが彼の理想の女性になる番ですよ。

頑張って!!

ユーザーID:1330390653
働き続ければいいのでは?
ppp2
2017年6月26日 20:03

彼も家事ができるならトピ主は働き続けることができるでしょ?

産休育休中は専業主婦になれるんだから。

彼も結婚したら子供は欲しいんでしょ?

交代で育休取ったらいいじゃないですか〜。

子どもはお金がかかるから働き続けたほうがいいですよ!

家事をすべてやってフルタイムのパートをしていた私からしたら

うらやましいかぎり。。。。。

夫が定年退職してもきっと皿の一枚も洗わないんだろうな〜

ユーザーID:8780891923
専業主婦が希望だったの?
消しゴム
2017年6月26日 20:01

そりゃ、家事をしろって言っておきながら、自分は専業主婦希望はないでしょう。
家事も家計もお互いに分担するために一人暮らしをしてもらったのではないのですか?

家事ができなくてつらいというのは、自分(女性)も仕事をしている場合、です。
むしろ、専業の方は家事は自分がこなし、旦那様には仕事に集中してもらうものではないのですか?

結婚をしたいと思っているのなら、彼氏さんの言うとおり、子供が生まれても仕事を続ければ良いんじゃないですかね。
今のご時世、珍しくないですし。

ユーザーID:6007489060
おもしろい!
あああ
2017年6月26日 19:38

家事も仕事も優秀な男性なのですね。

まさかのオチで面白かったです。

子供二人目ができたら家庭に入る、
家電は最新のものをそろえる、
などの条件をつけてみては?
家事も半分くらいは負担してくれるでしょうから、
奥さんばかり家事を負担してさらに共働きのご家庭よりは楽かと思います。

結婚もしてないし、子供ができてもいないのに、
仕事を辞める考えに反対ってことですよね。

何が何でも仕事はやめるな、ならその結婚少し危険かも。

ユーザーID:2772981485
当てが外れたのね(笑)携帯からの書き込み
はぁ
2017年6月26日 19:37

専ら専業主婦を希望していたのなら、ご主人候補には家事をやらせない方が良かったのに。

自分で家事できる男だと、専業主婦の奥さんなんか必要ないでしょ。

何でまたそんな単純な事が解らんかったかな。

…まあ、もうどうする事もできないから、潔くフルタイムで働くか、家事のできない男を探し直すか、どちらかだね。

因みに私は兼業主婦でフルタイムで働いているけど、家事の8〜9割は私の負担。今思えば嫁入り前に旦那を独り暮らしさせて、しつければ良かったのね?

結婚前に気づいていれば…まあ、もうどうでも良いか…

貴女はまだ取り返しつくし、頑張ってね。

ユーザーID:4731973688
面白い、にポチ
おばさん
2017年6月26日 19:37

簡単な話じゃないですか、
結婚しても仕事は続ける。
子どもが生まれて産休が終わったら復帰する。
ただそれだけのことじゃないですか。
まさか始めから
子どももいないのに専業主婦狙いだったとか?

ユーザーID:8548420573
ずっと共働きでいきましょ。
匿名
2017年6月26日 19:17

これで万事解決。

ユーザーID:8661845168
何が身勝手なのか。携帯からの書き込み
遼寧
2017年6月26日 18:55

家事能力というアドバンテージを自らの進言で潰しただけ。

彼が家事できないなら結婚を考え直す、と言っていたのに?

後悔先にたたず。

彼を諦めるか、共稼ぎを承知するかのニ択。

ユーザーID:2395496232
働けばいいだけ
痩せたい
2017年6月26日 18:29

彼はとぴ主の思惑通り、家事ができるようになったのですから、今度はとぴ主が彼の期待に応えれば良いだけです。

彼はとぴ主と結婚したくないと言っているのではなく、専業主婦を養う気はないと言っているだけですから、働けばいいだけですよ。
まさか専業主婦希望だったのに、夫に家事をやらせようなんて思っていたわけじゃないですよね?

ユーザーID:7771194538
予想外に・・
ワジン
2017年6月26日 18:29

あなたは専業主婦希望だったんですか?

結局、何が悪かったかと言えば、あなたはあくまでも、彼に一人暮らしをして、家事を覚えて欲しい・・それだけのつもりだったかも知れませんが、物事ってそういうつもりはないのに、予想外に発展してしまって返って入れ知恵してしまったんです。特に他人の場合はそうです。

ですから、あなたはまさかこんなことになると思わなかったと言うのが本音ですよね。

もし、あなたが専業主婦になるつもりはない、共稼ぎをするっと言うことなら、彼とその点を話し合ってください。

ユーザーID:1788939509
なんだか落語のネタみたい携帯からの書き込み
まちや
2017年6月26日 16:56

他人事ながら、落語のネタみたいなオチだな、と感心する。

一言で言えば、彼が成長したことで、結婚に対する価値観が変わってしまったんだよね。
それ自体は仕方ない。一年もあれば、色々と状況は変化するもの。
彼が成長するきっかけを与えたがために、あなたへの気持ちが離れたなんて皮肉だけどね。

元の彼はどうあれ、今は、あなたと結婚観が合わないんです。
結婚観が異なる相手と結婚するなら、あなたが頭を切り替えるしかないよ。専業主婦を諦めて共働きになれば、彼は受け入れるんでしょ?
もしくは、そのままお別れする。結婚観が合わないなら、それが普通だしね。正式に婚約してたなら、慰謝料請求できるんじゃない?

ユーザーID:0558194930
なんでそんなに上から目線?
すずらん
2017年6月26日 16:26

ささっとトピ文を読んで、

彼よりも収入が多く、結婚、出産後もバリバリ働きたい、といった
希望をお持ちなのかと思ったところ、

お一人目のレスを読み、えっ!?と驚いて読み直すと専業主婦希望。
びっくり10回ぐらい押したくなりました。

今どき共働きでも女性の方が家事育児負担が多いという現実。
(これはこれで問題だと思いますが)

今となっては、私も働くので結婚してください、と
お願いしなきゃいけない立場になったのでは?

実際、家事能力の高い男性はバリキャリ女性からの評価も
高いでしょうし、専業主婦希望なら別れて次という選択肢も
彼には出来た訳ですよね。
ごくごく自然な発想だと思います。

それを身勝手と言われる筋合いはないと思いますが。
元々はトピ主さんの提案ですしね。

助言と言うなら、先述の「私も働くので結婚してください」
とお願いすることしかないと思いますが、
今の彼は収入だけで言えばおそらくあなた以上の女性の結婚対象にも
充分なり得ますので、その返答は彼に委ねるしかないと思います。

ユーザーID:8392988170
どうすればも何も…
働子
2017年6月26日 16:20

結婚したいなら共働き、家事も育児も折半と言う他ないでしょう

ユーザーID:8139443226
仕事を辞めなきゃ良いだけ
ちまちま
2017年6月26日 16:08

>私が子供ができたら仕事を辞めるつもりなら結婚そのものも考え直したい、というのです。

子供ができても仕事を辞めなければ良いだけの話ですよね。トピ主さんが家族を生涯養えば良いのです。別に悩む話でもないし、彼が身勝手な事を言ってるわけでもありません。

ユーザーID:3775638692
ん?
とある
2017年6月26日 16:05

彼にも家事負担を求めるという事はもともと共働き希望だったんじゃないの?
子どもができたら…って話はその時になってみたいとわからないですよね。
ものすごく手のかかる子だったらやめざる得ないし、
家事と仕事は両立できても、家事育児と仕事はできない人多いかもね。

所で、子どもできても共働きっていうなら、彼は育児も協力してくれて
熱がでてお迎えとかなったら、交代で対応してくれるって事ですか?
って聞いてみてください。

ユーザーID:4321096228
うーん
ののこ
2017年6月26日 16:00

結婚は彼が一人暮らしが寂しくなるまで急がず、主さんは自立して時が来るのを待ち、結婚して子どもができても仕事をやめなければいいのでは?

無理を通して必要がないのに一人暮らししてもらい、家事力を身につけてもらったのですよね?何がご不満なのでしょう??

次はトピ主さんが、無理を通さず待つ番ではないでしょうか?

ユーザーID:3585730331
なぜ1年も・・
チュン夫
2017年6月26日 15:44

>数カ月で一通りの家事は完全にこなせていました
この時点で、家事の大変さ、面白さは理解できたと思うので、それ以上待つことはなかったと思います。

>料理も本当に美味しいものを作ってくれるようにもなりました。
「作れるようになった」のではなく、「作ってくれるようになった」のですか?。
元々は、料理を作って「もらう」ために一人暮らしをしてもらったのではないですよね。

専業主婦希望なら、彼は料理をしなくても良いし、トピ主さんが入院などしたときにだけ、作れればよいので、「作れるようになった」ら十分かと。

「作ってくれるようになった」という表現は、彼の好意かもしれませんが、どっちかと言うと、トピ主さんが「彼に作って欲しい」という欲望に聞こえます。

>身勝手な考えをする人
って、トピ主さんもネット情報や、たった数人だけの実情報で、「一人暮らし経験のない男性は・・」って、男性全員がそうだと、勝手に信じてしまったのでしょ。トピ主さんも身勝手だと思います。

そんなに賢い彼なら、実家暮らしのままでも、家事にも理解があり、一部は家事のできる良い旦那さんになったのではないでしょうか。

彼に、必死になって、結婚をお願いするしかないと思いますよ。ひょっとしたら、子供ができても、共働きするという譲歩も必要かもしれません。

ユーザーID:0980166822
自業自得かと
まい
2017年6月26日 15:38

専業主婦希望なのに
彼に家事スキルを求めたのが間違いですね。

結婚したら専業主婦
でも主婦も大変だから家事は折半ね!
は、自己中すぎでしたね。

ユーザーID:8311385588
専業主婦するつもりだったの?
ちゃちゃ
2017年6月26日 15:26

それなのに家事が出来るようになってもらわないと!って?ビックリですね!因みに一人暮らししていた私の夫は、結婚後全く何もしなくなりましたよ。なので、一人暮らしの経験があるかどうかが重要なのではなく、気軽に動ける人間かどうかが大事なんだと思います。

ユーザーID:2142849391
浅はか
あまなつ
2017年6月26日 15:23

専業主婦を希望してるのなら、別に彼に家事を分担してもらう必要ないのに。
彼の言うように、自分で家事が問題なくできるなら、専業主婦に価値なんてなくなるのは、ちょっと考えれば分かる事。
トピ主さんが共働きを希望してるのなら、彼に家事能力を求める意味があったと言うのに。
浅はかでしたね。

昔と違い、便利な家電も沢山ありますし、特殊な事情(大家族とか乳児や介護が必要ない人が居るとか)でもない限り、家事はそこまで大変でもなくなってきています。
特に、一人暮らしの家事なんて、働きながらやってる人がほとんどなんですから、「家事の大変さを知る」って目的には不向きですよ。
「家事って意外と簡単」ってなる事の方が多いかも。
学習能力の高い彼なら、その内トピ主さんに対して「こんな事も出来ないの?」と思うようになるかもね。

>彼がこんな身勝手な考えをする人だったことはショックです

いやいや、その前にトピ主さんの方が身勝手だったでしょ?
自分は子供が出来たら専業主婦のつもりだったけど、彼に家事も分担させる気だったんでしょ?
これを身勝手を言わずに何という?

どうしたらいいのでしょう?との事ですが、せっかく彼に家事能力(しかもかなりレベルの高い)が付いたのですから、共働きでいいじゃないですか?
彼もそうでなければ結婚しないでしょうし。

ユーザーID:7154352373
悩むこと?
コップン
2017年6月26日 15:06

なにが問題ですか?
彼も家事が出来るようになったのだから、共働きしても楽ですよ。
良かったですね。

子どもが出来ても、彼は育児も協力的でしょうから、
トピ主は問題なく働き続ける事が出来ます。
ワンオペ育児に悩む必要もなくなるでしょう。

今の時代に、専業主婦なんて望むトピ主がおかしいんですよ。
すばらしい彼ですから、絶対に逃してはいけません。

共働きすることを条件に、絶対結婚してもらいましょう!
もちろん、トピ主が勝手に仕事を辞めたりしたら、離婚の危機ですからご注意を。

ユーザーID:7478798458
身勝手なのは主さんじゃない?携帯からの書き込み
匿名希望
2017年6月26日 14:57

結婚して、専業主婦になって、家事も手伝ってもらう気満々で一人暮らしを勧めたの?
それ、主さんの身勝手ね。

家事は賢くないと要領よく出来ないよね?
彼は賢いからこそ、自分に家事ができるなら無駄を省いて、家事も仕事も夫婦で協力し合う事を選択をしたのでしょうね。

今度は、あなたが努力する番。
彼がお手本を示してくれたでしょ?

結婚は生涯、お互いの努力と協力、歩み寄りと思い遣り。
それが出来ない夫婦は破綻するよ。

優しくなんでも出来る夫が欲しいなら、自分もそうならないと、ムリ。
夫婦は、鏡。

ユーザーID:6634434127
簡単なことです
おばちゃん
2017年6月26日 14:39

結婚しても子供が出来ても仕事は続ければいいのです。
もしかしてさっさと専業主婦になるつもりだったのですか?

ユーザーID:0072998215
それで、子供ができたら仕事を辞めるつもり?
930ター坊
2017年6月26日 14:38

そうでなければ、彼の発言のどこに引っかかっているのですか?
専業主婦になるつもりだったのならら、別に一人暮らしさせてまで高度な家事を学んでもらう必要はありませんよね?
基礎的な家事は必要としてもさ。

それとも一人暮らしが楽しくて、結婚を延期されましたか?

どっちに引っかかっているのでしょうか?

ユーザーID:2961527254
専業主婦になるつもりだった?
もも肉
2017年6月26日 13:57

ミミズクさんがおっしゃっていることがそのままの意見です。
自分が楽しようとして頼んだんでしょ?
身から出た錆
彼が完璧に家事をこなすようになったら、そりゃ
専業主婦(になるつもりだったあなた)に用はないでしょ。
何を言ってるのやら?

ユーザーID:4036892073
どちらかによる携帯からの書き込み
新橋
2017年6月26日 13:54

あなたが共働き希望なら、そんな男性と結婚しなくて良かったと思う。
あなたが専業主婦希望なら、あなたが意味不明。

何しろ、余程あなたが公務員など、安定した仕事か総合職や出張も多い仕事でないのなら、「私と結婚したければ一人暮らしして」なんて、50万も100万も使って他人の生活変えさせるとか、上から目線過ぎかな?とちと感じました。
彼に「要らない」宣言されたのも、何となく分かります。

ユーザーID:8456901202
貴女にとっては失敗でも、彼にとっては成功だったからプラマイゼロ
隣人
2017年6月26日 13:45

イソップ物語のようですね。

貴女は、一人の男を一人前に育てたのです。それは誇りに思っていいですよ。

今回の話は、貴女にとっては「失敗」だったけど、彼にとっては「成功」でした。
この教訓を糧として次に行きましょう。

ユーザーID:1147737612
結婚しちゃえば携帯からの書き込み
ココナッツ塩
2017年6月26日 13:10

子供産んだあとのこととかは考えずにもう、結婚しちゃえばいいんじゃないかと思います。

結婚したらしたで、家にずっといたくないって思うかもしれないし。

ユーザーID:8547964812
なるほど携帯からの書き込み
ココ
2017年6月26日 12:58

条件つけたから条件をつけられてしまったのですね

主さんは専業主婦は絶対なのですか?

パートでも彼はだめなのかな??

ユーザーID:5457069114
失敗?操り人形じゃないし
おいおい
2017年6月26日 12:48

彼をトピ主の思い通りに操縦しようたって無理に決まってるじゃん。
失敗とかいう言葉でトピ主の嫌な下心が見えてきます。

彼も結婚観を見直すきっかけになって良かったと思います。

ユーザーID:2847372430
身から出た錆
通りすがり
2017年6月26日 12:42

彼に一人暮らしを求めたことが失敗なのではなく、専業主婦になるつもりなのに、彼に家事全般をやらせようとしたことが失敗なんです。

彼の言うことは至極もっともです。

彼は、充分な家事能力を身に付け、家庭的な奥さんを求めなくなったんですから、トピ主が出産後も職場復帰をして働くしかないでしょう。

ユーザーID:4027845030
そうなってしまいましたか。
のの
2017年6月26日 12:08

世の結婚願望がない男性・女性の結婚しない理由が、彼の言ってる理由なんですよ。
トピ主さんにとっては想定外の出来事ですね。
ごめんなさい、本人さんにとっては笑い事じゃないでしょうけど、ちょっと笑ってしまいました。

ただトピ主さんは彼と結婚したら、専業主婦になるつもりだったんですか?
もしそうなら、彼に家事を学んでもらう必要はなかったような…。
違いますよね。
当然共働きするつもりだったから、家事をしてもらえる方向に持っていこうとしたんですよね?
だったら共働きで、子供が出来たら産休育休とってまた働くつもりと彼に話したらいいと思います。

ユーザーID:9170204721
えっ!? 専業主婦希望だったの?
あなたにビックリ!
2017年6月26日 12:05

彼に家事能力を期待してたから
てっきり兼業希望だと思ってました。

自分だけ
いいとこ取りしようとしたのが
間違いでしたね。

家事ができる男性で
奥様に専業主婦を望む人は
少ないと思います。

ユーザーID:2002477132
当然の帰結ですね
トーリー
2017年6月26日 11:59

今の時代、男性が専業主婦希望の女性を敬遠する最大の理由がまさにこれです。

かつては男性が知らなかった「家事の実態」を、今の男性は知っています(この場合はトピ主が教えたのですが笑)。その結果、妻を家事に専従させる意味も必要性もないことに男性は気付いたです。

男女平等教育が浸透した結果、男性の意識は「男でも家事が出来なければならない」となった一方、逆に女性の意識は「女だからといって家事が出来なければならないわけではない」となり、今や家事能力は男性の方が高いことも珍しくないそうです。当然一人暮らし経験率も影響しており、一人暮らし率が高い男性の方が家事能力が高い人が増えています。

男性は結婚してもしなくても、一生働くのは当たり前。その上で家事も出来るとなれば、子供以外女性の出る幕はなくなりました。そして、子供を産んだからと言って、必要以上に専業主婦をさせる意味もない。
別に彼は身勝手でもなんでもありません。当然の帰結に辿り着いただけです。

彼は家事力を身につけたのだから、次はトピ主が一生稼ぐ力を身につける番です。

ユーザーID:2282556120
家事を分担するなら、ダブルインカム
おやじサーファー
2017年6月26日 11:56

まさか、専業主婦と夫の家事を両方期待しているのですか?

それは虫がよすぎではないですか?

あなたが夫に家事を期待するなら、夫は妻に何を期待できるでしょうか?

おそらく社会人で居続けることでしょう。

ダブルインカムで経済的負担を分かち合う。 

双方がメリットを感じないと結婚は難しいのでは?


  

ユーザーID:9510539899
貴方も働けばいいだけじゃ??
えいりあん
2017年6月26日 11:53

彼は結婚しないと言っているわけじゃありませんよね。

>私が子供ができたら仕事を辞めるつもりなら結婚そのものも考え直したい

だとしたら子供ができても今度は育児も参加してもらえるわけですから、仕事を続けられるじゃないですか。

そういう事が目的で彼に一人暮らしをすすめたのではないのですか?

ユーザーID:5758419452
狭量な男だとわかって良かったですね。
サンサンまりーな
2017年6月26日 11:44

「私も稼いでるんだから、アナタも家事やって!」
「なんでもかんでも平等でなくちゃ!」
「働かなくては子供預けられない!でも子供預けなきゃ働けない!」
と、ギスギスしたご家庭…最近多いですけど〜。
彼が結婚するとしたら、そういう家庭を築くのを希望しているんでしょうね。
(変わったヒトだとは思いますが。)


トピ主さんが専業主婦になるのを希望しているか否かわかりませんが…
専業主婦となり、家庭を守るのはたいへん良いこと。
従順で嫋やかで家庭的な女性を妻に迎えたい男性も多く存在します。
器が小さすぎる彼とは別れて、心の広い、包容力のある男性と一緒に人生を歩んだほうが幸せになれますよ。

ユーザーID:9641931045
理想的な展開?
匿名のニャンコ先生
2017年6月26日 11:36

出産後は専業主婦を目論んでたあなたにとっては
手痛いしっぺ返しになったのかもしれませんが
家事も育児も全て平等というのが昨今の潮流なのだから
産休消化した後はあなたも働けば良いじゃないですか
家計も潤って良い事尽くめじゃないですか
専業主婦に拘るならあなたのほうが身勝手ですよね
彼に余計な出費を強いて自分の都合のいい男に変えようとしたんだから
因果応報ですね

ユーザーID:3138460111
身勝手はあなたでしょ
笑顔
2017年6月26日 11:18

共働きで家事育児を分担するために、家事能力が必要という話かと思えば
専業主婦!?

彼に拍手です。変な人と結婚しなくて、よかった!

ユーザーID:9592227919
トピ主さんが身勝手携帯からの書き込み
つき子
2017年6月26日 11:12

トピ主さんは専業主婦になるつもりだったのに彼に家事できるようになってもらいたかったの?
だったら一人暮らししてもらうのは戦略的に失敗だったけど、これから共働きしてくなら大成功じゃない。あとは子供できたら育児に協力してもらって、夫婦二人の収入でやっていければ万々歳だね。
トピ主さんが彼を身勝手という意味が全くわかりません。

ユーザーID:2386275737
いやいや、あなたこそ身勝手
kumo
2017年6月26日 11:09

結婚したら共働きで家事折半できるようにするために、彼に一人暮らしさせて家事に慣れさせたんじゃないの?
彼に家事力を身につけさせてどうするつもりだったんですか?

彼の言い分は想定内ですけど、彼を身勝手だというなら、あなたこそ身勝手でしょうに。

ユーザーID:3954070373
ステキな彼氏ですね携帯からの書き込み
りり
2017年6月26日 11:07

学習能力が高く、適応能力もある。
当時は必要とは思えなかった独り暮らしも主さんの進めで試してくれる心持ちもステキ。

後は主さんが彼氏の進めに応じて 専業主婦ではなく、兼業でやっていく覚悟を決めれば良いだけでしょう。

多分、共働きでも 家事をしてくれるだろうから 良い旦那さんになるのではないですか?

どうしても、共働きしたくないのなら、彼には他を探して貰って下さい。

ユーザーID:2111562587
なんだかな
泥熊
2017年6月26日 11:02

旦那に家事覚えさせておいて専業主婦希望とかって図々しい

専業主婦希望の男性は家事面倒だと思ってるから希望してるに決まってるじゃん

ユーザーID:6942049942
いいえ、成功です
すもーるしてぃ
2017年6月26日 10:53

彼は、"あなたという女性"と結婚したかったのではないと気付けたのですから。
そして、あなたは"家政婦が欲しかった"彼と結婚せずにすむのですから。

もし結婚していたらあなたはここに
「私は無料家政婦なのでしょうか」
と、相談していたはずです。

あなたという"人間"と人生を共にしたい、という殿方と出会えると良いですね。

ユーザーID:8053883191
冗談抜きで、今後必要なのはダブルインカムです
ririyan
2017年6月26日 10:50

昔みたいに、女性に選挙権も無く社会進出も難しく、子供を沢山産むのが珍しくなく、現代のような便利な家電製品がなく、義理親の介護もしなくちゃならなかった時代とは違います。


将来のことを考えると、私たちが高齢者になるころ、老人の人口が全体の30%を超えて、今ですら年金や医療費を国が借金で払ってる状態なので・・・

私達は年金を僅かしかもらえないでしょう。


はっきりいって、大して昇給も見込めない世の中です。
便利な家電があり家事は楽。
子供も少ない。

当然、生きるためには働いてくれる女性の方がいいに決まってます。

ユーザーID:9671743352
助言?携帯からの書き込み
肴頭
2017年6月26日 10:43

トピ主様が、結婚して子供が出来たら専業主婦と言う考え方を改めて結婚前提でお付き合いを再度申し込んでみたら良いと思います。

専業主婦希望ならば、旦那様は奥様に何かあった際の為に最低限以上の家事やその手配が出来ればよいと思います。変な話しですが、トピ主様の想像以上に自立した男性でトピ主様がその男性の求めるレベルに達していない事が判明してしまった。それだけではないですか?

過ぎてしまった事は致し方ありませんし、この件に関しては反省とかそう言う問題でもありません。トピ主様が素敵な働く女性である事が大切なんだと思いますよ。勿論、他の男性とお付き合いを始めてもよいと思います。頑張って。

ユーザーID:1987330863
夫に家事をして欲しい専業主婦??
モモ
2017年6月26日 10:36

>自分で家事が出来るなら専業主婦を養う意味なんて感じなくなった

と、彼に言われたのですね?
つまりトピ主さんは専業主婦となり、彼に養って貰うことを希望していた。
そして、そのことを既に彼に伝えていて、当初は彼もそのつもりでいてくれてた訳ですね?

なのにあなたは

>彼には結婚する前に、1年間は一人暮らしして家事力を身につけて欲しい、とお願いしました

なのですか?
あなた、専業主婦になる予定だったのに、彼に家事能力を身に付けて家事をやって欲しかったの??

そりゃ、家事能力は男性だってあった方が良いです。
妻に何かあった時に、家のことが何一つ出来ない夫…というのは悲劇ですからね。

けど、専業主婦になるつもりのあなたが、彼が一人暮らしが出来る程の家事能力を身に付けることを無理強いしたのは理解不能です。

あなたを専業主婦にするつもりでいた彼は、あなたに何かあった時に最低限のことが出来たらそれで十分だったはず。
そのレベルなら、結婚してからあなたが教えれば済むレベル。

家事能力の無い夫に苦労している友人達は、結婚した時に夫に最低限の家事を教えなかったことが失敗だっただけ。
結婚した時に直ぐに教えずに、何年も経ってしまったらもう覚えないよ。

ユーザーID:2107867936
仕方ないよ
Mi
2017年6月26日 10:36

20代子持ち主婦からの書き込みです

相手は家事が出来ないから自分が家族を養う代わりに家事の出来る主婦を求めてたんでしょ?家事も出来るのに女子供を養う理由がなくなったんですよ。今まで通りに仕事をしながら料理は自分で作れるし掃除も洗濯もできるし、1人のが出費も少ないし、何事も自分のペースで出来ますしね。
元々あなたとの子供がほしいから結婚したいわけではなかったのでは?それだと自立できた今は養う相手が出来るということは彼にとってデメリットにしかならないのでは?
一人暮らしして家事させることに拘ったのが間違いでしたね。トピ主には結婚する価値が上がったけど彼にとってはトピ主の価値が下がっただけでしたね。自分は家のことだけで相手は仕事と家のこと両方じゃいくらなんでも欲張り過ぎでしょ(笑)
あと専業主婦希望の人とは結婚したくないと言われても身勝手ではないのでは?正式な婚約してたの?結婚したいね〜なんて話し合うカップルはいくらでも居るでしょうよ。一人暮らしして家事を覚えてほしいというトピ主の願いを聞いてくれたんだから充分誠実だよ。どうしても結婚したいなら彼が一人暮らしをして家事をマスターした代わりに今度はトピ主が専業主婦を諦めて働き続ける努力をする番では?


私は逆に家事が出来る相手が嫌でした。自分のやる家事に口出しされたくないし。正直手抜きをしても上手く言いくるめられるから楽な気がする(笑)

ユーザーID:5148782982
ごめんなさい
ICHICO
2017年6月26日 10:32

笑ってしまった。

目論見が完全に外れてしまった典型ですね。
彼のいう事はもっともすぎる。

>一人暮らし自体が楽しくなったし、家事が出来ないままなら家庭的な奥さんがいいなって思ってたけど、自分で家事が出来るなら専業主婦を養う意味なんて感じなくなった、私が子供ができたら仕事を辞めるつもりなら結婚そのものも考え直したい

結局はさ、彼尾「条件」でトピ主様を選んでいたのよね。
「家事が出来ないから家庭的な女性がいい」=トピ主様
「家事ができるようになり楽しめるようにもなった」=別にトピ主様じゃないくても良くなった

それだけのことだよね。

かれはトピ主様の要求を呑んで一人暮らしを始めて家事を覚えてくれたのだから、トピ主様もかれの要求に対して歩み寄る必要がありますね。

子供が出来たら専業主婦・・・・ではなく共働き家族になればいいんじゃない?

ユーザーID:0041864734
働き続けることが出来る理想の夫婦
じいじい
2017年6月26日 10:29

 素晴らしい。現代においての理想の夫婦いや、夫ですね。こんな男性でないと共働きをしてはいけませんから。
 問題の解決は簡単です。あなたもしっかり働き続ければ、豊かな家庭が築けますよ。
 私は孫もいる還暦爺さんですが、資格職(薬剤師)の妻と二人で頑張ってきました。もちろん私は炊事洗濯なんでも出来るので。
 これからは何の不自由もない、豊な老後が待っています。でも、なかなか会社が辞めさせてくれず、悩みの種です。

ユーザーID:8032544965
意味がわからない携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年6月26日 10:20

専業主婦になるつもりなのにその上彼に家事も負担して欲しかったという解釈で良いのですよね。
びっくりです。あなたの図々しさに。
彼は逃げて当然です。

私は専業主婦ですがコップひとつ洗わせないですよ。夫は料理も一切しません。できません。
掃除もしてるのみたことないです。

その代わり仕事がとてもキツいので役割分担だねと最初に話し合いました。

社会的にみたら夫を何もできないダメ人間にしてしまったかもしれません。
でも普通の人の何倍も稼ぐ人のストレスは相当なもの。
家にいるときくらいはのんびり自由に過ごして欲しいのです。

まあ、風邪などで私が倒れたとき1日で家は汚れ荒れますけどね。仕方ないです。

ユーザーID:4071840964
専業主婦希望なら必要なかったのに
stella☆
2017年6月26日 10:19

トピ主さんが専業主婦希望なら
彼が家事出来る必要なかったのにね。
あるいは、そんなに素直な人なんだったら
結婚してからトピ主さんが教えてあげれば
ちゃんとやってくれたかもね。
覆水盆に返らず。
共働きでがんばるか、別れて次行ったら
どうですか?

ユーザーID:2652011857
仕事を続けたら良いのでは?
ベルガモット
2017年6月26日 10:18

>頭の良い彼のこと学習能力も高く、数カ月で一通りの家事は完全にこなせていましたし

目標は達成されましたね
そもそも彼に家事が出来るようになってもらうのはなんのためだったのでしょう?
共働きをしていく上で、家事を等分に出来るようにと言う【目的】ではなかったのでしょうか?
専業主婦希望なのに、家事を彼に仕込む理由はないでしょ?

だから、存分に共働きをして、二人で家事育児を楽しんだら良いんじゃないですか?

結婚しないと言っているのではなく

>私が子供ができたら仕事を辞めるつもりなら結婚そのものも考え直したい

仕事を続けるつもりで結婚したら良いんじゃないですか?

ユーザーID:9270273343
成功だったのでは?
ハロン
2017年6月26日 10:12

目的が「家事力を身に着けて欲しい」だったのなら大成功だったのでは?

但し貴女に「子どもが出来たら仕事を辞める」という希望があり、彼が家事能力を身に着けた結果「その条件なら結婚を考え直す」という考え方に変わったのならその点は貴女の誤算だったのかもね。

要は彼は「専業主婦を養うのは嫌」だけど「夫婦共働いて家事も2人でする」ことには異論はないわけでしょう?それならそうすれば?
彼は少なくとも家事能力は身に着けたわけだし「ちゃんと家事分担する」ということさえしっかり約束してもらえば。

もしくはどうしても「子どもが出来たら専業主婦希望」なら「専業主婦を養いたくない」という彼は止めて別の人を探せばいいと思います。
もともと「一人暮らししないなら一緒にやっていくのを考え直すつもり」だった彼なのでしょう?別の理由になったけど別れてもいいのでは。

ユーザーID:3581432351
解決方法は簡単です
おばちゃん
2017年6月26日 10:11

おそらく私と同様の意見が多数寄せられると思いますが、
あなたの悩みを解決するには、結婚後は夫婦で家事を分担し、フルタイムの共稼ぎを続ける事です。その為の一人暮らしの提案だったのでしょうから。

まさかとは思いますが専業主婦になり、そのうえ夫に家事を分担させる腹積もりだったとしたら、彼の言う通り、お別れも仕方ありません。

ユーザーID:5069021642
レスします
通りすがり
2017年6月26日 10:09

あらら、彼は頭のいい人ですね。
あなたは彼に気付かせちゃいましたね。

○彼がこんな身勝手な考えをする人だったことはショックですが
あなただって子供が生まれたら専業主婦になって、更には家事まで彼にやらせるつもりだったのでしょ。

○彼に一人暮らしを求めたこと自体が失敗だったかも
失敗でしたね。
実家暮らしのまま結婚すればよかったのにねえ。

別にどちらが悪いわけでもない。
価値観が合わない事を彼が気付いてしまった。

あなたは彼が勝手だとか言ってるけど、あなたも彼を自分の好きなように動かしたかった。
どっちもどっち。

○まだ彼と結婚したい気持ちは捨てられません
そりゃ無理なんじゃない?
あなたを養う意味がないって言われたんでしょ。
彼と結婚したければ共働きを続けるしかない。

○どうしたらいいのでしょう
他に専業主婦で養ってくれる人を探せば?

どうしても彼って訳でもないのでしょ。
共働きででも彼と結婚する気がないのなら、あなたの彼への思いはしょせんその程度なんじゃない?

別に専業主婦を否定しているわけでもありませんが…。
なんだかんだ言ってるけど単にあなたが働くのがイヤなだけなんじゃない?
だったら価値観の合う男性と結婚すればいいのではないでしょうか。

ユーザーID:3594547592
え?専業主婦になるつもりだったの?
nyanya
2017年6月26日 10:04

そのくせ彼に家事をさせる魂胆で一人暮らしさせるって、あなたねぇ、自分ばかり楽しようとしてるのが何か嫌だわ〜

養ってもらった上に、家事全般させたくて教育って、
彼の親御さんが知ったら激怒よ。

そりゃ、彼はトピ文の事言いだすわな(笑)

彼と結婚したけりゃ、共働きで家事も分担しかないわね。
このご時世で当たり前。

ユーザーID:5234718122
お互い様!
経験豊富
2017年6月26日 10:03

 タイトルの意味はトピ主も彼も自分が一番大切な、いわば「自己中」な性格だということです。
 お互いに相手より自分のことの方が大事なんですよ。
 結婚も相手に何かしてあげると言うよりも自分が居心地よくありたいと思っているんですね。
 そういう二人では結婚してもおそらく自己主張のぶつかり合いで喧嘩が絶えないと思います。
 結婚は止めておいた方がお互いのためだと思いますよ。

ユーザーID:6066752210
そんなに驚く?
ハロン
2017年6月26日 10:01

私も貴女のような口調で話します、というか丁寧な口調でないと話せない、そんな馴れ馴れしい話し方は仕事では無理ですが、それでも取引先Aさんがそういう話し方をする分についてはそんなに驚きません。

「ええ、そうなのぉ?わかる人、いるぅ?」みたいな言葉遣いなら砕け過ぎであまりよい印象は受けないが、そのAさんは一応丁寧な言葉で話しているわけだし。

話し相手の年齢差や企業同士の力関係によってざっくばらんな言い方になる場合もあるだろうし。

それに前述のように私も貴女のように丁寧に話すタイプだけど、世の中には「そういうのは慇懃無礼みたいで嫌、A[さん式にフレンドリーな話し方の方が距離が縮まって仕事がうまく進むという感じ方、考え方の人もいるようだし。

トピ主さんの方がちょっと頭が固過ぎるのかもと思うけど、まあここに書くぐらいなら、字面で見るよりよほど馴れ馴れしい嫌な感じがしたのかもね。

Aさんの会社の人が放置している?の件については「問題無いと思っている」「実際に問題無い」のか、「言っても聞く耳持たないのか」なのかもね。

ユーザーID:3581432351
浅はか過ぎる
だびがとらん
2017年6月26日 9:56

もっと言えば、トピ主の思慮が足りなかった、と言うことです。

>一人暮らし経験の無い男は家事が出来ない、家事の大変さが分からない可能性が高い」とは直接にも間接にもいろいろ聞いてきましたし

「なんか一人暮らしが長い男だと私が苦労するらしいから、一年間一人暮らしして」、ですか。大した根拠も無く、こういうことを彼氏に強要できる神経がまずわかりませんね。

挙句、「一人暮らしができるようになったからトピ主は要らない」ですか。
「彼がこんな身勝手な考えをする人だったことはショックですが」と言いますが、本当に身勝手なのはトピ主のほうですし、その結果要らない人間、と看做されたのも、貴方の申し出の結果です。
全部あなたが蒔いた種ですよね。

あともう一つ言っておくと、貴方には専業主婦以外の存在価値が無いんです。
貴方に主婦業を営む以外の能力があれば、「一人暮らしできるようになったから、トピ主は要らない」とは絶対に言われないからです。

自分に主婦業しか能力の無いくせにそれをサボろうとして、人の気持ちも知らずわからず、浅はかな考えを他人に強要するからこういうことになるんです。
次からは一人暮らしをしたことも無く、する気もない男を捜すんですね。

ユーザーID:5199034646
結果は容易に想像できたこと。
sora
2017年6月26日 9:49

彼にしてみれば、

・専業主婦希望
・それなのに家事分担を要求
・周りの言葉に踊らされて独り暮らしを要求

こんな相手は必要ないですよね。

ユーザーID:7398905459
貴女は大きな勘違いをしていますよ。
失敗は成功の母
2017年6月26日 9:48

専業主婦になるつもりだったら家事・育児その他家のなかの事は全部貴女がするのですよ。彼手伝いませんよ。何故なら奥さんが専業主婦をしているにもかかわらず家事を手伝うという事は貴女と結婚するメリットは全く無いからです。彼そのことに気付いたのだと思いますよ。家事・育児の共同分担は夫婦共に正社員の共働き夫婦の場合だけの話です。専業主婦をさせてもらっているのに家事・育児の共同分担なんてありませんよ。但し授乳その他貴女が手を離せない時は家事を手伝ってもらう事はありますので男が家事を覚える事は必須です。その点貴女の考えは間違っていなかった(家事を覚えること、家事の大変さを知ること)と思いますが、貴女の本心の中に自分が楽になるために彼に家事を覚えさせようとした下心が彼に透けて見えたので彼貴女との結婚に疑問を持ったのだと思います。彼の主張は当たり前です。彼とは結婚のチャンスを失ったかも知れませんね。でも次の人です。やり過ぎないよう上手に結婚までもって行きましょう。

ユーザーID:6872090531
仕方ないです
かえる
2017年6月26日 9:47

私はトピ主さんみたいに自分の考えを押し付けてくる人が嫌いだから、私が彼の立場だったら一人暮らしを強要された時点でトピ主さんとは別れていました。

彼もその時はトピ主さんの言いなりになったけど、何か違うと分かったんだと思います。

その彼、他の女性とだったら妻が専業主婦になっても結婚すると思いますよ。

彼にとってトピ主さんはもう、大事な女性ではないのです。

トピ主さんが彼と結婚したいなら、子供が出来ても絶対に仕事はやめないと約束することですね。
約束しておいて仕事をやめたら、離婚される確立は高いですよ。
約束を破るほうが悪いのですから。

自分の意見を押し付けたら、彼の意見も取り入れないといけません。

トピ主さんが、彼が一人暮らししなかったら結婚を考え直すと思っていたのと同じように、彼も自分の意見を取り入れてくれないなら結婚を考え直すだけです。

彼が自分勝手なんじゃありません。
彼はトピ主さんと同じレベルになっただけです。

ユーザーID:2506299150
やっちゃいましたね携帯からの書き込み
小幼ママ
2017年6月26日 9:41

私達夫婦は、一人暮らし経験なし夫婦です。

私達は、一緒に住みましたね。

お互い出来ない同士でなんとかやってましたよ。

夫は洗濯機も回せない人だったので、一つ一つ教えましたよ。

結婚して10年、夫は子供がいても一通りの家事が出来るようになりました。

そのくらいの長いスパンでやらなくちゃ。

まあ、主さんの彼は頭がいいんですよ。

結婚するなら、素直で男が稼がないと。と思っている人がいいですよ。

それだって、10年も経てば、「そろそろ働かない?」って言われますから。

同じ価値観を持った人がいいですよ。

ユーザーID:0701913923
ならば
さくら
2017年6月26日 9:40

ならばトピ主さんが、
子供が生まれてももちろん職場復帰するから平等に家事育児仕事と負担しあおうねと言えばすむ話です。

それ以外に方法なんて思い付きません。

ユーザーID:4142268518
身勝手でもないでしょ
ゆゆ
2017年6月26日 9:34

トピ主さんも彼氏も家事しっかりできて料理も作れるんだから
共働きで家事も分担できていいじゃないですか。
失敗どころか大成功ですよ。

もしかして「彼にも家事も仕事もしっかりやってもらうけど私は専業主婦になりたい」と
思ってたわけじゃないですよね???
もしそう思ってたならそれこそトピ主さんの身勝手だなあと思います。

ユーザーID:6409063098
受け止めましょう。携帯からの書き込み
もも
2017年6月26日 9:30

彼が実家暮らしだから?
一年一人暮らしをさせて?
家庭的な男にしてから結婚?

トピ主様、結婚とはそう甘いものではないんです。

それだったら初めから、大学や就職を機に一人暮らしをしている男性を選んだほうがいいです。

一人暮らしだから家事の大変さが分からない?
そんな浅い問題ではないからです。

彼の人間性を、しっかり見抜きましょう。

まず、必要がないからといつまでも実家暮らしをしている人は、目先の楽さ、楽しさを重視するタイプだと思います。

すなわち結婚後は、家事含め、面倒事はすべて妻に押し付けるでしょう。

結婚したからといって、お金の使い方や時間の使い方を考え直す事もないでしょう。

目の前にチャンスが降臨すれば、コソッと楽しんでしまうかもしれません。

いかがですか?
結婚はおままごとではありません。

いつまでも実家暮らし。
つまり彼はどういう人間性なのか。
そこを考えましょうね。

家事だけに焦点を当てていると失敗しますよ。

>彼がこんな身勝手な考えをする人だった事はショック
いつまでも実家暮らしという時点で、簡単に想像がつきますよ。
人を見る目を磨きましょうね。

ユーザーID:4444922704
あはは
Jun
2017年6月26日 9:27

自分の都合のいいことばかり相手に要求するからだよ。
家事を旦那に押し付ける専業主婦なんて成り立たないでしょ?

ユーザーID:0784464452
全てが自分の思い通りにいくと思ったら大間違い
もんくま
2017年6月26日 9:16

いやぁ、前半だけ読んだだけてイライラしました。どれだけ上から目線なんでしょ。要は自分の思い通りに事を進めたかっただけのようですが、何でも自分の思い通りになると思ったら大間違いです。

彼のことを身勝手だのなんだの言う前に自分の傲慢さを見直すべきですよ。

ユーザーID:8204355568
いい彼じゃないですか!
賢い彼
2017年6月26日 9:13

大人1人分の家事なんて、仕事しながら片手間でできます。
大人2人分の家事でも同じです。

子どもの育児・教育と、何もできない幼児関係の家事が入ってくると、
専業主婦がひとりが、家事・育児・教育全般を担い、夫が2馬力分稼ぐか、
夫婦で2馬力+2人が分担して片手間で家事・育児・教育をやるか、ですね。

頭のいい人は、家事なんてあっという間にできるようになります。
結婚相手として、ベストな人でしょう。
あとは、トピ主さんも生涯立派に稼げるように腹をくくることですよ。
それでつり合いが取れます。

ユーザーID:9626560100
トピ主が仕事を続ければ良いだけでは?
ライオンキング
2017年6月26日 9:11

前半は同意してたんですが、最後でひっくり返りました。
トピ主、専業主婦予定なのに、彼に家事を求めたんですか?
それは、あまりに不平等でしょう。
昭和初期ならともかく、これだけ家電があって育児支援があるのに、専業主婦になる気だったんですか?
それで家事分担なんて、トピ主が楽すぎです。
彼に料理まで完全に覚えさせる必要はなかったでしょう。

先回りしすぎましたね。
ここは、トピ主が稼ぐ大変さを理解し、夫に苦労させないためにも、働き続ければ良いと思います。
子育て環境は日進月歩で良くなっていますから、トピ主が子を生む頃にはもっと楽になっています。
彼も育休をとっても問題ないでしょうから、万全ですね。
定年まで働きましょう!

ユーザーID:5470231356
主さんの思い通りになったのに
aiko
2017年6月26日 9:07

彼は身勝手なのかな〜?
主さんの思惑通りに1人暮らしをしただけなのに。。

人の価値観は、自分の経験を重ねて出来上がっていきます。
彼もそうなった。1人暮らしを経験したから変わったのです。

第三者の助言もなにも・・主さんが結婚しても仕事を続ければ解決するのですよね?

ユーザーID:2991452153
本当ですね
ぷるぷる
2017年6月26日 9:01

ホント、彼は賢かったですね(笑)
自分に何が必要かを冷静に考えています。

あなたのやったのは、男性が「僕と結婚したかったら、一人暮らしして家事もして、仕事に関する勉強等の努力をして、一生稼げるようになってね。稼がない女性と結婚すると苦労するってみんな言ってるから」と言うのと同じ事ですよ。

実に面白い。

ユーザーID:5797074497
あなたのような人と一緒だと疲れる
あらあら
2017年6月26日 8:59

なぜ自分の欲求をそこまでゴリ押しするのですか?
結婚生活は妥協の連続ですよ。
あなたと一緒に居ると息がつまりそうです。
束縛を愛されていると思っていたけど支配されていると彼は気が付いたのではないでしょうか?
彼が身勝手だと言いますがあなたの押しつけも充分に身勝手ですよ。
半年ほど期間限定して同棲してみてはどうでしょう。
お互いに必要な人かどうかわかるはずです。

ユーザーID:0123482079
彼氏を応援する
minon
2017年6月26日 8:58

くだらない考えに固執して彼自身を見てこなかったしっぺ返しじゃないですか?
なんでそんなに上からエラそうなんだろうと思います。

一人暮らしをすれば家事能力が上がって家事やるようになるわけじゃない。
前の彼は一人暮らしでしたが、家事がいやでいやで女に押し付けることばかり考える人でした。家事の大変さが分かっていたわってくれるんじゃないです。(大変、めんどくさい雑務ばっかり→彼女作って押し付けたい→「俺の母は全部やってた」といえば押し付けられる!でやらないと不機嫌になる人でした。

今の夫はずーっと実家暮らしです。母親が家業を手伝いながら家事をすべてやってた苦労ををずっと見てきたので私へのいたわりが半端ないです。家業を継いだので私も家業にはいってますが「家事をしなきゃいけないんだから」と二時過ぎには家に帰され(給料は役員扱いで社長(夫)とほぼ同額)ゆっくり家事ができます。僕は家事ができない、家事は大変→やってくれる妻に絶大な感謝→なんでも手伝うし疲れてできないときはなにもしなくていい、家事は大変なんだから、です。

身勝手な考えなのはあなたです。それ自覚しないとね。

ユーザーID:2275895347
仕方ないんじゃないですか
ぎよしや
2017年6月26日 8:54

こんにちは。
結婚生活に対する考え方の違いが結婚前に分かって良かったのではないですか。
貴女は彼に対して「家事のできない夫なら結婚はしない」と貴女の意見を伝え
彼はその思いを受け止めて、金がかかる一人暮らしをした。
そして彼は「子どもができて仕事を辞める妻なら結婚しない」と彼の意見を貴女に
伝えているところです。
今後は貴女が彼の思いを受け止める順番です。

もし、その思いが受け止められないなら結婚はできない、しないということだと思います。

ユーザーID:0411732667
次はトピ主が彼の希望を叶える番
アップル
2017年6月26日 8:52

彼はトピ主の希望を叶えました。
次はトピ主が彼の希望を叶える番でしょう。

それができないならお別れするしかないですよね。
だって、結婚って支え合いでしょう?
一方的に尽くすことが結婚とは思えない。
トピ主も彼に尽くすべきだ。

ところで、この一文が気になります。
>彼がこんな身勝手な考えをする人だったことはショック

何様でしょう?
私にはトピ主の方がはるかに身勝手だと思う。
要するに、トピ主の思い通りに動かしたい、操りたいのでしょう?
もし、彼が本当に頭の良い人なら、見抜かれるよ。
そして「さようなら」だね。
私ならトピ主と結婚は嫌だなぁ。
平等じゃないもの。

ユーザーID:4920644835
おもしろい
らまんぼう
2017年6月26日 8:50

さすがは頭の良い彼ですね。
実に合理的な考え方ができる方ですね。

どうすればって簡単じゃん。
専業主婦にならなければいいだけの話。
彼だってそう言ってるじゃん。

>1年間は一人暮らしして家事力を身につけて欲しい
これも随分と身勝手な考え方だと思いますが、自分の事を棚に上げてよく彼を非難できますね。
はっきり言って自業自得ですわ。

ユーザーID:3491102612
だって
黒旋風
2017年6月26日 8:45

「一人暮らし経験の無い男は家事が出来ない…云々」は直接にも間接にも色々
聞いてきたんでしょ?

なら、家事が出来るようになった男が「専業主婦を養う気持ちは無い」ってのも
聞いてるんじゃないの?(笑)

誰だって相手からなにか条件を付けられて「じゃなきゃ結婚できない」と言われたら
自分だって条件を付けたくなるでしょう。

その彼と結婚したいのなら、専業主婦になりたい気持ちは捨てるか
そもそも彼と別れるしかないと思いますけどね。

ユーザーID:6232080452
当たり前。
世間様
2017年6月26日 8:42

 女性が経済力を身につける、男性が家事力を身につける。
 これらが、晩婚化、あるいは結婚をしない理由になっているのをご存じなかったのですか?

ユーザーID:0856184719
自業自得
経験者
2017年6月26日 8:42

以外の何者でないですね。
だって、「彼に家事も分担してもらう」なら「子供ができても共働き」はセットになるものです。
彼から「専業主婦を養う」という台詞が出た以上、トピ主さんは専業主婦希望だと思われます。
それなら、最初からグータラ主婦になるのが目に見えているトピ主さんと結婚するメリットは何もないですよ。

逆に考えてみたら?
専業主婦を希望していたトピ主さんに対して「子供ができても正社員で働いてくれ。でも、家事育児は全てトピ主だよ」と言う彼と 喜んで結婚しますか?

ユーザーID:1079932217
身勝手ねえ…
家事好きパパ
2017年6月26日 8:37

女「専業主婦になるつもりだが、家事は夫にもさせるつもり」
男「家事ができるようになったので、専業主婦を養うメリットはなくなった」

どちらが身勝手なのかな。
少なくとも女の方が厚かましいし、最初から「家事という名の仕事」を負担する気は
ないor乏しいとしか思えない。
夫には外で働かせた上に家事もさせるくせに。

「そうは言っていない」って?
いやいや、状況証拠からクロ以外の解釈はありませんよ。
「どうせそうなんだろう」と薄々思っているから、彼に逃げられるんだと思うけどね。

ユーザーID:8274685491
働くつもりはないの?
トビー
2017年6月26日 8:31

「私が子供ができたら仕事を辞めるつもりなら結婚そのものも考え直したい」

それ言われた時に、「子供が小学校にあがれば仕事を再開したい」とは言わなかったの?
(そもそもそのつもりもなかったのかな)

もしトピ主さんが専業主婦希望で譲れないなら、ライフプランが彼氏さんとは違うようだから、結婚は無理なんじゃないかな。
結婚する前にわかって、結婚してからもめるよりはお互いによかったのではないでしょうか?

ユーザーID:9180917380
共働きするしかない
なな
2017年6月26日 8:30

とびさんが専業主婦を考えないで、共働きするしかないと思います。育児をどうするかは相談ですね。

ユーザーID:7806191898
自業自得!携帯からの書き込み
子ネコ
2017年6月26日 8:27

偉そうに言ってるけど、家事したことなくてもアドバイス程度でできるし、すぐにできなくても構わなかったでしょ?

それなのに、無理矢理一人暮らしまでさせたなんて、トピ主は傲慢。
ちなみに、うちの旦那も家事したことないけど、結婚後に一緒にやることによってできるようになりましたよ。

男が初めての一人暮らしを始めたら結婚する気なくなるなんて、当然でしょ。
「まさか」みたいな言い方してるけど、想定してない方が信じられない。浅はかすぎる。

そして、家事を対等にやるなら、仕事も対等にやってくれというのはまっとうな話。なぜそれが「まさか」なの?

トピ文を読むと、すごく傲慢で思慮浅く、ラクチンしたがりの女ってイメージですよ?
結婚なめてない?

ユーザーID:1577098841
彼は身勝手って
若頭
2017年6月26日 8:26

身勝手なのはアナタでしょ。
自業自得だし、側からみたらあり得ない事してます。

てか、最初に自分が彼にしたことを今度は自分が彼にされて身勝手とかよく言えるなぁと思う。


彼の幸せを考えたら破談が1番ですね。

ユーザーID:4912363979
答えは簡単
ペコラッタ
2017年6月26日 8:25

家事をマスターした有能な彼なら問題なく育児もできることでしょう。

子供が生まれても彼と家事育児を協力し、共働きをすればいいのです。

ユーザーID:7075193219
完全に自立した男に女は必要ない
十把一絡
2017年6月26日 8:19

タイトルのとおりです。別に家事のために結婚するわけじゃないけど四六時中一緒に
いたいわけでもない。平日の自分の時間を大切にして週末会う程度で十分なら結婚する
必要はありません。

一人の空間に慣れてしまうと結婚できなくなってしまうし、家庭内のマイルールが
出来てしまってそれを守れない人とは一緒にいられないし、しょうがないですね。

ユーザーID:2409287845
専業主婦ですが
わかめ
2017年6月26日 8:09

トピックを読むと、家事100パーセントをお互いになすりつけあっているように読めます。本当の分担割合は、どう話し合っているのでしょう?

核家族が当たり前なので、旦那さんが家事育児を少しはしてくれないと、いくら専業主婦でも大変です。我が家の平日は、夫は稼ぎ、私が家事育児100パーセント、夫が休みの日は、夫がお皿洗いと草むしりと日曜大工、体を使った育児。私は普段の家事育児。休日の私の仕事は60パーセントですかね。それで今はバランスが取れているのでお互いに納得しています。

でも、トピ主さんは、旦那さんがお給料をもらってきて家事もしてくれて、トピ主さんは専業主婦(家事は少しだけ?ということかな?)という未来像なのですか?それとも、旦那さんには少しだけ家事育児を手伝ってもらいたいという意味だったのですか?

もうちょっと、家事育児の分担を、お互いに話し合ってみてはどうでしょうか?

ユーザーID:9195334744
専業主婦にならなければ良いのよ携帯からの書き込み
彼方
2017年6月26日 8:03

産休を取得後は復職して私もシッカリ働くわよ。って言えば良いだけでは?

その覚悟があったから、夫となる男性にも手伝いレベル以上の家事能力を求めたのでは無いの?

彼の意思は「専業主婦の妻は要らない」とハッキリしているのだから
貴女が専業主婦希望なら別れるしか無いし
共働き希望なら其れを伝えれば良いだけでしょ

と言っても、即答出来なかった時点で…「やっぱりコイツは俺に養われながら俺に家事もさせる気だったんだな」って確信しちゃっただろうから

今更「共働きするよ」と言っても「結婚に持ち込む為に調子良く言ってるだけだろう」って信用して貰えないかもね…

ユーザーID:1319010462
せ、専業主婦?
れれれ
2017年6月26日 7:52

するつもりだったの?

お子さんができても働いたら?

そのほうが彼に家事をおぼえてもらった意味がありますよ

ユーザーID:5430570122
なにがショックなの?
もな
2017年6月26日 7:48

もしかして、
専業主婦希望で家事やれとか偉そうに言ってたの?
もしもの時は家事をさせるつもりで?
子供が出来たら退職するつもりだったの?

あなたが一人暮らしをしないなら結婚を考え直すと言ったのと同じことでしょ?
彼はやってくれたのになぜあなたショックを受けるだけなの?
おかしいでしょ?

失敗っていうか、そうなるのは予想出来たよね。

ユーザーID:0127242172
残念でした携帯からの書き込み
ぶた
2017年6月26日 7:35

あなたへの想いがたいしたことなかったと彼が
気づいただけ

一人が快適すぎて楽しいのではないですか

ユーザーID:6710818866
逃した魚は大きい
がっくん
2017年6月26日 7:33

お気の毒ですが、あなたの思うようにならなかったのですね。
 実家住まいでもよかったじゃないですか。

 家事を覚えて結婚する意味も薄れた、なんて言われるからには、あなたの女性としての(一生を一緒に生きてゆきたい)という思いにさせる魅力がないってことでしょう。

 男性を甘くみていますね。

 
 

ユーザーID:4236765056
貴女も変わらないとね携帯からの書き込み
ちぇんじ
2017年6月26日 7:19

彼は要望に応えて変わったんだから。
貴女も彼が望む、子育てしながら働くスタイルに変えればいいのでは?
何も結婚諦めることないでしょ?

ユーザーID:4300015648
自分勝手を返されただけ
2017年6月26日 6:59

あなたが言ったことはただの自分勝手。
彼はあなたに同じ事を返した、ただそれだけよ。

あなたこそ一人でも家族の家事をこなせるだけのスキルを身に付けられるの?
いままで何もしなかった人にスキルアップを求めるなら
あなた自身もアップしないとね。
アップ出来たの?
彼にばかり求めて自身は今まで通りなら彼からの仕返しも納得。
彼は至極当然の事しか言ってないし
あなたを応援は出来ないわ…
ただのわがままでしかないものね。

失敗だったのは自分の考えを《押し付けた》事ね。

相手に何か求めるなら自分もスキルアップしないとね♪

彼はあなたよりもっとやさしい思いやりのある人を探すだろうから
諦めて他を探した方がいいかも…

ユーザーID:1899449191
問題無いのでは?
まもーん
2017年6月26日 6:38

彼氏は家事もできる様になって、専業主婦を養うだけの
結婚は無意味だと思っただけですからね。

貴女が結婚後も働き続ければ何も障害はありませんね。

ただ、お子さんが生まれた後の事は話し合っておき
ましょう。

ユーザーID:6790335365
トピ主様は何の為に結婚したいのかな?携帯からの書き込み
2017年6月26日 6:37

その目的とトピ主様の言動がチグハグになっていませんか?

彼の思考は普通ですよ。

ユーザーID:4655204714
ブーメランは自分に返ってくる
天に唾するもの
2017年6月26日 5:59

>一人暮らし自体が楽しくなったし、家事が出来ないままなら家庭的な奥さんがいいなって思ってたけど、自分で家事が出来るなら専業主婦を養う意味なんて感じなくなった、私が子供ができたら仕事を辞めるつもりなら結婚そのものも考え直したい、というのです。

そりゃそうでしょ(笑)。
トピ主さん、戦略が間違ってますよ。専業主婦狙いなら、家事をあまり強く要求してはいけない。ましてや、その練習を要求するなんて、言語道断です。

自業自得としか言いようがありません!!

>皆様の助言をお待ちしております。

次へ行きましょう。そして、家事能力を高めさせないようにね。

ユーザーID:7669565663
どうもこうも仕方が無いでしょ・・・
パンドラ
2017年6月26日 5:30

子供が生まれたら退職するつもりで、しかも専業主婦なのに夫に家事もばっちりさせるつもりだった訳ですね?

彼を一人暮らしさせて上手く誘導したつもりが、実は墓穴を掘っただけだったという話。

これはもう仕方が無いですよ。

彼が身勝手だとは全く思いませんねぇ。

結婚に対して貴方が彼に提示した条件をまず彼はクリアしたのですから、今度はトピ主さんが彼からの条件を飲むべきなんじゃないでしょうか?

まだ彼と結婚したいのでしょう?

トピ主さんが結婚または出産を機に仕事を辞めたいという気持ちもわかりますが、将来何が起こるかわからないので仕事は続けておいた方が良いと思いますよ。

結婚しても共働きで、家事育児も夫婦で分担出来る家庭を目標にしては如何でしょう?

素敵だと思うんだけどな。

ユーザーID:1357794667
専業主婦が望みですか?
雨音
2017年6月26日 5:30

彼の心変わりのような気もしますが…

そうでなければ、何故、兼業主婦として結婚に持っていけないのですか?
彼も家事が出来るようになり、トピ主さんの思惑どうりで喜ぶべき事。身勝手とは思いません。

「家事が楽しくなったなんて嬉しい!一緒に楽しくやっていこう!」と上手に彼を説得されては。

ユーザーID:1405540258
まぁ。携帯からの書き込み
ミミズク
2017年6月26日 5:14

自分が楽をしようとしたつけが返ってきただけ。
専業主婦希望なのに、旦那に家事まで任せようなんて、虫が良すぎますよ。
自業自得とは、まさにこの事です。

ユーザーID:1416254140
人は情報を都合よく解釈したくなる
匿名男性
2017年6月26日 3:14

その結果が正しい認識をされると窮地に追いやられてしまっただけの話です。

>「一人暮らし経験の無い男は家事が出来ない、家事の大変さが分からない可能性が高い」
それは事実だろうが、その解釈を間違えていたのですよね。

家事の大変さが分かっていても、専業主婦になるなら基本は1人で担うのが当然。
つまり生活費を稼ぐ役と家庭を守る役の分業ということですね。
育児などで大変だというときに協力するのは相互扶助という意味で正しいが、
その分業自体も相互扶助の1つですからね。

勝手に変に解釈して、専業主婦でも手伝ってくれるとでも思っていたのでしょうか?
彼の言う通りに共働きを前提にすれば、結婚への支障は無くなりますが。
つまりはトピ主さんは『とっとと仕事を辞めたい』のと『家事を自分一人でしたくない』
という我儘さを露呈していただけですよね。

何が失敗かというと2つですね。
彼に経済的にも育児や家事においても甘えようとしていたこと。
自分が選ぶ側で選ばれる側でないと高をくくっていたこと。

それらを一人暮らしをしていく段階で見透かされたのです。
つまりトピ主さんの意識改革が彼との結婚の条件。

ユーザーID:9553111719
それであなたは
かき氷
2017年6月26日 3:07

出産後も共働き希望だったの?
それとも専業主婦になるつもりだった?

ともあれ、
彼に指示したり条件つけたりしたことは大失敗でしたね。
彼の結婚したくなくなった理由は単なる言い訳で、
「身勝手な」あなたに嫌気がさしたのかもしれません。

ユーザーID:3552113493
彼を幸せにしたいですか?
お茶猫
2017年6月26日 2:55

一人暮らしの結果がどう出るかは
人それぞれなので
すすめたのが悪かったというよりは
彼の元々の性質とあなたとの関係で
そういう結果になったと思います。

条件を求めれば
(家事をできるようになって)
条件を求められるものかもしれないので。。
(働けよ、など)
相互作用なのかもしれませんね。

家事ができて、口うるさく共働きが条件の旦那さんより
家事ができなくても
奥さんが働くことを条件にしないで
散らかってても、たまにはお弁当でも
何も言わないでくれる旦那さんのほうが
いいような気がしますよ。

思いやりのある人なら、家事経験がなくても
フォローしてくれるし
あなた自身が家事のできる人なら
家事のできない人でも
そんなに困ることはないと思います。

うちの旦那さんは何も出来ないけど
言えばお手伝いしてくれるし
うるさくないから
そんな苦労したことはないですよ。

家事が出来なくても、車の運転をしてくれたり
重い物を運んでくれたり
いつのまにか夫婦ってバランスとって
支え合うようになると思います。

自分が彼の10倍?動くのを苦にしないのも
大切かもしれません。
そしたらまず不満にならないでしょ?

養うのを惜しむような人とは
あまり結婚は良くないと思います。

自分が楽に幸せになるためじゃなくて
相手を笑顔で幸せにしたくて
結婚ってするものだと思うよ。

あなたは、彼が無収入になったとしても
一緒に支えて生きていきたいって思えるかな?

二人の関係を見つめ直す
いいきっかけになったと思ってみてはどうでしょうか。

ユーザーID:8475020774
どうしたらいいかって・・・
ぼらんち
2017年6月26日 2:40

どうしたらいいかって、彼が望む妊娠・出産を経ても働こうと、あなたが思えたり、その覚悟が出来るか否かなのではありませんか。

少なくとも彼は、「結婚前に一人暮らしをせよ、家事の大変さを思い知れ」というあなたの望み通りに一人暮らしをし、家事を習得したのです。

結果があなたの想像と違っていたとしても、彼はお金と時間を使ってあなたの望みには応えたのですから、その彼を身勝手と責めることは出来ませんよ。

それを言うなら、「一緒の暮らす上で必要なこと」などと体裁のいいことを言いつつ、実は彼を自分の思い通りの夫にしたい、思い通りの結婚生活を送りたいと思って「一人暮らしをせよ」と言ったあなたも、かなり身勝手だと思います(笑)

また、彼自身が家事の楽しさを知り、専業主婦を養うことの意味を感じなくなったという理由もあると思いますが、他にも方法はあるはずなのに、一人暮らしをして!という、あなたのそういう融通のきかなさや、絶対に代わりにはやらない!という厳しさに少し辟易していたり、結婚生活への不安というか心配も感じたのではありませんか。

何が何でも自分の思い通りにしたい!というあなたに、彼が窮屈さや息苦しさを感じてもおかしくはないと思います。

まあ、望んだ結果とは違っても彼はあなたの望みに応えてくれたのですから、あとはあなたが彼の望みに応えられるか否かなのではありませんか。

何でも自分だけの思い通りにはならないと、今回の一件であなたも分かったと思いますし、それは学ばなければならない点だと思います。

ユーザーID:5580648604
トピ主さんのほうこそ 「身勝手」 でしょう。 (呆)
2017年6月26日 2:27

べつに、彼氏さんは 「身勝手」 では有りませんよ。

「家事が出来ないままなら家庭的な奥さんがいいな」 、「自分で家事が出来るなら専業主婦を養う意味なんて感じなくなった」 というのは、当然の感覚です。

「家事が出来ない」 からこそ、「家庭的な奥さん」 を求めるのであって、「自分で家事が出来る」 なら、「専業主婦」 なんて要りません。

トピ主さんこそ、「専業」 という意味をご存知でしょうか? 「専業」 というなら、それなりの “覚悟が必要” です。

まさか、彼氏の稼ぎだけで生活して、彼氏に家事までさせようなんて、思っているんじゃ有りませんよね。 それなら、トピ主さんのほうこそ 「身勝手」 です。

ユーザーID:7358930635
別に失敗じゃないでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年6月26日 1:42

彼は家事もできる、より自立した人間になったんだから。いいことでしょう。

それと、あなたは「実家暮らしだと家事の大変さがわからない」という発想を持った時点で「実家依存だと生活費を稼ぐ大変さがわからない」という発想に思い至らないほど、想像力がなかったのですか?

現にあなたはひとり暮らしで自立、自活する大変さがわかってるんだから、彼に負担をかけて主婦になろうと思う時点でハキ違えています。

彼が家事をできなきゃというなら、あなただって対等に家計を支えなきゃ…に決まっているでしょう。

好きな相手と結婚してしかも結果として主婦になれるなら、それは相手が家事を煩わしく思ってくれるからのはずです。

好き同士なら対等なんだから、主婦になれるのが不自然です。

どうしても主婦希望なら、年上のなるべくモテないオッサンにありがたがってもらえる結婚をしてください。扶養してもらえるでしょう。

昔は農村を脱出したい女性が10代半ばで顔も知らない都会の会社員や商店主のところへ嫁に行った、後妻に入ったりしたそうです。

扶養される、結婚で依存できるというのは本来、そういうことなのです。

昔はみんな依存型で結婚できたという女性がいますが、どうも都合のいい片面しか見ていない気がします。

たまに「私はウマいことやりました」と自慢する女性がいますが、ヒトを犠牲にしてラクしていい思いしてるんだなんて、自慢されるとますます人間性を疑いたくなる。

ユーザーID:6654585862
身勝手はどっちよ
通りすがり
2017年6月26日 1:13

専業主婦が希望なら、なぜ彼氏を独り暮らしさせる必要があるの?

専業主婦でさらに夫に家事をさせるつもりだったの?

どれだけぐうだらで怠け者なの?あなた。

ユーザーID:0213549356
身勝手はトピ主さんの方
海山
2017年6月26日 1:06

彼に家事能力を付けさせたかったのは、トピ主さんが家事の負担を軽くしたかったからです。

つまり、トピ主さんは自分のことだけを考えて、半ば強引に彼に一人暮らしをさせたのです。

その結果、彼は家事能力を身に着けて一人暮らしの楽しさを知ってしまった。

彼は、自分が家事能力を身に着けたのだから専業主婦はいらないと言っているのですよね。

彼の言っていることはもっともなことであり、それを身勝手というのは見当違いです。

トピ主さんの理屈なら、両方が仕事も家事もやるということになるのです。

自分の都合しか考えなかったトピ主さんの方が身勝手なのです。

彼は、トピ主さんの計算高い性格に気づき嫌気がさしてきたのではないでしょうか。

彼と結婚したいのなら、計算高い性格を反省し、子供ができても仕事を辞めないで頑張ると約束するしかないと思います。

ユーザーID:6397640732
ふーん、
さきこ
2017年6月26日 1:04

ということは、トピ主さんは専業主婦になる気まんまんな訳だ。

だっていくら彼が
>子供ができたら仕事を辞めるつもりなら結婚そのものも考え直したい
と言っても、仕事を辞める気がないなら
「いやいや、私は専業主婦になろうとは考えてないよ。二人で仕事して二人で家事すればいいじゃん」
と言えば済む話だもんね。

それにしても、私の感覚からすると、
専業主婦の「仕事」「業務」って、家事なんですけどね?
自分の仕事を雇い主(養ってもらうなら夫が雇い主でしょ?)にやらせて、更に給料もらおうなんて、
ど厚かましいと思うのですが。
雇用主は、外でも金稼いだうえ、従業員のすべき仕事までやらされるわけだ。
…そんな従業員、雇う気失くすわな。

助言でしたっけね?
専業主婦になって養ってもらう気まんまんなら、
その彼は止めたら?
実際、あなたがいないと生活できないわけじゃないし、
養ってやろうって思うほどの旨味も感じていないわけだし。

ユーザーID:7425804170
いや〜
tam
2017年6月26日 1:03

>彼がこんな身勝手な考えをする人だったことはショックですが、

そうかな〜?
それいうならあなたも身勝手に「こうしてほしい」って彼に条件出して上から目線で偉そうにいろいろ求めてますよ。
ひとり暮らししてといい、アドバイスはするが家事は代わりにやらないとか・・
どんだけエラそうなんだって話なんですよ。
あなたの主張もそれなりにわかるけども。自分が望む男に作り上げること・自分にふさわしい結婚相手かどうか見極める事しか考えておらず・・
あなたも相手に選ばれなければ結婚出来ないって事がすっぽり抜けてたんじゃないですか。
案の定、偉そうに指図してくる割に、自分は専業主婦希望です〜なんて生ぬるい思考の女性はなし〜って彼の方が愛想尽かしたって感じですよね。
身勝手な事を言い出すとかって言ってるけど、交際は対等だから。
結局愛情が冷めたってだけの話ですよね。
仕方ありません。彼にも選ぶ権利はあるので。
お互い結婚相手にはどうか〜って吟味していただけの話です
その結果彼は「なし」と決断した。あなたが相手を選ぶのなら、彼も相手を選ぶ。
そういう事です。

ユーザーID:9073532129
えっ!?
ママは宇宙人
2017年6月26日 0:59

結婚して欲しいなら家事を覚えろ。

って身勝手なコト言い出したのは主様でしょ。
何を今更、彼を悪者に仕立て上げようとするのかな?

まぁ、悪いけど、彼、新しい女が出来たと見たね。
今まで実家暮らしだったから、好き勝手に女の子と遊べなかったけど、
独り暮らしだったら連れ込み放題だからね。

オマケに料理がバッチリなら、自分勝手な理由を押し付けて散財させる女性よりもっと良い女と出会えるからね。

まぁ、ひとの価値観を否定して自分の価値観を押し付け、無理やり変えようとした結果でしょうね。

彼は既に主様との結婚は視野から外れてしまいました。

どうもこうも有りません。

彼は主様の言いつけを受け入れて、金銭的に無理をして独り暮らしを始めました。
ですから今度は主様が彼の言いつけを受け入れるしかないんですね。

それに、彼の両親が独り暮らしを反対したら別れるってさ、どこまで自分が正論だと思ってるのかねぇ。

どうせ結婚しても子供が産まれたら家事育児は半々で!とか言って専業主婦に収まるつもりだったのでしょ。

諦めましょうね。

勘違いのマウンティングが招いた結果です。

ユーザーID:3938252908
批評家目線に立ってたから愛想尽かされた
あー
2017年6月26日 0:58

トピ主さんは彼のこと愛してますか?なんだか文章からは打算的な匂いしか感じられません。

彼にもその雰囲気が伝わっていたのでしょうね。

夫は父親じゃないんだからさ。何で愛もないのに大人の女性を扶養せにゃならんの。そりゃ一人の方が余程ラクでしょうよ。

もう少し内面が成長されてから、結婚相手を見つけた方がいいのでは?

ユーザーID:7695121381
身勝手ではないでしょ?
マヨネーズ買い忘れた
2017年6月26日 0:40

トピ主さんの周りでは、1人暮らし経験のない男と結婚して
苦労したという体験談が多いかもしれませんが
私の周囲では1人暮らしで家事がおもしろくなった男は
トピ主さんの彼同様、結婚する気を失ってます。

トピ主さんは自分のために都合の良い男にしたくて
1人暮らしさせたのが裏目に出ただけ。

でも彼は、専業主婦を養う気がないと言っただけで
トピ主さんとの結婚自体を止めたいとは言ってないのでは?

毎日の家事に完璧を求められるより、共働きでいるほうが
ある意味気楽かもしれませんよ。
まぁ、考え方は人それぞれですけどね。

ユーザーID:6246844862
レスします携帯からの書き込み
ちゅら
2017年6月26日 0:28

偉そうに彼に意見して一人暮らしをさせたらあなたは不要になったということ。
そもそもあなた、専業主婦になるつもりだったんですか。呆れてものが言えませんね。自分でなにもかもできたら専業主婦なんて本当に不要ですから。
他人様に向かって偉そうに指図した結果です。自業自得。
彼と結婚したいなら仕事を続ける選択をするしかないですよね。専業主婦を固辞するなら彼との結婚はあきらめてください。

ユーザーID:5153512399
結果的には失敗だったのかな
あっきー
2017年6月25日 23:55

なるほど、こんなケースもあるんですね。
あなたは二人の将来を見据えて良かれと思ってした事が裏目に出た形。
どうしたらいいかって、とにかく彼がもうあなたと結婚する意欲を失ってしまったのだから、当面は仕方ないですよね。。

でも。一人暮らしをして家事に自信がついたからだけじゃないと思うよ?
それだってあなたの事を変わらず愛していたらこうはならない。
何か、、あったんじゃないですか。思い当たる節はない?

このまま交際は続けていくんですか? それとも別れようと言われてるの?

ユーザーID:8260346463
養われなければいいのでは
pomme
2017年6月25日 23:54

トピ主さんと結婚したくないと言っているわけではないのだから、どうしても彼と結婚したいのなら、養われなければならない専業主婦にならなければいいだけでは?

養われなければならない理由が何かあるなら、彼との結婚は諦めましょう。お互いのニーズがマッチしないと結婚できませんからね。

ユーザーID:3114937959
そもそも携帯からの書き込み
通りすがり
2017年6月25日 23:52

結婚相手となる男性に家事能力を求めるのは、共働き前提だからじゃなかったのですか?専業主婦希望だったとしたら、ムシがよすぎますね。
こうなった以上、腹をくくりましょう。適応力の高い、よい相手だと思いますよ。思慮の浅いあなたにはもったいない。

ユーザーID:7514533440
 
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