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結婚向きの男性ではない彼、変わって欲しい

みかん
2017年6月27日 1:06

28歳、みかんと申します
地元(東京近県の隅っこ)で事務をしています。
同い年の彼氏との今後で悩んでいます。
27歳、グラフィックデザイナーの彼氏は、真面目で温厚と人柄自体は悪くないのですが、年相応の落ち着きがなく、頼りないです。
私もいい歳なので結婚したいし、彼も結婚自体は嫌がっていません。ただ、私の地元で結婚生活をしたい私と東京にいたい彼で意見が合いません。※彼は実家と仲が悪いため彼実家で同居という選択肢はありません。


彼の主張
・そもそも仕事場が都内なので通えない。せめて中間地点にしてほしい。
・転職するとしてもみかんの地元にデザイナーの求人があるかもわからない
・東京を離れたくない
・どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい

私の主張
・都内にすむにはお金がかかる
・私の地元でも未経験でも営業や内勤など雇ってもらえる中小企業がそこそこある。これを機に転職してほしい
・共働きなので、子供ができたら私の親に預けられる
・車も両親と共用だし、家賃も払わなくていい。同居に抵抗があるならば賃貸も安いしお金を貯めて家を建てればいい
・今の彼の仕事は収入も不安定だし帰りも遅いしボーナスも無いしであまり良いとは言えない

東京で好きな仕事を続けたい彼の気持ちは、わからなくはありません。ただ、もう27歳なのに10代みたいな服装で茶髪にしていて、ゴルフや接待の経験もなく、自己投資と称してはパソコンやカメラにお金を注ぎ込む彼の姿を見ているとこのままではいけないと思ってしまいます。
彼だけが特殊なのかと思ったら、彼のいる業界はわりかしそういう風潮らしいのです。
彼と同じ業界で働いている人を悪くいうつもりは全くありません。ただ、このまま彼がそう言った業界にいると、大人になる機会を得られないまま歳をとるような気がしてとても不安です。

続きます

ユーザーID:6407730545  


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タイトル 投稿者 更新時間
人間は変わらない携帯からの書き込み
おばば
2017年6月27日 12:40

あのね、人間ってのは変わりませんよ。

男性は結婚したい相手とならいくらでも譲歩します。

でも、その調子では彼はトピ主の完全譲歩以外では結婚しないし、しても、してやった結婚になり、長く苦しい結婚生活になりますよ。


本当にトピ主を選んでくれる人を探しましょう。

その彼は、時間の無駄です。

ユーザーID:6768720138
あなたも結婚に向かない携帯からの書き込み
ナツ
2017年6月27日 12:44

自分の都合しか考えないんですね。
彼をそれだけ否定するなら、もう彼じゃなくて良いでしょう。
自分の思い通りになる人形が欲しいなら地元で探してください。

彼が本当に気の毒です。

ユーザーID:0884629427
縁がないのか相性がわるいのか。
szk
2017年6月27日 12:46

わたしだったら、ずべて良く思えます。

「妻の親はもちろん、自分の親にも頼らず、
自己投資をして、将来をみて仕事をしている」
人の方が良いです。

「妻の実家に依存して、家賃も自動車も妻親持ち、
接待といいながら、飲んだくれ、ゴルフ三昧で散財」
する人よりも、ずっと。

あなたは、その彼とは縁がないのか、相性が悪いのだと
思います。

ユーザーID:1723387377
結婚に向いてないのはトピ主さんの方じゃない?
もんくま
2017年6月27日 12:53

転職しろ?車は嫁実家と共用?どれだけ自分の意見を通すんですか?トピ読んでるだけでトピ主さんと同性ですが、うんざりです。そして彼はもっとうんざりしてるって分かってますか?

>どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい

ここまで言われているんですよ。それでもまだ自分の考えを通して結婚なんて出来るわけがない。別れしかありません。

大人になる機会がないって彼を非難する前にトピ主さんが大人になったら???

ユーザーID:9396142460
自分の価値観を押し付けすぎ
みの
2017年6月27日 12:56

あなた自身が大人ではないですね。
自分の狭い経験と尺度で物を計りすぎ。

グラフィックデザイナーは、東京にほぼ事務所が集中します。
デザイナーの価値観からして、パソコンやカメラは投資に匹敵するものです。

ゴルフや接待というのはあなたの業界の話。
デザイン業界の事をどのくらい知っているのですか?

あなたとの結婚は、彼の生きがいを潰してまですることですか?
貴方みたいな女性と結婚を考えないといけない彼が憐れでならない。

ユーザーID:0653286602
続き前だけど
くま
2017年6月27日 12:56

結婚後の条件が合わないという事は結婚は出来ないという事。

条件が合わないなら結婚はないと言い切る彼と結婚をするにはトピ主さんが全面的に折れるしかない。

ユーザーID:8332659531
勝手な女性だね
肝っ玉かあさん
2017年6月27日 13:00

自分のことしか考えていませんね。

彼への要求は、全て「どうしたら自分が今のままの暮らしを続けられるか」というあなたの考えに基づいた要求です。

(「大人になる機会を失ってしまいそう」というのも、余計な心配です。
その裏にあるのはおそらく「安定した職じゃないと安定した収入を得られなくなりそうで、私の暮らしも安定しない。心配」という気持ちでしょう。)

そして彼はあなたの要求を断っています。

あなたのために、そこまで自分の人生を変えないよ、と言っているのです。

あなたの自分中心な要求に応えてくれる、別の相手を探しましょう。

ユーザーID:7545909344
勝手すぎ
シナモンソング
2017年6月27日 13:03

あなたが書いている内容は、「彼氏を自分にとって都合の良い結婚相手に変えたい」という利己的なものです。

「彼のためだから!」といろいろ理由をつけておられますが、彼がしあわせで良しとしている生活、しかも悪いことをしているわけではないのに、あなただ勝手にその状態をよくないと決めつけています。

彼は今の生活のままなら結婚も考えるけど、あなたの地元に引っ越して転職をするならあなたと別れると言っていますね。

あなたは2つの道しか選べません。
今のままの彼と結婚するか、別れるか。

勝手なことを言うのはいい加減にしないと、向こうから別れを告げられますよ。

ユーザーID:5159021564
結婚に向かないのは主さん?
sakura
2017年6月27日 13:04

まだ、彼の方が結婚に向いていると思います。

理由。
彼は、まだ二人の間で妥協点を見つけようとする。
しかし、主さんは自分の価値観の中に彼を押し付けようとしか思っていない。

彼の人生は彼のものです。
主さんの意のままに操ることは出来ません。

ユーザーID:7365572839
悪かったねぇ
べろべろOYG
2017年6月27日 13:05

主様嫌いな大人になれない最たる業界に30年以上在籍するモノです。

って言うか、茶髪の何が悪いの?その業界は見た目より実力が大切な世界だよ。
じゃぁ、主様の髪の毛は真っ黒なのね。

ゴルフ?接待?今や他の業界だってそういう”無駄”は排除する方向に言ってるんだよ。
何時の時代の話をしてるんだか…(呆れ

って言うか”同じ業界で〜…、悪く言うつもりはない”って言いながら思いっきりディスってるじゃない。

って言うか、主様の書いてることって全て自分に都合の良いコトばかりじゃない。
何処の地方に住んでいるかわからないけど首都圏だからこそって仕事は有るんだよ。

あと、グラフィックデザイナーがPCやカメラ買わずにどうするの?
私はグラフィックデザイナーでは無いけどPC数台、iPad 2台、iPhpne 2台、Android 数え切れず。
カメラもムービーからデジカメ、アクションカメラまで山ほど持ってるよ。
全て自己投資です。

んで、主様には有った人が居るでしょうから彼との結婚は諦めて地方へ引っ込んでください。

ユーザーID:2734583397
あぁ、書き忘れました。
べろべろOYG
2017年6月27日 13:11

彼の仕事までもディスってますけど、彼は自分の夢をかなえた仕事をしてるんです。

その夢を諦めろと言う主様に対して、愛情は既に無くなっています。

主様がどんなに自分に都合の良いことを”貴方にとってもメリットなのよ”と力説しても無駄です。
説得(と言う強迫)は彼には通じません。

夢と結婚を両てんびんにかけたら男は迷うことなく夢を取ります。

だって、出会いなんていくらでもありますし、
グラフィックデザイナーは女性が多い世界ですから同じ価値観を持った女性がすぐそばに居ますからね。

まぁ、実家と仲が悪いのは、両親が主様みたいな古い考え方だからでしょうね。

因みに私は私の居る業界の黎明期に会社を起こし社会人経験無しにこの業界に入りました。
まぁ〜もぉ、周りは主様みたいな人ばっかりでしたね。
挙句に結婚式では仲人(父の知人)から”彼の欠点は世間知らずなコトで有ります”とかやられて、
招待客から大ブーイング喰らってましたけどね(だって私は業界歴10年)

って言うか、彼の年齢だと、一番脂が乗っている年齢だから、これから仕事は山ほど入って来るよ。

ユーザーID:2734583397
あ、そうそう、
べろべろOYG
2017年6月27日 13:18

読めば読む程書きたくなりますね。

って言うか、本当に彼の居る業界をディスりまくってますよね。
皆さんのレスが楽しみです。

主様は覚悟した方が良いですよ。

って言うか、主様って彼のプライドも意思も完全に無視してるよね。
”低収入の子供が何言ってるの!”って言う風にしか聞こえない。
”私の言う通りにしていればいいの!!”とも聞こえる。

それに彼は折衷案を出してるじゃない。
それなのに主様は”地元!文句言わず地元へついて来い!!”って。

”雇ってくれる中小はある”ってね、じゃぁ地元の求人を集めてみた?
地方の中小でのグラフィックデザイナーの仕事ってどんなものか知ってるの?
街の商店のチラシとかだよ。

東京でのクリエイティブな仕事とは程遠いんだけどね。

って言うか主様みたいなタイプには理解できないでしょうけど、
給料じゃぁないんですよ。
やりたい事をするためには副業だってやるんだから。

ま、主様みたいな人が居るから業界では”女は面倒”って結婚しない人が多いんだけどね。

まぁ、諦めて地元に帰ってそこで相手を探しましょう。

ユーザーID:2734583397
辛口ごめん
通りすがり
2017年6月27日 13:32

続き前にすみません。

偉そうな口調で上から目線で彼にダメ出しをされてますが…

結局あなたは理屈を付けて自分の都合のいいようにしたいだけですね。
・自分の親と同居して欲しい、妥協して近居。
・収入が不安定なので転職して欲しい
・このまま彼がそう言った業界にいると、大人になる機会を得られないまま歳をとるような気がして・・・

彼のためを考えて発言しているようですが、結局あなたの都合のいいように彼を動かしたいだけ。

だいたい人に変わって欲しいって、厚かましい話ですよね。
自分が変わったらいいのではないでしょうか。


 

ユーザーID:7773599605
それは・・・・・・携帯からの書き込み
ako
2017年6月27日 13:43

既婚者です。
みかんさんが出してる要望で彼にとってのメリットを全く感じません。
他人から見てもメリットない!って思うことは当の本人はもっと感じていると思いますが?

反対の立場で考えてはみられましたか?
今の職場はお給料は不定休でも生活は出来て回りの人とも上手くいってストレスもそんなにないのに『やめてほしい』って……

彼の実家の近くにすんで、子供は彼の実家にあずけて車も共用……できますか?
気をつかってしかたがありませんよね?
彼が家族となかが悪いのをいいことにしてませんか?

彼のいい年なのにと思っているようですが、私からしたらあなたも親をあてにしてる時点で甘いです。
親が助けてくらる事を見込んで結婚するのはやめた方がいい!
結婚は二人がするのもで親は親の生活があるんですよ!逆にお世話になったからこちら側がしてあげないときけないんですよ!

もし実家の近くに住んだら、なにかと理由をつけて実家に入り浸りになりませんか?
晩御飯も実家のお義母さんが使ってくれたものをだしたりしませんか?
しょっちゅう泊まりにいったり休みの日まで一緒に出掛けよう!とか言い出したりしませんか?
この行為はあなたにとってはいいですか、反対の立場なら
家族の時間が全くない、私のご飯食べてくれない、どーして家があるのに実家から帰ってこないの?ってなります


東京でどーしたら二人で結婚生活を出きるかを考える方がいいのではないでしょうか?
生活が不安定なら東京で転職を考たらだめなんか?って彼は思ってるのでは?

二人の生活にあなたの親は関係ありません!

えらそうにいってすみません。
頑張ってください

ユーザーID:3058784066
続き前ですが。携帯からの書き込み
りリス
2017年6月27日 13:46

凄いですね、主さん。
どれだけ自己中なんですか?
自分の希望のみ通そうとしていますね。自分の地元に戻って彼氏を転職させて結婚?
彼氏の仕事や希望は「頼りない、年相応ではない」と切って捨てるんですか?
もう彼氏を解放してあげて下さい。
主さんは地元に帰り地元の男性を探しなさい。
転職転職って男の仕事を何と思っているんですか?余りに自己中でビックリです。

ユーザーID:6710065566
似た事を考えていました携帯からの書き込み
虎子
2017年6月27日 13:50

過去の自分を見ているようです。現在私は、43歳の主婦です。貴女と同じ年齢時、デザイン業界にいる彼に対して同じような行動に出ようとしました。違うのは私自身グラフィックデザイナーだった事。都会で働いていましたが、私は地元に戻り、結婚を考えたとき、貴女のように考え、自分の地元に彼に来てもらえないか考えました。その時に、私はほとんど怒られた事のない父親から長い長い手紙を貰いました。
相手を自分の思い通りに動かすような事をしてはいけない。彼にだって彼の人生がある。そもそも結婚は、自分の家族を築く事。自分の親を置いて彼についていけないぐらいなら結婚はしないほうがいい。
彼が言い出した事ならまだわかるが、違うだろう。お相手にもご両親がいる事も忘れてはいけない、私のやっている事は身勝手で反感を買う。自分の事ばかり考えていてはだめだ。
こんな内容でした。彼の事は大好きでしたが、人生のパートナーではないのだと悟りました。自分の事しか考えていない…私と彼が本気で結婚するなら、二人でお互いが幸せになる方法を模索しなければいけなかったのです。片方の思いだけが叶う結婚はいずれ破綻します。既婚者となった今ならよくわかります。私はその後、別のお相手と縁があり転勤族の妻となっています。

ユーザーID:9903303222
子供なのはあなたでしょ!!!
みみ
2017年6月27日 14:02

信じられないくらい我が儘勝手ですね。
本当にアラサーのいい大人なの?
自分の希望通りに他人の人生をいじくりまわそうとして、傲慢そのもの。
そんなに言うならあなたが営業に転職して成績をあげ、
バリバリ稼いで家建て、仕事を捨てて結婚のため他所にやってくる彼の生活の面倒をみましょう。
そうやって生活の保証をしてもらい仕事を辞め男性の住んでいる側に行く女性は大勢います。
貴女の地元に彼を呼び、彼は仕事を捨てるとはそういうことですよ。

それから、ゴルフや接待の経験があるのが大人って素面の頭で本気で口にしているの?
昭和でもそんなことで一人前判定なんかしませんよ。
どうせ自分は適当な一般事務で、キャリア女性としてそういう接待しているわけじゃないでしょ?
それならこんな馬鹿な言葉が出てくる訳がない。

早く別れて地元で黒髪のおっさんぽい服を着たゴルフと接待で家にほとんどいない男性とお見合いしたほうがいいよ。
彼はちゃんと譲歩案を出してくれているでしょ?
それすら受け入れず、ひたすら自分に都合がいいように相手に求めるばっかりで他人ながらうんざりです。
貴方には貴方に似合う人が地元にいます。
彼にも彼に似合う人が東京に必ずいます。彼を否定し、強要するのは辞めましょう。

ところでカメラやPCは彼の職種なら必須なのでは。
トピ主さんが世代遅れのPCにボールペン1本支給されれば十分でも、職種が変わればまた違う。
きちんと想像力を働かせて、他人を尊重しましょう。
あなた、他人のことに干渉しすぎ。
もっと大人になり、親離れもしたほうがいいですよ。
親の助けありきで結婚・出産を考えるなら今の彼とはご縁がありません。

ユーザーID:6022824093
他人を携帯からの書き込み
匿名希望
2017年6月27日 14:04

思い通りに変えようなんて、不遜というかおこがましいというか。

主さんは自分の都合ばかり言ってる。確かに彼は結婚するにはどうかな、という人のようだけど。

主さん 彼のこと好きなの?結婚してもうまくいかなそう。
でもいつか他の人と結婚するとしても、自分の都合に相手を嵌め込もうとするのはやめた方がいい。というか、そんなことできないと思う。
車が親と共用とか、結婚と関係ある?って感じで、何だかねぇ。

ユーザーID:6396043126
彼は
2017年6月27日 14:07


 結婚にむいていないのではなくて、

 「貴女との結婚」に向いていないのです。

 貴女みたいな人は さっさと田舎に帰って 地方公務員とでも結婚しなさい。

 なんで、こんなにも彼を全否定しながら彼と付き合っているのか疑問です。

 自分の思い通りに他人を変えようなんて、身勝手です。
 自分自分で、自分の理想や希望ばかり。
 貴女はとにかく欲張りすぎ。

 彼の仕事が彼の意に染まないものでも、子供の預け先があれば良いんですか?
 自分の実家の近くで、親に面倒見て貰えたら自分は安心ですか?

 「結婚自体考え直す」彼のこの意見に全面同意です。

  2人で所帯をかまえる、2人だけでやっていくという覚悟が持てないのは
  貴女自身では?

  まともな結婚に向いていないのは、貴女の方です。

ユーザーID:0485092610
トピ主さんが彼の生き方を認められないだけ
るみ
2017年6月27日 14:24

>10代みたいな服装で茶髪
デザイナーの場合、自分自身もセンスをアピールする道具ですから
当然事務職とは違ういでたちとなります。

>ゴルフや接待の経験もなく
必要ありませんから。

>パソコンやカメラにお金を注ぎ込む
仕事で必要ですから。

その彼はデザイナーとしてはごく普通です。

そして、地方にはデザインの仕事はありません。
そこそこ大きい企業の宣伝部は本部、つまり東京に集中しているからです。
地方で成功しているデザイナーもいますが、それが出来るのは
打合せに駆けつけられなくても向こうから名指しで依頼してくるような
既に名の知られた個人や企業だけです。
地方にはごく小さい企業や商店の案件しかありませんので
同じ仕事をしても報酬は一桁も二桁も小さくなります。
デザイナーとしての成長も成功もない。

彼が結婚向きじゃないのではなく、
トピ主さんが彼の生き方を認められないだけですね。

>このままではいけない
彼はこのままでいいんですよ。

結婚するために自分の地元に来て営業か内勤になってくれ?
彼の人生は無視ですか?

別れて、最初から地元の中堅企業で営業している人を探しなさいな。
スーツを着て無難な髪型をして、接待もしているでしょう。


今時ゴルフなんてするサラリーマンの方が少ないですが、
貴方本当はいくつですか?
相談するなら嘘はいけません。

ユーザーID:4226937455
 
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