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姑の「やってあげたい」という言い方

久美
2017年6月27日 19:54

姑が車で1時間のところに住んでいます。私の実家は家から歩いて3分ほど。
出産してから姑の言い方が気になります。
週に1回舅と一緒に訪問しては「抱っこしてあげる」と言います。初孫ではないです。
産まれて最初とか「抱っこしてあげてください」って言ったことはあるけど、「してあげる」とは言われたくないです。
「別にしてくれなくていいわ」と思う自分がいます。
他にも「久美さん、美容院とか行きたいでしょ?その間、娘ちゃん見ててあげる」とか。
美容院は近くの子供と一緒に行ける個人のところに変えましたし、そうじゃなくても頼める夫も実家もある。
それを差し置いて姑にお願いするほどのことはないし、「見ててあげる」というか「見たい」だけでしょと思います。
何故「抱っこしたい」「見たい」「任せてくれる?」という言い方をしないんだろうと引っかかります。
1度「いいです。」と言ったら、夫に「なんでそんな事言うんだ。見たいんだからそうさせてやれよ。」と言われました。
ならどうして「見たい」と言わないのか。「見ててあげる」といい「ありがとう」と言わせるなんて。
見ててほしいとも思ってないのに。

私は神経質すぎますか?

ユーザーID:6262543706  


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タイトル 投稿者 更新時間
はあ、、、
さつき
2017年6月27日 23:51

トピ主さんが義母さんが大嫌いだということはわかりました。
何を言われても、何をされても、気に入らないのでしょうね。

ユーザーID:2709570409
~してあげるって普通だと思いますけどね。
渋柿
2017年6月27日 23:59

義両親の事を貴女はあまり好きではない様ですね。
一々気になるのがその証拠。

~してあげるって普通に言いますけどね。
神経質になりすぎで、嫁に行っても親離れ出来てないから
自分の親と比べてしまうのでしょう。

はっきり言って姑にイチャモンって感じに見えますが。
子供も出来た大人なんですから、
一々そんな言い方されたなんて言ってないで
大人の対応をした方が良いと思います。

要は仲良くしたく無いだけでしょ。
貴女のご主人の親だと言う事忘れてませんか?

ユーザーID:4313358602
神経質ではない
2017年6月28日 0:32

まるで意地悪な小姑・・・

ユーザーID:4663569565
神経質と言うより携帯からの書き込み
ごまちゃん
2017年6月28日 0:35

意地悪でひねくれてるよね。

姑さん、嫌いなんだ。
だから燗にさわるんでしょうね。

他に何か気に入らない事でもあるの?
もっとさ、サラッと流しなよ。
ご主人の気持ちも考えないと。

なーんかトゲトゲしいなあ。
自分もしんどいと思うんだけど。

ユーザーID:2066635421
自分の言ってることを理解していますか?
WOW
2017年6月28日 0:47

トピ主が神経質というか、姑に対して冷たく当たっているだけの印象です。

> 週に1回舅と一緒に訪問しては「抱っこしてあげる」と言います。

確かに、これはトピ主に対して言ってるのだとしたら、違和感がありますね。
しかし、子供(姑からしたら孫)に対して言ってるのだとしたら、自然だと思います。

> 他にも「久美さん、美容院とか行きたいでしょ?その間、娘ちゃん見ててあげる」とか。

これは極めて自然な言い回しだと思いますが。

> そうじゃなくても頼める夫も実家もある。
> それを差し置いて姑にお願いするほどのことはないし

結局、実家(実親)には頼んでも、姑には頼みたくないってことですよね。

夫から見たら(トピ主から見た)姑が実親だってことわかってます?
夫に「実親を差し置いて、トピ主の親に見てもらいたくない」って言われても、納得できますか?
トピ主が言ってるのは、そういうことです。

ユーザーID:0046183595
嫁姑問題の現れ
海山
2017年6月28日 1:08

トピ主さんは実家にのすぐそばに住んでいるのだから、実母が何かと孫の世話をすることも多いでしょう。

その時、実母は「孫の世話をしたい」とか「世話をさせて」とか言うのですか。

それとも「私が見ててあげるから、美容院へ行っておいで」というような言い方なのですか。

同じことを言っても、実母なら気にならないけど姑だとカチンとくるということなのですか。

実母にとっても姑にとっても、同じ孫なのです。

姑も、「やってあげる」のような言い方ではなくて「やらせてね」のような素直な言い方をしたほうがいいと思います。

トピ主さんは姑の気持ちが分かっているのに、そうさせようとはしない。

>見ててほしいとも思っていないのに

ここに、トピ主さんの本音が出ています。

トピ主さんは神経質すぎるのではなくて、少々意地悪なのです。

この問題だけでなく、嫁と姑の関係がよくないことの現れなのです。

嫁姑の関係改善をしたほうがいいと思います。

ユーザーID:2904850438
普通の言い回しだと思う。携帯からの書き込み
なるこ
2017年6月28日 1:52

「○○してあげる」は、あなたにではなく、孫に対しての表現では?

孫を見るのに、あなたの許可を取るような言い回しが正しいとも思いません。あなたの子供ですが、所有物ではないので。

「あなたの化粧品を私が使ってあげる」は変ですが、子供を抱っこしてあげる、見ててあげる、は一般的な言い回しだと思います。

問題は週1で訪問してくることじゃないですか?いまどき、訪問は、近所でも嫁に遠慮して、せいぜい月1くらいにするのが一般的ですよね。ちょっと無遠慮は印象です。

「見てあげる」と言われて断るのは別に構わないと思います。でも、「大丈夫ですよ、ありがとうございます。」くらい言っても何も減らないでしょうに。気遣いのない人だな、って印象です。

たぶん、あなたは週1訪問にほとほと嫌気がさしているから、つまらない言葉尻を捉えてしまうのでしょうね。いちばん悪いのは、週1訪問を阻止できない旦那様だと思います。

ユーザーID:4150046191
対抗措置
姫だるま
2017年6月28日 2:49

上から目線の言い方が気に障るのね?
目上の姑さんの単なる口癖、気にしないと思っても一度気になると益々気になる悪循環になってしまっているのね?で、夫さんの言葉にもカチンと来てしまった?
「・・・してあげる」と言われたら「・・・させてあげます」と返したら姑さんが「ありがとう」と言わなければならなくなるよ。
同じ土俵に立つのは自分が落ちたような気がして嫌な気分になるかもしれないけど姑の嫌な言い方を直してもらうには姑自信に気が付いてもらわないと直りませんよ。

ユーザーID:3210853362
うまく立ち回りましょう
匿名
2017年6月28日 3:23

トピを読んだ印象は神経質過ぎるのではなく、意地悪です
そもそも義両親に対して「お子さんと関わらせてあげている」という気持ちを持ってしまっていませんか
子供を親に見せたいのは夫婦共に同じですし、祖父母の孫に会いたい気持ちも同じです
互いの家族が交流するということは、お互いの家族を想う気持ちがあるということです
その大前提を忘れてしまっていませんか

近居でお子さんも慣れている実母の方が安心して子供を預けられるという気持ちは分かります
ですがそれを口に出しては駄目です
義両親が一緒の時は自分の目の届く場所でお子さんを好きにさせてあげたら良いのではありませんか
いちいち義両親が「抱っこさせて」などと言わなければいけない様な待遇をするから、母親の居ない時間を過ごしたいと相手は思ってしまうのではありませんか
義両親に預ける必要はないと思いますし、はっきりと「トピ主さんが不安になってしまうから」とお断りして良いと思います
言葉選びはお互い様です「お心遣いありがとうございます」で良いのではありませんか
子供を預かる申し出にではなくて、お子さんを可愛いと思ってくださる気持ちへの感謝です

一番大切なことは夫婦の間で子育てに対してよく話し合うことです
特に子供にさせたくないことを共有して家族の子育て方針を明確にしておくことで祖父母が教育方針に沿わないことをした時は制することができます
母親として義両親に対しても言いたい事を言える様にするには、義両親を歓迎することです
そうすればご主人はきっとトピ主さんの味方についてくださると思います
子供が祖父母や親に関心を持ってくれるのはほんの少しの間だけです
皆さんで子育て楽しんでください

ユーザーID:6354446380
友人もそう言ってて、そう言う姑になった(笑)
梅雨
2017年6月28日 6:10

友人も嫁時代そう言って不満を言ってました。

そして息子さんが結婚した数年前から、
そう言うようになりました。

孫は可愛いようですが、
嫁には、
「年上としての立場」でいたいようです。
だから偉そうになる。

順送り、
トピ主さんも悔しい分だけそうなります。

悔しいときは、
「姑さんは先に逝く人」だと思って優しくしてあげてください。

ユーザーID:2992723475
結局
ぺこり
2017年6月28日 6:28

主さんは、お姑さんがキライなだけ。
好きなお姑さんだったら、別にそんなこと気にならないし。

ただの口癖のようなものでしょ。

「抱っこしたい」から「抱っこしてあげる」ってふつうに
言いませんか?

要は、自分の実家の近くに住んでるわけだから、お姑さんは不要。
1時間もかけて来なくていい。なんですよ。

旦那さんはあえてあなたの実家の近くに「住んであげてる」んですから、
そのくらいガマンしなよ。

ホント心狭いな〜。

ユーザーID:9529485422
やってあげるって、つい使ってしまう言葉
2017年6月28日 6:48

いちいち姑の言葉を悪く取らない方が良いですよ。
神経質すぎるというより、意地悪っぽい。
姑イビリをする材料を探している感じがします。

ご主人も、ご両親がかわいそうです。

ユーザーID:6844882617
客観的にみたいのならこんな感じ?
moto
2017年6月28日 7:31

義母が車で1時間のところに住んでいます。私の実家は家から歩いて3分ほど。

妻が出産してから義母の言い方が気になります。訪問しては「抱っこしてあげる」と言います。たしかに 産まれて最初とか「抱っこしてあげてください」って言ったことはあるけど、「してあげる」とは言われたくないです。「別にしてくれなくていい」と思う自分がいます。

他にも、私に向かって「パチンコとか行きたいでしょ?その間、娘ちゃん見ててあげる」とか。パチンコは子供が出来てからやめました。たとえそうじゃなくても妻もいるし、妻がいないときは実家にも頼める。それを差し置いて義母にお願いするほどのことはないし、「見ててあげる」というけど、本当は「見たいだけ」だろと思います。 何故「抱っこしたい」「見たい」「任せてくれる?」という言い方をしないんだろうと引っかかります。

1度「結構です」と言ったら、妻に「なんでそんな事言うんの。見たいんだからそうさせてあげて」と言われました。ならどうして「見たい」と言わないのか。「見ててあげる」といい、こちらに「ありがとうございます」と言わせるなんて。こっちは見ててほしいとも思ってないのに。

私は神経質すぎますか?

ユーザーID:2364130935
そうですね神経質です
美帆☆
2017年6月28日 7:43

そんなに小さいことが気になるってことは、ストレスが溜まって心が辛くなっているということだと思います。


言葉に執着しないで見てみたら如何ですか?

生きているからこそ、大事にしてくださっている方がいるということを発見出来ませんか?

亡くなった時、わかる時があります。それは自分や子供たちを大切にしてくれる
かけがえのない人が去ってしまったということです。

嫌でも「孤独感」を味わったり、寂しさを覚えます。
そんな意地を張らないで「ありがとう」とプラスに考えると、きっと違う見え方がしてくると思います。

寛容さを大切に。

ユーザーID:1058380304
神経質で思いやりがないです。
osechi
2017年6月28日 7:52

貴女には、思いやりという心がないのですか?

”それを差し置いて”という言い方に でてますよ。
貴女には、”手伝ってあげたい””応援してあげたい”という言葉のニュアンスがわかりませんか?

貴女の文から、貴女は お姑さんには 抱っこさせたくない、面倒見させたくない というのがよくわかります。その気持ちをご主人にだけでもわかってもらえたら、少なくとも ご主人からは ”見せてくれて、抱かせてくれてありがとう”と思われると思います。

でもね、そのお子さんは、ご主人のお子さんでもあるんですよ。ご主人が ご両親に見てほしい、抱いてほしいと思ってるのなら、そうさせてあげるのが 筋じゃないですか? 自分一人で親やってるんじゃないでしょ?? 貴女のご両親のお孫さんであるのと同等に、彼のご両親のお孫さんなのです。貴女の子であるのと同等に 彼の子であるのですよ。忘れないでくださいね。

ユーザーID:9518842502
神経質携帯からの書き込み
まま
2017年6月28日 8:13

気楽に。

ユーザーID:0940688997
わかります
おばさん
2017年6月28日 8:16

わかります。神経質というか、単に冷たいんだと私は思ってますが。
抱っこさせて、とか、抱っこしてもいい?ならいいんですよね。
自分の欲求を、あたかも相手が求めてるかのような責任転嫁の言い方というか、こっちに選択させる言い方って不快です。
したいなら、したいと言えばいいのに。

ユーザーID:0343164799
断って良いんじゃない?
オレンジピール
2017年6月28日 8:19

「見ててあげる」「いえ、大丈夫です」を繰り返していれば良いんじゃない?
「見ててあげる」ってことは、私の為って事ですよね?だったら必要ないから大丈夫ですってだけですよ
見ていたい訳でも、抱っこしたい訳でもないから「見ててあげる」って言ってると思うのって変ですか?
と、直球で言ってみたら良い
御主人に言っても仕方ないので、お姑さんにね

男には分からない感覚ってあるのよ。
嫁なんだから従ってろっていう男の無意識の無神経さもあると思うよ。
それはそれ、御主人と話し合ってはどうですか?

ユーザーID:8929105027
姑さんかわいそう。。。
そりゃないわ
2017年6月28日 8:19

トピ主性格悪いです。
何様ですか???

私も二児の母親ですが、子供達が大きくなってこんな嫁を貰ってきたらがっかりです。

自分に置き換えて見てください。

息子の子供、自分の孫ですよ???

会いたいし、お世話したいに決まってるじゃないですか??

それを。。。お世話させて下さい、抱っこさせて下さいって頼まなきゃ駄目なの???

そんなんだとご主人が義両親に顔向けできないじゃないですか。ご主人の立場考えたことありますか?

自分の親を差し置いてって、それご主人の言葉ですから。

子供はご自分だけの子供ではないのです。
ご主人の側のおばあちゃんも、おじいちゃんもちゃん関わらせてあげて下さい。
あなたのご主人のご家族にも可愛がられて育ったほうがお子さんにとっても、良いのではと思います。(よっぽど変わった義両親でなければ)

とて自分勝手な出産ハイだと思います。

ユーザーID:2610485157
許して「あげて」
りんごぱん
2017年6月28日 8:26

気持ちはわかります。
そもそも〜あげるという言い方は他人にもやたらしない方がいい言葉ですし。

みててあげると言われても頼まなければいいだけ。普通に交流もつ感じで、その言葉はスルーするしかないですね。
悪意も勿論ないことはわかりますよね?姑だからそういう母性の強い時期だから…理由は色々つけていいけど、心に留めておいた方が平和です。
その言い方をした回数を数えておくのもいいかも。また言ってる…感になれるように。

と、色々書きましたけど、基本は姑なので余計腹が立っているだけなのでこまかいとは思います。

ユーザーID:2376785089
 
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