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地元に残りたい自分,地元に帰りたい相手,付き合えるでしょうか 携帯からの書き込み

うるはしみ
2017年6月27日 20:22

私,地方公務員(女25)
相手,私の地元に勤務する会社員(男26)
お互いの地元は電車で
3時間程の距離にあります.

初対面で意気投合し,
後日,一目惚れをしたと
告白され両思いとなりました.

ただ,お互いが描く将来像が異なる為
付き合うことすら出来ていません.

私→
実親の近くで正社員をしながら
子育てをし,育休産休がとりやすくて
安定している公務員になることを
目標として今まで勉強をしてきた.
出来れば彼に,私の地元へ来てほしい.
夫婦共働きをして家計を支えたい.
27歳までには結婚したい.

相手→
今の勤務先は大企業でお金は残るが
それ以外に何も残る気がせず,
社愛精神が湧かない.2-3年後に辞めて
地元に帰り,高校の教師をやりたい.
妹が地元に残る可能性はあるが,自分が
長男の為,実家を支える義務を感じている.

以上の事から,

1「付き合いたいが,付き合うと
時間を奪う気持ちになる,でも,
離れるのは絶対に嫌だ,現状では
答えが出ないので,保留にしよう.」

2「職,親,友達と離れ,姑,小姑のいる
自分の地元に連れて行くのが酷なので
『ついてきてほしい』と言えない」

3「ついていきます』と簡単に言う子
の方が信用ならず,自分の意思はある?
と心配になるので,正解がない.」

4「悩みすぎて自分でもどうすべきか
わからなくなってきている.」

と言われました.

お互いが本当に大好きなのですが,
「好きな気持ちと地元愛は別物」
と考えている為埒があかない状態です..

その後2-3回ご飯をしていますが,
保留期間も1ヶ月が経ち,もやもやして
しんどいのが正直な気持ちです….
諦めてお別れするか,気持ちが変わる
可能性を信じて付き合うよう
押し通すか,悩んでいます….

この様な経験をお持ちの方,
アドバイス等戴けないでしょうか,
よろしくお願いします.

ユーザーID:0798302109  


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タイトル 投稿者 更新時間
地元愛があるなら
ぼんみ
2017年6月28日 2:52

そのままの地元愛があるなら関係はむりなので、
しばらくの間限定で遊びで付き合い、27で結婚したいなら平行して探せば。

大体、そう簡単に高校の教員になれるとは思えません。コネがあれば別ですがね。具体的なビジョンがあるようにも見えません。

トピ主だって、公務員になれるかもわからないし、地元についてきてくれる都合のいい結婚相手が27までに見つかるかも怪しいです。

ユーザーID:9638045061
私は地元に帰った彼と別れました。携帯からの書き込み
わくわく
2017年6月28日 3:47

私の場合東北と関東でかなり離れていたし、私の住む所は都会なので田舎についていくのは無理!と3年近い交際にピリオドを打ちました。
長い付き合いで大好きだったので辛かったです。
今でも私がついていくべきだったのか?と引きずるくらいなので、主さんにはそこまで彼にハマる前に別れるか、後悔しないようにとことんやり抜くかして欲しいですね。

でも、三時間くらいならお互いに行き来するの大変ってほどでもないのでは?間をとって中間の場所に住むって道はないんですか?

まぁ、同じ女の立場としては家事育児で頼りになるのは義実家より実家。長男とはいえ家業を継ぐわけでもなし、姑にとっても嫁が来るより娘が近くにいれば十分だと思うので、彼が家を継ぐなんて使命感いらないと思いますけどねー。
それに大企業を蹴って教師になりたいとか夢追い人なのも将来性に若干の不安。地元じゃなきゃ教師やれないわけじゃないですし…。
最悪あなたの実家よりの、彼の地元で働く学校にギリ通える程度の場所に住むとか、なんとか折れてもらえないですかね?

私は付き合う前に彼に地元に戻る気があるか確認して、都会で稼ぎたいからーの言葉を信じて3年間付き合ってたので、貧乏が理由とはいえ、地元に帰った彼を恨んでます。
主さんにも絶対地元を離れたくない!彼より地元!という強い意志があるなら、相手が折れてくれなさそうなら、月日を無駄にする前に別れることをオススメします。

ユーザーID:4810089852
一度距離を置いたら?
匿名男性
2017年6月28日 4:41

ま、お互いの夏休みぐらいまでは現状維持で保留でも良いでしょうが…
そういった長い時間を過ごせるときもお互いに今後を考えるきっかけになるし。

でも実際は距離を置く、連絡も控える。
連絡というか電話などの会話はどの程度かは匙加減だろうが。
ただ、基本的に会わない期間を設けましょう。

自分が思い描いている未来を変えてでも一緒にいたいとどちらかが思えるか。
それとも自分の希望が強くて相手への熱が冷めるか。

地元への執着も人それぞれだろうからね。
そしてずっと地元を離れてない人の執着と外に出て実感した地元への執着も違う。
トピ主さんはずっと地元なのか、学生時代などで一回地元を離れたのか。
そこは分かりませんが、一度離れた人が戻りたいという気持ちは強いと思う。

彼に伝えるのは、ただ保留にして現状維持が一番ひどいことだと認識してもらうこと。
だから、夏休みが終わったら会うのを暫く止めてお互いに考える時間を作る。
一区切りをつけるなら年末年始の休みまでとかでも良いでしょう。

自然消滅するか、進展するかはお互いの意識の変化次第ではないですか?

ユーザーID:1948920162
そもそも携帯からの書き込み
そら
2017年6月28日 6:27

貴方が地元で親の近くに居たいのだから
地元に帰る可能性のある男性と結婚の可能性を
含めた恋愛をすること自体が無理ですよ。
自分は譲らず相手に求めるばかりじゃ、
どちらも駄目。遅かれ早かれ破綻します。
お別れ一択で。

彼とは別れて、地元の人やずっとここに
居る可能性のある人を探しましょう。

ユーザーID:1061477334
別れましょう。
ボーダー
2017年6月28日 9:54

想像してください。
彼の地元に行き結婚、彼の収入は激減、あなたには職がない。
子供が出来、その低い収入の中でやりくり、低賃金のパートに出る。
地元で親と同居の男性は家事をしない。するのは全てあなた。
なぁ〜んて未来像があってもおかしくないよね。
そんな時公務員の職を捨てた事に後悔しませんか?
それでも良い!と強く言えるならいいけど、言えないなら別れなさい。
まだ若いです。
別れましょう。

ユーザーID:4090694587
うん・・
osa
2017年6月28日 9:57

>保留期間も1ヶ月が経ち,もやもやしてしんどいのが正直な気持ちです….

いいかげん結論出したら?

彼の言分と聞くと、もう気持ちは固まっていて、後は君が僕に合せてくれるのなら結婚前提で交際出来るね!って感じですよね
(実際結婚してくれる保証はないですが・・付き合って相性悪い事もあるので)
あなたの方に合わせるって選択肢はないでしょう。
その言い分だと、あなたが受け入れてくれたら〜としか思ってない。

あとはあなたが受け入れるか否か・・もうそろそろ結論出したら?
彼があなたの地元に来ることはないですよ。

電車で3時間。それくらいの距離なら結婚してる人も沢山いるけどね。

結婚願望があるのなら、私は条件のあった人を最初から選ぶべきって感覚です。
たとえば嫉妬深いのにバツイチ子持ちに手を出して後になって悩むとか・・
あなたみたいに「実家を離れたくない」って気持ちがあるのに、なぜか地元が遠い人と交際して後になって困るとか・・
最初からそういうの込みで恋愛対象かそうでないか判断しておけば?って思います。
まだまだ結婚はしないかな・・って話なら恋愛を謳歌すればいいと思うけども。
結婚前提で考えるのなら、自分の条件に合わない人は対象外にしておいた方がいいじゃ?って感じです。そんなに堅い自分の意思があるのならね・・

ユーザーID:7216150069
どっちもどっちだし無理
ひよこ
2017年6月28日 11:07

どっちも自分のことしか考えてないよね。無理じゃないかな。

トピ主さんの条件て、すべてが自分の良いように、という感じですね。
トピ主さんは一人っ子なの?親がそばに住んでほしいとか言われてるのかな?

正直、奥さんの実家のそばで子育ても実家に頼る気満々の人と結婚ってなると男の人はやっぱり尻込みすると思いますよ。

まして彼は長男でしょ。

難しいと思います。

ユーザーID:8922879469
無理かな
抹茶アイス
2017年6月28日 11:23

彼は教員免許がある?
今は私立でも公立でも教員採用試験は狭き門。

何より気になるのが、「自分が長男の為,実家を支える義務を感じている」
長男教を教え込んだのは両親ですから、嫁は婚家に尽くして当たり前になるのでは。

トピ主さんは安定した職場環境で共働き希望、彼とは夫婦として目指す所が違うと思います。

ユーザーID:4910207637
彼のお姑さんに来てもらっては?
かおる
2017年6月28日 13:02

彼が今の仕事を辞めて転職するのなら、現在お住まいの場所の近くで働ける仕事を探してもらい、彼のお姑さん(と小姑さん。でも御自分のお仕事が有るなら来ないのでは?)にはトピ主様の御両親と同様に近くに住んで育児の手伝いをしてもらっては?

ユーザーID:1733534389
やめたほうがいい
ぷるぷる
2017年6月28日 15:00

長男だから跡を継がなくては、って考えるような家族に馴染めますか?

ユーザーID:2362307374
この話は、無かった事に・・・
ジュピター
2017年6月28日 15:46

付き合っても良いですけど、トピ主さん(25歳)は27歳までに結婚したいんですよね?
付き合う意味が有りますか?
思い出作りで、半年くらい付き合っても良いと思いますけど。ひと夏の思い出とでも言えば良いのか・・・。

例えば、半年付き合って、彼氏さんが考えを変えて、トピ主さんの地元で結婚したとしますよね。育児は、トピ主さんの実家のサポートして貰い、共稼ぎを続けたとします。
一方、彼氏さんの親の老後はどうなるのですか?彼妹さんは結婚していれば、夫の顔を見ながらのサポートとなり、彼氏さんは妹の夫(義弟)にも気を使う。
トピ主さんは「こっちに呼び寄せて、面倒みましょう」と言えますか?
結婚の時、トピ主さんの気持ちに寄り添ってくれた、その気持ちにお返ししたいと思えますか?

彼氏さんに考えを変えて貰う事は「貸し」になります。
彼氏さんも、トピ主さんに考えを変えて貰えば「借り」になる。
恋愛に損得や貸し借りはイメージに合わないかもしれないけど、「モヤっとした気持ちが残る」事をあえて表現すると、こうなるかと。
ついて行くとしたら、仕事を辞めた事、親と地元から離れる事に対して、「私はこんなに譲歩したのに、こんな扱いなの?私の気持ちは報われないの?」と思うのでは?
それは、彼氏さんに譲歩させても同じ事です。

ユーザーID:8118624761
別れる
次男のヨメ
2017年6月28日 17:30


彼とは別れて、貴女の地元に来てくれる
天涯孤独な男性を探しましょう。

だって自分は退職しない、実家のそばに
住みたい、実親に育児も助けてもらい
やすい環境で仕事を続けたい。って。

せっかく合格した地方公務員の職だから
もったいないとは思いますけど、
貴女は自分のことしか考えてないね。

愛する人と結婚する。彼には彼を
育ててくれた家庭がありますよ。
親や兄弟がいます。そちらのことは
全く無視で、気持ちが変わる可能性を
信じるって…無理でしょうね。

ユーザーID:5494215341
そういう経験をしたわけではないんですが
義実家は遠距離
2017年6月28日 18:39

トピ主さんの希望はすごく現実的で、というかすでに公務員で働いて安定している状態ですよね。
対して彼の希望は
>地元に帰り、高校の教師をやりたい→空きはあるんでしょうか?私の友人は臨時教師をしながら空きを待ちましたが結局あきらめて地元の役所勤務になりました。
>自分が長男の為、実家を支える義務を感じている→彼のご両親がそう言ったの?そもそも支えないとならないほど困窮している実家なの?それって結婚しても大丈夫?

なんだか実家に帰って甘えたいだけのお子様なんじゃないかな〜って危険性をひしひしと感じるのですが…
実家が自営とか、農業やってて最終的に継ぐとかならまだわかるんですが、なんだか実家に帰りたい言い訳に「実家を支える」って言ってるだけなんじゃないのかなぁと。

ユーザーID:4882693866
ご縁がないんじゃないでしょうか携帯からの書き込み
はーこ
2017年6月28日 19:18

トピ主さんの希望はよくわかります。私にも地方公務員の娘がいます。娘が就職するまでに費やした勉強を考えると、辞めることはとても耐えられません。
娘には大学の頃から付き合ってきた彼氏がいて、他県出身、実家まで車で5時間、長男なのに、娘の地元に就職してくれました。彼のご両親も共働きでお父様がお母様の地元に就職したので、許してくださいました。

彼は高校の先生になりたいなら、なぜ最初からならないんでしょうね。あなたに一目惚れとか、火がつくのははやいけど、持続力がどうなんでしょうね。私にはあまりいい方に思えません。
お付き合いしても結局別れるなら、傷が浅い方がいいと思います。

ユーザーID:2567982589
その彼はナイ。
ミーア
2017年6月28日 19:32

彼、なんだか言ってる事が無茶苦茶ですね。付き合うのは時間を奪うとか、意味不明です。悩み過ぎというより、何か精神的におかしな所があるんじゃないでしょうか。

わざわざ大企業を退職して教師になるって… 今 正規雇用されずに臨時教員が多いって問題になってますよね?これは生活に困っても、実家を頼る気満々という事なんしょうね。長男だから〜などと言ってますけど、支えて貰うのは彼なんだと思います。同居も必至ですね(+小姑)

好きなだけじゃ結婚はムリです。傷の浅いうちにお別れしましょう。

トピ主さんも地元が好きで地方公務員になったんでしょうが、あまりに地元愛が強いと、今後、良いお相手に会えても、嫌がられる場合があります。実家依存とも取れるので、特に相手の親は嫌がる可能性は高いです。お互いの実家とはつかず離れずの距離で。

地元にこだわり過ぎて今後の良縁を逃す事のないようにして下さい。

ユーザーID:7118598628
付き合ってから決める
わかめ
2017年6月29日 12:06

付き合う前から結婚後をご心配されているようですが、お付き合い自体がどれほど続くのか分からないのですから、お付き合いしてから決めてみては。その間、仕事、地元、家の跡取り、の考え方が変わってくる可能性があります。うちがそうでした。

私は、夫は東京近郊の長男、私は田舎の跡取り娘、で付き合って、結婚して10年です。結婚後、長男だからと実家での同居を要求されましたが、仕事を理由に拒否。結果的に夫の苗字になりましたが、夫の部署が変わって転勤族になり、私は仕事を諦め、結局は夫は長男として家がどうとかこうとかするのは物理的に無理で、両方の実家から遠いところで子育てをしています。

最初に決めた事なんて、結婚するまでにも変わってくるし、結婚した後も変わるんです。大事なのは、計画が変わってもお互いに尊重して相手を守っていかれるか、なんですよ。

トピを読んだ問題点は、まず、あなたから書きますと、最初から実家を頼る気まんまん。誰が旦那さんになっても、嫁実家にばかり孫を会わせることになって、夫婦喧嘩や離婚になるでしょう。実家依存というやつですね。それから、彼の方を書きますと、長男だから実家を支えると今から言っている点。お嫁さん、苦労するのが目に見えていますね。実家へ同居して、奥さんを無料のお手伝いさんとして親に差し出して、挙句、お金の世話でもするつもりでしょうか。夫の結婚前の計画です。転勤して無理でした。その前に、私も拒否しますが(笑)。

感想は、二人とも、地元愛が強くて結婚できないなんて言っていますが、パパママから離れたくないから結婚できない、というのが真実ですね。

付き合って、精神的に自立してから結婚を考えたらどうでしょうか。結婚はまだ早いです。それから、結婚前の計画なんて、あって無いようなものです。全部、変わります。妊娠、出産、子育て、仕事の部署、仕事場、健康、思い通りになりません。

ユーザーID:4670628087
自分が変わろうと思えない時点で無理だと思います
あめふり
2017年7月2日 11:25

トピ主さんは、地元を離れる気はないのですよね?
であれば、彼が気持ちを変える事もないと考えるべきです。

「私なら彼を変えられる」と思うならば、期限を決めて交際してみればいいと思いますよ。

ユーザーID:0723174823
彼は自分の事を考えているだけ
みりこ
2017年7月3日 22:24

「一目ぼれした」なんて大恋愛のワールドにいるかのような事を言っているけど彼は実は冷静です
結局彼は地元に戻りたい>貴女ですよね
地方公務員の女性だったらそこに一生住みたいに決まっているじゃないですか
派遣さんやどこでも職を見つけられる資格持ちの女性でも
その自己本位な希望をかなえるために
口説けばいいのにね。

しかも今すでに地元の教員ならともかく
これから大企業をやめて地元で教員になるって
今の仕事がうまくいっていなくてやめたいだけなんじゃないですか?
そして地方で教員になるのは難関でこんな人が簡単になれるのでしょうか

貴女は20代で公務員は条件がいい女性だから
自信をもってお仕事を続けられる相手を選んだ方がいいですよ
計画的に人生を考えて生きてきた人と行き当たりばったりの
人は年を取ったら全然違います
主体的に自分の人生を生きましょう

ユーザーID:3601124563
トピ主です.携帯からの書き込み
うるはしみ(トピ主)
2017年7月4日 22:00

お返事ありがとうございます!
意見を戴けてとても嬉しいです.

お互いの地元は新幹線を含め
3時間の距離なので,中間地点に
住む事は難しい状況です….

私は一度も地元を離れた事がなく,
相手は大学院まで地元に居たので
より一層帰りたい気持ちが
強いのだと感じました.
教員免許を持っており,民間を経験した
教師になりたかったとの事ですが,
後付けの理由な気もしなくはなく
どこまで本気かも解りません.

相手のご両親は「息子の好きに」と
実家を継ぐ事を強制はしておらず,
私には兄が居るのですが,実親は
「兄嫁より実娘に面倒を見られたい」
という考えなので,相手の妹が地元に
残るならば実家の支えは大丈夫なのでは
と勝手な事を思っていました…

私は最初から「地元に残りたい」と
伝えており,そんな時に
「地元に帰ろうと半年前に決めた.
好きになってはいけないと思ったが,
正直に気持ちを伝えたかった」
と告白されました.「お互いに折れない
ならば本当に嫌だが付き合うのはやめよう」
と泣く泣く伝えましたが,
「会わなくなるのは嫌だ」という事で
保留状態となりました…

考えた末,結論として
大好きな気持ちがある限りは
「一度付き合い追々考えていこう」
と伝えたいです.しかし,最近は
「会おう」と連絡をしても
「会いたいが平日は仕事が忙しく
土日は旅行で本当に空いていない.
誘わせてばかりという気は全くない.」
とはぐらかされます.会う日の目処を
立てる気もなければ会いたい気持ちも
感じ取れず,以前のような
誘ってくれる積極性もありません.

毎日連絡はとっていますが
三週間程会えていない為不安が募り,
相手が一体何をしたいのか,
自分でもどうすれば良いのか
解らなくなってきました.

本気だからこそ早くけじめを
つけたいです.連絡を断ち,誘われる
のを待つのが良いのでしょうか…

ユーザーID:0798302109
その男、オカシイ。早く別れるべき。人生、失敗するよ。
おばさんからの忠告
2017年7月6日 5:00

その男、オカシイ。1日も早く別れるべき。

結婚できる条件ではないのに

その男、オカシイ。支離滅裂。

早く別れましょう。

あなたの人生の害になるばかりで、いいこと一つもないですよ。

あなたに愛情があるとも思えません。

あまり関わらない方がいい男ですよ。
ただ、
あなたが彼を好きになったのを感じて、弄んでいる。

彼は、きっと仕事で悩んでいて、やめるつもりなんです。

ただ、彼は自分の将来が不安で、孤独で、恐ろしいのよ。

それで、安定感のあるあなたに、気持ちが縋(すが)りついている。

本当は、彼自身が、
自分が断崖絶壁に立っていて、人生落ちこぼれてしまうかもしれない状況にあることも分かっているんですよ。

高校教師など、嘘です。あなたに対する「メンツ」で、嘘ついているんですよ。

いくら今、大手でも退職したらただの無職状態です。

教員免許がある人はゴマンといますが、実際に採用になる人は、ホンの僅かです。特に田舎では、各教科数名ずつとか、教科によれば、採用数がゼロだったりします。

毎年、採用試験を受け続けたり、講師で何年も勤め続けている人もいるんです。

一般企業勤務で退職して突然受けて突然採用になったりなどは、「無い」と言っていいくらい、可能性はないです。

そんな彼の浮ついた言動に振り回されてはいけませんよ。

彼は不安定で怖い自分の人生にあなたを引きずり込みたいんです。

女性の若い時代はあっという間に過ぎます。

主さんのように恵まれた条件の人は、地元にいくらでもご縁がある。

彼とは早く別れて【断ち切って】もっと、本気で真剣に、結婚相手を地元で探しましょう。

彼と付き合っても無駄な年月。

愛と思っているのは、若い時の勘違い。

ただ愛に浸りたい本能だけ。

主さん
意味のない、迷路に入っている。

付き合ってたら、引きずり込まれて人生失敗するよ。

ユーザーID:4992773257
 
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