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夫がダブルインカムにこだわるので離婚したい 携帯からの書き込み

あんな
2017年6月28日 2:38

主人 32歳会社員 年収700万 事務職
私 29歳会社員 年収600万 営業職

私は今の仕事が営業職なので、精神的、体力的にきつく、子どもができたら続けられないため、結婚当初(2年前)から辞めたいと主人に伝えていました。

しかし、主人からは将来の蓄えのために続けて欲しいと言われ、
子どもができるまでという約束で働いています。

もともとイラストを描くのが趣味で、アウトソーシングサイトで自分のイラストの販売をしており、小遣い程度ですが収入がありますので、退職後は家のことをしながらイラストを描いて暮らすのが私の希望です。

この4月に私の転勤があり、社内でも有名なパワハラ上司の下につくことになりました。案の定上司と合わず、精神的に参ってしまい、適応障害の診断を受け、休職することになりました。

もともと働き続けるつもりはなかったので、このまま退職しようと思っていますが、
主人は退職に関して同意はしたものの、不服そうで、今後の収入減ばかり気にしています。

主人の年収は700万円あり、今後も増える見込みなので、この先子どもができたとしても問題ないと私は思っています。

私自身も700万円ほど貯金かありますので、自分のことには自分の貯金を使おうと思っており、主人の収入に頼るつもりはありません。

妻が精神的に参っているときに収入のことばかり気にされるので、冷たい人間だなと思ってしまい、最近離婚を考えてしまいます。

それとも、私の認識が甘いのでしょうか。

ご意見お願いします。

ユーザーID:7009794542  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚したら近い将来無一文になりますが
魑魅魍魎
2017年6月28日 12:31

大丈夫ですか?

貯金を食いつぶして生きていくのも時間の問題です。
楽して生きようという姿勢がミエミエだから旦那さんに反対されるのでしょう。

ユーザーID:0186481127
良いんじゃないでしょうか
londongame
2017年6月28日 12:33

甘いかどうか他人が判断できる事じゃないと思います。
どれだけ辛いかは本人にしかわかりませんし。

ご主人は子供が出来たら辞める事は同意なんですよね。
でも子供が出来たらもっと支出は増えるわけで。
現在の家計の管理はどうされているのかわかりませんけど
すんごいケチ臭くなるか、やっぱり働いてとグチグチ言いそうだな、と。

私としては子供ができる前に別れるか、
復職を覚悟するか決断するべきかなと思いますね。

ユーザーID:4110186104
甘い
こもも
2017年6月28日 12:51

離婚したら、一人で生きていけないでしょうが。
今休職してるのに。

男には数字です。
休職前の給与と、イラストで得られる収入をちゃんと出してみましょう。

「家のことをする」というのは家事ですかね?
なら、今までよりイラストはたくさんかけるでしょう?
家のことをすることで、旦那さんの家事負担は0になるでしょう?

小遣い稼ぎの金額が、いくらに増収するのか。
旦那さんの家事負担がどれだけ楽になるのかをちゃんと提示しなければ。

復職可能ならば、復職して離婚もありだと思いますよ。

ユーザーID:6707850941
辞めない方がいいと思う
szk
2017年6月28日 12:53

離婚も検討していらっしゃるなら、仕事は辞めない方が良いです。
パワハラのことや、精神的にきついことを、人事の担当者に
相談してみましょう。
自分から辞めることはないです。
辞めるのはいつでもできるではないですか。

もしも離婚を選択したときに安定的な収入があるかどうか、
もし、あなたに不労収入があるとしても、収入は多い方が
選択肢は拡がりますよ。

ユーザーID:6631648826
営業だろうが何だろうが
ひるあんどん
2017年6月28日 13:00

男性です。

お子さんが生まれると色々と大変ですね。私も2児の父親なので、育児の大変さは理解できます。ただ...

>>イラストを描くのが趣味...自分のイラストの販売...小遣い程度ですが収入があ
>>り退職後は家のことをしながらイラストを描いて暮らすのが私の希望

この部分。これって趣味程度の収入で、あとは夫に収入に頼りたいってことですよね?趣味は大いに結構ですが、それはあくまでも趣味であり、トピ主のレクリエーションでしかありません。僅かばかりの収入になるとしても、家計の一助になるとは思えません。要は『自分は好きな暮らしがしたけど夫には頑張って欲しい』と言う甘え、我が儘ではないですか?

我が家は共働きです。確かに乳幼児の育児は大変でしたが、共働きでできないわけではありません。それをトピ主は自分の趣味嗜好を理由に拒否したいと言うのはいただけません。

あと「仕事が営業職なので、精神的、体力的にきつく...」って、仕事がキツいのは男も女も同じです。年齢の違いがあるとは言え、たった3歳差で100万の収入差がある夫は、もっとキツい...とは思いませんか?

ユーザーID:3408591210
甘いといえば甘い
しま
2017年6月28日 13:08

仮に離婚したとして。
イラスト収入と700万の貯金の切り崩しだけで、
一生、生活できますか?

精神的、体力的にきついからという理由で、
今現在の仕事はやめるのかもしれません。
でも、家でのんびりイラストだけ描いて・・・なんて生活できますか?

離婚して、外で働くのなら、
離婚しなくても、外で働けるでしょう?
ということだと思います。

今の仕事が辛いならやめてもいいけど、
辞めて家でのんびり、ではなく、
ペースや収入を落としてでもいいから、
将来の蓄えを作ることに協力する姿勢を見せろ、ということではないでしょうか?

「夫の収入に頼るつもりはない」というのは、
自分の小遣いや食費だけの話じゃないですよね?
住宅や家電、子供の養育費、学費含め、
世帯で必要となる支出の半分をきっちり持てる、ということですよね?

楽な方に流れようとする人間が、相方に対して、
「あなたには頼るつもりはない」という言葉を使うのはなんか違うと思います。

「最低限、自分の小遣いと食費くらいは出すから、
申し訳ないけど、我儘させてもらうね」
くらいの謙虚さがないと、相方も良い気がしなくて当然だと思います。

ユーザーID:4791394574
冷たい旦那さんだがお金は大事
QTQ
2017年6月28日 13:22

病気の時ですらカネカネ言われるとガックリきますが
夫婦の間で大事なのは金です。
金がないと優しさもなくなります。

夫のお金には頼らないという約束を明言したうえで
とりあえず病気を治すことに専念して、
それから将来の事は考えましょう。

健康、金、幸せ です。

ユーザーID:4032616673
離婚でいいんじゃない?
やさぐれパンダ
2017年6月28日 13:28

今の仕事は辞めるにしても、転職せずに趣味の延長で小遣いだけ稼いで、後は夫の収入にぶら下がる気満々なら、そりゃ楽でいいですよね。

>私自身も700万円ほど貯金かありますので、自分のことには自分の貯金を使おうと思っており、主人の収入に頼るつもりはありません。

自分のことって、住宅費、食費、その他もろもろの生活費全般を入れてます?
要するに、生活費折半しないと「自分のこと」を自分で賄うことにはなりませんけどね。
単に趣味にかかる費用だの、化粧品だの洋服程度だけでは、全然足りませんよ。
小遣い程度の収入では700万の貯金なんてあっという間に無くなると思います。

夫が冷たいと思うなら離婚すればいいんじゃないでしょうか。
それでイラストで自分ひとりが生きていけるなら、そうするのがお互いのためかと思います。
まさに自分のことは自分で金銭負担するを文字通り実践することになりますが、家でイラスト書いて売ることでそれが可能なら嫌味ではなく立派なもんだと思いますよ。
逆に出来ないなら、主人の収入に頼るつもりは無いなんてのは詭弁もいいところです。

ユーザーID:7534118026
子供ができたらお金かかりますよー携帯からの書き込み
かな
2017年6月28日 13:41

タイトルの通りです。

周りをみたらキリがなくなります。

夫に収入があったためわたしは寿退職しましたが後悔しています。

子育てが落ち着いた今は、貯金から進学して資格を取ることを目指しています。

今後は、パートでも安定して長く働けたらと思います。

他のライフプランなども立てつつ、旦那さまに話してみては?

ユーザーID:2100924018
悲しい日本人
キャサリン
2017年6月28日 13:41

昔の日本人は終身雇用で年金をもらえていたので
「老後のために生きている」と言われていましたが、
今の日本人は仕事の保証も年金をもらえる可能性もないので
「老後のための貯金のために生きている」わけですね。
これが経済を活性化できない理由でもあり、
日本人の人生を更につまらなくしている理由でもあります。

そのご主人だと旅行もゆっくり楽しめないはずです。
離婚となると、
トピ主さんとの別れを悲しむ代わりに
世帯収入減による貯金の減速と出費の加速を悲しむでしょう。

ところで、転職の選択肢はないのでしょうか。

でも一度しかない人生、イラストに専念するのもありだと思います。
ご主人の年収の倍ぐらい稼げる可能性もあるのにね。

ご主人の人生は一見安定しているようですけど、質はお粗末です。
ハイリスク、ハイリターンで、
ある程度の挑戦があったほうが人生の質があがります。

ご主人は本当は子供も欲しくないはずです。
お金がかかるから。
この機会に本音を聞いてみればいいと思います。
そして子供のいない老後は貯金をチビチビ崩しながらの生活になります。

そんなご主人との人生、楽しいですか?

ユーザーID:5743138360
悲しい日本人
キャサリン
2017年6月28日 13:42

昔の日本人は終身雇用で年金をもらえていたので
「老後のために生きている」と言われていましたが、
今の日本人は仕事の保証も年金をもらえる可能性もないので
「老後のための貯金のために生きている」わけですね。
これが経済を活性化できない理由でもあり、
少子化を加速している理由でもあり、
日本人の人生を更につまらなくしている理由でもあります。

そのご主人だと旅行もゆっくり楽しめないはずです。
離婚となると、
トピ主さんとの別れを悲しむ代わりに
世帯収入減による貯金の減速と出費の加速を悲しむでしょう。

ところで、転職の選択肢はないのでしょうか。

でも一度しかない人生、イラストに専念するのもありだと思います。
ご主人の年収の倍ぐらい稼げる可能性もあるのにね。

ご主人の人生は一見安定しているようですけど、質はお粗末です。
ハイリスク、ハイリターンで、
ある程度の挑戦があったほうが人生の質があがります。

ご主人は本当は子供も欲しくないはずです。
お金がかかるから。
この機会に本音を聞いてみればいいと思います。
そして子供のいない老後は貯金をチビチビ崩しながらの生活になります。

そんなご主人との人生、楽しいですか?

ユーザーID:5743138360
離婚を言い出して後悔するのはトピ主さんです
匿名希望
2017年6月28日 13:43

小町だと、離婚をすすめるレスが多いだろうけど
レスした人は離婚後の生活まで責任もてません。

トピ主さん、退職して、無職になる予定ですよね。
離婚を決めて、出て行くのは自由だけど、
貯金があったって、無職無収入で
アパート等には入居できません。
路上生活になるよ。

今、ご主人がひとりでその家に住むお金を稼いでくれてること
ご主人はひとりで家計を支えるのが不安になっていること
トピ主さんにはわかってないな、と思いました。

自分の希望ばかり言ってると、
ご主人に嫌われてあっちが離婚を言い出します。
トピ主さんはまさかご主人に追い出されるとは思わないだろうけど
無職の奥さんを追い出す男の人は、本当にいるんですよ。

そのとき後悔しても遅いから、いまご主人の意見をきちんと聞いておいたほうがいいですよ。

ユーザーID:0143512231
甘い!
レインドロップ
2017年6月28日 14:09

今の仕事が大変だから、転職したいというならまだしも。
結局のところ、トピ主はお金に関する責任の全てを夫に押しつけたいと言ってますね。
自分はお小遣い稼ぎだけで、楽したいと。
夫が小遣い稼ぎ程度はするから、ずっと働いてねと言ったらどう思いますか?

家事や育児をするといっても、子どもが出来る保証だってないのに。
今の時代、共働きが当たり前なのに、どうして自分ばかり楽をしたがるんだか。
リスク回避を考えても、共働きは必須でしょうに。

たった700万の貯金で、一生分のお小遣いが賄えるつもりですか?
子どもが出来たら、どんどん出費は増えるのに。

夫を説得したいなら、転職でしょう。
年収が半分になっても、世帯年収1000万ならやっていけると思います。

価値観の違いですから、妥協点がないなら離婚もありです。
専業主婦を望む男性も、まだまだたくさんいますから。

ユーザーID:3989754715
うん
くま
2017年6月28日 14:14

離婚でいいかと。

価値観と考え方の不一致なので慰謝料無し。
トピ主さんが親権を持つならお子さんの養育費だけもらうことで。

働きたくないからってご主人と揉めて結局自分が仕事をしなければいけない状況になるって笑える。

ユーザーID:1926613594
離婚でOK!
たまご
2017年6月28日 14:16

お体大丈夫ですか?
ご主人ひどいですね。
トピ主さんが可哀そう!
そんな薄情な人といつまでも一緒にいたら人生の無駄ですよ。
もっと優しい人がいます。
別れるなら若いうちの方がいいですよ。
まだ20代だしね。
子供もいないし、逃げるなら今しかないかも。

早めの決断をお勧めします。

ユーザーID:6586211909
子供がいない内に離婚した方がいい
それは大変
2017年6月28日 14:27

トピ主さんと旦那さん…
価値観や生き方が合わないんですよ。
子供ができない内に離婚しましょ。

まだ20代なら正社員で転職できるし
再婚だって余裕でできます。
妻の体調よりもお金が大事な夫なんて
捨てていいですよ。

ユーザーID:1037265265
情けない男だね!
経験豊富
2017年6月28日 14:28

 タイトルはもちろんトピ主の旦那のことです。
 30歳そこそこで年収700万で今後も昇給の見込みがあるのなら、まあまあじゃないですか?
 なんで嫌がる妻を無理に働かせたがるのか不思議ですね。
 私は再婚しているオッサンですが、前妻も現妻も仕事をしています。
 私は妻に働いてほしいと言ったことはなく、むしろ前妻は子供が小さくて私が反対するのを振り切って仕事をしていました。
 現妻は子供も無く三大仕業なので結婚前からずっと働いていますが、私は妻の収入を当てにはしていません。
 生活費は基本的に私の収入で賄っていますが、妻も私の衣服や食事代など適宜自分名義のカードで支払いをしています。
 トピ主の家庭はおそらく生活費を折半しているのでしょうが、旦那はトピ主が仕事を辞めて生活費の負担が増えるのが嫌なんでしょうね。
 確かに旦那は冷たいというかケチな男だと思います。
 別れるなら、妊娠などする前がいいですよ!
 

ユーザーID:4011169955
もったいない
そりっど
2017年6月28日 14:50

正直なところ、甘いです。
私の知り合いが同じような状況で辞めましたが、旦那さんにやはりもったいないと責められています。
友人は自分の貯金をくずして迷惑をかけないようにしてきたのですが、
再就職がうまくいかないストレスに加え、家族から責められる状況に、
ますます悪化しているように見えます。

とぴ主さんは休職できるのだから、社内のコンプライアンスだって友人よりまともなはずです。

男性もそうですが、女性も一度得た正社員の立場は絶対に手放してはなりません。無職は二度と同じ立場(家庭内でも)に戻れませんよ。

ユーザーID:4766094796
いいと思う。
ぷるぷる
2017年6月28日 14:55

離婚すればいいですよ。
でも、その後の生活の為の仕事はどうするんですか?
旦那さんが仕事辞めたい、お小遣い程度の稼ぎでノンビリ生活したいと言ったら、賛成しますか?
営業ではない仕事に転職じゃ駄目なんですか?

ユーザーID:9968810976
ん?
通りすがり
2017年6月28日 14:55

・自分のことには自分の貯金を使おうと思っており、主人の収入に頼るつもりはありません。

って書いてあるけど、衣食住には旦那の収入に頼る気なのでしょ。
これは化粧品などのお小遣い分は自分の貯金で出しますって事でよかったですか?

もちろん、あなたがパワハラにより休職したのはお気の毒だと思います。
しかし、これが逆だったら?
旦那がパワハラで休職した時に、退職して専業主夫になってって言えますか?

・もともと働き続けるつもりはなかったので
このセリフを見たら、あなたは女性だし気楽でいいわね。
と男性であなたの立場で休職し復職した立場の私は思ってしまいます。
子供が出来るまでは働くという約束だったのでしょ。

・妻が精神的に参っているときに収入のことばかり気にされるので
気にするのは当然でしょ。
で、あなたは旦那が稼ぐからいいよね?旦那の稼ぎもこれから増えるし、って。
あなたはお気楽でいいね。

私は「あなたの認識が甘い」、「覚悟が足りない」と思います。
少なくともあなたの態度からは危機感や責任感が全く感じられない。
単にこれ以上働きたくないのが見え見え。
これが「どうしよう?どうしよう?」と言われたら、「辞めて休んで」と言えるのですが、「いずれは辞める気だったんだから、今辞めたっていいでしょ!」って事ですよね。

ユーザーID:5994937988
 
現在位置は
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