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発言小町

新しいトピを作成
本文です

ずるいと言われ、モヤモヤしています

みさ子
2017年6月28日 10:35

愚痴のようなものですけど、よろしくお願いします。


子供には恵まれませんでしたが、夫婦仲良く自由気ままに人生を楽しんできました。
とは言っても老後の事も心配ですから、主人の退職を機にそれまで住んでいたマンションを売り、引っ越しました。

引っ越し先は他県でして、姪が結婚して新しく建てた家の近くです。
姪の母親(私の妹)は、私達夫婦が元いた県に暮らしています。



姪の近くに住みだしたので、
姪の子供達を我が孫のように可愛がり、姪の子供も「○○(苗字です)のおじいちゃん、おばあちゃん」と懐いてくれ、将来はこれで安心だねと夫婦で喜びあっていました。


ところが、妹は気に入らないらしく
「ずるい!」と言ってきました。
今まで姪にあまり興味がなかったくせに、老後になって近づいた事や
今まで好き勝手に生きてきた事も気に入らないようです。


妹は妹の息子夫婦が近くに住んでいるので
姪と私が仲良くしたって、姪に老後は世話になったとしても、
妹には関係ないのに・・・

どうして姉の幸せを邪魔したがるのでしょうか?

ユーザーID:3218598082  


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タイトル 投稿者 更新時間
ずるいとは言わないけど、厚かましい
tomo
2017年6月28日 15:12

>将来はこれで安心だねと夫婦で喜びあっていました。
>姪に老後は世話になったとしても、妹には関係ないのに・・・

いやいやいや、勝手に安心しないでくださいよー。
ちゃっかり老後の世話してもらうつもりなんですか?
これまでの姪御さんの人生に何か貢献したんですか?
まさか何もせずにおいしいとこ取りするの?
ずうずうしいですねぇ。
遺産は全部姪御さんにあげるのかな?

ユーザーID:9494210345
無題
まや
2017年6月28日 15:15

老後の事も心配だとご自分で書いてらっしゃるじゃないですか?
姪に老後の面倒みさせるつもりなんでしょう?

そりゃあ実の母親の妹からしたら面白くないですよ。
基本的に『子供を頼って良いのは、実の親だけ』です。

あなたは姪御さんにどれくらいお金を残せますか?
自由気ままに暮らしてきてあまりお金がないとか言わないで下さいね。
(死亡生命保険を姪御さんを受取人にするくらいじゃないとダメです)
あなたがもし亡くなったら、残されたおなたの夫の事は知らんふりでもOKだよね?

ユーザーID:8435678084
はい?携帯からの書き込み
ごまちゃん
2017年6月28日 15:27

姪はトピさんの老後の面倒見るつもりなんですか?トピさんが勝手に思ってるだけ?
どっちにしろ、それなら妹さんに関係ない等言ってはダメですよ。

トピさんに子供が居ないのは、トピさん夫婦の事情。

何が将来は安心ね〜ですか。呆
今まで姪にあまり興味なかったんですよね?
妹さんが言う事はもっともじゃないですか。

夫婦二人お金もあるなら、姪に頼る理由がないですよね。
お子さん二人居るから姪に頼ってもいいなんて事はないです。

妹さんの気持ちも考えないと。
子育て頑張ってここまできたんだから。
何なら姪にトピさん夫婦の全財産相続してもらったらどうですか?

妹さんに筋通しましょう。

ユーザーID:2825349684
ずるいと言うより図々しい
ねこねこ
2017年6月28日 15:32

関係ないって何!妹さんは母親なんですよ。
本当に姪のお世話になる気なんですか?
夫婦そろって図々しいんですね。
私の姉も子どもに恵まれませんでしたが、トピ主さんの様に非常識じゃなくて良かったわ。

ユーザーID:9187964021
姪の世話になるのですか?
ライオンキング
2017年6月28日 15:36

さらっと書いてますけど、姪御さんは了解しているんですか?
トピ主、姪目当てで引っ越したんですか?

ズルいと言うか、図々しいですよね。
ま、親じゃないんだから、将来、姪御さんご一家がトピ主夫婦を見捨てても、恨んじゃダメですよ。
姪御さんだって、トピ主夫婦より実の親や義親が優先でしょうから。

下の世代の世話になりたかったら、子供を生むか養子をとって、育てるのが先でしょう。
自分達は苦労しないのに、子供世代に世話を押し付けるって、どういう了見ですか。
夫婦揃って、非常識です。

ユーザーID:9924492517
母親として娘の幸せを願っているから
みほ
2017年6月28日 15:39

自分の姉とその夫の老後を自分の娘に託すなんて迷惑を娘夫婦にさせられないと、思っているんです。

勝手に姪に老後を頼むつもりのようですが、何を言っているんですか?
しかも、』小さいころから可愛がり、何かと世話をしてきた姪ならまだしも、今更すり寄って…。

姪っ子には、将来、ご主人の両親、姪の両親(とぴ主妹夫婦)の面倒を見なきゃいけないんです。
なんで、単なる血縁と言うだけで、とぴ主さんを…ましてやその旦那の老後まで考えなければならないのでしょう。

自分たちの老後は自分たちでどうにかしてください。

ユーザーID:7564097586
ずるいでなくって、世間知らず?
絹子
2017年6月28日 15:44

妹さんの娘さんにとって、気前よく優しくしてくれる伯母さん御夫婦は、好かれる事でしょう。

だけど、親の老後のお世話だってままならない時代に、好かれているという理由で、お世話になれるでしょうか?

今の子供と一緒に、小学校から高校ぐらいまでの教育内容を学んでいたら、今の事情が分かります。

テレビとかマスコミとかが、もっと大人にわかりやすく説明してあげないと、世代差トラブルによる不幸が増えそうです。

ユーザーID:0219795865
間違ってる。携帯からの書き込み
りリス
2017年6月28日 15:51

そりゃ妹さんは嫌でしょう。
我が娘に頼る気満々な姉夫婦など。
将来は安心だね、じゃないですよ。
今までご夫婦で自由気儘に生きてきたのだからこれからもそうして生きていきましょう。
主さん夫婦の自由気儘のツケを姪御さんに払わせない様に。
自分勝手は慎む様に。

ユーザーID:2624583643
やめて!!
ジンジャー
2017年6月28日 16:05

ずるいかどうかは別として

ご自分の老後はご自分達でなんとかしてください

姪御さんには関係がありません

老人ホームに入居するときの、連絡先になってもらったり
亡くなったときに骨を拾ってもらうくらいは世話になるのは仕方がないですが

それ以上は、虫が良すぎます

妹さんが手塩に掛けて育て上げた娘(姪御さん)には
親を診る義務はあります(ご兄弟と力を合わせて)が、
叔母であるトピ主さんを看る義務なんて微塵もありません。

貴方たちがどこに住もうが勝手ですが、姪御さんの負担を増やすことは慎んで下さいませ

>どうして姉の幸せを邪魔したがるのでしょうか?

他人の褌で相撲を取っているからです。
自分の幸せは自分の手で作り出しましょう。
お子さんがいないことは寂しいのかもしれないけれど
それも貴方たちご夫婦が選択した結果(不妊なら里親になるという選択肢もあったはず)
寝言は寝て言えと言いたい

ユーザーID:1551428516
そもそも・・・
らりるれろ
2017年6月28日 16:06

なんで?
貴方がた夫婦が、姪に老後の面倒みてもらうことになってるの?
そりゃ、厚かましいでしょ。
ずるいと言われるのは当たり前。

将来はこれで安心だねって!?

勝手に決めちゃダメでしょ。

ユーザーID:0282748911
あまり期待しないほうが
hanako
2017年6月28日 16:08

姪御さんの近くに住んで、姪の子を可愛がるのは別によいと思います。それに対して、文句をいう妹さんがおかしいです。モヤモヤはごもっとも。

でもね、姪のそばにいるからって老後が安心と思うのは甘いかなあと。子どもがいないから姪のお世話になるつもり?・・それはちょっと図々しいかな、と思いますね。期待するとがっかりしますよ。

ユーザーID:8825735674
で、姪は莫大な財産を手に入れられるのですよね?。
安心はまだ早い。
2017年6月28日 16:32

姪に老後世話になる為に姪の家の近くに引っ越したのでしょうか?。

たまに独身の方が老後は甥姪に面倒を見てもらうつもりはないのでお金は貯めている。
または実親でも子供に面倒見てもらう気はないと言うトピが立ちますが、そんな中のこのトピは姪に面倒見てもらう気満々である意味吃驚しています。

面倒見てもらうとはどう言う意味で言っているのでしょうか?
トピ主さんが姪を育てたと言うならまだしも、妹さん曰く老後になって近づいたと言ってますね。と言う事は老後に世話になるだけに近づいたと言う事ですよね。
いやお年玉あげてた、各お祝いあげてたなんて言わないで下さいね。そんなの育てたとは言いませんからね。それも今迄姪に興味なかったらしいのでそれすらあげて無かったと思いますが。

ご存じとは思いますが老後はお金が掛かります。
姪に面倒見て貰うとして、それを姪が了解しているなら(←これ一番重要)姪に其れ相当の遺産を残さなければなりませんよ。
親の面倒だけでも大変なのに当たり前に面倒見て貰おうとしている伯母の面倒は苦痛が伴いますね。

まず姪にトピ主さん夫婦が亡くなったら幾ら相続出来るか話し其の上で姪が面倒見てくれるかを話し合ってみたら如何でしょうか。
その上で姪がもしトピ主さんの老後を見ると言ったら妹さんに話して見れば如何です?。
しかし好き勝手やってたと言うのでしたらお金無さそうですね。
だとしたら虫が良すぎます。

何事も当たり前の様に話を進めては後でどんでん返しが来ますよ。

ユーザーID:1563793134
ハイ、ずるいです。
すみこ
2017年6月28日 17:01


「姪の子どもが懐いてくれる」=「将来はこれで安心だね」?

姪やその子どもに、頼る気まんまんじゃないですか。

なぜそんな図々しい思考になるか分かりません。

姪やその子どもに、無償の愛を注ぎ、
自分たち夫婦の老後の世話など見返りを求めない。
それならば、ずるいなどとは言われませんよ。

姪は、伯母が自分の近所に引っ越してきて、ぞっとしているかも。
いずれ、姪は実両親(トピ主の妹夫婦)と、トピ主夫婦、
あわせて4人の介護を引き受けなければならないのでしょうか。

なぜ、こんなむごいことを平気で押し付けようと思えるのですか?

ユーザーID:1509878891
レス
あさ
2017年6月28日 17:01

意地悪な妹さんですね!

好きで子供ができなかった訳でもないのに。

妹さんと娘さん(姪)との時間を邪魔してる訳でもないのに。


子供がいないからと、こんな事まで意地悪されるとは

お辛いですね!


トピ主さんと姪さんが

仲良くしたって、どうせ妹さんにはわからないんですから、

存分におばあちゃん気分を味わってくださいな。



姪さんも、実の母親が近くにいない分

トピ主夫妻がいて心強いと思います。


本当の親子のようになれるかもしれませんね。

応援しています!

ユーザーID:1672514110
うわー
通りすがり
2017年6月28日 17:08

「将来はこれで安心だねと夫婦で喜びあっていました」
意味が分かりません。
姪があなた達の老後の面倒を見てくれるとでも?
そんな訳ないでしょ。
あなた達が姪に渡せる、それなりの財産があれば別かもしれないけど。

・どうして姉の幸せを邪魔したがるのでしょうか?
妹が自分の子供の心配をするのは当たり前。
あなたの幸せを邪魔しているのではなく、あなた達に自分の子供の幸せを邪魔されたくないのですよ。

ユーザーID:5627664924
老後の世話ってどの程度?
あまなつ
2017年6月28日 17:09

途中まではふんふんと読んでいたのですが、この一文が引っかかります。

>将来はこれで安心だね

んんっ?どういう事?

>姪に老後は世話になったとしても

って、どういうつもり?
老後の世話ってどの程度の事?
生まれた時から育てられた訳でもなく、最近になって近くに越してきて仲良くなっただけで、老後の世話を期待されても困るんですけど!?
そりゃ、ずるいって言いたくもなるでしょうよ。
妹さんには近くに息子がいるからとか関係ありません。

>どうして姉の幸せを邪魔したがるのでしょうか?

違いますよ。
姉の幸せを邪魔してる訳じゃなく、娘がいらぬ苦労を背負わせられるのを危惧してるだけです。
自分の娘を心配してるんだから、関係ない訳ないでしょ?

姪御さんと仲良くされるのは構いません。
ただ、老後の世話を期待するのはやめましょう。

ユーザーID:4533993757
ずるいというより
ハンドメイド
2017年6月28日 17:15

なんだか 確信犯みたいですね。

妹さんの言った言葉 ずるい いろいろ意味が隠されているように思います。

60代前後 以上になると 普通は 老後の事を考え 子供がいれば 運が良ければなんとか助けてくれる(経済的な意味はなし)でしょうが いなければ 自分たちでなんとかしなければならない。

うちも子供はいませんが 親戚などの手を煩わす事のないよう極力 努力しますけれどね。

安心だね ?  姪御さんたちが そこまで親身になってくれるといいですけれどね。

ユーザーID:0956220344
介護させる目的?
くれま
2017年6月28日 17:19

そういう下心を見透かしているから、そう言われても仕方ないのでは。

そもそも少しぐらい可愛がったから、介護をしろなんて随分調子良過ぎ。

介護は実子が基本ですが、子どもがいないのは施設にが基本。

貴女方夫婦が自分達にお金で介護をしてもらうのが筋。

姪家族にしたら、迷惑至極。

それとも姪の方が上手だったりして、いいようにされる鴨。

そうなっても文句言いなさんな。

ユーザーID:5701297323
あらあら、
ぱるぱる
2017年6月28日 17:54

ズレちゃってますね。
まず、どれだけ今姪があなたに懐いていても、
あなたの面倒は見てくれないよ。
そんなの親が阻止するに決まってるじゃん笑

実の親でも子供に負担をかけないようにするのに、
何故血が繋がってるだけの他人の世話!?
ナイナイ。
どれだけ可愛がろうと、させません。
もちろんしないように教えます。
まぁいずれ大きくなれば自然と疎遠にされるでしょう。
世話させないなら養子でも迎えたら?
介護は実子の義務であり、姪には義務はないです。

ユーザーID:2563478836
こわーっ。
匿名
2017年6月28日 18:09

なるほどその手がありましたか、こわいーっ。
せめてそれなら子育て援助してあげてください。
けれど妹さんと仲良くしていないと老後の面倒は期待できないと思いますよ、なんだかんだ子供って実の親ですから。

ユーザーID:5084530822
 
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