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発言小町

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酷いと感じる事を言われ許せません。 携帯からの書き込み

まみ
2017年6月28日 20:32

私の夫婦は小さなお店をやっておりまして、一人私より年上の人を雇ってます。私達は不妊で、主人の治療も考えていますが、主人になかなか言えず、悩んでいる事を以前からその方に主人に内緒で話しておりました。
その同僚は先日妊娠したのですが、うまく育たなかったそうで、流産してしまったそうです。
その事を主人には話していたようですが、私にはずっと話してくれてなくて、仕事中もフォローしてあげることも、知らなかったので、出来ませんでした。
流産の処置が終わってから私に何の前触れもなくその話をして来ました。
なので、私に気を使って言わなかったのか、それが逆に辛かったです。
その時、不妊治療をしてすぐ子供が出来たことを知りました。
そして話しの中で彼女がこう言ったんです。
『私は旦那さんが可哀想だから治療してとか、検査してとか言えない。そこまでするくらいなら子供はいらない』と。

私が悩んでるのを知ってるのに、、、、

私は子供が欲しくてもう3年近く悩んでるのに。

言われてとても辛くて、でも、彼女は辛い手術をしたばかりだからと、悲しい気持ちを心にしまおうとしましたが、1月経っても忘れられず、つい顔をそらしたりしてしまいます。

どうしたらいいでしょうか?

気持ちを話した方がいいでしょうか?

ユーザーID:4000738848  


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タイトル 投稿者 更新時間
他人でしょ?
しずく
2017年6月28日 22:38

全然別の人格なんだから、あなたの痛みをあなたと同じ感覚でわかってというのが無理な話ですよ。
あなたは治療してでも子供がほしい。
その人はそこまでして子供は欲しくない。
それだけのことでしょ。

逆にお尋ねしますけど、あなたは他人が傷つく発言を今まで100%してこなかったと言い切れますか。
気づいていないだけで、どこで誰を傷つけているかわかりませんよ。

お互い普通の人間です。
いつもいつも他人の気持ちを思いやっての発言なんてできません。
わたしはわたし。他人は他人。それぞれの考え方があると思って、水に流しませんか。

ユーザーID:0417044077
公私は分けられたらどうでしょうか
ポポ
2017年6月28日 22:41

職場でそのような話は重いですね。
3人しかいない職場で夫には内緒の重い話を聞かされるのは相手の負担になるとは考えないのでしょうか。
夫とは直接会わない人や会う頻度の少ない人ならいいと思いますが、一緒に働く人に秘密を共有させるのは酷です。

自分は悩んでいるから自分の話をするのは良くて、相手が自分の考えを言ったら配慮が欲しかったって、、、
まずはあなたが相手の立場に配慮して職場でそのような相談は控えるべきだったんですけどね。
配慮とはそういうことを言うんじゃないんですかね、

ユーザーID:5962149437
どこが酷いのかわからない
紫陽花
2017年6月28日 22:53

不妊治療に関しては、その人の宗教観や倫理観も絡むため、考え方も人によって大きく異なります。
「可能な限りあらゆる治療をしたい」というのも、「そこまでしたくない」「配偶者にさせたくない」というのも、人それぞれなのです。

だから、その方とあなたの考えが違っても当たり前で、「酷いことを言われた」と捉えるのは違うと思います。

それよりも、そんな夫婦間のデリケートな問題を、なぜ赤の他人、しかもあなたのご主人と毎日顔をあわせる人に話すのかが理解できません。
私がご主人の立場だったら、激怒しますよ。

ユーザーID:8140708838
私は・・・でしょ?携帯からの書き込み
まかろん
2017年6月28日 22:53

私は…出来ないけどトピ主さんは出来る。
やればいいじゃない。

ご主人が可哀想?の根拠がわからないわ。
子作り、子育てって夫婦でするものでしょ?

人それぞれ考えがあるんですよ。

人は人、うちはうち。

うちも3人目不妊治療しましたが、旦那にも協力してもらいましたよ。
運動率が悪かったり質が悪かったり色々あるんです。

タイミングも月に何度もあるもんじゃないし、早く取りかかること勧めます。

ユーザーID:1319301132
3年も悩んでる事にビックリです
通りすがり
2017年6月29日 0:34

何を遠慮して1人で悩んでるのか知りませんが、子供が欲しいのに3年も何もせずに過ごしてる事に驚きました。
さっさと夫婦で話し合って治療を始めていれば、もしかしたら2歳くらいの子供がいたかもしれないのに…
不妊治療は年齢と共に成功率が下がるので早く始めるに越したことはないですよ。

あと他人の発言に惑わされることはありません。
自分と相容れない事を言われたら価値観が違うんだわと思えば済む事です。
他人の発言に悩むよりご主人と不妊治療の話をする事が先決では?

ユーザーID:6225536024
傷つく要素が分かりませんでした。ごめんなさい。
みやん
2017年6月29日 0:37

ただの彼女の意見ですよね。私だったら…という、意見なだけ。
別に、あなたをあからさまに傷つけようとして言ったことではないと思います。

悪気はなかった。だから、良いのか?
私は、彼女の言葉に傷ついた。って話になりますが、
そこは、あなたの受け止め方じゃないかな。
逆に、あなたも不用意な言葉で、彼女を傷つけているかもしれません。

そのくらい不妊って、デリケートなんです。

あなたも3年間悩んでて、グチグチ相談するくせに、何か行動しましたか?
年齢って、本当に大事なんですよ。時間が、もったいない。
3年悩んでて、未だに、旦那には言えません。とかは、どうかと思います。

まず旦那さんと悩みを共有するとこからでしょ。

旦那に悪いな。と思いながらも、どうしても子どもが欲しいなら、協力して欲しい。
と、夫婦で同じ方向を向くように、あなたが努力しないとダメですよ。

旦那さんの子どもに対する考え方はどうなんですか?
夫婦で話し合いましたか?
旦那を説得出来るような治療内容を調べて、提案したがことありますか?
自分が、腹を括れないから、
他人の些細な言葉に傷ついて、変な方向で、グチグチ悩んじゃうんですよ。

今、あなたが傷ついてます。という悩みのひと月すら、私はもったいないと思います。
所詮、他人は無責任です。あなたに子どもを授ける事も出来ません。
不妊治療にチャレンジする時間も限られてます。

だったら、今、踏み出しましょうよ。
彼女の言葉に、むかついたんでしょ?
そうよ。私はそれでも子どもが欲しいの!悪い?と、いい加減腹を括りませんか?

ユーザーID:4206264691
うーん
にゃー
2017年6月29日 2:21

申し訳ないけど、私にはあなたの方が理解できないです。ご主人の治療の提案、夫婦なのにどうして言えないのか?何故、あなた方ご夫婦が雇ってるだけの相手に、不妊治療というデリケートな話、ご主人に言えない話をしてしまうのか。

不妊治療はご夫婦で乗り越えることではないのですか?子供を授かるためにどこまで治療をするのか、ご夫婦で相談して決めることでは?私が言いたいのは、相談相手は被雇用者じゃなくて夫だということです。

彼女にこれ以上相談するのはやめましょう。彼女の発言についても、もう蒸し返さない方がいいです。ご主人を信用しているのであれば、ご主人にあなたの気持ちを話しましょう。

ユーザーID:0854858846
彼女の思いやりにも取れるけど?。
考え過ぎ。
2017年6月29日 2:57

では私(トピ主さん)を不愉快にしたからとその方をクビにしますか?。。。

その女性はトピ主さんから散々不妊の話しを聞かされてきたのではないですか?。其れこそ毎日のように。。。でも中々トピ主さんは姙娠出来ず自分が先に妊娠してしまった。
逆にトピ主さんを気遣っての言葉とも取れませんか?。
「徹底的に治療すると夫婦二人共精神的にもお金にも負担が掛かる。其処までして子供を持たなくても(夫婦二人きりの人生でも幸せはあるから)良いのではないか?」とも取れます。


きっと其の女性はトピ主さんに腫れ物を触るように感じていたかもしれませんね。
これはどちらが悪いと言う訳ではないと思いますが、トピ主さんがあまりにも神経質になって居る様にも感じますよ。

ユーザーID:5649455655
もう辞めてもらったら?
パープル
2017年6月29日 9:05

妊娠にまつわる「女同士の」逆流みたいな・・
そういう、穏やかじゃないものを感じます。

妊娠だのなんだのは、
私にはとっくに過ぎた過去ですが、
トピ主さんの「女の気持ち」は今でもわかるような気がします。

流産した年上の従業員から、
トピ主さんが「夫婦で挑戦を考えている不妊治療」を「させまい」と、
理由付けで批判された、

とまあこういうことですよね。

とまあ、と書くほどの「単なる」印象のようですが、
トピ主さん的には辛かろうなぁ・と思います。

従業員さんもご主人には報告したりと、
どこか魔が差した雰囲気を感じるし、
感情も相当巻き込んでいるようですしね。

「小さなお店」と謙虚に書いてますし、
何屋さんかも知りませんが、
もっともらしい理由つけて、
綺麗さっぱりあっさりと、
辞めてもらったら?と思います。

そういう従業員とトピ主さんは合わないよ。
心の闇をピンポイントで見せつけてくるよう人はね。

ユーザーID:3516277620
あなたに旦那さんとの子供を持って欲しくない。
hipi
2017年6月29日 9:10

普通は女性同士の方が話しやすいことを、旦那さんだけに話すってことがちょっと?と感じたのと、
あなたを傷つけたいと思われる発言から怪しいと思います。

精神的なつながりが彼らにもうできているか、
それとも今回の子供は、実はあなたの旦那さんの子供だったのかも?

なんてことを考えてしまいました。

ゆくゆく言わないとダメなら、今だって同じよ。
怖いことから逃げていても時間を無駄にするだけです。

そういう優しいとも言えるけれど、ウジウジするところが彼女とあなたの違いで、旦那さんには新鮮に感じるのかもね。

言いいにくいことを言わないことを選択しているのはあなただからね。
あとで、周りの人にせいにしてはダメよ。
それさえ分かっていれば、好きなだけウジウジしていいですよ。

ユーザーID:7075544198
相談とは
ゴータム
2017年6月29日 9:28

>『私は旦那さんが可哀想だから治療してとか、検査してとか言えない。そこまでするくらいなら子供はいらない』と。
>私が悩んでるのを知ってるのに、、、、
>私は子供が欲しくてもう3年近く悩んでるのに。

彼女は、自分の意見を素直に言ったのでしょう。
たまたま、自分と考えが合わなかったからと言って、
「酷いことを言われた」と考えるのは、
明らかに八つ当たりですよね?

それともトピ主の心情に配慮して、
本来の自分の考えと違う意見を言えとでも?

自分の考えに沿った意見しか聞きたくないのであれば、
相談なんかするべきではないです。


>私に気を使って言わなかったのか、それが逆に辛かったです。

自分の考えに沿った意見しか聞こうとしないトピ主のような人に、
簡単には相談なんかできないと思います。

ユーザーID:6904278432
欲しい答えがあるならその答えがくれそうな人に相談して
neko
2017年6月29日 9:38

主様は相談すると主様の気持ちに慮った
優しい答えが返ってくると思っておられませんか?

相手にも相手の考えや意見があります。
それが主様の意に添わない考えでも相談したからには
それを受け止めなければならないのではないでしょうか?

私も以前相談を受けた事があります。
もっと軽い内容で『恋人未満の人から指輪を貰うべきか』
その相談で私は3時間も拘束されました。
何故かというと私は『貰うべきではない』から
全く考えを変えなかったからです。

最終的に『そんな事を言われると悲しい。
他の人は「貰っておけばいい」と言ってくれて
心が本当に軽くなったのに…』と文句を言われました。

私からすれば相談されたから真摯に考えて答えたし
勿論今も『貰うべきではない』という考えです。

相談者も色々な意見を聞いて最終的に考えを纏めればいい。

欲しい答えがあるならその答えがくれそうな人に相談して
それで満足しておけばいいと思っています。

主様の相談の同僚さんの答えが
『私は旦那さんが可哀想だから治療してとか、検査してとか言えない。
そこまでするくらいなら子供はいらない』です。

彼女も何もわかっていない若い独身女性ではなく
不妊治療も経験した悩める子供の欲しい女性で
自分の意見もきちんとあって当然でしょう?
彼女の意見が欲しくて相談していたのでしょう?

因みに私はどんなに夫が可哀想でも治療してとお願いします。
それで治療するかどうかは彼の判断だと思うからです。

私は妻からの相談でも夫からの相談でもそう答えます。
勿論主様の相談でも、同僚さんの相談でも。

ユーザーID:6078100064
まず、夫婦の問題を解決しては?
おばちゃん
2017年6月29日 9:56

ご主人に話せないようなことを、なぜ他人である従業員さんに相談してきたのか理解できません。よっぽど信頼できる方だったのでしょうか。それとも、ご主人を信頼できないのでしょうか?

ご主人も、従業員さんの健康状態を知っていて、一緒に仕事をしている主様に話さなかったのはなぜなのでしょうか。ここも理解できません。

従業員さんの一言は辛かったとは思いますが、一従業員に対して、非常にデリケートなプライバシーまであけすけに語っていた主様も警戒心が足りないと思います。
その不安や憤りは、ご主人にぶつけるべきではありませんか?

3年も悩んでいるのをご主人はご存知なのですか?

まずはご夫婦間の問題を解決するのが先決だと思います。
子どもを持つことと不妊治療について、さらに従業員さんの発言について、主様の気持ちをご主人に伝えましょう。
ご主人と向き合って、しっかりと話し合う必要があると思いますよ。
ちょうど良いチャンスだと思います。がんばって下さい。

ユーザーID:7975411339
それはちょっと悲しかったですね。
44歳働く主婦
2017年6月29日 10:12

夫に協力してほしがっている人だと分かっている相手に「夫がかわいそうだから出来ない」なんて普通は言えませんもの。
多分彼女も今は辛い状況であなたに気遣えず、本音が出ちゃったんだと思います。
そして、残念な結果になってしまったとは言え、夫に協力してもらわなくても、彼女は授かれたんですから。

流産してしまった辛さを、今の主さんには分からないと同じで、あなたの辛さも相手には決して理解してもらえないでしょう。
「あなたはそういう考えなのね。まあ、自分はお願いしようと思ってるけどね。」で、自分は自分、と考えたらどうでしょうか。

私なら、ですが、話すよりも流して忘れる方が気が楽だと思います。

ユーザーID:0800520681
彼女の考え方は彼女の考えでしかない
ジンジャー
2017年6月29日 10:17

>私は旦那さんが可哀想だから治療してとか、検査してとか言えない。そこまでするくらいなら子供はいらない』と。

その方の考えを言っただけでしょ?
トピ主さんにそれを強要というか、そうすべきと言ったわけじゃないでしょ?

不妊治療からの流産で、そう言わざるを得ない心境だっただけかもしれないです。
なぜ、貴女が傷つく必要があるのでしょう?

問題はその方との関係ではなく

>主人になかなか言えず、悩んでいる事

そこに問題があるのではないですか?
子供を持つ持たない、治療をするしない
夫婦で話さないといけないことなんじゃないの?

ユーザーID:0694996418
何が問題なんです?
冷やし中華
2017年6月29日 10:19

> 『私は旦那さんが可哀想だから治療してとか、検査してとか言えない。
> そこまでするくらいなら子供はいらない』と。
> 私が悩んでるのを知ってるのに、、、、

知ってるから何なのでしょう。
その人の考えを述べているにすぎない。
別にトピ主は自分の思うようにやったらいいわけで、相手の発言にいちいち
反応する必要はない。

そもそも、なぜご主人に話せないような内容を、その赤の他人に話せるのか。
そこが理解できません。
そういうプライベートでデリケートな話をする以上は、相手の反応がどうで
あってもちゃんと受け止めきれるか、あるいは聞き流せるか、いずれにせよ
トピ主の方で調整可能な能力があって初めて話せることでしょう。

その見込みも覚悟もないままに好き勝手に自分の秘密について話をし、その
反応が予想通り、あるいは期待通りでなかったからといって、何だというの
ですか?

そんなことは相談する前から想定したうえで話をすべきで、その覚悟もない
のに赤の他人にそんなデリケートな話をする方が、悪い。
その人は酷いことを言ったわけでもなく、自分の価値観の話をしただけの
ことなのですから。

ユーザーID:5392935280
自衛するしかない
ヴァレリー
2017年6月29日 10:22

雇用主と従業員という関係でしかないのに、不妊というきわめてプライベートな話をしてしまったのは無思慮だったと思いますよ。
従業員の方だって、一緒に働いてる旦那さんの不妊のことを知らされてすごくとまどったと思います。

>私にはずっと話してくれてなくて
>私に気を使って言わなかったのか、それが逆に辛かったです

って言いますが、他人の妊娠報告時期に注文をつけるような人間は、妊娠初期に報告していたとしても「私は不妊なのに嬉々として妊娠を報告してきた」と思うんじゃないですか?
小町の他のトピでも「不妊の人に妊娠報告はしない方が良い」「産まれてから報告すれば良い」という意見が多数ですよ。
まあ、産まれてから報告、というのは今回の場合は難しかったでしょうが。

彼女も不妊治療をして子を授かったとありますが、不妊治療に対するスタンスは個人差があるかと思います。
色々な考え方があって、夫に検査や治療をお願いしてまでも授かろうとは思わない、というのも個々の選択の一つで自由です。
彼女は彼女の真の気持ちを述べたまででトピ主さんに気をつかって嘘をつく必要も無いので、自分の意図する意見ではないものを聞いてしまっても仕方なかったかと思います。

トピ主さんの場合は他人の言葉に容易に傷つきそうだと予想できそうなので、今後は不妊の件は他人には一切言わないことです。
他人は自分の思うような言葉をかけてくれるとは限りませんから。

>気持ちを話した方がいいでしょうか?

とありますが、私は話さないことをオススメします。
気遣って妊娠報告をしなかったことを「つらかった」とおっしゃるようなトピ主さんなのに、不妊である自分の悲しい気持ちだけは相手から気遣って欲しいのですか?。ちょっと都合良すぎるのでは?
今後はビジネスライクに雇用主と従業員という関係を貫いてくだs。

ユーザーID:9380895875
よくわからない
コボちゃん
2017年6月29日 11:51

何度も読みましたが
どの部分の、何が、どう問題なのか、
「酷いと感じる」のはどの場面なのか
まったくわかりませんでした。

いちいち、お伺いを立てて
相手を傷つけないように、発言には
細かい配慮をして欲しいのなら
他人に自分のことは話さないこと。
相手からも聞かないこと。

他人に期待しないでください。
あなたの心境など知ったこっちゃないです。

もっと毅然と明るく強くなってください。
あなたは弱すぎる。
かまってちゃんの一種です。
問題はそこかも。

ユーザーID:6891516855
話そうとしている相手が違う
あなたにビックリ!
2017年6月29日 12:17

彼女に気持ちを伝えても
何も変わりません。

>私は旦那さんが可哀想だから治療してとか、検査してとか言えない。
>そこまでするくらいなら子供はいらない
これは彼女の気持ちであり
トピ主さんがそれに従う必要はありません。

トピ主さんが夫の不妊治療に踏み切らないのは
彼女の言葉のせいではないでしょ?
彼女がそれを言う前から
不妊治療はしていないのだから。

話をするべき相手は夫です。

ユーザーID:9188459585
そもそもデリケートな話題を自ら持ち出したのはのはトピ主
魑魅魍魎
2017年6月29日 12:25

ですよ?

自分の浅はかさを反省すべきです。

ていうか、その同僚の子どもの父親って旦那さんではなあですよね?

ユーザーID:6776747189
 
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