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夫が母の後に入浴するときはシャワーで済ませていると言います

はな
2017年6月28日 21:49

生後4ヶ月過ぎの第一子を育てている専業主婦です。
里帰りを終え自宅に戻って以降、母が家事・育児を手伝いに定期的に我が家に来ています。
実家は高速バス(3時間)を使って4時間かかる遠方なので、母は泊りがけで手伝いに来ることになります。
月に1〜2回で、平均すると月に約8日です。

今度両親が4〜5日来ると言ったら、夫がブチ切れました。
義理の親が毎月1週間も泊まると疲れるから始まり、いろいろな文句を言います。
神経質な夫は、最近は母が入浴した後に浴槽を使うのは嫌なのでシャワーで済ませている、とも言います。

ブチ切れられると、普通の神経の人なら、もう訪ねて行きたいとは言えないと思います。
両親に「夫が『少し来るのを遠慮して欲しい』と言っているから、来ないで」と伝えたところ、母は「お手伝いに行くのに」と感情的になり、父も「身内だと思っていたのに、『来るな』と言われた」とカッとなっていました。


家事・育児の手伝いに来る親に対して、夫のような嫌悪感を持つでしょうか?
また、皆さんも、義理の親の後に入浴するときはシャワーで済ませたり、義理の親や実親が泊まりに来るときはお風呂のお湯を入れ替えたりしますか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:5139372146  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんはどうなのですか?
みかん缶
2017年6月28日 23:50

夫の両親が同じようにたびたび泊っても平気でしょうか。

私は嫌です。
義両親が嫌いではありませんが、やはり生活習慣の違いなどが気になって
滞在中は気が休まらないと思います。
お風呂も、、ちょっと抵抗があります。
(義両親に限らず、夫と子供以外は抵抗があります)

産後4か月にもなるのに月の1/4以上も手伝いにくるというのは
近所に住んでいない親としては平均以上に多いのでは?
手伝いなどなしでやっている方も普通でにいるのですから
夫さんにしてみたら、必須とは思われない手伝いのために
自分の休息が妨げられて辛いのだと思います。

手伝いに来るのに嫌悪感、といってもね
ご両親が来て助かっているのはトピ主さんだけということです。
夫に申し訳ないという気持ちでいればまだ丸く収まるかもしれないのに
それじゃ夫さんが気の毒だと思いました。
2人の家なのだから、夫の気持ちも大事にしないとね。

また、両親に「夫が遠慮してほしいと言っている」とそのまま伝えてしまうのも配慮がなくてびっくりです。
両者の仲を取り持とうとは思わないのでしょうか。
夫と両親がお互い悪く思わないように違う言い方をすればいいのに。
そろそろ2人だけでやってみたい、とかいろいろあるでしょう。

もっと来る頻度を減らしてもらい(できればもうやめてもらい)
もし来るときも寝室など夫のスペースが邪魔されないようにするとか
リビングを両親のペースで占領させず夫がくつろげるよう配慮するべきだと思います。

ユーザーID:7277071030
旦那様の親御さんにも平等に
まなみ
2017年6月28日 23:51

旦那様のご両親にもおうちにきていただいていますか?
そりゃあ、奥さんのご両親だけしょっちゅう来られたのでは、いい気持ちはしませんよ。

それに、第1子一人しかいないのに、そんなに頻繁にお手伝いはいらないです。

月に8日は多いですね。

あなたが義理の両親がくると疲れるように、ご主人も疲れますよ。

でも大切なご両親でもありますし、孫もかわいがってもらいたいですものね。

それには、旦那さんが自分の両親も喜ばせてあげられるようにするべきと思います。それに対してあなたに対して感謝の気持ちがあれば、おのずとあなたのご両親のことも大切にされると思いますよ。

お風呂は、お母様には気づかれないようにしてください。傷つきますからね。
ご主人が勝手にシャワーだけですませるのは迷惑かけてないし、いいじゃないですか。またなるべくご主人に先に入ってもらえばいいじゃないですか。

ユーザーID:0357311794
甘えすぎ携帯からの書き込み
とまと
2017年6月28日 23:54

そんな遠方の親を月に約8日も呼ぶ専業主婦は甘えすぎだと思います


あと、私なら手伝いにきた義両親に嫌悪感持ちますね

自分の家、自分のこどもなのに、我が物顔でお手伝いと称して入り浸りこどもを自由にしてどういうつもりかと思います

主さん、そんなにお手伝いがほしければ旦那さんの両親を呼ぶか主さんが旦那さんからは生活費等一切もらわずに実家に行けばいいと思いますよ

ユーザーID:5017650210
立場携帯からの書き込み
じゅじゅ
2017年6月28日 23:57

たくさんの人から同じことを言われると思いますが、何故、実家の母が月に一週間も泊まりに来るんですか?これから子どもが増えたら、子育ての手伝いはもっと増えるんですか?そのうち、帰らなくなったりして。逆の立場を考えてみましょう。夫の母が月に一週間も泊まりに来ても良いのですか?子育ては夫婦二人でしましょう。お風呂の水を替えるのが問題では無いのです。夫が可哀想です。

ユーザーID:6612761425
想像力が足りないですね
イカ焼き
2017年6月28日 23:59

トピ主さん、旦那さんの実家へ行き、義父が入った後の風呂の
お湯をそのままにして入ることが出来ますか?

トピ主さんにとっての実親は、トピ主さんだけが身内です。

ユーザーID:3957739497
いいえ
大変だね
2017年6月29日 0:04

大変ですね。すごく気を遣う、そして神経質なご主人で。
うちの場合全く逆でした。
産後、私の母が来てくれる事はすごく喜んでいたくらい。自分は安心して仕事に行けるし帰れば母の美味しい手料理が待っているから(笑)
お風呂も全く気にせず入っていたと思いますよ。お湯を入れ替えたりしてません。
今でもうちの両親と関係が良好な夫には感謝しています。

ユーザーID:9621024506
トピ主さんは?
モモ
2017年6月29日 0:05

>皆さんも、義理の親の後に入浴するときはシャワーで済ませたり、義理の親や実親が泊まりに来るときはお風呂のお湯を入れ替えたりしますか?

トピ主さんはどうなのですか?
夫の両親が入浴した後の湯船、何の抵抗もなく入れる?

それと、夫の両親が毎月一週間泊まりに来る状況は問題ない?

全く問題無いなら、お手伝いは夫のご両親にお願しては?

まあ、温泉やプール等、見ず知らずの人と一緒に入る場所もあることを思えば、本当は嫌がる方が変なのかも知れない。
でも、何だろ…家庭の浴槽って小さいからかな?
私も嫌だな。

ユーザーID:7862860568
自分だったら
主婦
2017年6月29日 0:05

自分だったらどうかなあと考えました。
月に約8日も義理親に滞在されたら、疲れます。トピ主様はどうですか?
男女の違いもあるけど、それにしても月に1度1泊がギリギリの許容範囲じゃないでしょうか?

または2ヵ月に1度にして2泊3日とか。
お風呂もね、正直、私も義理親の後のお湯には入りたくないです。ご主人の言い分はもっともだと思います。

ご両親に伝える時に、もう大丈夫だから1泊でいいよとか、間隔を開けてね、とか言えばよかったんじゃないでしょうか。そのまま伝えたのは、ご主人が可哀想ですよ。

ご主人の親御さんも同じ日数だけ招待すれば、ご主人も何も言わないかもしれませんね。

ユーザーID:9663192771
頑張ってみましょう
かわいいぼんど
2017年6月29日 0:05

私も、孫を持つ身です。
お母様が「手伝いに来ているのに」の意識を変えてもらいましょう。
遠く離れた孫に会わせてもらい、成長する時間を共有させてもらう。
こう考えれば、一つ屋根の下お手伝いの名のもとに長期間宿泊はしないでしょう。
お父様の意識も変えてもらいましょう。
我が家の新米おじいちゃんは、お嫁さんをいつも気づかい…
お買い物、普段やりづらい掃除、私が嫉妬してしまうほどです。
本人は、孫と楽しい時間を過ごさせてもらうことに感謝あるのみと涼しい顔ですよ。
ご主人が不快なら、遠慮するのが子供夫婦を気遣える親だと学習中です。
貴方の親御さんへの伝え方にも問題あり。

ユーザーID:9582541761
それならば
えりんこ
2017年6月29日 0:05

ご主人のご両親に手伝いに来てもらったら良いのでは?


あなたのご両親と同じで家族なのだから、ご主人は神経質とのことですし、あなたのご両親でなければならない理由がわからないのですが・・・

ユーザーID:8429692377
なぜ必要?
チーズもち
2017年6月29日 0:10

トピ主さんもトピ主さんの両親もヘンですね。

なんで、そんなに手伝いなんか必要?
トピ主さんのお子さんは、障害持っててとても大変だったり
するんですか?
双子でもなさそうですし。

1人の4ヶ月児を育児するのに、トピ主さんの親は、必要ありませんよ。

トピ主さんが自分の親に伝えた言い方もヘンです。
わざわざ、自分の夫を嫌いになるように言ってますよね。

夫がそう言うからという言い方しなくてもいいじゃないですか。
もう、1人で出来るからいいよって言えばよかった。

あと、嫌ですよ。義理の親が入った後のお風呂、入りたくないですね。
ご主人の気持ち、よーくわかります。

自分の親の孫フィーバーをとめられず、ご主人とだけで育児が
デキナイ自分が一番悪いって思いましょうね。実際そうですから。

ユーザーID:5923437843
何を手伝ってもらうのですか?
たんぽぽ
2017年6月29日 0:14

里帰り出産を終えて自宅に戻って、お子さんはもう4ケ月ですよね?

お母さんがわざわざ泊りがけで月に8日も滞在して、一体何を手伝ってもらうのですか?

私の周りにはそんな人いませんでした。
はい、夫婦でやっていましたよ。

ご主人が嫌がるのは当然です。
ご主人にとっては赤の他人の妻の母親が、「手伝い」と称して自宅に居座られたらたまったもんじゃないです。
トピ主さんは夫の母親が同じようなことをしても、文句はないってことですよね。
夫の母親も子どもにとっては同じ孫なんだから、「自分の親だけは平気」は通用しませんよ。

いい歳して子離れできない親と、いつまでも親に依存したがりの娘。
夫にとっては最悪の環境です。
トピ主さんもお母さんも、結婚して別世帯を持った自覚がないから、結婚しなければよかったのにね。

私はうちの義親の入ったお風呂には全然違和感なく入れるけど、トピ主さんのような母親が入ったお風呂は
絶対に入りたくありません。
だってそういう母親は嫌いですから。

そのうち夫は家に寄り付かなくなるかもしれないですね。

ユーザーID:2884388271
義親の後は嫌〜
ハッピーアワー
2017年6月29日 0:20

義親が入ったお風呂に入るの嫌です〜。
義母の後も嫌〜、義父の後なんて絶対イヤ〜。
でもお湯を交換するのが義親にバレると嫌なので、シャワーを使います。

ユーザーID:6907122473
親離れしましょうよ。
wanko
2017年6月29日 0:22

ご実家で産後1ケ月ぐらいお世話になったのでしょう?
それならば、後はご夫婦で乗り切るのが一般的ですよ。
月に約8日も義母がいては、気が休まらないでしょうに。
ご主人が神経質なのではなく、トピ主さん親子が鈍感なのです。

ご主人のお母様が月に約8日手伝いに来られても嬉しいですか?
気疲れしませんか?
トピ主さんはもう結婚なさったのです。
親御さんの戸籍から抜けて、夫との新しい戸籍を作りました。
ご主人とご両親は姻族ではあるけど、
家族感覚で遠慮なしに泊まりに行くことは有り得ません。
月に約8日も行っては娘婿に迷惑ではないだろうか、
娘を甘やかしすぎではないかと考えるのが良識ある親というものでしょう。
ご主人がお気の毒です。
今のままでは、帰ってこなくなってしまいますよ。

ユーザーID:7867555916
まだお手伝いが必要?
ミント
2017年6月29日 0:27

初めての育児でたいへんだと思いますが、
もうお子さんも4か月、トピ主さんもいくらか体は回復してきているのでは?

あまりトピ主さんのご両親が訪問してくるならば、
そのうち「うちの両親に来てもらった方が楽だから、呼ぶから」とご主人に言われたら、
トピ主さんは納得できますか? そして、ご主人のご両親と1週間とか一緒に過ごせますか?

トピ主さんのご両親に来訪を断る際の言葉もご主人のせいにするのではなく、
「もう大丈夫だから」とか、穏便に済ませることができたのではないかなと思います。


私は年子の子どもがいます。出産後は夫の仕事の関係で、
山間部での暮らしを1年半ほどしました。
上の子どもが、トピ主さんのお子さんと同じ4か月の頃には住み始めました。
そして、、片道1時間ぐらいかけて山道を下り、
日々の食料品、生活雑貨、子どものミルク、オムツなど
私一人で子どもを連れて、買い物に行っていました。

私の家に実の両親が来るときでも、私自身やはり気を使います。
実家は車で片道2時間半ぐらいの場所ですが、基本日帰りで遊びに来てくれてました。
山間部にいた時に1度遊びに来てくれました。車で片道約4時間のところを。
さすがに、この時は日帰りではありませんでしたが、
両親も夫に気を使ってくれ、泊まれる部屋があるのにホテルに泊まってましたよ。

ユーザーID:8729110171
人による。携帯からの書き込み
アラフォー女
2017年6月29日 1:00

私は実母が泊まりに来るのもムリ。
実家の風呂もムリ。
実母のおにぎりもムリ。

別に嫌いじゃないし、仲が悪いわけでもない。

ただただ、嫌なんです。
分かってください。

親が入浴した浴槽?
やだよ〜、母親のお腹にいたのは40年前だよ?

ユーザーID:7908944379
そこまで手伝いが必要な特別の事情はない、という前提で書きます
K
2017年6月29日 1:12

産んでから4か月。まだそんなに手伝いが必要ですか?
あなたは甘えすぎだし、お母様も子離れができていませんね。
手伝いに来るのが悪いとは言いませんけど、4か月経ったのならそろそろ
「もう大丈夫だよ、今までありがとう」と言えば良かったのです。
子供は夫婦の子供です。夫婦で試行錯誤し、時には失敗もし、
喜びも悩みも夫婦で共有して子育てしてこそ
夫婦・家族としての絆が深まるものだと思います。
いつまでも手伝いがいたらご主人の出る幕はほとんどなかっただろうし
「俺の子供なのに」と不満に思うのは無理もないです。
で、また4〜5日来るのを良しとしてしまうと、表現悪いですけど
「入り浸り」状態でしょう。ご両親ともにご主人に対して遠慮が無さ過ぎです。
入浴の件ですが、日常的にお母様がご主人より先に入っていたということですね。
お母様とあなた、二人ともおかしい。そこは誰の家ですか。
当初はご主人も気を遣って「お先にどうぞ」と言ってくれたのでしょう。
最初の一回は好意に甘えても良かったと思いますけど、あとは控えるべきでしたね。
シャワーの件は、お母様が入ったあとのお湯があまりいい状態ではなかったとか
(浮いた髪の毛がそのままとかね)
お母様が大きなストレス源なので、その後に入るのは心理的に抵抗感があったか。
そういうことがなくても、義理の親のあとに入るのは
そういうものかも知れませんけどね。私は義両親が嫌いではないですが
入浴後同じ浴槽に浸かるのは抵抗感があるので。
あと、
>「夫が『少し来るのを遠慮して欲しい』と言っているから、来ないで」
もう少し考えて物を言ったら? 伝言ゲームじゃないんだよ。
「これまでありがとう。これからは夫婦でがんばりたいから、
次はいつぐらいに○○の顔を見に来てね。何かあったら相談するから」
ぐらい思いつかないの?!

ユーザーID:5905857312
旦那の気持ち わかるな〜
はな
2017年6月29日 1:12

いくらなんでも親を頼り過ぎ〜

旦那だって 仕事してんのに義理両親
連泊されたら 気が休まらんと思う!


わたしも 親元 (長距離)離れてるけど
旦那が 仕事や付き合いで遅くなっても
知らん土地で 必死に頑張ってるよ!


今でも不安はあるけど 家庭を
持ったら 自分達でやるべき!


あなたがた親子は
親離れ 子離れ 出来てへん!


旦那のこと 大切にしな あかん!

ユーザーID:9250390086
逆ならどうですか?
やっこ
2017年6月29日 1:14

ご主人のお母さんもしくはお父さんが週2日、一ヶ月に8日泊まりがけで来られる。
その上今度4日間ほど滞在すると言われたらどうですか?

お子さんのお世話に来てくれているからと思えますか?
自身の親は良くて義親は嫌というなら身勝手ですよ。
あなたの親はご主人にとっては義親なんですから。

あなたは義父が入った後のお風呂、入りますか?
まぁ、私は気にせず入れる方ですが嫌な人がいるのも分かります。

あなたもなんで親に「夫が来るのを遠慮して欲しいと言ってる」なんてこと言ったんでしょうか。
夫と親の仲を拗らせたかったとしか思えません。

私なら、「そろそろ夫婦二人で頑張ろうと思う、やってみて無理ならすぐに助けを求めるからしばらく見守って欲しい」と伝えます。
あくまでも自分の意見として来る回数を減らしてとお願いしますね。

夫のことを大切にしないとあなたやお子さんから気持ちが離れますよ。
帰りたくない、寛げない家になり他に安らぎを求めるようになります。
あなただって月に8日義父が泊まりがけで来たら安らげないでしょう?

なんだかいつまでも親を頼りっぱなしのトピ主、子供や孫にべったりで婿のことは考えられない老人にしか見えません。
うちの親に同じことを言ったら「そうよね、あまり私が行きすぎても仕事で疲れてるのに気を使っちゃうわよね」と理解してくれると思うけどあなたの親は怒ったんですよね。
なんか、私がご主人の立場ならあまり関わりたくない義親だなぁと思いました。

ユーザーID:8261278186
誰の家?携帯からの書き込み
りリス
2017年6月29日 1:26

そこは夫さんの家でしょ。
義両親がしょっちゅう泊まり掛けでやって来るなど嫌に決まってます。
主だって夫さんの両親が毎月泊まり掛けでやって来たら嫌でしょ?
そんな事気にしないで歓迎しますか?
余り主の両親ばかり家に入れていると夫さんからいずれ出禁喰らいますよ。
夫さんに安らぎの日々が戻ってくる事をお祈りします。

ユーザーID:5709790002
 
現在位置は
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