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姉に助けられ助かっていても感謝できない私

そねぶ
2017年6月29日 11:18

43歳、シングル、3人の子持ちのそねぶと申します。
栄養士として働いていますが、年収250万前後、養育費はとうに途絶え、子供が中高生で塾代もかかる今、生活は食費を切り詰めるほど困窮しています。

姉は医師、義兄も医師。姉夫婦にも4人の子供がいて、そのうち3人は医大や歯科大の学生で、下宿生も複数。生活は楽ではないと思いますが、毎月、1週目に肉が2キロ、2週目に米が10キロ、3週目に肉が2キロ、4週目に米が10キロ届きます。姉がふるさと納税の返礼品の送り先を、私の家にしているからです。子供達は、カレンダーに丸をつけて肉を心待ちにしています。本当に助かっています。ありがたいです。しかし、どこかに感謝できず、憐れまれたくない、助けられたくない、要らぬお世話だ、という気持ちがあります。

姉は、子供の頃から優秀で、優しく性格の良い人で、「私がやりたくてやっていることだから、お礼は言わなくていいし、感謝もしなくていいよ。ただ、成長期の甥たちに思い切り食べて欲しいだけ。」と言います。私の妬みや強がりや情けない気持ちまで、見透かされています。ますます、私はいたたまれません。

ここ数年ずっと、夏休み・冬休み・春休みの1週間ずつは勉強合宿といって、姉の家に子供達が泊まり込ませてもらい、大学生の甥姪たちが総出で、うちの子供たちの勉強を見てくれ、子供達は貧しいなりにも勉強に自信を持っています。このままいけば、地元の国立大にも合格しそうです。感謝すべきなんだと思います。

「少ない身内同士で仲良く助け合わないとね」と言われても、こっちは助けてもらうばかりで助けることなんか何もないです。ズタズタです。子供たちの幸せを考えると、子供たちの自立までは、食べ物支援も勉強の支援も受けて生活する方がいいことはわかっているのです。同じ兄弟なのに、なぜこうなってしまったのか、原因は全て自分です。辛いです。

ユーザーID:3698827346  


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るりり
2017年6月29日 12:19

応援したいから。
私でさえ、応援したいと思う。
お姉さまなら、きっと、もっと。
感謝しなくていい、というのは本音。
それよりも、がんばってる自分を褒めてあげて。
黒い気持ちなんて持ってて当たり前。

とりあえず、もし逆の立場だったら、って考えてみて。
感謝してほしい?。妬みや強がりの気持ちを持たれてたら嫌だと思う?。
今は、みんながおいしいものを食べて喜んでくれれば、それでいい。
子育て中は、それで精一杯。

気持ちを見透かすなんて、考えすぎ、だと思う。
世の中には、言葉通りの人もいるんだよ。
(悪く言えば、社交辞令の通じない人、ということになるのでしょうが。)
お姉さまの言葉は、ほんとにそれ以上でもそれ以下でもないと思います。

今は、今まで通り、お子様たちとの日々を大切にして。
あとは、あとで考えましょうよ。

ユーザーID:2582549430
いつか「愛」で恩返しを
海と空
2017年6月29日 12:37

お辛い状況ですね。

近くにいるお姉さんとそれほど格差があっては、心が穏やかでいられないでしょうね。

でも、僻み、嫉み、強がり、コンプレックスで心まで荒ませてはいけません。

誰か信頼できる人でトピ主さんの気持ちを聞いてくれる人はいませんか?

神社や仏閣など、静かな場所で内省する時間はありませんか?

特別な体験をして、心を洗うことができると良いのですが。

ずっと突っ走って来て、きっとお疲れなんだと思います。

ずっと一人で頑張ってきて、トピ主さん自身の人望もあるからこそ、お姉さんが助けてくれるのでしょう。

今はただ、「いつか、絶対に恩返しするね」という気持ちで過ごせば良いのではないでしょうか。

お金で恩を返す必要はありません。

いつか必ず、精一杯の「愛」で恩を返すことができるはずです。

ユーザーID:5155923245
そういう気持ちを持つ自分を責めなくてもいい
えいりあん
2017年6月29日 12:52

その状況でそういう気持ちを持つことは仕方ありません。
こういう所で言葉にしてはけ口にしてもいいと思います。

我が子の為に現状は致し方ないことも十分わかっておられる。
子どもの為と言いきかせて、もうひと頑張りしましょう。

ユーザーID:1413652889
姉妹のつながり
ミーチャ
2017年6月29日 12:55

本来は自分がしなければいけないことを助けてもらう、そしてお返しできない、辛いですね。
でも、支援は子供たちのためだけじゃないですよ。
トピ主と姉のためでもあるのですよ。

>生活は食費を切り詰めるほど困窮しています。
まず切り詰めるのは誰の食事ですか?
トピ主の食事ではないですか?
トピ主が倒れたら、子供たちはどうなりますか?
姉の望みは、トピ主と3人の子供たちの元気な姿ですよ。
そして姉妹のつながりを大切にすることです。
子供のために頑張っているトピ主を応援し、仲良くしていきたいのです。

姉は仕事柄、不仲な家族を見る機会が多いのでは?
経済格差のある姉妹、不仲になる条件には充分です。

助けてもらったことに対して、こちらも助けたい。
トピ主の悩みはトピ主の美しい心から出る悩みです。

子供たちが独立したら、ゆっくりとお返しをすることを考えましょう。
今は一生懸命子育てに励みましょう。それが一番の姉へのお返しです。

ユーザーID:5020961735
これからこれから
人という字は〜
2017年6月29日 12:56

誰だって生活に余裕があれば気持ちにだって余裕が持てるってもんですよ。

主さんはできた姉におんぶにだっこもできるのにプライドを持ってできるだけ自分たちでやりたいと思っているところはすごいと思う。

感謝できない気持ちもわからなくはありません。

ただし、子供たちにはしっかり「感謝の気持ち」を持てる人になってほしい。
そういう風に育ててほしい。と、願います。

それが主さんができる姉家族への恩返しなんじゃないでしょうか?

現実的な恩返しは子供たちにさせればいいよ。
実際恩恵を受けているのは子供達なんだから。
そのために教育は絶対無駄にはなりません。

口先だけでない感謝の気持ちを持つのって意外とむずかしいことです。
要領よく感謝を表すだけの人より、主さんはよっぽど誇り高く真摯だと思います。

おねえさんに負けない、できたお人だと思います。

ユーザーID:0672678542
お姉さん達の幸せと健康を祈るだけで良いです。携帯からの書き込み
ぬぬき
2017年6月29日 13:01

助けられてばかりで自分が何もできないと、いたたまれなくて卑屈になってしまいますよね。でもトピ主さんにも、出来ることはありますよ。お姉さん家族の健康と幸せを祈ることです。
他人の場合、口では何とでも言えるけど、本気で自分の家族以外の幸せや健康を願うことは、なかなかできないでしょう。世の中で、誰かが自分や自分の家族の幸せと健康を本気で願ってくれるなんて、幸せなことです。
祈りは時には、本当にパワーになって届くと思います。毎朝お日様に向かって、寝る前にご先祖に向かって。お姉さん達の幸せと健康を祈りましょう!

ユーザーID:7923926672
わかるけども
思ったこと
2017年6月29日 13:08

食費を切り詰めなきゃいけないのに「要らぬお世話だ」はないでしょう

子どものためにプライドを捨てなきゃいけない時ってあるよ
今がその時じゃないの?
子ども達が実際助かっているのだから、親としてやらなきゃいけない事は何?
「助けられたくない」とか「感謝できない」とかうじうじする事じゃないと思うけど。

同じ兄弟なのにというけど、兄弟で大きく経済状況が違うなんてゴロゴロある
兄弟だから同じ水準になれると思ってる方がおかしいんじゃない?

お姉さんは全部わかってますよ
手助けしたらあなたがズタズタになる事くらい。
だけどあなたのプライドを優先させてたら子ども達が可哀想だから、手を出しただけ。
これは想像だけど、あなたが援助を拒否したら、子ども達全員預かると言うんじゃないかな。
そしたらもっとズタズタですよ
でも子ども達に思いっきり食べさせたかったらあなたの気持ちなんてどうでもいい。
今は優しく言ってくれているけど、プライド優先させて子ども達が空腹でも仕方ないようなら
すごく厳しい言葉が飛んでくると思う

お礼も感謝もしない時点で親としてどうかと思う
もう劣等感とか対抗心とか持ってる場合じゃないのにさ。
姉の方が優秀なのも懐が深いのも全部認めて、一度くらい頭下げればいいじゃないのよ
それが出来たらトピ主さんも自分で自分を見直すと思うよ

ユーザーID:5138751154
インドの話
素子
2017年6月29日 13:15

事実は分かりませんが、友人から聞いたインドの話です。
インドを旅行中に、駅にたくさん「乞食」が座り込んでいて、お金を要求される。彼らは恥ずかしがっておらず、私に恵むことであなたは徳を積むことができるのだから、私に感謝して恵みなさいという堂々とした態度なのだと聞きました。

お姉さんが自分を下に見ているわけではないと分かっているのに、憐れみは嫌だと感じてしまうというのはあなたの業なのでしょうね。
あなた自身が経済力で人を分け隔てするところがあるから、お姉さんの行動というよりも、自分が憐れまれる立場にあることが耐えられないのでしょうね。

将来、経済的なこととは異なるところでお姉さんがあなたの援助を必要とするときが来るかもしれません。その時に恩返しができればいいんじゃないの。

ユーザーID:4135464702
ありがたい携帯からの書き込み
まかろん
2017年6月29日 13:20

ひとつの家族の様ですね。

金銭は(借りは)借りでしないと、もらってしまったら張り合いがないんだと、対等ではなくて下になるから、反抗心が生まれる…と何かで見たことがあります。
お気持ちわかります。

折に触れて、母の日?クリスマスプレゼント?
年一でいいから、子供からおばさんへ(姉へ)あて主さんが用意してもいいけどお返ししてみては?

気分的に楽になるかも。

お姉さんみたいなこと、なかなかできませんね…。

ユーザーID:4145236282
けど、自分の事ばかり
にゃん
2017年6月29日 13:33

仕方がないのなら、自分の事は考えないで、子供の事を考えればいかがですか?

子供が頑張っていくうえでお姉さんの助けがないと無理なら泥水飲む覚悟で当然ではありませんかね?

結局、自分の事を考えるから、妬ましい気持ちになるんでしょ?

金銭的ににも、気持ち的にも余裕が無いトピ主に助け何て期待もしてないし、望んでもいないと思いますよ
そんな性格を見抜いてるからこそ、「少ない身内同士で仲良く助け合わないとね」と言うのではないですかね?
子供が巣立ってから、あなたなりに「恩返し」していけばいいのでは?

ユーザーID:2851817232
そのうちに
わかめ
2017年6月29日 13:47

ちょっと内容は違いますが、私はそういう時は「今は」そういう時なんだと思うようにしています。
つまり、「この先」には、主さんがお姉様を助ける日が来ると思うのです。
主さんがではなくても、主さんのお子さんたちはいつか必ず、その恩を返すでしょう。
その為にも「今は」お子さんたちも一生懸命勉強すべき時ですね。
(もちろん、勉強する意味は、その為だけではありませんが。)

それに、考えようによってはその苦境も、お子さんたちにとっては良い影響なのかもしれません。
何も不自由なく何となく過ごすより、目的目標があった方が頑張れる。

感謝できないならしなくても良いとは思います。
その分、お子さんたちがするでしょう。
感謝できるかできないかは、主さんの問題であって、お姉様やお子さんたちには関係のない事だと思います。
つまりは、主さんの今の苦しみは、誰のせいでもなく、主さんの頭が作り出している事なんですよ。
苦しいのは、主さんだけです。
他の誰にも迷惑がかかっている訳ではないので、このままでいるか、開放されるかは、主さん次第です。

ユーザーID:9300856102
その現実を素直に受け止めるしかないですね。
いちご
2017年6月29日 13:58

実際助かっているのは事実ですから。

ユーザーID:3027087869
そんなに携帯からの書き込み
アヤメ
2017年6月29日 13:58

子供達の為と割り切れませんか?兄弟姉妹の立場と御自分を比べて卑下するのは止めませんか?貴女は頑張っているじゃないですか!!して貰っている事の恩返しを望むならば、兄弟が困った時いの一番に駆け付けてあげれば宜しいのでは?今直ぐでは無くとも人間歳をとると何かと手助けが欲しく成るものです。貴女と貴女の子供達をこんなにも気に掛けてくれる兄弟が居るなんて羨ましいです。ここは意固地に成らず受け止めて宜しいと思いますよ!

ユーザーID:1977643205
ズタズタにならなくてもいいと思う
かるがも
2017年6月29日 14:12

わかった、じゃあ来月から返礼品もお泊り会も辞めるね…

そう言われたらあなたはホッとしますか?
何もしてくれなかったらしてくれなかったでどうでしょう?

またお姉さんも返礼品と言う形で妹になるべく気を使わせない
ようにしているのでしょう。
御礼が欲しい訳じゃないのですよ。
妹が大変な思いをしている…何か出来る事で力になりたい。
純粋な気持ちなんです。

してあげたのに何も返してくれないなんて思う人なら最初から
しません。なのであなたに出来る事は、そんな風に卑屈に考えず
ありがとういつも助かるわってシンプルな思いでいいんだと。

ユーザーID:4743572333
そんなに自分を卑下しなくても
普段着で素直な心
2017年6月29日 14:37

と思いますよ。卑下したいのは寧ろ貴女のお子さんの方だと思いますが貴女の教育がよいのかお姉さんの家に素直に勉強合宿に行くなんて感心です。お姉さんの子供も貴女の子供も素直なお子さんたちだと思いますよ。もう一度言います。これって貴女のお子さん達に対する教育が素晴らしいからです。余りお姉さんに変な劣等感を持つとお子さんへの影響が心配です。姉さんの援助有難く受け取りましょう。ふるさと納税の恩恵ですから。直接金品で援助されるよりは有難いことです。貴女のお姉さん(伯母さん)の恩恵を有難く受け取る貴女のお子さん本当に素直にスクスク育っていますね。

ユーザーID:4368002990
幸運だと思います
neko
2017年6月29日 14:41

それはお姉様が優しくてやってもらえる事が当たり前だからですよ。
お姉様は絶対に主様を見捨てませんよね?
その自信が心のどこかでありますよね?

どこかで施しを期待してそして期待通りかそれ以上だから
そんな自分が浅ましく腹立たしく
助けてくれない方が清々すると思いながら
やっぱりその優しさに甘えているのですよね。

私のきょうだいは私の何倍も稼いでいますが
低所得の私がやっと維持している車に乗っても
未だかつてガソリン代も払った事ありません。

もし私が本当に『食費を切り詰めるほど困窮しても』
絶対に助けてくれない自信があります!(笑)

だから主様はそんなお姉様を持って幸運だと思いますよ。
そしてそんなお姉様を黙って見守ってくれるお義兄様をもって。

幸運だと思えないから、それが普通だと思っているから
有難い、助けられている、感謝しなくちゃと言いながら、
姉ならやってもらって当然だとどこかで思っているから
羨み妬み、施しを受ける自分が辛いのだと思います。

いずれ何かの形で返せる日がきっと来ます。
そのチャンスをお待ちなさい。
この恩義は必ず返すと心に誓って生きればいい。

お金で返す必要も言葉で返す必要もそして今返す必要もないですよ。
行動で返せる日がこの先きっと来ますから。

お姉様に『あなたみたいな妹をもって良かった』と
言ってもらえる生き方をこれからすればいいのです。

ただ自分勝手に自分中心に生きればそのチャンスを見逃します。
今、主様が自分に降ってきている幸運を見逃しているように。

ユーザーID:0343328088
憐れまれたくない気持ちはわかるけど
ぴっぴ
2017年6月29日 14:52

憐れまれたくないという気持ちはわかります。
でも、現状は援助してもらって助かっているのは事実です。

まだ先になりますが、
お子さんが社会人になって生活に余裕ができたら
お姉さんに「子供が学生のときはお世話になりました」と
お礼をすればいいのではないでしょうか?

どうか卑屈にならずに
前向きにがんばってください。

ユーザーID:0475559676
母親が卑屈になってどうする
冷凍食品半額!
2017年6月29日 14:52

トピ主さんが大変な状況の中頑張っているというのは素直に素晴らしい上で。
他のシンママに比べたらはるかに恵まれているメリットに、惨めさを感じるなら辞退すれば良いでしょう。援助を受け取りながらみじめな気持ちになりたくない、というのはいかにもムシのいい話と思います。母親として子供たちにひもじい思いをさせたくないならありがたく頂くわ、という強さを持って欲しいです。だからと言って卑しくタカるというのとは違います。ここはお子さんたちに、「今は大変なところ伯母さんや従兄弟に助けてもらってとても助かっている。この恩を忘れずいつかきっと恩返ししないとね」と感謝の気持ちを忘れないことだと思います。察するに従兄弟さん達も医療の世界に進まれ経済的に困ることはおそらくないでしょうが、恩返しには金銭には関係ありませんよ。お子さんたちの職業や得意分野で力になれる局面はきっとあります。もしそんな機会がなくても、例えば将来、従兄弟さんに子供が産まれ、急に預かり先を探して困る等いくらでもある話です。そこまで勉強を見てくれた従兄弟の子供ならお子さんも喜んで面倒を見るのではないですか。いつでも信頼して預ける先があるのは親としてこれほどありがたい話はないです。それだけでも立派な恩返しです。

ただでさえ困窮するとクレクレになったり意地汚さ丸出しにする人より、トピ主さんはよほどマシだと思います。今はありがたく助けてもらうけど、いつかきっと借りは返すという感覚に切り替えてはいかがですか。

ユーザーID:3092567670
いいえ あなたは・・・
ばろん2
2017年6月29日 15:13

きちんと感謝の気持ちをお持ちです   もっているからこそ 辛くかんじるのです   感謝のきもちがない方はまず第一悩みません   これからずっと先に感謝の気持ちを お姉さんに伝えることはできる日がきます  いまはいろいろ大変なときなので マイナスに考えがちになってしまうものです   上手に頼ることを覚えましょう    もしかしたら 今後あなたがお姉さんに頼られることがやってくるかもしれませんよ   その時に恩返しするつもりで・・・  

ユーザーID:6338556688
トピ主さん、頑張ってるよ!
まきこ
2017年6月29日 15:23

お姉さんからの支給で浮くお金は12、000円くらいですか?
米は10キロで3000円×2回で6000円
肉は2キロで3000円×2回で6000円

ありがたいですね。
でもそうは素直に思えないんですよね。
だったら自分の経済力で用意できるようにしたらいかがでしょうか。

トピ主さんの勤務状況ってどのくらいですか?
250万だと週5日、8時間勤務くらいだと思いますがどうですか?
それだったら夜に2〜3時間を週に3日とか、土日でアルバイトとかできると思いますけどどうです?

自分で同じものが用意できれば劣等感も減るんじゃないでしょうか。
自分でちゃんと用意できてるから、お姉さんからもらった分は「おまけ」なのよ程度に。

そもそもお姉さんはトピ主さんのためにやっているわけじゃないのかもよ。
甥っ子姪っ子がただただかわいいのかもよ。
長期休みに一緒に過ごして、わが子の次にかわいい存在なんじゃないかな。

トピ主さんのお子さんが受ける利益を、トピ主さんの感情でどうこうする権利はトピ主さんにはないのかもしれません。

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