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発言小町

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本気不倫をされた妻です。再構築を目指します。

mam
2017年6月30日 19:43

本気不倫をされた妻です。再構築を目指します。
夫が水商売の女性に入れあげ、家を借り出て行って現在別居3か月目です(恐らく不倫相手と一緒に暮らしていると思います)

私は収入は問題なく、離婚しても再婚可能な年齢で子供はおりません。

結婚前二股をかけられていることに気づきながら、結婚した経緯もあり、悩みに悩みましたが
元々そういう人であることをわかって結婚したのも私だと、
夫の全てを一旦受け入れ、離婚せずに夫婦修復を目指して頑張ろうと決めました。

本気不倫をされ、やり直した方
どれくらいの年月を要しましたか?また、その後夫婦仲はいかがでしょうか?

ご経験をお聞かせください。

ユーザーID:1486555494  


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レス数:36本

タイトル 投稿者 更新時間
水を差すようだけど無理だと思うな!
お節介男
2017年6月30日 22:38

 タイトルの通りです。
 「単なる遊びの不倫」でも、そういう癖のついた男は何度でも繰り返すし、ましてや「本気の不倫」となれば修復は不可能だと思います。
 たとえ、その相手とは別れたところで、夫はトピ主に冷めてしまっているからです。
 私の前妻は顔のいいのだけが取り柄の性悪浮気女で浮気を繰り返し、私も一度は修復を試みましたが、前妻は相手の男とは切れても既に心が私から離れてしまっており、結局、うまく行かず離婚しました。
 「一度離れた心は二度と戻らないのよ 元には♪」という歌謡曲の歌詞がありましたが、全くその通りだと思います。
 トピ主は条件的に再婚可能だそうなので、無駄な努力で貴重な時間を潰さずにサッサと離婚して、再婚に向けて進んだ方が賢明だと思います。 

ユーザーID:1131876991
いや・・
アスパラ
2017年6月30日 23:01

>夫の全てを一旦受け入れ、離婚せずに夫婦修復を目指して頑張ろうと決めました。

主さんだけが決めても再構築なんか何年経っても叶いませんよ。
ご主人が許して欲しい、もう一度やり直したい!と言わない限りは・・。
それに別居5年で離婚を可能に出来ますからね。
しかも本気の浮気なんですよね?

多分、ご主人の方から離婚したい!と言い出すかと。
特に子供が居る訳でも無いし、主さんに冷めたら終わりというか・・。

ユーザーID:7113735733
え、旦那の気持ちは?携帯からの書き込み
手毬
2017年7月1日 0:25

旦那はやり直したいといってるの?
なんか、連絡とってない感じですけど。
旦那さんからしたら、相手の方が本命なのでは??汗
やり直す決心したのはいいけどさ

ユーザーID:2709609519
まあねえ携帯からの書き込み
りリス
2017年7月1日 0:42

世の中不幸をわざわざ選択する人っていますからね。
結婚前に二股かけられ次は本気の不倫をされそれでも再構築ですか。
そもそも夫が帰ってくる望みはあるんですか?
夫は根っからの女好きですよね。
もし万が一戻っても何度も何度も同じ事しますよ。浮気は病気で治りません。それでも再構築。
主さんは余程自分の人生諦めていらっしゃるんですね。もしかして自分に罰を与えようとしているのですか?

ユーザーID:7833554251
そこまでの
hino
2017年7月1日 0:47

執着心は逆につらいのでは・・・

若くて収入もあるなら 慰謝料貰って別れナヨ・・・

それとも こんなつらい状況だからこそ相手を愛しくなってしまうのだとしたら供依存の問題を持ってるか不幸が好きとか不幸でないと安定しないとか、そういう問題だと思う

ユーザーID:7675468709
相手の同意がない再構築は、再構築にならない
フライング豚足
2017年7月1日 0:53

すみません、トピ主さんのやる気をだして頑張ろうとしているところ、やる気を
くじくようで申し訳ないのですが、前提から変です。前提は、「再構築を目指す、
頑張る」のならば、相手の合意と納得が必要だと思います。

相手の同意もないのに、トピ主さんだけが頑張っても、相手が「離婚する」と言った
ら、再構築も不可能でしょう。相手が有責ですから、籍の上、書類の上で、離婚でき
ないとしても、相手は別居を続け、再構築には至らないと思うのですが…

なぜ相手の同意・協力なしに再構築ができると思うのでしょうか?理解できないので
そこを教えて下さい。

ユーザーID:3021373612
そうですか
多忙妻
2017年7月1日 1:14

再構築を決めたというけれど、ご主人の気持ちはどうなんですか?
本気不倫とありますが、相手が水商売だからどうにもならないという事かな。
あなたが別れたくないと肚を決めても、ご主人が出て行ってしまう可能性もある。

そういった問題を夫の仕事上、よく知る環境にある者なんですが、落ち着くまでに「どれくらいの年月を要したか」は、一概には言えません。
ただただ妻が耐えて夫は図にのり10年、20年と不倫を続けるケースも多い。
夫の改心の時期次第ですし、改心するにはなんらかのきっかけが必要です。
妻側がただ耐えるだけで何もアクションを起こさなければ、不倫するご主人というのは行動を改める事はしません。

「その後の夫婦仲はいかがでしょうか」何事もなく過ごされているケースは稀です。
やはり不倫以前と以後で人間、同じ心情ではいられない。
それをむりやり前向きに持って行って、新たな関係を構築する努力が双方必要ですよね。
これにも不倫した側になんらかの手痛い体験というのがある程度必要かな。もうあんな思いをするくらいなら妻のところに戻る、というような。

わかっていらっしゃるでしょうが、簡単に綺麗におさまる事ではありません。
今後のご夫婦間の事、熟考して進む道を探されて下さい。ご自分の幸せを大事に。

ユーザーID:1996328344
再構築しました。
大根葉
2017年7月1日 6:32

40代半ばに夫が浮気して家を出て愛人と住んでから(その女が離婚など迫ったのだと思う)女の本性が出て怖くなり家に戻りましたよ。
女に包丁まで振り回されて逃げ帰りました(笑)
その間3か月でした。

子供たちの大学進学の頃で大変な時期だったですが、私が追い出したのでもないので、帰りたいと言う夫を受け入れました。この時に昔海軍人だった舅が私に詫びてくれました。
でも、1年間は夫と同じベッドには寝られませんでした。

その後は普通に何事もなく過ごせています(私も執念深く過去に捉われる性格でもないので)あれから約20年過ぎていますよ。

貴女の思いは分かります。
そう決めたのなら自分の生きがいとなる楽しみは(あると思うので)持ちながら、生きるのもありだと思います。
許せない人は一生許さない…これは自分を縛り付けることになり自分の心が苦しむ事にもなるので、許してしまえばほんとに楽になります。
私は自分が心身を壊さない為にも夫を許しました。

頑張ってくださいね。

ユーザーID:4942682813
そんな男のどこが良い?!
えりか
2017年7月1日 9:02

その一言に尽きます。
貴女はまだ若く、子供もいないのです。
そんな男に執着するより、ご自分の新しい生き方を考える方が良いです。
離れた心は戻りません。あきらめましょう。
時間の無駄です。

ユーザーID:8240402586
レスします
あさり
2017年7月1日 9:02

>夫の全てを一旦受け入れ、離婚せずに夫婦修復を目指して頑張ろうと決めました。

あなたが「1人で」決めても無意味です。

“夫を水商売の女に取られ、捨てられた”と噂されるのが我慢できず
意地とプライドの為だけに、ダメ男にしがみついてる感じ。

なんてツマラナイ人生…
離婚しない事より、哀れで痛々しい。

そんな男はスパッと「別れましょう」と捨ててやった方が潔い。
どうせ不倫相手も彼が「独身」になった途端興味が失せるでしょ。
悪いけど、その程度の男だもの。

あなたも再婚可能なら(あえて出産可能とは書いてないけど)
本当に幸せになれるチャンスがあるのに、勿体ない。

あなたにとって、
離婚して今後1人で生きる事(再婚出来ない可能性)より、
不倫されても「既婚」のステイタスにしがみつく方がマシって事?

その選択にはガッカリだし、世間からは
「まともな男に相手にされないから、あんな夫を必死に繋ぎとめる惨めな女」
こう見られますよ、きっと。

同じ年月を費やすなら本当に幸せになりましょう。
幸せは自分で掴み取りにいかなきゃ駄目ですよ。

ユーザーID:1268384317
そうですね〜携帯からの書き込み
まきしむ
2017年7月1日 9:06

1年くらい、様子を見られてはどうですか?
今は、ご主人は気持ちが盛り上がってる最中ですから、何を言っても、やっても無駄です。
詰め寄ったり、別れさせようとすると、逆に彼女の方に行ってしまいます。
以前から、二股のあったご主人!
どんと構えつつ、押さえるところは押さえるのが一番ではないですか?
そう言う男性には、まさに「放牧」と、思って接するしかありません。

ユーザーID:5055467326
レスします
老人と海
2017年7月1日 9:36

貴女には立派な信念があります。少しもオロオロした態度はしていません。それで十分だと思います。本気不倫されたからといって貴女に素敵な笑顔と細やかな心遣いがあれば夫は貴女の元に必ず帰ると思いますよ。あとは貴女の反省だけだと思います。何故夫が自分の元を去ったのかの。頑張れ!陽はまたいつか昇ります。2〜3年経てば夫は貴女の元に戻るような気がします。問題は相手女性が出産した場合です。それでも夫を受け入れる事が出来るのなら再三言いますが夫は貴女の元に戻ってくると思いますよ。

ユーザーID:5757052566
そこまでして
とり
2017年7月1日 10:17

残るものありますか?

私は本気不倫されました。されてます、かな。

離婚したいです。子供三人いますが、なせばなる!と思っています。
、子供達が貧乏がいやだというのと(養育費はきちんともらえるので極端ビンボーになりませんが)
子供を可愛がっていて、生活費もくれて、暴力もない、そうなると私が悪者なるんだなあと実感し
むこうがいってくるのをまっています。

ただ跡取り息子として子供を自分のそばにおいておきたい主人は今の状況がよいようです。

周りからみれば、わたしが悪いところを一生懸命なおして再構築しているように見えるでしょう。
でも、どうでもいいです。そう思える人にわたしは出会えました。だからがんばれる。

主さんは再構築を望んでおられるのにこんなこといっては意味がないかもしれませんが、
時間もったいないですよ?

収入もあって子どもがいないなら一択。それにその人と別れてもまたやりますし。

トピ主さまにも素敵な出会いがあるはず。あなたの人生を生きてください。

ユーザーID:7190927888
独りでは再構築出来ない
ぱるぷんて
2017年7月1日 10:35

夫婦の問題は、一方の頑張りや努力だけでは、どうにもならない。
夫婦が同じ方向、同じ未来を望んでいないと無理。

今、トピ主様は若くて、自立していて、子供もいないので、我慢出来るでしょうけど、
老いて、病気になった時、お金も底をついたら、どうするのでしょう。

この先、10年20年先の事を考えられますか?

執着は手離すことをお薦めします。

ユーザーID:8316164528
うーん携帯からの書き込み
さくら
2017年7月1日 15:55

>夫の全てを一旦受け入れ、離婚せずに夫婦修復を目指して頑張ろうと決めました。

旦那さんが許してほしい!やり直したい!と言っているならまだしも、今現在も別居中なんでしょ?
トピ主が頑張ったところで旦那さんにその気がなければいつまでたっても修復は出来ないんじゃないですか?

ユーザーID:2456028217
離婚は悪ですか?携帯からの書き込み
パンジー
2017年7月2日 0:34

浮気症のご主人を見捨てず、結婚生活を継続したいのですね?一途な方ですね。やり遂げたい気持ちは解りますが、ご主人の方の気持ちはどうなんでしょうか?

ご夫婦に子どもがないのなら、出ていったご主人が帰って来る確率はゼロに近いと思います。ご主人にとっては離婚は、パートナーを取り替えるだけの軽いものなのでしょう。ご主人が家を出た時点で、あなたとの生活を捨てたのではないですか?

再構築は夫婦双方が合意しなければできませんよ。ご主人と不倫相手との間に、子どもができたら離婚は避けられませんね。

ご主人はこの先も、浮気し続けるに違いありません。心落ちつかず、不安定な結婚生活を続けたいですか?

ユーザーID:8356484454
再構築?
チリンチリン
2017年7月2日 0:44

ご主人は、トピ主さんと住む家を出て行き、他の女性と暮らしているのですよね?
すでに3ヶ月経過。

戻って来るまで、待つつもりですか?
10年も20年も?

ご主人が本気なら、待ったところで戻らないのでは?
待つだけ無駄な気がします。

トピ主さんの思うようなレスでなくて、ごめんなさい。
でも、こういう人は、今回はやり直せたようでも、何度も繰り返えすタチの人だと思います。

ユーザーID:6842586761
相手にその気がないのにどうやって再構築するのですか?携帯からの書き込み
ちゅら
2017年7月2日 5:05

あなたの覚悟は分かりました。でもご主人に戻るつもりがないのならばどうにもできませんよ。
ご主人の気持ちが治まるまで待っているおつもりですか?あなたの元に返らない可能性だって十分あるのに。愛人に子供ができて別れてくれと言われても再構築するつもりなのでしょうか。
耐えたからってあなたの望み通りになるとは限りません。再構築だけ考えるのはあなたのためによくないと思いますけれど。

ユーザーID:8321636143
戻ってきてからの話ですよ
ちゃむ
2017年7月2日 7:15

若くて子供がいないなら、浮気夫は切って、ちゃんとした人と再婚した人の方が幸せになっていると思います。再構築したといっても、全部信用できるわけではないし、どこか問題にフタをしたみたいな状態で、5年たっても不安定です。

私の場合は子供がいたので、子供の生活環境を変えるのは躊躇するところがあって、再構築となりました。夫は3ヶ月で不倫相手と別れて謝罪してきました。

トピ様の場合は、まだ夫は戻ってきていないし、戻ってこないかもしれませんよね? まずは戻ってきて、それから話し合いです。その前から自分ひとりで再構築を目指すのは、早すぎです。相手あってのことなので、もうちょっと冷静になった方がいいと思います。うっかり失敗して二股男と結婚したら、今度は間違えないで切るというのが正しい選択だと思います。ダメ夫に惚れ切っていて、離れられないなら、相手の熱が冷めるまで大人しく待っていましょう。

水商売の女性に入れ込んで、お金も貢いでいるだろうし、この人が夫だと、子供がいたら発狂しそうになりませんか? 今回戻ってきても、何度でも不倫する男性だと思うし、そのうち再婚できる年齢は過ぎてしまいますよ。

ユーザーID:9702232968
そんな経験ありませんがレスします。携帯からの書き込み
あら
2017年7月2日 9:08

夫にとってあなたは"その程度"の存在に、成り下がってます。
所謂、他所に女性が居ても平気な人、待つ人認定。
コイツは絶対離れない…!と高括られてます。
故に不倫から戻ってきても、またやりますよ。
断言できます。

好きなら幾らでも待ってれば良いけど、個人的には別れた方が幸せになれると思うよ?

因みに不倫後の再構築は、相当互いに努力しないとすぐ別れることになるそうですよ?
後から何か気に食わないことがあるとスイッチが入り、怒りが湧くんですって。
あなたの夫、努力するかしらね…?

ユーザーID:1187892660
 
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