現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

親との関係 携帯からの書き込み

るる
2017年6月30日 21:01

「だからあんたは結婚できないんだ」と親から言われました。内容も暗く、長文で申し訳ありません。

私はアラサーの女です。大学卒業後は地元に戻り、会社員をしながら実家にいます。就職してから体調を崩し、精神科を勧められて不安ながら受診しました。しばらく経ったころ、先生から両親のことについて聞かれ、アダルトチルドレンという言葉を教えてもらいました。かなり自己肯定感が低く、生きづらさを感じないかと聞かれて、勝手に涙が溢れました。当たり前だと思っていた両親と私の関係はいびつなものだったのだと理解した時、ただ、悲しかったです。それから一人暮らしをしようとするたびに親の非難があり、ずるずると実家に住み続けてきました。田舎なのでなかなかアパートも多くなく、高くて勇気が出ませんでした。

母からは「お前は屁理屈ばかり言うから結婚できない、父さんも今日そう言っていた。きっと職場でも同じことをして迷惑かけているんでしょうね。」父さんもそう思っていたのか、と思うと、毎回、自分が恥ずかしく、情けなくてたまりません。
「私が話したことをおばあさんに言わないで。おばあさんに言われたことも同じよ。あなたがそこでストップすればいいの。おばあさんも嫌な気持ちになってるんですって。」確かに母と祖母がお互いの悪口を言うのですが、私が母の暴言に耐えきれずおばあさんに漏らしたことがあります。
「性格が悪いから、屁理屈ばかりだから結婚できないのよ。人生損してるのね。」
きっとすべて受け止めて傷付いていてはだめなのだとも思います。でも、私が謝り、泣かないと叱責は終わらないのです。
私は本当に職場でも屁理屈ばかり言って、実は嫌われているのでしょうか。自分に自信がなくてわかりません。父に会うのが怖い。
もちろん、職場でもプライベートでも、人間的に優しい人になれるようにといつも思うのですが、きっとうまくできていないのです。

ユーザーID:4013418335  


お気に入り登録数:27
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:8本


タイトル 投稿者 更新時間
○○だから結婚出来ないって一生呪いをかけられるよ?携帯からの書き込み
家を出よう
2017年6月30日 22:48

そんな娘を生んで、自己肯定感の低い、生きる力を否定する育て方をしたのは母親では?と言ってやりたいが、あなたの責任と言われ更に傷つけられるのがおち。
さっさと母親から離れよう。その為に今は実家を利用して金を貯めて、出来るだけ遠く親がなかなか来られないような土地で仕事探ししよう。一人暮らし出来るくらいの月給もらえる仕事に転職するんだよ。
仕事決まって転職したら、親には何も言わずに置き手紙だけして、必要なものだけ持って、連絡先は言わずに家を出よう!なるべく気づかれないように。
そんな毒親、親だと思わないでいい。自分の幸せだけ考えていいんだよ。
毒親の介護なんかさせられないように、遠くへ行くんだよ!親なんかより思ってくれる他人の方があったかいこといっぱいあるんだからね。自分に、親からのマイナスの洗脳にも負けたらダメ!自分を幸せに出来るのは自分しかいないよ。あなたは可哀想なくらい親のコトバ真に受けすぎて、屁理屈どころか素直過ぎるんだよ!もっと自分を労ろう、そして家を出よう。家を出れば呪いは解かれるから。親から離れなきゃ幸せになれないよ。本当の親は娘の幸せを願い、支えるもんだよ。なのに否定しかしない。そんな親は親じゃない、捨てて全然大丈夫!前に進めるから、家にいるより絶対幸せになれるよ!負けないで!

ユーザーID:8942124676
いつになったら独立するのですか?携帯からの書き込み
もも
2017年6月30日 23:47

アラサーになってまでも、親の顔色を伺い、言いなりなのですね。

さて、トピ主様はいつ独立しましょう?
いつ、大人として自立しましょう?

働いて何年経つのですか。
一人暮らしくらいさっさとしましょうよ。

高くて勇気が出ない??
どんな高級アパートをご希望ですか。

会社員なら、1Kアパートすら無理なんてことないですよね?
初期費用だってすぐ貯められると思いますが。

>田舎なので
実家の近くじゃなきゃダメという事もないですよね。

お母様は完全にトピ主様に依存しているんです。

トピ主様に攻撃することでしかストレスを発散出来ず、いなくなると困るんですよ。

早く独立して下さい。
お母様の洗脳から抜け出しましょう。

ユーザーID:7064126696
エールを送ります
るる
2017年7月1日 10:21

文面からあなたの優しいお人柄が伝わりますよ。あなたはお母様の言葉に「騙されている」だけです。

私も親に「優しさがない。冷たい。言葉にトゲがある」と、それはもう刷り込むように言われて育ちました。親の言う「冷たい」は、要は私が親と口論になった際、親の不完全なところや矛盾を、なまじ頭の回転が早い私が論破するがごとく正論で指摘してしまうから出た言葉なのだと思います。確かに大人になった今は「オブラートに包む」という方法や、摩擦を避けるため「やり過ごす」という技術を覚えましたが、思春期の私にはわからなかった。それ以来ずっと、私は非情な人間扱いですし、思春期でただでさえ学校の人間関係に悩む時期なのに「おまえみたいな奴は友達にも嫌われる。いまに友達を無くす」と言い続けられ、性格を否定され続けたので(親より随分マシなのに)、自信がなくなり、人間関係がすごく不安になってしまったんですね。いつもビクビク人の顔色を伺うようになり、学生時代は人間関係に常に過剰に気を遣い、深く悩み、本当にしんどかった。

大人になっても顔色を伺う癖はぬけず、また、人に親切にすると「私は冷たい人間なのに優しい人ぶって、いい人と思われたくて演じてるだけの偽善者だ」というような思いが湧いて自己嫌悪になります。子供が「優しくてママ大好き」と言ってくれても「優しくないのに勘違いしてる。それか子供なりに気を遣って言ってくれてる」と、愛情を素直に受け取れないのです。

一番身近で本来守ってくれるべき親が、刷り込むように子供の人間性を批難、否定する。その罪は本当に重いと思います。
友達、沢山います。でも不安がいつも根底にあります。ただ、心から信頼できる夫に恵まれました。子供も可愛いいい子です。今は子供に私と同じ思いをさせないようにする事が人生の目標です。

あなたのお母様は間違ってる。あなたは自信を持っていいんですよ!

ユーザーID:5176550671
元気だして。大丈夫だよ。
だいじょうぶだ
2017年7月1日 15:42

主さんのトピ読んで、泣けてきました。
私も、そんな風に、嫌な言葉をたくさん母から言われて過ごしてきました。
卑屈になってしまうこともたびたび。

でも、ACや毒親の本を沢山読んで、
こころの整理をしてみて、最近思うのですが、
親が、親自身の生きる上での不安やストレスを子供にぶつけてたんだなと。

だから、主さんは、卑屈になったり、周囲の目を気にしなくていいから。

嫌な言葉をワーワー言ってくる親を、一度、客観的に、冷静にみてください。
カラスが団体でカーカー騒いでるような、そんな感じです。

ひどい言葉のひとつひとつを、まともに受け取っていたら精神が持ちません。
失礼な言い方かもしれないけど、
こころの中で、カラスが騒いでる程度に考えるようにしてください。

嫌味を言って騒ぐ親を、自分の親じゃなくて、他人だと客観的にみる努力を。
そのようにしながら、
あなた自身の心を落ち着ける努力を。

ユーザーID:5073529884
その毒母親を信じてはいけない
通りすがり
2017年7月2日 5:34

>父さんも今日そう言っていた
>おばあさんに言われたことも同じよ

真っ赤な嘘な場合が多々あります。


>私が話したことをおばあさんに言わないで。
>あなたがそこでストップすればいいの

自分がついた嘘がばれるからです。



どんどんお言いなさい。
お父様にも確認、おばあさまにも確認しなさい。
そして彼らがそんなことは言ってないと言ったら きちんと毒母に言いなさい。

あなたは嘘つきだと。


自己肯定感が低いのは その母親のせいだと思います。

わたしもそうでした。
【あなたは子を持つ資格がない人だった】と私は母親に伝えてから絶縁しました。

ユーザーID:2259479524
まぁね・・
som
2017年7月2日 11:05

で。結局家を出ないのですか?

家を出ない限り言われ続けるんじゃないですか?
親との関係がまずい・これ以上言われても更に酷くなるだけ。
医者じゃなくてもそれ位の事は分かるでしょう。
だからアレコレ言訳してないで家を出る。
その親とは距離を置く事がまず第一じゃないですか。
そこにいればいるほどひどくなるような気がしますよ。

ユーザーID:4680913546
早く家を出ましょう
少しは疑え
2017年7月3日 14:12

トピ主さん、大学時代は特に問題なく過ごされましたか?
問題というのは、友人や異性とのトラブルです
もししょっちゅう揉め事になっていたなら主さんの性格に問題あるかと思いますが
違うならお母さんの言う事は間違いですよ
洗脳されちゃダメです

父さんも言っていたとか、おばあさんも嫌な気持ちになるそうだとか、
そんなの信じちゃダメだよ
こういう人ってわりといるけど、1対多数に持っていきたいだけ
多数派の方が正しいだろうと言いたいだけ、更に言うと他の人も言ってる事にしたいだけ
「おばあさんに言わないで」って口止めしてるじゃない
きっと嘘だよ
次から毎回父親や祖母に確かめてみて。
母親が何と言おうと。

アラサーで自宅暮らしは縁遠くなりがちだし、最後のチャンスと思って家を出る
経済的に大変だろうけど、親を頼らずやりくりする
そうするうちに精神的に自立するし、母親の洗脳も解けてきます
屁理屈こねまわしてるのも性格が悪いのも母親の方だとわかります

一人暮らしを始めても母親に注意して。
合い鍵渡せと要求したり、一緒に住むと押しかけてきたり、勝手にアパート解約したり
支配から逃がすものかと死にものぐるいで執着してくるでしょう

結婚する時も注意しないといけません
母親がぶっ壊しにかかる可能性は高いです
無事結婚しても、あなた方家庭を丸ごと支配しようとするでしょう

幸せになりたかったら遅かれ早かれ闘わないといけないです
闘う気力を養うために、まずは逃げることです

ユーザーID:5950401950
っていうか、、携帯からの書き込み
田中
2017年7月13日 23:05

えーと、、もうアラサーなんだし、早く家を出ては?
高いだのなんだの言ってその生活を続けるんですか?
出てしまえばなんとかなります。
自由で解放された気持ちになりますよ。
思いきって踏み出しましょ。

ユーザーID:8877873650
 


現在位置は
です