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タイ人・東南アジア人の彼氏・旦那さんがいる方に質問です 携帯からの書き込み

マイ
2017年6月30日 22:59

長文失礼します。
わたし(30前)は7歳年下のタイ人の彼氏がいます。
現地で出会い、しばらく(数年は)遠距離です。
タイ人・東南アジア人と結婚を前提としたお付き合いの上で、覚悟すべきこと・今のうちに話し合っておいた方が良いことをご相談したい次第です。

日本人にも様々いるように、外国人の彼・旦那というだけで偏見の目で見ることは良くないとは思いますが、文化の違いからの衝突を将来避けるため、皆様のお知恵をどんなことでもお借りしたいです。

彼ですが、タイで一番の大学の学生です。
タイでも将来良い職業で働くことが可能ですが、日本が大好きという理由で、日本で資格を取得して日本で働きたいと言っています。
出会った時も簡単な漢字などは知っていましたが、付き合い始めてから日本語の勉強も頑張りはじめたようです。
彼の経歴・性格から、約束を守らない、適当といったことはなさそうかな、と思います。
ただ、心配な点として
1非常にマザコン。親離れも子離れもできていない
2結婚後は彼の家族親戚に経済的な援助をずっとしなければならないのではないか

ということがあります。

1マザコンに関しては、
毎日何通も母親からメールや電話が来る。本人もその都度返している。私が『もっと自立して欲しい』と言うと、一応分かったと言ってくれます。

2経済面に関して
私は生涯働くつもりで、月に2〜3万ほどの仕送りであれば生涯可能ですが、それ以上や彼の親戚まで面倒を見ることは正直嫌です。

私の現在の心配な点に関するコメント、またこんなことも考え話し合っておいた方が良い、ということを教えていただけますと幸いです。
2人の会話は基本英語です。

ユーザーID:4538128751  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼が彼の家族に反対されると思います
ポテト
2017年7月1日 11:38

年の差もあるし、「仕送りOK」「彼の親も大事にする」「もちろん彼と親の交流を阻害しない」など条件にしないと結婚なんてできないと思うけど。
タイの人は優しいので、きつい嫁を選ぶと後が悲惨ですしね。
「親戚まで面倒」はいつの時代?という話で、正直日本の中流もどきよりも豊かですよ、タイは。

ユーザーID:6854401239
職場にタイの人がいます
町内会長
2017年7月1日 11:43

彼氏旦那がいる立場ではなく職場で直接雇用、技能実習生等、複数人タイ人がいて、お世話をしています。
彼らは非常に家族思いです。
それをマザコンと捉えるか、家族思いと捉えるかの違いです。
特に最近日本人女性が考える「マザコン」は「ただの家族思い」の場合がありますので注意です。
文化の違いもありますので価値観を押し付けないようにしてください。

仕送りに関してはうちで雇っているタイ人は出稼ぎにきているためか20万近く毎月送金しています。

トピ主彼も結婚し、日本に住むのなら10万程度送金するのではないですか?
タイの田舎の方ならば月給3万円程度です。
もちろん、それでは生活できない人が多いので副業したり、外国へ出稼ぎに出たりします。
彼家族が収入が少ないと彼らは家族を支えるため必ず送金しますので、後々トラブルにならないように話し合う必要があります。
ただしここでも日本人とタイ人との価値観の違いが出てきますので押し付けないようにしないといけません。
送金して家族を支えることは彼らは当たり前の行為です。

あと彼らは基本的に仏教徒です。
日本人の考える仏教とは違います。
ここでの宗教観の違いもきちんと把握しておく必要があります。

トピ主さん、彼の何を知っていますか?
表面だけ知って、後は自分の価値観を押し付けようとしていませんか?
恋愛から抜け出すためにはきちんと彼の価値観を尊重し、お互い妥協出来る点を探す必要がありますよ。
国際結婚はあなたが考える以上に大変です。

ユーザーID:8205099830
話は・・
アスパラ
2017年7月1日 12:01

彼が大学を卒業して就職できてからの事だと思います。
彼がどの分野を専攻しているのか分かりませんが、日本で資格を取っって・・って何の資格でしょう?
例えばITなら先ずはIT企業で数年の実績が必要ですよ。
誰もが知る企業での実績を認められて日本の企業が有望だと見込んでビザサポートするという流れかと。
インドの方など多いですよね?

正直な所、10年後ぐらいの話になるのでは?と思います。
その頃主さんは40歳直前でしょう。

お金を援助したくは無い!と思っていても結局はお金がある方が出す事になりますよ。
常に主さんがタイに行き、彼が日本に来る場合も主さんが渡航費を払ったりね。

正直この手の恋愛を30歳直前から始めるのは無謀でしょうね。

ユーザーID:5850954069
まずは基本的なことを彼と話し合ってみては?
温泉
2017年7月1日 12:19

漠然としすぎているように思います。
もう少し将来の結婚生活に関して具体的に彼と会話した上で相談した方が具体的なアドバイスを貰えるんじゃないでしょうか?

日本人同士でも同じですが、住む場所、家計の分担と管理の仕方、家事の分担、子供に関して(欲しいのかどうか)、お互いの親のこと(経済的援助や介護など)はまず挙げられるポイントですよね。
これらに関して彼と会話していますか?

> 月に2〜3万ほどの仕送りであれば生涯可能ですが、それ以上や彼の親戚まで面倒を見ることは正直嫌です。

これは彼の収入に関係なくという意味でしょうか?
彼の収入が20万円でも50万円でも100万円でも月に2〜3万円を超える仕送りは嫌だという意味ですね?

彼がもし別財布(お互いに家計に○万円ずつ入れ、残りは各自の管理)を提案したとしたらどうでしょうか?
日本で暮らすとしたら彼は自分の収入の全てをトピ主に預けたりはしないでしょう。(逆を考えてみたらわかると思います)
別財布で彼に十分な収入があれば、彼は親や親類の支援も可能になりますよね? 別財布自体NGですか?

タイの大学を出たタイ人の日本での就職は簡単ではないと思いますよ。
彼の日本での就職がうまくいかない場合、どのような対応を考えていますか?
トピ主も一緒にタイで暮らすという選択もあるのでしょうか?
それが無理なら、トピ主が彼を養う覚悟はありますか?

マザコンとありますが、まだ二十歳前後の学生で実家に住んでいるなら日常の連絡などもあるでしょうし、マザコンでなくても日に何度かメールをやり取りすることもあるように思います。
日本人女性にありがちな、パートナーのリソースの全てを自分に向けて欲しいというのは世界的に見ると受け入れられないケースが多いです。(タイの事情はわかりませんが...)妻も自立している(夫に依存しない)ことが求められます。

ユーザーID:5827935035
難しいと思います
うぃる
2017年7月1日 13:16

アジア系ではないですが、国際結婚しています。
結婚を考える場合一番の問題は、言葉です。
出来れば両方がお互いの母語がしゃべれる事が理想的です。
少なくとも片方が、もう一方の母語を問題ないレベルで話せる事が、離婚に至らないための最低ラインです。
理由は単純で、相手を知るための情報が不足することで相手の性格を推測で好意的に判断してしまうため、
後々推測外れで苦しむことになります。
また相手の母語を知るというのは、相手の国や文化的背景を知ることにも繋がります。
全ての行動や価値観は、その人の取り巻く環境に依存する部分がおおきいです。
また、外国籍の方が日本で職を得ることも簡単ではありません、
彼氏様が優秀であればあるほど慎重に判断された方がよ良いです。
彼氏様の貴重な将来が潰れてしまう可能性もあります。

ユーザーID:4825993049
現地で知り合ったのなら、ちょっと無理と思う
妻ですが
2017年7月1日 13:43

 私も現地で知り合い、両親や周りの反対を押し切って結婚しました。絶対勧めませんよ。すごく大変だもん。奥さんが日本人の場合、知っている限りでは離婚率も高い。彼はずっとタイで暮らしていたんですか?海外に行ったことあるのかな?もし無い人なら一時日本に入るだろうけどずっとは絶対無理だと思います。家族との縁はすごく深くて子どもができれば大事にするけど奥さんはあまり大事にしてくれませんね。親戚への面子が一番。仕送りも生涯し続けて、冠婚葬祭のたびに、彼をタイへお金を持たせて送り出さないといけません。そのうちに彼はタイへ帰りたい言い出して、あなたとは別れるか、あなたがタイへ行って暮らさなければならないかもしれませんよ。ビザの関係であなたは仕事しないとタイにいられないのではないでしょうか。日本より子どもの教育でお金もかかるから、旦那さんが相当稼いでお金をくれるなら良いけど親族にお金をあげでしまうのなら生活できないと思います。まずは、彼の家族にあってみましたか?実家行ってみましたか?親族はどんな人たちですか?タイ語できないと意思の疎通が難しいので、貴方もある程度勉強しといたほうがよいです。もしも離婚の時の親権や財産分配の問題もあるから法律も知っておかないと困るのではないでしょうか。それとも彼の言うことを全て聞いてお金と労働を提供し続けられる経済力と仕事の能力があるなら、一緒になっても良いとは思いますが・・・。日本にいても日本人からはかなり差別されますよ。アパート借りるときとか何軒も断られました。タイにいても日本人から興味本位な失礼な質問を受けたり馬鹿にされるようなことも良くあるかとは思いますが、それをがまんしてお付き合いするか、全くそういった人と関わりを持たず自分ですべて解決していく度胸と覚悟があれば大丈夫です。

ユーザーID:7431735404
うーん
くるみ
2017年7月1日 14:01

私は日本人の夫を持っているので部外者からの意見ですが、スミマセン。

さて、あなたが懸念していることの二つは結婚生活においてかなりのウェイトを占めませんかね。
マザコンと言っても、あちらの文化的には(私は知らないので印象として)母親と密なる関係というのは当たり前なのかもしれませんし、ずっとお母様を大事にして連絡を取り合うのが普通という感覚なら、あなたが言った所でそんな簡単に意識を変えられるでしょうか。
また援助も然り。
それが当然のことなら、あなたが負担に感じることはこの先多々あるであろうと簡単に予想がつきます。
そもそも彼のご家族が援助ありきの生活をしていたら、そう簡単に援助の減額や打ち切りは決して無いものと思った方がよいでしょうね。
それよりも更なる援助の負担増の方が可能性が高いでしょう。

これはタイ人だからということではなく、日本人でも同じではないですか?
結婚を意識しても拭いきれない不安があるなら、それは結婚後も解消されることは決してありません。
それを覚悟して乗り越えられると思わない限りは、結婚なんてするものではありませんよ。
彼とよく話し合ってください。

ユーザーID:3465599318
自分の偏見を見つめなおしましょう
ポキエ
2017年7月1日 15:46

タイ在住歴14年。妻がタイ人です。
まず、全体的にマイさんが上から目線というか、本人が一番偏見が強いのでは?というのが気になりますね。

もちろんチュラ大にも本当の苦学生もいるとは思いますが、一般的にチュラの学生のご家庭なら1援助は不要(自立できている) 2余裕がある(メイドさんがいる、お父さんはベンツに乗っている) 3金持ち(本人がベンツに乗っている。両親にマンションを買ってもらった)というようなレベルで、実家が貧乏で恒久的に仕送りを期待されている、という様な家庭は非常に少ないと思います。生活のレベルはマイさんより全体に上ではないかと思います。それとも彼が苦学生でご両親もそのような経済環境であるというようなことがはっきりしていますか?自宅に伺って様子を見たとか。

また、異文化間の家族習慣を「マザコン」と一言で片づけるところが国際結婚に必要な素養の欠如を感じさせます。小町でもタイだけでなく、イタリアや南米など、多くの国のご主人が「家族との関係がとても密」というトピックはたくさんあります。逆に日本の関係が全体に冷たいという方が良いと思います。「親との関係が密」と「マザコン、自立していない」が別だという事は理解するのが難しいですか?「タイ文化における母親の大切さ」を理解してもらいたい。
異文化理解は積極的に相手側に合わせるくらいの気持ちがないと難しいです。どうせ違う部分が多いんだから、そこを強調しないで、共有できる部分を大切にしないとね。
「タイでは結婚のあいさつのときに、花嫁は義母に土下座で義母の足に敬意を払う」という習慣があることくらいは知ってもらいたい。それをしなくてもいいけれども、「タイで期待されている義母−嫁関係」がどのようなものかを理解するのは大切だと思います。

ユーザーID:7380146046
いっそタイで暮らす
羆に注意
2017年7月1日 17:41

毎日何通も母親からメールや電話が来る。本人もその都度返している。私が『もっと自立して欲しい』と言うと、一応分かったと言ってくれます。

めんどくさいから一応(わかった)と言ってるだけ。家庭を仕切っているのは基本女性だからあまり逆らわない。

私は生涯働くつもりで、月に2〜3万ほどの仕送りであれば生涯可能ですが、それ以上や彼の親戚まで面倒を見ることは正直嫌です。

日本ではほんの2,3万のお金と思うでしょうが、タイでは1か月の月収。トピ主さんだって例えばサウジの王族と結婚して
毎月200万送金してきたらラッキー!と思うでしょう。向こうの家族は誰も働かなくなりますよ。お金は送らないこと。


アドバイスをするとしたら就職が決まるまでは絶対日本での生活の面倒はみないこと。

私は基本、タイという国は好きです。ちょっと暑いけど。食べ物も文化も好きです。
暑さゆえにあくせく働くということもなく、のんびりしてますよね。
1千万くらいの貯金があったらいっそタイで暮らすのも悪くないかもしれませんね。

ユーザーID:0564233112
相手を何も知らなさすぎ
東南アジア妻
2017年7月1日 18:22

旅行で知り合った相手とは、自然消滅するのが規定路線なのに、遠距離でつながった理由(本音)って何でしょう?
ふつうは不安のある相手とは結婚なんて考えないのですが。
もしかして、互いに勘違いされているのではないかと言いたいです。

昔は、東南アジアと言ったら、物価が安く、日本から持ち込んだお金で家を建て、メイドを雇う生活ができたものですが、それは20年前の話。
今は、物価の高騰で、お互いにいい仕事に就けなければ、一生賃貸です。
メイドも今はきつい仕事ゆえに、なり手がおらず、人件費が高騰してますから、厳しいかも。

ちなみに、トピ主様が仕送り可能とする月2〜3万円ですが、タイで十分に暮らせる位の金額と思ってるのでしょうか。
昔は確かにそうだったのですが、今は、気が付いたら無くなっている位の価値しかないです。
それでも、仕送りする気、ありますか?

もし日本に住むなら、日本人と結婚したのと同様に、保育園の問題、マイホームローン、教育費の工面などの諸問題に直面します。
実際に我が家は共働きですが、保育園確保に苦労し、今は中学受験を経て、進学校に通う息子がおりまして、教育費の工面で節約の毎日です。
現実は、外国人だからといって何の特別感もないといったところです。

これが東南アジア系男性と結婚し、上手くいっている家庭の現実です。
旅行で知り合って遠距離恋愛での結婚はお勧めしません。

どうしてもその相手と結婚したいなら、トピ主様がタイに渡航するか、彼に日本に移住してもらうかを経て、互いに一緒にいて楽な相手かを見極めてからでしょう。
相手の国の最新の事情も知っておかないと。
ここで一般論を聞いて理解しても、何の役にも立ちませんよ。

ユーザーID:5996600737
その人が日本人だったら・・・
サラちゃん
2017年7月2日 13:40

わたし29歳、22歳の東大生の彼氏がいます。リゾート地で出会い、その後彼は留学したのでしばらくは遠距離です。

心配な点として
1.非常にマザコン。親離れも子離れもできていない
2.結婚後は彼の家族親戚に経済的な援助が必要

友人からこんな相談を受けたらどうします? 国際結婚となると目が曇る人がいますね。

ユーザーID:5717932872
失礼な
ちゅら
2017年7月4日 0:09

タイの家庭では両親を非常に大切にします。お母さんと息子の関係も、日本に比べると近いです。息子が外で母親の手を引いたり、荷物を持ったり、車のドアを開けたり、といったことも、ごく一般的です。連絡が頻繁なのも、特別なことではありません。日本のお嬢さんは、すぐにマザコンだの何だの言い出しますが、親を大切にしていることと、マザコンは違います。

彼のご家庭については、ご存知ですか。お家に呼ばれたことはおありですか。他の方もご指摘の通り、チュラ大生で親への仕送りが必要なお家は少ないと思います。仕送りの話は、本当に彼からお聞きになりましたか。また、中華系だと、結婚相手は親の決めた中華系が多いです。

まだ学生の彼と、30近いあなたでは、結婚を前提と言っても、心算には差があると思います。彼が日本で資格を取って働きたい、というのが、どの分野でのことか分かりませんが、彼が日本で日本語学校に通い、大学院などを卒業するまで、チュラ大を卒業してから最低でも三年は掛かります。就職して生活が軌道にのるまでには、さらに数年かかるでしょう。あと6、7年、待ちますか。

生涯働くおつもり、とのことですから、ご自身も資格持ちでキャリアを積まれていたりするのでしょうが、万が一にも本当に仕送りが必要なお相手ならば、あなたがしたくないならお止めになった方が良いですよ。

夫の両親は、仕送りが必要どころか、孫への援助を惜しみませんので、非常に感謝しています。タイ人だからといって、必ずしも日本からの仕送りが必要な訳ではありませんよ。

結婚前に話し合いが必要なのは、どこに住むか、子供をどこで育てるか、子供の第一言語を何にするか、子供の宗教はどうするか、歳をとってからどこに住むか、お互いの親の面倒はどうするか、あたりだと思います。家計の管理なども。

ユーザーID:2052570188
ご意見コメントありがとうございます携帯からの書き込み
マイ(トピ主)
2017年7月4日 13:33

皆様、心のこもったコメントをいただき誠にありがとうございます。
一件一件考えて読ませていただいております。
自分の価値観をおしつけないこと、肝に銘じなくてはなりません。

補足です。
彼の家族はとても歓迎してくれています。ご実家にも訪問しておりますが、サイアム在住や一般的なチュラ大に通っているようなお金持ちのタイの方とは大きく異なります。

お母様を大事にすることはとても大事だと思いますし、そんな彼の優しいところが好きです。
が、将来夫婦間の決め事は2人で決めたい、義理の母とはある程度の距離が必要と考えております。
私の家族とも、彼が望む距離感で接することができるよう自分の家族を説得できます。

数ヶ月現地にて交流の後、お付き合いしました。外面ではなく、内面を好きでいるつもりなのですが、外国人ですので私の思いもしないことが当然であったりする可能性もあると思います。そのためこちらで意見をいただきたいと思った次第です。

彼は日本での生活の経験は累計数ヶ月あります。
数年後日本に来てもらったあとは、数年私が養うことになりますが、それで良いと考えております。(それに甘んじて努力を怠るような人ではないと信じています。)

別財布、家計管理に関しては、話し合おうと思いました。
もし可能であれば、私に全部預けてもらいたいです。(お金のやりくりが好きなので)

日本で彼の就職がうまく行かなければ、私の方がタイでも働くことは可能です。(私のキャリアを諦めることになるので、その時にならないと分かりませんが)
現地在住の日本人夫婦の方にお話を少しお聞きした結果、生活、子育てはなんとかやっていけると思います。
(続きます)

ユーザーID:4538128751
よく考えて。
2017年7月4日 13:38

夫はタイ人、タイ在住です。
1はタイ人男性みんなそうじゃないかな〜夫もそう。
新婚当初は、私も義母に全て従うよう強制されましたよ。今は、そこまでじゃないですが…
2に関しては、それぞれ違うのでなんとも言えません。私の夫もC大学の出身ですが、実家は裕福です。海外旅行にバンバン行ってますし、持ち物もブランド品が多いです。むしろ、日本人の私の暮らしぶりが慎ましすぎて、「新しい服買いなさい…」と義母からお小遣いを渡される位です。(私は現在専業主婦。正式に両国で結婚の手続きをしていれば、結婚ビザが申請できます)

一方、私の知人(日本人。旦那さんがタイ人です)は田舎に住む旦那さんの両親に夫婦で仕送りをしています。
その上、家には旦那さんの甥を一人住まわせて、生活費の援助。
旦那さんの両親、親戚が夫婦が暮らす街に遊びに来た時は、滞在費全て夫婦で負担するそうです。

夫の実家の人達がどんな暮らしをしているかで、かなり違って来ますので、ここはよーく観察しなければなりません。

後は、トピ主さん達は結婚後日本に住むつもりみたいですけど、よーくよーく確認した方が良いですよ?私は元々タイへ来るつもりでしたが、結婚前に義母から「日本に住むつもりなら、この結婚は許さない」と言われましたから。
また、外国人のお嫁さんで本当に構わないと思っているのか、なども…。中華系なら特に、血を重んじます。
年齢差も、少々気になります。結婚すれば、当然のように子供を求められます。できない場合は女性のせい。ここ数年のうちに結婚できなければ、子供も難しくなると思います。
結局は本人達次第ですが、よくよく観察し、熟慮されることをお勧めします。

ユーザーID:4202657201
ありがとうございます携帯からの書き込み
マイ(トピ主)
2017年7月4日 13:39

(続きです)
彼の方が、日本で働きたいという強い希望が長い間あったようですし、給料や子育てを考えると日本の方が良いかなと思います。
(彼は、日本の子供が礼儀正しく、とても自立していることに感動していました。)

義母の足に敬意を払うという話、日本における差別や困難の話、メイドの賃金が高騰していること、相手の言語も学ぶ必要がある具体的な理由、勉強になります。

日本人相手ではちょっと許せないポイントも、彼相手では今の所気になりません。
どうしても気になった時は伝えますが、有難いことに理解し努力してくれます。
宗教面に関しては、信仰の度合いは詳しく聞いて理解しているつもりです。
彼のお願いを聞く努力も必要ですが、あまりされません。

私の年齢的には、彼の仕事が安定する前に子供を授かることは、仕方ないことだと考えています。
互いにどちらかの国でしばらく暮らしてから結婚、というのは、正直難しいかなと思います。
最悪別居婚の可能性も考えています。(彼は一緒に暮らしたいと言ってくれていますが)

そのために貯蓄は頑張っています。
仕送りに関してですが、例えば子供2人が将来『中高私立かつ私大の学費の高い六年生の大学に行きたい』となった時のために出来る限り貯蓄をしたいと思っているので、収入に関わらず支出はなるべく抑えたいと考えております。(これに関して賛否両論あると思います。)
もちろん、ご家族に怪我や病気があれば、臨時の送金の必要があるかと思います。


長く書きましたが、彼のことは大好きです。
良好な関係をより深く築けるように、ご質問などに関し補足させていただきました。
秋に実家に泊まりに来ないかと彼に提案されています。

またご意見ございましたら、よろしくお願いします。

ユーザーID:4538128751
「結婚相手」として歓迎?
ハロン
2017年7月5日 20:08

30前の貴女より7歳年下ということは、彼はまだかなりお若いのではと思います。

日本が大好きで日本語も習得中、日本で働きたい希望等あれば、「日本人の恋人」はとても心強い存在ではと思います。
語学学習にも日本の文化を知る点でも日本に住むにあたっても、親身になってくれる日本人の存在は大きい。

彼自身は本気で結婚を考えているのかもしれませんが、彼の家族はどうなのか。息子から「結婚する人」と紹介され、それを承知した上で歓迎してくれているのか。

あるいは、単に「息子のことをいろいろ助けてくれるありがたい日本人」として歓迎しているだけで、貴女方が結婚を考えていることなど想像もしていないのか。

その点、ちょっと気になりました。

ユーザーID:8403467114
彼氏様の事を好きなのですね
うぃる
2017年7月9日 11:34

すみません、気になって再度投稿致します。彼氏様の事とても好きなことが伝わってきました。
ただ、トピ文全体を読んで感じる事が、トピ主様自体が、非常に日本人的な願望を強く抱いているように感じます。
”こういう家庭を作るべき、こういう男性になるべき”という意識があるように思うのですが、
全て日本人の文化的背景による世界的に見れば偏った意見だという意識だとお気づきでしょうか。

母親を大切にする=マザコン、女性が家計を切り盛りする、将来を見据えて貯金をする等。
正直、周囲の外国人を見ていると日本ほど、貯金に励む人が多いのも珍しいように思います。
辛口ではありますが、トピ主様には同じ価値観を共有して人生を作っていける日本人の方が合うようには思います。
国際結婚になると、想定した人生を作っていく事が非常に難しくなりますので、
想定出来ない事を楽しむ位の気持ちじゃないと難しいです。

また、同じ日本人では嫌な事が彼氏様だと気にならないというのも、不思議です。
彼氏様が日本人だったら本当に好きになったのかどうか、なぜ気にならないのかを考えてみると良いかもしれません。

また、もしそれでもトピ主様が、今の彼氏様とうまくやっていきたいようでしたら、
彼氏様を完全に別個体であると考えた方が良いです。家庭の中でも完全に別財布。トピ主様は仕送り等に関与しない事。
彼氏様が本当に望むことであれば一緒に取り組めば良いですが、
少しでも同意してくれなさそうなことは追求せずトピ主様一人で取り組んで行く覚悟が必要です。
どうか、寛容さと図太さと少しの狡さを持ち合わせて下さい。国際結婚では何よりも重要だと思います。

ユーザーID:4825993049
メリットのない結婚はやめときなさい1
東南アジア妻
2017年7月10日 1:52

文面を拝見し、相手を理解しようという努力は素晴らしいけど、難しいかな。

2〜3万円のお金は気が付いたら無くなってる額だと書きましたが、おおよそ貯金する感覚がなく、あれば使ってしまうという感じ。
物欲が強いので、学費が足りないといいながら最新式のiPhone持っていたりします。
欧米人の義兄が、以前、学費の援助で送金をしたのですが、翌年、直接面会した時に丁重に礼を言われるかと思ったら、「ハロー」でおしまい。
恩義というものはないのかと義兄は激怒しました。

説明すれば、彼らは信仰心が篤いので、援助は「神の御恵み」。
日本人からすれば、お金をあげたのは自分なので、恩義の一つも感じてほしいものですが、あちらは神に感謝しちゃうんです。
援助しても、そういう態度かい?と面喰います。
それでも、送金する気、ある?

親を大事にするといっても、やたら甘やかして育てるので、相互依存に近い感じ。
どうでもいいという感じです。


トピ主様にお尋ねしたいのは、その相手と結婚して、なにかメリットはあるのでしょうか?
国際結婚って、わりと利用する要素が強いものなんです。
その国でビジネスをやりたいとか、住みたいとかの目的のために。
これは日本人のみならず、自国を出たいとかで外国人と結婚するのは普通ですよ。

たぶん、タイ人の彼もそうではないかと思います。
ただ、あなたはそうではなく、内面が好きだとか言っている。
このあたりに、大きな齟齬があると感じます。

家計が安定するかもわからず、送金も覚悟。そのために貯金に励むといっているけど、ならば相手の親は生活費を送金するくらいの覚悟はあるのかな?と感じます。

ユーザーID:5996600737
難しそう・・・
匿名
2017年7月13日 14:47

タイ人ではありませんが、同じような家族主義の国の夫を持つ者です。

他の皆さんが言っているように、トピ主さんは日本人の感覚が強く、国際結婚に向いているタイプではないように思えます。
例えば「夫婦のことは二人で決めたい」。日本人にとっては当たり前だし、「正義」でしょう。
正しいことを言っているだけなのだからわかってくれるだろうし、わかってくれるべき、という感覚でいませんか?
彼だって自分の家族とはべったり付き合いたくないだろうから、そこは距離感を保ってあげて、それでイーブンなのだから問題ないはず、と思っていますよね?
そういう問題じゃないんですよ。それってすごく日本人的な感覚です。

うちは幸い夫の実家もお金があるし、日本で平均よりちょっと上の収入を夫婦とも得ているので、お金で済ませるところは済ませています。
実家に見栄を張ることで夫が日本で頑張れるなら、もうどうぞどうぞという感じです。
滞在費も持ちます。親族数人でリビングに雑魚寝で泊まりに来ても仕方ないので我慢します。
義母と夫は帰省時べったりです。
ただ、向こうもお金ある人たちなので集ってきたり依存されないので幸いです。

ユーザーID:5115795996
女性側の負担が大きい国際結婚は止めるべき。
ロシアンブルー雌
2017年7月15日 15:19

米国在住です。

友人にタイ人夫婦(共に看護師)がいますが、すごく堅実で
家族地域の助け合い精神が強いと思います。

主に子供が生まれて、フルタイムで働けなくなったらどうするでしょうか?
育児休暇や産休がある大手企業に勤めているのでしょうか?

とにかく、冷静になった方が良いと思います。
愛情も確かに大事ですが、国際結婚の場合は、お金が色々掛かりますので
実両親とも相談してください。

女性側がデメリットな結婚は、国籍は関係無く止めるべきだと思います。

ユーザーID:3754602897
 
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