現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

私は意地悪ですか?

ババロア
2017年7月1日 22:15

誰にも愚痴れず、一人で悶々としているのでトピ立て致しました。
根暗な私にご意見いただきたいと思います。

私は50代後半のフルタイムパート勤務の主婦です。
主人は60代後半年金受給者、パート勤務。
子供は成人して、独立別居しています。

10年ほど前に私の体に腫瘍が見つかり、摘出手術をしました。
良性でしたので、今は普通に暮らしております。

今回、主人に腫瘍が見つかり、入院手術をすることになりました。

腫瘍を見つけて頂いた病院と、手術をしてもらう病院は別の病院です。
手術をする病院は、私がしてもらった病院と同じ(科は違いますが)

病院での検査に付き添いませんでした。
主人がそのことでとても怒っていて、嫌味を言います。
先日の検査の時に担当医に「奥さんは来てないの?」
と聞かれたことで、恥ずかしい?と思ったようです。

何故、私が検査に付き添わなかったか・・
10年前の時、主人は診断結果の報告の時も、
入院する時も退院する時も来なかったからです。

私は不安を抱えながらも、一人で淡々と先生の話を聞き、
一人で入院手続きをし、退院する時も一人で荷物抱えて家に戻りました。
とても不安で、寂しかったです。

ずっと我慢してましたが、今回主人が、
「お前には情は無いのか?俺の身体のことが心配じゃないのか?」
と言われたことで、溜まっていたものが爆発?してぶち切れてしまいました。

「あなたは、私の身体のことは全然心配じゃなかったんだよね?」と・・・

仕返しをするつもりで付き添わなかったわけではありません。
最初の見つけて頂いた病院へは、検査の日、仕事を休んで車で送り迎えしてます。

必要がないと思ったからです。

文字数の制限で書ききれませんので、次に続きを書きます。
長い愚痴で申し訳ありません。

ユーザーID:9960406139  


お気に入り登録数:1445
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:107本

タイトル 投稿者 更新時間
いいわけせずに
臨機応変
2017年7月2日 2:00

すなおに、やり返したと思うといいのでは。
あなたが何と言おうと、やり返してるし。

いろいろ言い訳はあるよね。
ご主人もいいわけあるんじゃないの?

ご主人にも、あなたの時に、まったく付き添わなかったことを言えばいい。
本人は、忘れてるか、忘れたふりして、自分の病気のことしか考えてないと思うよ。

あなたたち二人は、まあ意地悪、とは言わないけれど、お互いへの思いやりはないよね。

酷いことやり返すより、思いやりを与え合う、という相互交換のほうがいいかな。

ユーザーID:3840685398
子供じゃないんだから
ベバリー
2017年7月2日 7:30

検査だったら奥さんが付き添う必要はないでしょう。
あなたが仕返ししてるなどとは思いませんよ。
それよりご主人があなたの入院と退院の時に来なかったというのは酷いですね。
それこそ情がないですよ。

ユーザーID:7182908204
意地悪と言うより思慮が浅いって感じかな
ぺんちゃん
2017年7月2日 7:48

自分の時は「私は不安を抱えながらも、一人で淡々と先生の話を聞き、
」、
ご主人の時は「必要がないと思ったからです」と。
根に持っていると思われても仕方のない態度ですよね。

そして自分の経験から自分がそういう態度を取ることによって
相手の気持ちを傷つけると言う事が理解出来ないのか。
そうすることで相手の機嫌を損ねることも理解出来ないのか。

意地悪と言うより思慮が浅いという印象です。

もしご主人と仲直りしたいのなら
自分の気持ちを正直に言って謝るのが一番だと思いますよ。
これから先長く一緒に居ようと思うのなら
お互い嫌な気持ちを残してもなにの得にもならないですから。

ユーザーID:0840722261
意地悪云々を抜きにして携帯からの書き込み
2017年7月2日 8:17

善行や悪行共に、人間は誰でも他の人に行った事は自分に跳ね返って来るものです。

他人に行う善行でしたら見返りを求めない事。

以上が全てでしょうね。

ユーザーID:8386197336
放っておきなさい
欄子
2017年7月2日 9:29

続き前失礼。人のことは受け流すが自分のこととなると騒ぎ立てる。そういう男は多いです。ご主人もそのタイプだったというだけのことです。10年前ならご主人は恐らく現役、お仕事で多忙でもあったのではありませんか。妻の体より仕事だったんでしょう。
今回思いのたけを出すだけ出してスッキリしましょう。それで多少なりともご主人が反省なさればよし。そうでなければそういう人と割り切ればいいのです。

ユーザーID:8752670765
エールボタン押しました
おばちゃん
2017年7月2日 10:17

切れて当然です。妻は夫のお守役ではありません。十年前の出来事だからといって時効になる訳もありません。
>あなたは、私の身体のことは全然心配じゃなかったんだよね?
きっと私も同じことを言うと思います。ご主人の答えはどうだったのか、是非聞きたいと思いました。

家族の入院の世話は色々と大変です。ババロアさんもお体を大切にしてください。ご主人が一日も早く元気になられることを願っています。

ユーザーID:7699219372
10年前の時の就業状況
美沙
2017年7月2日 10:24

ご主人、今60代後半なら10年前は50代後半でしょう?
定年前の年齢と言うことは企業でバリバリ働いていたころでは?
立場的にも責任者的な立場の年齢です。

そういう立場の男性が妻の病気の付き添いで簡単に休めるとは思えません。

今のあなたはフルタイムとはいえパート主婦なのでしょう?
パートの立場なら家族の入院や手術に付き添えないとは一般的には思えません。

なぜ10年前の(もしかしたら管理職かもしれない)夫と、現在の(ただのパート主婦の)トピ主さんの場合を同等に考えるのか理解に苦しみます。

ユーザーID:5851508120
男性の方が弱いから
カフェラテ
2017年7月2日 10:38

続き前に失礼します。

それはご主人、怖いのでしょうね。
男性の方が弱いとはよく言われますが、本当だと思います。
担当医さんに言われた一言に強くリアクションしてしまうのも、弱さの表われだと思います。
自分が過去に主さんを支えなかったことなど、棚の上に上げちゃうか、それはそれで関係ないと思っているか分かりませんが、今自分は怖いし世間体もあるしで、甘えられる相手である主さんに当たっているだけのように見えます。

ユーザーID:6765672594
50代女性です
さくら
2017年7月2日 10:53

トピ主さんへは迷わず「エール」ですが、「意地悪ですか?」と聞かれれば、意地悪だとは思います。もちろん、トピ主さんを否定しているわけでもなければ、ご主人を擁護するわけでもありません。意地悪なら意地悪でいいと思うんですよ。

ご主人は、冷たい人間だと思います。情がないですよね。同じような状況になったとしたら、わたしの夫なら当然休んできてくれますし、わたしもそれを当然だと思います。もちろん、ありがたいことだと思いますけどね。トピ主さんがずっと一人きりで、不安に耐えて病院に行き、入院して退院したことを思うと胸が痛みます。だから、今回のことで、トピ主さんが付き添わなかったのも当然だと思いますし、責める気持ちは全くありません。わたしも同じことをしたと思いますから。でも、やはり、それは仕返しだと思いますし、わかっていてやったことは意地悪だとも思います。

ただ、ご主人の「お前には情がないのか?」の言葉は許せませんよね? 情がないのは、トピ主さんではなく、ご主人です。ご主人は心配に思うこともなく、一人きりで病院に行かせるのも当たり前だと思っていたのですから。それこそが「情がない」ということです。トピ主さんが行かなかったのは、情がないからではなく、仕返しだからです。そこは、はっきりさせましょう。

続き前にレスしていますので、ご主人の反応がわかりませんが、ご主人から以前のことで謝罪があったら、ご主人をとりあえず許してあげてはいかがでしょうか? 謝罪があっても以前のことをなかったことにはできませんが、このまま喧嘩して離婚するつもりでなければ、ご主人の病院に付き添われた方がいいと思いますよ。トピ主さんも意地悪を続けるのは苦しいことになるでしょうから、ご自分のためと思って、付き添った方がいいと思います。

ユーザーID:7186647725
どうでもいいことですが
清美
2017年7月2日 11:21

熟年離婚に発展するかも知れませんよ。

トピさんに取って、幸か不幸か?

ユーザーID:3738216940
男って何でそうなんだろう
Pu-baba
2017年7月2日 11:50

現在66です。30代の頃、風邪引いて40度近い熱の為、寝ていると、〈俺のご飯どうするの?〉と聞いて来ました。〈お弁当屋さんか、コンビンで、好きなの買ってきて〉。・・・買ってきたのは、自分のお弁当と、子供の物。熱があり食べれないけれど、せめてゼリー位買ってきても良いよね。’飯炊き女’位しか男は思っていない。
男は大きな範囲で優しいかもですが、女は日々細やかな気遣いをしているよ。70近くなると、やられてきた事のしっぺ返しが心地良いよ。

ユーザーID:3597747190
心配じゃないんですか?
ソーセージパン売り
2017年7月2日 13:46

あなたが付きそう必要が無いと思ったのと同じく、
ご主人も10年前、付きそう必要がないから来なかったんだと思います。
現にあなたはこうして元気で夫の悪口が書ける。

私も何回か独身のときから入院、手術していますが(腫瘍のときもあります)
すべて一人で聞きに行って処理しています。退院ももちろん一人。
全く心細いとは思いません。むしろ気楽。

独身のときにひとりでやって来たから、結婚してもひとりでやるのが普通みたいに思ってやりました。

でも、夫のときは付き添いました。夫が頼むと言ってきたので。
あなたは夫さんに、検査についてきてほしいと言われたのですか?
だったら仕返しのようなことはせず病人当事者の気持ちになって、希望を聞いてあげるべきだと思います。
60代後半というと、やっぱり衰えがあります。
ある種の疾病は悪性の罹患率も高くなる。
自分の状況と同じじゃないでしょう?

それにあなたもとても不安で心細かったんでしょう?
だったらご主人の気持ちもわかるはずなのに。
もし悪性だったらどう思いますか?必要ないで済ませますか?

私は自分は人には極力迷惑かけたくないと思いますが、
人に同じものは求めません。
もちろん、要らないと言われたらその通りにしますが。

こんなところに長々書いて同意を欲しがるくらいなら、
アッサリ付き添ってあげたらいいだけなのに。

ユーザーID:7255066479
トピ主です。続き
ババロア(トピ主)
2017年7月2日 15:05

愚痴をお読み頂き、ありがとうございます。

小町の皆様には、上記読んでいただいただけで、
なんでそんな人と結婚したの?とか、離婚すれば?とか
類は友を呼ぶ!なんて言われるんではないかと思います。

私自身も、そう思うので「意地悪なのか?」と心が痛くなるのです。

長い愚痴ですが、続きです。

ぶち切れた私に対して主人はこう反論しました。

「お前は昔のことをいつまでも根に持っていて、グチグチと言って嫌味な女だ!」と・・・

楽しかったことはすぐ忘れるのに、辛かったことや、苦しかったことはなかなか忘れることが出来ません。

皆様はどうですか?

私は、主人にあの時は 「悪かった。」と一言言って貰えていたら

そんなことないよ〜って受け流せたと思うんです。

今回の事だけじゃなく、一事が万事、自分の気持ちが第一優先な主人。

ことあるごとに、やんわりと意見してきたつもりですが、

主人には何も伝わってなかったようです。

同じ目に合わないと理解できない人・・・と思っていたのは事実なので、

積極的に付き添わなかったことは、意地悪した!って事かなぁ・・・と自己嫌悪してます。

今更、性格は変わりませんもんね。主人も私も・・・

心の中でいつも「クソ爺〜〜〜!!」って言ってます。

ホント 私って根暗で意地悪な女ですね。

長い愚痴にお付き合いくださいまして、ありがとうございます。

沢山のエールポチを頂けてとても嬉しいです。

ユーザーID:9960406139
いいと思います携帯からの書き込み
まきしむ
2017年7月2日 16:34

ご主人も、立派な大人の男なんですから、一人で出来るでしょう。
主さんの時は、何もせずに、自分だけやってもらおうなんて、むしが良すぎます!
人は、やったようにしか、やってもらえないのです。
けど、ご主人の年代の方は、そう言う人が多いんでしょう。
あきらめ半分で、病院に付き合いましょうかね〜(汗)

ユーザーID:4447154963
私も行かない
だんごさん
2017年7月2日 22:31

全然意地悪じゃないです。

トピ主様が不安で大変な時に他人事で放置だったんでしょ?
じゃ、お互いさまじゃないですか。
要は旦那さんの見栄でしょ?
くだらない!言わせておけばいいんですよ。

同じ状況になったら、我が家も同じ事になると思います。
来てくれと頼まれたら務めとして行きますけど。
そうじゃなきゃ、私も行かないです。

ユーザーID:7980473199
もっと早くに自分の気持ちを伝えるべきだった
haruko
2017年7月3日 9:23

私の夫も自分が入院した時には、毎日私に見舞いに来させたのに、私が入院した時に夫は迎えにも来ないし、見舞いはたったの一日でした。ちなみに共働きです。
とても腹が立ちましたよ。

でもね、私はとっくに夫には言葉でいちいち気持ちを伝えないと分からないのだということを理解しました。
なので、今は一つ一つ全部「こうして。ああして。それは違う。嫌だからしないで。などなど・・」しかも同じことを何度も何度も繰り返し伝えます。
それでも伝わらないことがあるくらいです。

主様がご主人に付き添わなかった理由として、
>仕返しをするつもりで付き添わなかったわけではありません。
>必要がないと思ったからです。
と書いておられますが、本音は単なる仕返しだと思います。
なぜなら、ご自身が入院した時の気持ちを
>私は不安を抱えながらも〜一人で入院手続きをし、退院する時も一人で荷物抱えて家に戻りました。とても不安で、寂しかったです。
と書いておられるじゃないですか!

ご自身は一人で寂しかったのに、なぜご主人の時には必要ないと思ったのか?仕返しして当時の主様の悲しい気持ちをご主人に分からせてやろうと思ったからですよね?
そんな回りくどいやり方ではなく口で言うべきだと思いますよ。
一つ一つ丁寧に自分の気持ちを伝えるしかありません。察してちゃんではダメです。
今からでも遅くはありません。
これからは、あなたの思いやしてもらいたいことをご主人に全部口で伝えるのです。
当然のことながら、感情的に言ってはいけませんよ。

少しでも穏やかに今後の人生を歩めるようお互いにがんばりましょう!

ユーザーID:1227226878
会話がなさ過ぎかと思いました。
夫婦鏡
2017年7月3日 10:18

トピさんより、若干年下です。
続き前ですが、普段から会話が少ないのでは?と感じました。

あなたの時も、ご主人の時にも「検査付き添おうか?」「入退院一人で大丈夫?」「頼むね」「一人で大丈夫だよ」といったやりとりがあれば、あとから恨みがましいことを言わずに済んだのに。

わたしなら、自分の時は一人で頑張って、主人の時は付き添うかな。
女は強いけど、男って、いざとなると甘えたがりますからね。

ユーザーID:7630668758
いますよね。
とある
2017年7月3日 15:32

自分は他人に気遣いしないくせに、自分は気遣いされて当然だと思ってる人。
今回の件でご主人が気づいてくれたらいいですね。

ユーザーID:6662457868
寂しいね
beru
2017年7月3日 15:40

御主人は自業自得でしょう
現役時代は忙しかったのでしょうが、
巡り巡って自分の身に降りかかって、初めて分かる。
いや、自分の時は付き添って欲しくて、
妻の場合は、気がつきもせずなのかもしれないですね

意地悪ではないと思いますよ
でも、寂しい夫婦ですね・・・

ユーザーID:7035999153
きちんと来て欲しいと伝えた?携帯からの書き込み
50過ぎた
2017年7月3日 18:10

私もとりました。腫瘍。
説明の時には、一緒に来て、聞きたい事を直接聞いて欲しい。私からの伝聞では間違って伝わるかもしれないし、手術をどうするか決めなきゃいけないから。と強く言って、主人の都合のつく日にしました。
入院する日は、元気なので、荷物をスーツケースに入れてゴロゴロひいて行きました。
退院の日は、一人じゃ何かあると心配だったので、子供に来てもらいました。何かあった時の連絡用に。
どうして来て欲しいとか
仕事の都合がつくかどうかとか、きちんと相談しました?
まあ、男の人は恐がりなので 奥様の時にはパスしたくて、自分の時には来て欲しいそういう人は多いとは思います。

ユーザーID:2919925341
 
現在位置は
です