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義弟の破談。 私はどうすれば良かったのでしょうか 携帯からの書き込み

氷水
2017年7月1日 22:21

私は三十代後半の兼業主婦です。

春に義弟の結婚が決まり婚約者(Aさん)を紹介されました。
とても感じの良い女性で主人も安心したと言っていました。
そして先月のはじめにAさんから義弟と主人に内緒の話があると
連絡がありました。

主人と義弟には絶縁している父親がいます。
仕事が続かず、お酒が入ると暴れる等の問題がある人で
義弟が生まれてすぐに逃げるように離婚したと義母と主人から
聞いています。
(義母は持病が悪化し2年前に亡くなっています)
Aさんは業者に依頼し義父を見つけた、結婚式にサプライズで
招待したいので協力してほしいと言ってきました。

私は義母や主人から義父のよくない話を聞いているため
協力はできないと言い主人にサプライズの話を伝えました。
主人は義父が来るならこちらは結婚式には出ない
義父に関わりたくないのでこちらの情報を義父に伝えないでほしい
とAさんに言いましたが
納得できないとAさんが騒ぎ話を大きくしたため
結局破談になり義弟に破談は私のせいだ、主人も同罪だと
絶縁宣言されました。
それから元気のない主人を見るのが辛いです。
私はどうすれば良かったのでしょうか?

ユーザーID:3279608111  


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タイトル 投稿者 更新時間
マリッジハイのサプライズ
おいおい
2017年7月2日 0:17

全くセンスのないサプライズ企画。
余計な事をする人もいるんですね腹立ちます。
破談になるのも残念ですが義弟に理解されないのはプロセスがおかしかったのではないでしょうか?

ユーザーID:0832771603
どうもしない
だびがとらん
2017年7月2日 0:27

あなた方に責任はありません。

義父に無理やり接触をはかろうとしたAと、
Aを御し切れなかった義弟に一切の責任があるわけです。

Aは新設の押し売り、義弟は振られた末の八つ当たりですね。

そんな馬鹿共に責任を感じる必要はありません。
あなた方は駄目なものはダメ、とはっきり決断したんです。

義弟の絶縁だって、いつまで続くかわかったもんじゃない。
そのうち気まずくなって寄り添ってきますよ。

ユーザーID:1856052688
よかったと思います携帯からの書き込み
すあま
2017年7月2日 1:00

各家庭 色々事情は、あります。
Aさんは 自己満足のために、当事者達の気持ちも考えず、勝手に動きまわり大騒ぎをした。
ここで、婚約破棄になって よかったと思います。

ユーザーID:3842607825
トピ主さんが気に病むこと無いです
aki
2017年7月2日 1:07

そこは断って大正解です。
Aさんの計画に協力してたら、どんな修羅場が待ち受けていたやら...。

ご主人に伝えたら後はもうご主人と義弟との問題で、Aさんを納得させられなかった義弟が悪いんです。
もし義母さんがご存命だったなら、絶対に拒否どころかそんなサプライズを計画するAさんとの結婚だって反対していたでしょう。

だいたい、サプライズなんて誰がどんなシチュエーションでやっても9割9分大地雷になる自己満足の塊なのに、義母さんが逃げるように離婚した問題人間をわざわざ業者に依頼してまで探し出して招待したいなんて正気の沙汰では有りません。
酒が入ると暴れるような男を招待して、自分の式が無事感動的に終わるとでも思っていたなら本気で脳内能天気です。
絶縁していた家族の仲を取り持った素敵なワタシに酔ってるだけで、その家族の感情なんて微塵も配慮していない。
そんな女性を諫める事も出来ず、トピ主さんとご主人を責めて絶縁する義弟も同類なんでしょうね。

まあ、義弟は今はまだご主人とトピ主さんを恨んでいるでしょうが、後から見ればそんな女性と結婚しなくて良かった、と感謝される日が来るかもしれませんよ。

ユーザーID:6206926553
それで良かった
キュンキュン
2017年7月2日 1:08

義弟さんの人間性はわかりませんが
Aさんは相当問題のある方だと思います
そんな人間と結婚などしたら
非常識夫婦の出来上がりです

あなた方にとっても、何より義弟さんにとっても良かったでしょう?

義弟さんも、Aさんと同類のタイプなら救い様がないですが
そうでないなら、時が解決してくれます

ご主人は、兄として堂々としていればよいのでは?
誰よりも弟さんの幸せを願っているのならば
今回はこれで良かったのだと思わないと

あなたは、今は何もしない方がいいと思います

よりが戻らぬ様祈るばかりです

ユーザーID:7585392777
とぴ主さんの行為はもっとも
みかん
2017年7月2日 1:10

何も気にする必要はありません。ご主人に伝えたのは、当たり前の行為です。それに、破断を決めたのはAさんか義弟ですよね?当事者しか破断を決めることは出来ません。

どれも、とぴ主さんにはどうにもならない事です。

そんな事よりも、Aさんの勝手な行為で、ご主人兄弟の情報が義父に漏れたのでは?私なら、そっちを心配します。

ユーザーID:4205992137
ベストな対応
モモ
2017年7月2日 1:17

いや…どう考えても、Aさんの言うがままに協力してあげることなど出来ませんよね。

どの様な両親の姿を見て来て、どう思っているのか?
親子の間にどれ程のことがあったのか?
夫の胸の内にどれ程の感情が渦巻いているのか?
夫婦と言えどもそれらを100%分かってあげることは出来ません。

だから立ち入ってはいけない領域なのです。

Aさんは『涙・涙・涙…の感動的なご対面』しか想像せず『長い間、離れ離れになっていた親子の絆を取り戻した花嫁〜!』なんていう自己満足の世界に浸っていたのでしょうね。

で、それが叶わなかったら婚約破棄って、一体どういうことなのかしら?

>納得できないとAさんが騒ぎ話を大きくしたため

納得出来ないって、何がなのでしょうね?
自分が感動的なサプライズを出来なかったことが納得行かないのかな。
それとも親子が喜んで対面しないことが納得出来ないのかな。

いずれにしても、トピ主さんは何も悪くないですよ。
夫に話すという最もベストな選択をしました。
それが理解出来ない義弟こそ問題です。

ご主人が元気ないとのことですが、トピ主さんはこれまで通り寄り添っていてあげていたら良いだけだと思います。

それにしてもAさん…人の心を傷付け、人の家を引っ掻き回しただけで消えて行きましたね。最悪ですね。

ユーザーID:2843198116
Aが無神経。
破談上等です。
2017年7月2日 1:19

Aさんにとっては美談のようなサプライズだとでも思っていたのでしょうね。

義弟は兄や母からどんな父親か聞いて居たのでしょうか?。
義弟にとっては父親の顔は勿論思い出すらもなく、もし兄や母親から父親の事を悪い様に聞いて居なかったらAさんに「いつかは会ってみたい。」とでも話して居たかもしれません。

御主人はAさんに事の成り行きをきちんと話されたのですよね。
でもAさんは納得しないとなるとAさんは全く人の気持の分らない自分の結婚式しか考えてないエゴな女性です。
弟さんにも御主人は気持ちを伝えたのですか?。
この問題はいくらAが義弟と結婚しようと他人がクビを突っ込む事ではないとてもデリケートな事だと思います。

たまにAさんのように自分がなんとかしてあげるとしゃしゃり出る方がおりますが勘違いも甚だしいです。

義弟の結婚が破談になったと言いますがどうせAさんが義弟に「貴方のお兄さんは物分りが悪く私達の結婚を邪魔してる、そんな兄がいる人とは結婚出来ない。」とでも言ったのではないですか。
このような女性と結婚した所で何だかんだ言いがかりをつけどっちみち上手く行きそうもないですよ。
放って置いてよし。トピ主さんは何も悪くない。

ユーザーID:9185947475
いや〜
mina
2017年7月2日 1:33

あなたの対応で良いと思うよ。
そのAとか言う女が我儘自己中・自分だけが可愛いって人なだけです。
それで怒る義弟もどうかと思うよ。
普通「婚約者が迷惑かけて申し訳ない」って謝罪してもいいくらいです。

そんなサプライズ・彼女だけが満足なだけじゃん。
義弟にも聞けば「本当に父親に会いたかったか?暴力振るうような人とこれを機に繋がってしまって・・お前は本当にそうなりたかったのか?」って問い詰めてみたら。
「俺はそれが嫌だった。自分の家族の身を守るのが先だ。お前の婚約者のサプライズのせいで、この先の生活が脅かされるのはごめんだ。他のサプライズならいくらでも協力出来たけど、母親を苦しめた父親とこれを機に関係修復とか無理、居場所さえ知られたくなかったから、その協力だけは出来なかった」ときちんと説明したら・
もうしたのかもしれないけど。
そこまで話しても納得しない弟ならもうほおっておけばって感じですよ。
もっというなら「そのサプライズが出来なとお前と結婚しない〜って女性もどうかと思うよ。こちらがそこまで父親と絶縁してるのはそれだけの理由があるのに。
それを一切考えずに呼ぼうとする彼女ってどうよ・・・って言っちゃえば?
事情をしらないからサプライズを考えたのかもしれないけど、こちらがちゃんと事情を説明したのなら俺たちの事情も加味して父親を呼ぶサプライズなんてなしにするのがまともな女性じゃないか?それを怒って破談っておかしな人だろ・・

言っちゃえば〜?

あなたの対応で良かったですよ、間違いない。後は知らんって感じです。

ユーザーID:6275283418
重たいサプライズは嫌
Marsa
2017年7月2日 2:29

ちょっとしたサプライズなら披露宴を盛り上げるでしょうが、長年会ってない実の親子の対面なんてどっちに転ぶか分からないし、そんなに重たいテーマのサプライズは場にふさわしくないと思います。

しかし、義弟は父親と会いたかったのでしょうか。
もしそうならサプライズではなく、きちんと手続きして会えるようにしてあげるべきなのではありませんか。Aさんが調べたおかげで連絡先が分かったのでしょうから、きちんとお礼とお詫びをしたうえで連絡先を聞いて、然るべき方法で段取りをすれば良いと思います。

破談の原因が単純にこの問題ならば、義弟と父親が会うことで問題はなくなりますから、破談も解決して修復可能かもしれません。
だけど重たいサプライズを企画してしまうような人と、本当に結婚して大丈夫なのかどうかはきちんと本人が考えないとダメだと思います。

ユーザーID:8017291505
口を噤んでいるべきだったー
沈黙の人
2017年7月2日 3:12

「協力できない」とサプライズは断り、あなたは口を噤んでいるべきしたね。「義弟と主人に内緒にしてくれ」と言われた話なら、話を聞いた後も黙っているべきだったと思います。

そして、あえてご主人に話すと決めたのなら、婚約者さんには、その旨伝えるべきでした。

でも、たとえあなたが黙っていたとしても、Aさんみたいな人は、いずれあなたのご主人に話を持っていったと思いますから、結婚は破談になったと思いますよ。

せめて、全員に内緒での『義父登場!サプライズ』で、披露宴で修羅場(そして離婚!)を迎えなかっただけ、良かったんじゃないでしょうか?

ユーザーID:7342429203
それでよかったんじゃないかな
うーこ
2017年7月2日 3:35

なんで破談がトピ主さんのせいなの?
トピ主さんは受け入れられない提案をされたから拒否した。
夫家族の問題だから夫に報告した。
夫も受け入れられない提案だから拒否した。以上ですよね。
破談になったのは騒いだAさんと、Aさんともめた義弟の問題ですよ。

Aさんは人の嫌がることを自分勝手な正義感で押し付けてくる人だから疎遠になって正解だし、
妻を制御できない義弟は破談になって正解でしょ。
義弟はどうしてもAさんと結婚したいなら、トピ主夫婦を呼ばず義父を呼んで式をすればよかったんだし、
トピ主さんに悪いところなんてないとおもうけどな。

しばらくほっといたら義弟の頭も冷えるとおもいます。
ご主人は間違ってないので寂しくないようにそばに居てあげてください。

ユーザーID:1401002939
いやー・・・
匿名
2017年7月2日 3:58

AさんがKYすぎるでしょ。

結婚していても、いずれ価値観の違いで破綻していたんじゃないかなー。



トピ主さんは間違ってないと思います。私でも同じことしますって。

ユーザーID:9409807345
あなたが対応するべきではなかったのです携帯からの書き込み
ちゅら
2017年7月2日 4:50

あなたが件の婚約者に相談されたのなら、義父のことは私では対応できないとご主人に任せればよかったのです。
婚約破棄に関してはあなた方ご夫婦のせいではありませんが少なくとも義弟さんからあなたが逆恨みされることはなかったと思います。
ご主人、何に落ち込んでいるのですか?義弟さんは父親が来ること、納得していたのですか?
義弟さんも父親の式出席に納得しなかったのならばいずれ分かってくれますよ。
ことを大きくしたという肝心の中身が分からないので本当の婚約破棄の理由がわかりませんのでこれ以上の意見は避けますが、何れにしてもあなたが口出しする話ではなかったと思いますけどね。

ユーザーID:3145296929
重要な『騒ぎを大きくした』顛末が不明
おじさん
2017年7月2日 5:21

納得できないと騒いだ内容がどんなことかによっては結果が変わっていたかもしれない。

ただどうすれば良かったか、という観点で言えば最善策は違っていたかもしれない。
(その方法を取っていれば結末を変えられたという保証はないが)

この話の中で一番重要で一番してはいけない部分というものはある。
それは義弟の元婚約者さんからの相談が『義弟とご主人に内緒』という部分です。

よろしいかな?
相談そのものが内緒だったのだから、ご主人にそれを話したことは良くなかったかも。
つまり漏れるはずのない方向に漏れて、
それも喧嘩腰の姿勢(出席拒否)という形で義弟の元婚約者に伝わったのです。

だから返答としては
『主人の父への憎しみは強いから協力はできない。この話は聞かなかったことにするよ』
ではなかったかな?

その上で、仮にサプライズを強行すれば主人は式をボイコットして中座するか、
へたすれば、その場で喧嘩を始めるだろう。だからサプライズは100%失敗する。

もしそれでもサプライズをするならば、結婚式や披露宴の後に
義弟と元婚約者2人で会うというサプライズにすればよい。

と、これくらいが限界だろうな。
それでも拗れたならば、今の状況を回避することはもはや無理だったのだと思う。

ユーザーID:7627488125
義父のような男と離婚しました
ピカンテ
2017年7月2日 5:25

>Aさんは業者に依頼し義父を見つけた、
>結婚式にサプライズで招待したいので
>協力してほしいと言ってきました。

義弟はこんな女と破談になって感謝すべきです。
トピ主さんとご主人は真っ当です。
こういう女に限って自分自身がはるかに強烈な爆弾を抱えていたりします。
義弟の腹の虫がおさまらないのであれば、
少しお金をかけて調べてみればこの女の素性が色々でてきますよ。
この女は攻撃は最大の防御だと思っているのでしょう。
なら受けて立てばいい。
そんなことも見抜けなかった義弟に絶縁されて元気がなくなったご主人は
優しいですね。
でも、会社の経営に第三者が関与するのは、まさに客観的な意見が必要だからです。
家族経営だと、私情が入ります。
血縁の観点からは第三者のトピ主さんが、
ご主人の家系を守ることに一躍していると私は思います。

ユーザーID:9863548038
しょうがないのでは?
ミスタードーナツ
2017年7月2日 5:52

ダンマリしておいて、結婚式当日に揉めるよりマシなのでは? 招待客の前でケンカになるよりはずっといいと思いますが。 
それに黙ってそんな禁断のサプライズをする空気の読めない人を伴侶にすると、後々苦労すると思います。 

義弟さんがそこまで気づいてくれるかは疑問ですけどね。

ユーザーID:8412314867
義弟に敬意を伝えるべきだった
さくら
2017年7月2日 5:52

Aからのサプライズの話があった時点で
すぐに義弟に伝えるべきだった。

結果論から言えば、破談でよかったと思います。
うちも毒親持ちですが
毒親で関わり合いたく無い という気持ちを
理解できない人も世の中にはいます。

関わればどうなるか結果は予想できる
だから関わらないと決めているのにも関わらず
親子で分かり合えないはず無い と変な善意と正義感ではっちゃけて
仲直りできるはず 仲直りすべきだ
と余計な事を(勝手に連絡)し、メチャクチャな状況にされます。

毒親も馬鹿じゃないし、こっちに関わりたいから
連絡を取った人に対して 好印象で対応する
こちらの情報知るまでは 必死でいい人間を装う

しかし、こちらの住所や職場など知ると手のひら返して毒を吐き始める。

Aのような人は、自分に暴力や金の無心が来て初めて
ようやく仕出かした事の大きさを知り、泣きついてくる。
泣きついてきても、自分の身が大事だから 毒親から逃れるために
こちらを生贄に出そうとする

そうなっってからじゃ 遅いんですよ。
こっちは全部失う。
家を引っ越し、売却し、職を変えて 逃げる恐怖を味わい続ける。
または、お金の無心を断り続けるのに精神が疲弊する。

残念だけど彼女は、問題ある人だと思う。
破断してよかったと思う

ある程度 人の心がわかる人なら
人が嫌がっててノーといってる時点で諦める
毒親だ 関わっちゃっけない人だと言われ時点で
こちらの意向を察し、それ以上が諦める。

ウエディングハイだったのかもしれないけど
偽善が過剰すぎる人は
周りが止めても聞く耳持たず 自分の意見を押し通す人は
結婚後も色んなトラブルを起こすと思う。
ある種の自己愛が強いから トラブルメーカー の可能性が高いと思う。

あのままだったら 地獄をみてたと思う。
老後資金なし職なしだと、全力で寄生してくると思います。

ユーザーID:6014282012
時間が解決してくれるよ
ぴこた
2017年7月2日 6:11

今はその直後で、義理弟もしんどいんだと思いますよ。あなたのAさんにいったことは間違ってないし。Aさんは、自分の家庭環境が良かったから、いい父親しかいないのだろうと思ってそうだけど、世の中そんな男ばかりじゃないよ。

ユーザーID:2725548864
主様悪くないですよ
みちる
2017年7月2日 6:47

むしろ、長い目で見て良かったんじゃないですか?

絶縁って、よほどのことが無いとしませんよ
それなのに、簡単に呼ぶとか言えちゃう思慮の浅い人とは、この先やっていけないでしょう

弟さんは今は落ち込んで、暴言も吐いたかもしれませんが、落ち着けば分かる日が来るのでは?
もしかしたら、弟さんはお父さんの記憶が無いから、淡い期待を抱いちゃったのかもしれませんね
お母様が生きていたら、本当の所を聞いて、やめとこうと思えたかもしれませんが、こればっかりはね

主様に出来ることは、落ち込んだご主人を支えることだけじゃないでしょうか
いつか分かってくれるよ、って

普通に離婚して行方が分からなかったお父さん、ていうのと、絶縁して逃げてきたお父さん、って全然違うと思いますよ
婚約者さんは、ちょっとテレビの感動モノを見過ぎて、自分の結婚式で他者から良い嫁として褒められたかったんでしょう
でも、テレビの感動モノでも、その後本当に幸せに暮らしてるかまでは特集しませんもんね、本当のところは分からないですよね

ユーザーID:5710067403
 
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