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発言小町

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40代男 仕事の自信と結婚

うどん
2017年7月2日 11:02

当方地方在住、独身40代男性です。

転職して2年になりますが仕事柄雑用が多くやりがいが見いだせません。(元々記載されていた求人情報と同じなのでなんとも言えないのですが…)

また、数年前から婚活もしているのですがなかなか上手くいきません。

ごくたまにカップルになれたりして食事やデート?にも行くのですが、結局続きません。

交際が続かない理由を自分なりに考えてみると、何となくですが、自分自身の仕事に自信を持ってないことを(相手の女性が)感じ取っているのでは?と思ってしまいます。

又、自分は10年ほど前に都内から(親の要請で)Uターンで地元に戻ってきたこともあり、今の地元の生活を楽しんでない空気を相手が察しているのかなと思ってしまいます。

そんなこともあり、以前都内で勤めていた会社(自分なりに輝いていたと思っている会社)に戻りたいと思い、先方に出戻りの相談をし、概ね了承されたのですが、その旨を自分の両親・姉に相談したところ猛反対を受けてしまいました。(自分と両親は同居しています。両親は70代ですが健在です。姉は他県に家族を持っています。)

自分としては以前のように自信を持って働いていれば、自ずと結婚も近くなるのではと思っているのですが…(地元には都内で勤めていたときのような職種はありません)

姉や親からの(反対の)言い分は、40代になってからの上京は無謀すぎる、元の職場の人たちもホントは歓迎してないかもしれない、仕事についていけないはずだ、年老いた親を見棄てて都会に行くのか等散々です。

今はこのまま歳を重ねていくだけなのかと無気力になりかけています。


以上をふまえ何かアドバイスをしていただけたらと思います。

ユーザーID:5916050468  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分の人生は自分で決める!
liliy
2017年7月2日 12:42

婚活と仕事は別ものだと思いますが、トピ主が仕事へのやりがいを感じず、自信も持てず、田舎暮らしに魅力を感じない事が婚活の失敗だと思ってるのであれば、都会での生活に戻るのがベストではないですか?

親が田舎に帰って来いと言ったから、戻った。
40代での上京に反対してるから悩む。

自分の人生なのに、親のせいにして自分の人生を決めるのですか?

どうせ、親は自分より先に死んでいくんだよ。
自分の余生をどう生きていくか、自分で決めるしかないでしょ?

親が弱れば、どこに住んでいようが、自分と姉で出来る範囲で面倒見るのが当たり前。
そのまえに、自分の足固めをしっかりしなさい。

ユーザーID:3154537490
ごめんなさい、辛口です。
わかめ
2017年7月2日 12:51

>交際が続かない理由を自分なりに考えてみると…
相手はエスパーではないので、続かない理由は主さんの考察しているものではないと思います。

一般的に考えたら、転職したばかりと、両親との同居、主さんの年齢、この三点だと思いますよ。

また、前職に戻る件ですが、戻れるのなら戻る方が良いでしょう。
しかも、前職場に打診したのなら、早い決断が必要でしょう。
時間があけば、信用を失って戻れなくなる可能性が上がります。
主さんのご両親とお姉様は、ひどい人たちですね。
主さんの幸せは考えていないのですから、毒家族です。
お姉様にいたっては、主さんにご両親を押し付けたいのでしょうね。

ただ、前職に戻ったからとしても、結婚できるか否かは不明です。
上記の理由三点のうち、両親との同居が消えますが、他二点は消えませんから。

ユーザーID:5612525751
仕事のせいにしすぎかな
冬香
2017年7月2日 12:55

婚活が上手くいかないのは、仕事を変えた程度ではどうにもならないと思います。

トピ主様、頭が固くなりすぎていませんか?
仕事で生き生きと出来れば女性からも魅力的に感じてもらえるんじゃないか?と期待をしすぎているようです。

たぶんデートして上手くいかない理由は、一緒に過ごして楽しくないとか、価値観が合わないとか、何となくピンと来ないとか、そんなところですよね。
そういった性格の相性の根本的な問題を、仕事で解決というのはちょっと難しそうです。

きっとモテる男性の場合、仕事の件と恋愛とは切り離して、あまり鬱々とせず前向きにやっていくんじゃないでしょうか?
そういった強さを持っている男性に、女性は惹かれるのではありませんか?

トピ主様に必要なのは、今の環境で過ごしながらも、自分なりに楽しみを見出して自信を持って、ポジティブに毎日を生きることが出来る心の強さや明るさだと思いますよ。

ユーザーID:5555031637
え?
暑い
2017年7月2日 13:03

一番の問題は親でしょう?
息子に依存する両親。結婚してからも同居なんですよね、きっと。
そりゃ女性は嫌がるわ。

ユーザーID:8322386205
考えが曖昧すぎる
恐怖の辛口女
2017年7月2日 13:16

あなたが女性と交際が続かない理由は、今の仕事に自信がないだけではなく、考えが「出たとこ勝負の行き当たりばったり」だからでは?
地元で結婚して親の面倒を見るという理由でUターン就職されたんでしょうが、それをなぜ今になって変えようとするのか。
だったら最初から戻って来なければ良かったのではないか。

もし東京に戻ったとしても、親に呼び戻される事態になれば、どうせまた戻るのでしょ?
40代にもなって、そんな曖昧な人生計画を持ってる人とは結婚なんて考えられませんよ。

しかもあなたはもし今結婚したとしても、奥さんになる人にとっては義理両親の介護が目の前。
それってすごいリスクですよ。
私は今50代になったばかりですが、20代で恋愛結婚し、長年の主人への義理もあるので主人の両親の面倒も見れますが、例えば今結婚したあまりよく知らない相手の親の面倒をいきなり見ろと言われても見られないと思います。

ただでさえあなたはそういうリスクのある結婚をしようとしてるのに、今の仕事には不満足、「東京に戻ろうかな〜」「でもまた呼び戻されたら地元に戻ろうかな〜」、そんな風見鶏みたいな人と誰が結婚してくれるって言うのか。

最後に言いたいんだけど、雑用でもやりがいが見い出せないわけではないんですよ。
本当に仕事が出来る男の人っていうのは、どんな仕事にもやりがいを見つけますから。

ユーザーID:7391159952
40にもなって親兄弟に相談
はな
2017年7月2日 13:19

40代女性です。
文章を読む限り、悪い人ではなさそうですが、「頼りない」の一言です。

・親のいいなり(元気な当時60代の親の要望のままUターンする必要ありましたか?)
・40過ぎても親兄弟に相談し、反対されたらまた弱気
・もてないのは仕事のせい
・40過ぎて上京に夢を見る夢男さん
・もう両親70代、倒れたらどうするんですか?

こんな男性とこれから家庭を築くのは不安です。

私の夫は結婚した時40代でした。仕事はうまくいっていなかったけれど、そのせいで魅力がないなんてことありませんでしたよ。
もう親兄弟に相談するような年齢じゃないから、と結婚も何もかも二人で決めました。
親兄弟にするのは「相談」じゃなくて「報告」です。
反対されても、それが「自分たちのためだけ(介護・お金などで頼りたいだけ)」だと分るような内容なら、耳貸す必要ありません。

ユーザーID:7701055544
縁遠いのは
50代主婦
2017年7月2日 13:22

あなたの優柔不断なところが縁遠い原因なのでは。

親の要望があったにせよ、普通仕事を転職してまで実家に戻る人って滅多にいないです。それも親の介護が必須の状況があったとかでもないのに。

今も親や姉に対して自分の主張を貫くことさえできない。そんなだから結婚相手としては頼りなく思われてしまうのだと思います。
もういい歳をした大人の男なのだから、いい加減自立すべきだと思います。

ユーザーID:5781496410
転職成功するのは35歳まで
mac01
2017年7月2日 13:44

元電機メーカーサラリーマンで35歳の時に1回転職した経験があります。

私も都会出身大卒後就職したら即地方工場に飛ばされ刺激の少ない退屈な日々を送っていました。
仕事の方はそれほど面白いものではありませんでしたが20代後半にお見合いをしまして、大学卒業して間もなかった今の妻と知り合い楽しい日々を過ごしたのち結婚しました。
しかしながら地方工場での地味な仕事に飽きが来てしまって、出身地に本社がある電機メーカーに転職したわけです。
ただ転職はできましたが、元々の生え抜き社員の中に割って入るわけですから、面白くないことも多々ありましたよ。

主さんは元勤務していた会社に出戻りしようとしているのですか。
おそらく元同僚からはろくなことを言われていないでしょう。
戻っても元いた同僚が仕事の実権を握っているだろうし、職責も上がっている可能性が高い。
主さんの職位は良くても退職時のものであれば上々、下手をすると下げられる可能性の方が高い。
それに伴って給料も元の同期社員よりはるか下の低空飛行。
それでプライドが保てますか?

あと都内に戻れば短期間は独身者寮もしくは単身者社宅が貸与されるとしてもいずれは民間借家または持ち家購入しなければいけませんよね。

その経費たるや地方の比ではなく生活が成り立ちますか?

また婚活についても都市部の女性の方が目が肥えています。
年齢層は上がりますが正社員できちんとした職業を持っている人が多く年収も地方よりはかなり上がって来ます。
そのような女性の希望年収は贅沢なので主さんは選ばれないでしょう。

地方では高学歴の公務員、医療関係者等のハイレベルな女性が残っていませんか?

今の会社、居住地で有能な女性と結婚するのが無難です。
老親の介護も避けては通れないですよ。
お姉さんに丸投げなんかも論外です。

ユーザーID:5157194193
トピ主さんの覚悟次第
アラフィフ
2017年7月2日 14:20

40代からの再就職、10年のブランクは、確かに甘くないと思います。
それでもトピ主さんに覚悟があるのなら、親を振り切ってでも進んでみてもよいかと思います。

逆に、地元で覚悟を決め、都内への未練をきっぱり断ち切れば、気持ち的に何かが変わるかもしれません。

どっちつかずが一番よくないと思います。

どちらかに覚悟を統一したらいかがでしょうか?

ちなみに私、40代半ばに、一大決心をし、実践しました。
楽な事ばかりではありませんが、後悔せずに進んでいます。

ユーザーID:8536751278
一番のネックは
ハロン
2017年7月2日 14:53

貴方の考えるような理由も確かにあるかもしれないが、女性側から見て貴方との結婚での一番大きいネックは「地方での親との同居」だと思います。

仮に「結婚したら別居する」となっても「行く行くは同居」か、少なくとも貴方の親の介護はのしかかって来る可能性が高い。両親も現在お元気とは言え、やはりご高齢ですから結婚してすぐ介護問題が生じ「夫の親の介護のための結婚」になりかねない。
裏を返せばそれを望んで親や姉は貴方にUターンさせたのだろうし。

実家の希望に応じてUターンして親を狂喜、安心させておきながら今さらまた東京に戻るなんて、親にすればものすごい裏切り、ショックで寝込みかねないぐらいの酷い裏切りだと思われることでしょう。姉が大反対するのも当然のこと。

貴方はUターンすることの重大さ、親の思いをどのように考えていたのか、無責任なと思う。

ただこのままでは縁遠いのは事実かもと思う。東京に戻っても結婚出来る保証は無い、下手したら「仕事もうまく行かない、結婚も出来ない、親を裏切るようなことをしてまで東京に戻る意味があったのか」と激しい後悔に襲われるかもしれない。

現状に閉塞感を持つことはよく理解できます。
地方に残っても「結婚は無理、仕事は面白くない、両親の介護が重くのしかかって来る」かもしれないのだから。
しかし確率は少ないにせよ、よい縁に恵まれる可能性がゼロだとも言えない。

いずれを選択しても好転する可能性もあればさらに事態が悪くなる可能性もあります。

よくよく考えて「後で自分で後悔しない」と腹を決めた上で決断してください。

ユーザーID:0462753417
がんばれ!
都民男子
2017年7月2日 15:39

私は都内在住、おそらくトピ主さんとあまり年齢の変わらない男性です。

私は過去に大きくつまづいたことがあり、地方の実家に帰ることを考えました。でも私が求める職種は、私の実家のあるエリアにはほとんどないこともあり、そのまま東京に留まりました。それから約10年。紆余曲折を経て、今は自分に対して人並みの自身と満足感を得ています。

>40代になってからの上京は無謀すぎる
これはトピ主さん次第。以前住んでいた街に戻るのは、これもある意味でUターンですよね。私であればまったく気にしません。

>元の職場の人たちもホントは歓迎してないかもしれない
以前の評価が悪ければ再受入れの話がそもそもまとまらなかったと思います。これは実際い働いてから、周囲に受け入れてもらうことが必要という意味では心にとめるべきですが、それは再び働きだしてからのこと。いまは気にしても意味がないと思います。

>仕事についていけないはずだ
10年前と仕事の進め方、自信の体力など、色々違うことはあると思います。でもそれってどんな仕事をしていても同じ。出戻る先が合わなかったら、その時こそ不可逆的なけじめをつけて再度実家に戻る。あるいは東京で再転職すればいいと思います。

>年老いた親を見棄てて都会に行くのか
トピ主さんのご両親が求める親孝行の形とはちがうかもしれませんが、親孝行って近くにいることだけではないですよね。私の場合、年金生活の親に無理のない範囲で仕送りをして、米や洗剤など年寄りが持つには重いものをネットで買って送るなどして、親の生活をサポートしています。もちろん折に触れて電話をしたり、会いに行ったり、東京に呼び寄せたりもします。

不躾ですが、いずれ両親はいなくなります。姉も自分の家族のことで、弟のことは気にしつつも何もできないでしょう。自分の人生、自分の選択や決断を優先して生きていくべきだと思います。

ユーザーID:6680386965
ちなみに
都民男子
2017年7月2日 15:43

先ほどの投稿に補足です。

>自分としては以前のように自信を持って働いていれば、自ずと結婚も近くなるのではと思っているのですが…(地元には都内で勤めていたときのような職種はありません)

自信を持って働いていてもいなくても、年齢からして結婚できるハードルは、少なくとも昔よりは格段に上がっています。仕事をバリバリこなしていても、女性や結婚、そして何より自分自身の人生に対して受身では、どこにいても変わりないと思います。

どう行動するのか。これもご自身の選択だと思います。色々な意味で、トピ主さんが納得できる選択をしてください。僭越ながら応援しています。

ユーザーID:6680386965
そうだなあ〜携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年7月2日 16:14

仕事に自信を持っていない事、今の地元の生活を楽しんで居ない空気等が原因と思ってらっしゃるようですが、婚活をされてると言う事なので、女性はあなたのプロフィールを見て無理だと思うのではないでしょうか。
デートには応じてくれても、結婚は別ですから。

地元でご両親と同居されてるのが一番のネックなのでは?

それでも、あなたに凄く魅力があればまた話しは別ですが。

何れにせよ、また前の仕事に戻るとしてもご両親の問題が出て来ませんか?
結局は、結婚したらご両親や姉の言いなりになりそうな気がします。
そこら辺ハッキリしておかないと、同居したい女性はなかなか居ないと思いますよ。

ユーザーID:7661941887
上京すべし
cx
2017年7月2日 17:37


このまま地元にいては60歳でもトピと同じ境遇です。つまり独身でやりがいなき仕事。
上京すべきです。
ただし、かつての会社は本当に再雇用してくれるのですか?10年経っているのですよ。
リッピサービスでないのか、もう一度よく確認して。
もっとも前の会社は再雇用不可でも、同じ業態で雇ってくれるところがあるかも知れない。
しかし年齢が高いからなあ・・

親を見捨てる?そうかも知れないが、誰にとっても1度限りの人生です。あなたの希望を止める権利は親といえどもない。

ただし婚活は上京しても見込薄でしょう。冷たい事を言いますがね。

あなたも後10数年で60歳でしょ。60になればもう何事にも希望は持てなくなる。
上京してみて、全てが見込み違いだったら、帰郷すればいい。親は喜ぶし住居はあるし。
失敗覚悟で行った方が良い。
でも気になるのは、前の会社が本気で雇う気があるのかという点。

ユーザーID:8963492479
自分の人生ですよ
おばば
2017年7月2日 17:56

上京できるチャンスは親御さんが元気なうちです。
ご病気になどなったら一生ご実家暮らしでしょう。もちろん嫁に来る人もいないでしょうし。
親とケンカしてでも後悔のない人生を生きたほうがいいと思います

ユーザーID:0345118115
自信の問題ではないと思う
セルフィッシュ
2017年7月2日 21:15

40歳にもなって親と同居が元凶ではないですか?それに、お姉さまの影響も強いようですし、舅・姑・小姑の影をそれだけひきずっていたら大恋愛でもない限り結婚してくれる奇特な女性は今時いないかも知れません。

地元に戻られたのはご両親の意向ということなので、尚更そのような男性は敬遠されがちです。自分の意思を持っていないように感じられます。それにご両親が将来も自分たちの家庭にずかずかと入って来そうですし、そうなったときに守ってくれなさそうに思えるからです。簡単に言えば「頼りない」んですよね。

トピ主さんは再転職すれば自信が持てると思っていらっしゃるのですよね?それはあながち間違いではないでしょうが、その自信によってご両親やお姉さまに「自分の人生は自分のもの」とはっきりと宣言できる強さも持てるようになると思うのですか?文面を拝見した限りでは、ご性格的にちょっと難しいように思いますが。

トピ主さんの人生を自分なりに生きるためにはこれが最後のチャンスなのではないでしょうか。でも、どうすればそうなるのかを考えて決心して行動を起こすのはトピ主さんしかいないのですよ。

ユーザーID:3039615034
親と同居!?
匿名
2017年7月2日 21:46

婚活が上手くいかない一番の原因は、親と同居していることでは?
40代で親と同居って言われたら、大半の女性は引くと思います。
まぁ仕事に限らず、楽しく生きてない人は見ていて破棄がないからつまらなく感じますよね。

親だって息子がいなければいないなりに何とか生活しますよ。いたら甘えるけど。
まさか結婚したら親と同居か二世帯ですか?それ、女性が相当引きますよ。

親はあなたと姉が面倒みるのであって、姉にも責任がありますよ。

ユーザーID:1162401529
仕事と婚活は関係ない携帯からの書き込み
たつき
2017年7月2日 21:48

トピ主さまの文面を読んでいると、婚活が上手くいかない要因が全て自分視点ですよね。
相手のことを全く考えていないというか。
自分自身の仕事に自信を持っていなくても、相手のことを気を遣ってくれる男性なら一緒にいて楽しいです。

トピ主さまが婚活うまくいかない原因は
年齢・親と同居・性格
ではないでしょうか。

年齢は、まず40代は婚活では不利です。
子供を望む女性は微妙なライン。

親と同居については、親元を離れるだけで身内の方から非難殺到。
そんな方と結婚すれば、親と同居は必須になると感じます。
40代男性でわざわざ介護必須な家に行きたいと思いますか?
食事デートの際に、一人暮らしではなく親と同居していることを話してますよね。
だいたいの女性なら、それで想像がつきます。

最後に性格。
仕事のモチベーションのせいにして、相手のことを全く考えてないトピ主さまの性格。
会話で出てますよ。

以上が婚活で失敗続きの原因だと思います。

40代なら東京で働いても良いと思います。
どのような職種か存じませんが、やはりどの業界も東京に集中されてるのではないでしょうか?
元職場で受け入れてくれるということは、トピ主さまは必要とされてると思います。
東京で再スタート応援してます。

また、婚活では相手のことを気遣ってみてください。

ユーザーID:3189926445
夢見る夢男さんですか?
みみ
2017年7月3日 1:29

なぜ今の場所では楽しめない?
なぜ今の仕事を選んだ?
地元に帰ったときすでに30代、生涯をかけた決断だったはず。
そんなUターンの際の仕事をなぜ辞めたのか?
全体的にフラフラと状況に流され中・長期的な視点がない人という印象です。
地元で無気力に生きている人が都会に出たからといって何が変わるんでしょう。
まるで東京に憧れる子供のような思考だと思います。
モテる人は地方でも都会でもモテ、出会いの数が多い場所はライバルの数も多いんです。
東京は夢の場所ではないですよ。

トピ主さんは経験を積んだ30代当時の仕事をイメージされ東京に戻ろうとしているようですが、
10年もあれば色々変わり、先輩に教えて頂きながら新人としてスタートでは。
自信がつく前に50歳になっちゃいます。
地方で同じ仕事で腕を磨いてきたならわかりますが
いきなり長期ブランクから抜擢してくれる夢のような話はありません。

カップルということは婚活パーティーですよね。
その「カップル」とはお付き合いとは別です。
交際が続かないのではなくまずは交際に至らないと認識しましょう。
男性も40代になれば適齢期の女性からは避けられやすいです。(若いと思っているのは自分を含む同年代くらい)
条件のわからないパーティーでモテるのは見た目や話の上手い人。
そんな方々でもカップルになってそこから続かないのはよくあることでしょうが、
トピ主さんに関しては自信や輝いているいないではなくご両親と同居や転職歴から警戒心をもたれ切られていそうです。

あなた自身から見た婚活が上手くいかない理由と東京の仕事への展望に疑問がありますので、
上京はもう少し深く考えてからが良いと思います。
出来ればその間結婚相談所でアドバイザーさんから客観的な意見を聞いてもう一度考えてみては。
もう40代なので逆に半年や1年遠回りしてもどおってことはありません。

ユーザーID:2508030911
なぜ、親の言いなり?携帯からの書き込み
まな
2017年7月3日 7:05

なぜ、あなたは自分の仕事があるのに今時Uターンを、イヤなのにしたのでしょうか?あなたの親も姉も大変自己中ですよ。あなたの人生でしょうに。

親の言いなり、小姑はうるさい。親も姉も大変自己中、、、嫁さんが同居や介護うるさい人との親戚づきあいで、まともな女性はあなたに寄り付きません。あなたがお仕事できようが、自己が確立されてませんもの。

親は親で、自分の人生を優先して、お金でできることはお金でさせたり、親も自立させましょう、

ユーザーID:3642526037
 
現在位置は
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