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発言小町

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結婚ハイでモンスターになった友人と距離を置きたい

ゆり
2017年7月2日 15:29

30代独身OLのゆりです。
古くからの友人が、最近彼氏からプロポーズされたらしいのですが
結婚ハイでモンスターみたいになってしまい、とても怖いです。

毎日毎日、彼女から幸せアピールのLINEが届くので
私は当り障りのない感じで返信するのですが
それが気に入らないみたいで、共通の友人たちに私の悪口を言いまわっているようです。
具体的には「ゆりは年齢=彼氏いない歴」とか「婚活がうまくいかないから私を妬んでる」「友達の幸せを祝えないゆりは最低!」等
実際は短い期間ですが彼氏はいたことはあります。
婚活はパーティに2回行っただけで、何年も婚活なんてしてないのに、ず〜っと連敗続きみたいにふれまわってるそうです。
彼女に「おめでとう」と何回か言ってるのですが、なかったことにされてます。

正直言って、できればもう会いたくないですが、共通の友人にまた何を言われるかと思うと憂鬱です。

こんな状況ですが穏便に結婚ハイの友人と距離を置くにはどうしたらいいでしょうか?
それが無理だとしたら、結婚ハイの上手なかわし方ってありますか?
(彼女の自慢話は長いので、なるべく早く切り上げてもらいたい)
そして共通の友人には一人ずつ誤解を解いてまわった方がいいですか?

ユーザーID:5870692778  


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タイトル 投稿者 更新時間
それならば
ばんび
2017年7月2日 17:38

その共通の友人もろとも疎遠でいいんじゃないですか?

不思議なんですけどね。
共通の友人とも、古い付き合いなのではないですか?
それなのに、そのハイ子さんの一方的な悪口を皆信じてしまうのですか?
それならそれまでの付き合いなので、そんな人たちとはまとめて疎遠でいいじゃないですか。

そのハイ子さんは主さん以外にもやらかしてるんじゃないですか?
そのうち勝手に誤解も解けるんじゃないのかなあ。

私なら、もうほっときますね、、、そんな悪意ある人に付き合うほど暇じゃないんで。
友人は選びましょう。

ユーザーID:0743442100
共通の友人の一人か二人くらいに・・・
チョコミント
2017年7月2日 17:48

共通の友人一人か二人くらいに「気持ちは分かるんだけどちょっと困ってる」ことはリークしておいた方が良いと思います。
出来れば文章じゃなくて電話で直接「ちょっと話を聞いて貰ってもいいかな、そろそろ限界で…」と。
文章は本意が伝わりにくい上に証拠が残っちゃうのでこういう時は電話とかの方が良いです。
本当はあって直接聞いて貰うのが一番なんですけどね。

ユーザーID:9192687272
友人には誤解を解いた方がよいと思うな
匿名
2017年7月2日 17:51

結婚ハイの子と距離を置くのは難しいかもしれないけど、友人には連絡を入れて現状を話したら?「どうも結婚ハイになっているみたいで悪口を言われて困ってる」って。

あなたの言い分を信じてくれるなら友達だし、ハイの子を信じるなら言うことだけいって今は放置でよいでしょう。

最初は信じてもらえなくても、時間が経つと理解してもらえることってありますよ。
何も言わないとこのままです。

ユーザーID:0749582623
そういう人いましたが、友人全員で疎遠にしましたよ。携帯からの書き込み
あるよねー。
2017年7月2日 18:51

会社の同期で、とても仲良かった女性。

結婚が決まり、社内で発表になってから、失言のオンパレード。
私も同時期に結婚が決まったのですが、挙式披露宴の日が彼女の方が先で。
「結婚決まっておめでとう。退職するんだってね」と先輩等から声掛けられたら、「そうなんです!寿退社します!挙式披露宴は○さん(=私)より早いんです!」と聞かれてもいない事を晴れやかな笑顔で答えていて、皆さんビックリしてました。

「本人自ら『寿退社』って言っちゃってるけど、彼女の頭、大丈夫なの?」
「○さんより早いって。貴女の名前、めっちゃ出されてるよ」
等と、先輩方からも色々言われるし。
他にも失言・暴言が多く、彼女が退職する日を社内では指折り数えられていました。

結局、彼女、結婚式前日に破談になりました。
今はどうしているのか、消息は分かりません。
割と地味な人で、日頃注目を浴びたり、話題になるタイプではなかったんです。
結婚する事が決まって、注目浴びたかったのかなと思います。
芸能人か何かみたいに。

主さんも疎遠にしたら良いですよ。
別のターゲットを見つけて、気が付いたら全員から疎遠にされているんじゃないかな。

ユーザーID:2369461276
友人が自分で気づくしかない
winterkid
2017年7月2日 18:55

私も、昇進ハイになった友人につき合わされ、困惑したことがありました。

その経験から言えることは、
「こういう時は、周りの言葉がご本人の耳に入らず、本人が自分で気づくしか道はない」
ということです。
いつ気づくかは、本人次第なので、周囲の人がどうこうできる問題ではないでしょう。

トピ主さんが、周囲の人に何も言わなくても、
こういう時期には、ご友人が複数の人に同じようなことをしていると思います。
トピ主さんの悪口を言うこと自体も、初めは周囲の人の同情を買うかもしませんが、
あまりしつこくなると、周囲も「おかしい」と気づくものです。
だから、あえて説明する必要もないでしょう。

ハイになっている人は、友人が離れてどうしようもなくなってから、やっと我に返ると思います。
その時期はいつになるか分かりませんが、「一生ハイのまま」ということはないので、距離を置いて見守るのが良いのではないでしょうか?

「ハイになっていた、失礼なことをした」
と友人が詫びてきたとき、新たな付き合い方を考えても良いかと思います。

ユーザーID:7239219582
小町に相談するよりも
ne2kai
2017年7月2日 19:33

共通の友人にこのトピ内容を相談したら良いのでは?
とりあえず、個別に誤解を解いて回る手間は省けるし、共通の友人から結婚ハイの友人に話をして貰えるかもしれない。
もしくは、トピ主さん以外の人もその友人の言動にげんなりしていたなら、互いに愚痴を言い慰め合う事で、結婚ハイの友人の言動をあとしばらく我慢出来るかもしれない…。

ユーザーID:2311514191
その悪口はどこから?
わかめ
2017年7月2日 19:52

主さんの悪口は、どういう経緯で主さんの知るところとなったのですか?
誰かが教えてくれたのですよね?
まず、その教えてくれた友達には事実を話しましたか?

次に、その悪口を信じるか信じないかは、友達一人一人の問題です。
信じる人もいれば、信じない人もいるはず。
>共通の友人にまた何を言われるかと思うと憂鬱です
>一人ずつ誤解を解いてまわった方がいいですか?
ですから、悪口を聞いた本人自身が「どう判断するか?」ってだけの話ですから、そこは考えないようにしましょう。
主さんの気分が悪い事はよく分かるけどね。
誤解を解いてまわったって、悪口の方を信じてる人は益々悪く捉えるし、そもそも主さんを信じてくれている人には必要ない行為です。
堂々としましょう。

>正直言って、できればもう会いたくないですが
>穏便に結婚ハイの友人と距離を置くには
逆に聞きたいのですが、会う必要、ありますか?
連絡も取らなければ、それで終了でしょう。
共通の友人とはお付き合い続ければ良いだけです。

>上手なかわし方
ないと思います。
今さら無理です。

もしかしたら結婚式に呼ばれていますか?

ユーザーID:5822474327
自覚ない人は変わらないから
hino
2017年7月2日 21:42

結婚ハイ、妊娠ハイ、出産ハイ、育児ハイ、ずっと続くんですよ
そういう人って、で、不妊とかだったりすると落ち込んで不機嫌に当ってきたりする 要は横暴な人なんですよ、元々そういう人なんです

きっと あなたを常にライバル視しててあなたに勝ったと思える所が今は結婚なだけなのでは?
ずっとあなたにコンプレックスを無意識で持ってる人なんだと思いますよ
そういう人は友人ではないです、離れましょう。

別の友人達へは誤解をときたきゃ解けば良いし・・・

ユーザーID:4628170945
結婚ハイの人は友人ではない。
40代母親娘2人あり
2017年7月2日 21:51

会いたくないなら会わなくてもいいのでは?本当の友人なら、普通は不愉快な事は言いません。

相手がトピ主さんの悪口を触れ回っているようですが、そのまま信じるような人たちならば、ハイの人も周りの友達も諦めたほうがいいと思います。
つまり、トピ主さんは何もしないほうがいいと思います。誤解を解こうとすればするほど厄介な状況になると思います。何も言わなくても分かってくれるひとは分かってくれます。

自分の幸せをアピールするなんて、本当は彼女、誰かと比べないと幸せを感じられないのかも?大丈夫、多分トピ主さんのほうが幸せに見えているんですよ。自信持ってください。

ユーザーID:7739956113
共通の友人というのは
誉められあん
2017年7月2日 22:24

グループですか?それともバラバラ?

もしグループなら、中の誰かに相談の形で
今回のことを聞いてもらえば良いのでは?

トピ主さんがモンスターの悪口を吹聴してあるいてると
悪く取られては余計に事態が悪化しますよ。

トピに書いたことをそのままお友達に話して
どうしたら良いだろうと困って見せれば
他の人の誤解も解いてくれるような気がするし
もしかしたら、他にもモンスター被害に遭ってる
人がいるかもしれませんよ。

ある程度、周囲に根回ししてから疎遠なり絶縁なりしては?

ユーザーID:5787215779
共通の友人にだって十分彼女のうっとうしさは伝わってますよ。携帯からの書き込み
くりぃむあん
2017年7月2日 22:47

「ゆりは年齢=彼氏いない歴」「婚活がうまくいかないから私を妬んでる」「友達の幸せを祝えないゆりは最低!」

…もし私が友だちからこう言われたら、「うわ〜ゆり、ロックオンされちゃったな〜。気の毒…。」って思います。

別にいいじゃん。祝う気持ちじゃなくなったのは事実だからさ。放置で。

もし共通の友人になんか言われたら、否定も肯定もせず、「ほぉ〜、あの返信をそうとったか…」とあっさり話を終わらせちゃえばいいよ。わざわざ否定すると火消ししてるみたいだからさ。

それにしても幸せを一人で噛み締められない人って何なんでしょうね。そういう周りに幸せアピールをギャアギャア言う人に限ってすぐ離婚とかしちゃうからな〜。(偏見)

結婚式呼ばれたら、「私は確か、ひがみっぽい最低女…でしたよね。申し訳ありませんが私に祝われても嬉しくないでしょうから行きません。お幸せに。」でいいんじゃないかと。

ユーザーID:8399331529
ほかっとく携帯からの書き込み
るな
2017年7月2日 23:01

距離を置きたいなら、一切の連絡を
絶てばいいんじゃあないですか。ラインも辞める。相手にしなければいいと思います。他の友人には、いちいち
説明しなくていいと思います。
中には必ずわかってくれる人いると思います。そのうちその友人も誰にも
相手にされなくなると思います。

ユーザーID:2545499662
一時的なことなので
さいべりあん
2017年7月2日 23:05

結婚ハイになる気持ちも分かるので取りあえずその時期だけは付き合ってあげます。私の友人も何人かいましたよ。「あーはい、はい」と軽くあしらいたかったけど、とことんのろけに付き合いました。期間限定なので。でもそれができたのは自分の恋愛が上手くいってたからですね。
自分の恋愛が上手くいっていない時だと辛いです。その時は正直に言いました。「今、その話つらいの。ゴメン」これで済みました。

ユーザーID:3924801484
ラインは退会
癒しの風がほしい
2017年7月2日 23:31

そんな人はもう友達では無いです。ラインは退会しましょう。

個人ラインで友人達には「何だかお祝い伝えているのに、私が独身
なのが気に入らないみたいで、攻撃されて
怖いので、金輪際関わり合いを持ちたく無い。悪いけど
お祝いはお断りさせていただきます。いやーお祝い言ったのに、
あんなに攻撃されて、本当にこちらとしては怖いだけです。」

でいいと思います。あれこれいい訳せず、お祝いしたのに
相手はこちらを攻撃対象としてきたと だけ伝えればいい事です。
結婚式の段取りとかうまく行っていないんでしょう、
ストレスの八つ当たり対象にされちゃいましたね。お気の毒です。

ユーザーID:6295592050
無理・・・
som
2017年7月2日 23:58

>こんな状況ですが穏便に結婚ハイの友人と距離を置くにはどうしたらいいでしょうか?

無視でいいですよ。疎遠・絶縁。
どうしたの?と聞かれようもんなら。あなた共通の友達とかに私の悪口言ってるよね。
ごめんね祝福出来ない心の狭い人間で、あなたの自慢がうっとうしいからもう連絡してこないで

こう言って絶縁してやれ、結婚式に呼ばれて行かなきゃいかないとか苦痛じゃん。
招待される前に絶縁でいいんじゃない

>そして共通の友人には一人ずつ誤解を解いてまわった方がいいですか?

いや。全員じゃなくていいんじゃない。
中の良い子2人くらいに、その自慢ラインとか見せてちゃんとおめでとうって言った事とか話して。「ツライ。悲しい・酷い・・」って被害者である事アピールしたらいいよ。
単純に考えたら、その女があなただけにハイなわけないから。
皆も同じようにうっとうしいと思ってるし、彼女があなたの悪口言いまわっていても、そのまま鵜呑みにしてないと思うよ。
彼女が何言おうと「いいかげんにしなよ。調子にのりすぎ」って皆思ってるんじゃないですか。あなたが誤解を解いて回らなくても。
ま、でも一応おめでとうは言ったし、でも毎日自慢が送られてきて相手するのがツライ・・って事は二人くらいに話しておけば。
あとは人徳のある方に友達は残るって感じです。
多分被害者は他にもいるでしょうから、「私にも自慢がくるよ〜」と共感してくれる人の方がおおいんじゃないですか。
その女ほっておいてもいろいろやらかしそうですよ。結婚式は揉めごとの宝庫ですから。
あなたは式に行かない為にも早々に疎遠にしておけば。

ユーザーID:5259486152
絵文字いーっぱいで祝福☆でどうだろう
さかな
2017年7月3日 0:18

相手の内容にもよりますが、普通のテンションで返しているとしたら、つまらないのかもしれませんよ。
もっとこう・・・

おっめでと〜超幸せそうでめちゃうらやましい
みたいな… この10倍くらい盛ってもいいです。
とにかくそういう定型文みたいのネットでいっぱい拾って、コピペして返せばいいんじゃないかな。

文字でのやり取りはそれでいいとして、音声通話とか会ったりとかは…↑のテンションでうまくかわしましょう。

忙しいの…

みたいな・・・

盛っていきましょう!

ユーザーID:3535649237
私だったら携帯からの書き込み
うどん
2017年7月3日 2:09

共通の友人にこのトピックのURL送りますね。実に簡潔に無駄のない文章で相談なさっているじゃないですか。
お友達だと、こういう内容はなんとなく遠慮がちに話してしまうのではないですか?(トピ文を読んだイメージですが)
今回の件で悩んでいること、なんとなく言い出しにくくて(共通のご友人に)匿名掲示板に相談したこと、そこには正直な気持ちを書いていること、それでいいですよ。
年齢的にもそろそろお友達をキチンと選ぶべきです。これでその共通のご友人に顰蹙をあびるならその程度の人なのでしょう。
もうそのモンスターと疎遠にする覚悟を決めましょう。そしてその彼女のしていることは名誉毀損ですよ。プライドは無いのですか?自分をもっと大切にしましょう。

ユーザーID:7107626900
放っておく
KM
2017年7月3日 7:45

基本的には放っておくのが一番だと思います。
そういうウソって何となく見抜かれていくので。
ただいつまでも踊らされてる人もいますのでいい機会なのでそこも放置しましょう。
ある意味トピ主さんのことをきちんと理解している人だけが残ることになると思います。

ユーザーID:3124501992
レスします携帯からの書き込み
あさり
2017年7月3日 7:45

多分、ご友人達もわかっていると思いますよ。
結婚に浮かれておかしな事を言い出してるくらいに思っているのでは?

大体、
「友達の幸せを祝えないなんて!」
って…これを当人が口にすること自体図々しい。

もし他のご友人がそんな事も見抜けずトピ主さんを悪く思うなら、
その程度のレベルの人間なんですよ。

わざわざ絶縁宣言する必要はないけど、
もう必要最低限のやり取りでいいでしょう。
また良からぬ事を言いふらされない様に
常識の範囲内でキッチリお祝いをして、
後は疎遠で構わないと思います。

そんな人と密に友人付き合いを続けていたら、
トピ主さん迄同類と見られて損ですよ。
今後の良縁の妨げになりかねないし、
友人はある程度選んだ方がいいですよ。

ユーザーID:2913709954
彼女の言葉を肯定しちゃえば?
シェル
2017年7月3日 7:58

はいはい、もうそれでいいです。って彼女が言ってる悪口を受け入れちゃって疎遠。

そう思われてたなら、もうそれでいいよ。って疎遠にできる理由に使っちゃえば?

ユーザーID:2874792628
 
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