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会話中の小さな嫌味のかわし方

香夏
2017年7月2日 23:18

最近趣味で通うジムで、個人の境遇への聞き方にやや意地悪さとしつこさを感じるグループに気詰まり気味です。因みに出会ってまだ僅かです。
グチを吐かせてください。尚、うまい収め方があれば、返信宜しくお願い致します。

私はアラフォーシングル、子供はいません。仕事も現在本職から離れており、今一つ…。

グループからの質問は、単に私の事を知ろうとしただけ、悪気はないのだろうと明るく捉えようとしていましたが、引っかかるのは聞き方で
『子供いないの?』『何歳?』『自分は何歳で出産した』仕事不調の話の際は『でも、旦那さんが養ってくれるんでしょ?』という具合。答えに苦しんでも、その場を流しません。

仲良くしようとしたのなら、この聞き方や話題にならないし(仲良くするなら共通の話をする)、普段の会話で子供や旦那さんの話をしない人は、そういう家族がいない可能性があると大体察しがつくものですが、それでも聞いてくる事、どんな境遇でも仲良くする程まだ親しくない段階な事…正直、僅かながら違和感を憶え、モヤッとします。もっと親しくなれば良いのですが、まだ…それに明らかに合わない話…

こんな会話後は気まずさが残るし、スポーツに力を入れているので、気を弱らせたくありません。
以前、苦悩した為か、女は皆、結婚出産という思考は拒絶傾向にあり、旦那さんが養うって久々に聞いた言葉でした。

(これは個人的意見ですが、色んな人が集まる場所なので、誰でもできる話題にしておき、相手の事が分かってきたら親しくすれば…と思います)

ただ、なぜか憎めない人達で気を遣わせたくありません。楽しく過ごしてほしい。正直でいたいし、陰口も言わず、ずっと丸く収めていたいです。
なので「自分の事をあまり答えず申し訳ないけど、楽しくしてるから気にしないでほしい」と言ってあります。でも、そのグループに妙に気を遣い、もがく様になってしまい、何とかしたいです。

ユーザーID:4583945518  


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タイトル 投稿者 更新時間
いや・・
som
2017年7月3日 10:49

トピ主さんが過剰に防御しすぎだよね。
私もまだ独身ですが、そんなに過敏じゃないです
悪い人達じゃないみたいだし、少々ガサツですが・・・
あなたが秘密主義すぎて会話が噛み合ってないだけでは?
正直にいたいって言ってる割に隠したい事が多すぎません?

>『子供いないの?』『何歳?』『自分は何歳で出産した』仕事不調の話の際は『でも、旦那さんが養ってくれるんでしょ?』という具合

そもそもこれで答えに苦しむかね?事実を言えばいいだけでは?
そんなに引け目を感じますか?
まだそこまで仲よくないって言うけど、年齢とか独身である事なんて初対面でも話しません?別に知られて困る事もないので、あなたが「いや、聞かないで」って過剰すぎるから変な事になるのでは?

何歳?  ○○歳です  なんで答えないの?親しくないから?
子供は? いえ、まだ独身なんです。子供はいません(笑)
はっきり言わないから「私は何歳で産んだわ〜」とかってなるんでしょ。
何歳なのか独身なのかは言わないくせに仕事の不調は話すの?
それこそ黙っていてもばれないだから不調な事など話さなくていいのに。
で、不調な事は話すのに独身の事は話してないから「旦那が養うんでしょ」とかって話になる。当然じゃないですか。その歳で独身はそうはいない、しかも自分で言わない。
結婚してる人として認識されてますよ。だから仕事の話しても旦那が出てくる。
なんでそこぼやかすんですか?

>普段の会話で子供や旦那さんの話をしない人は、そういう家族がいない可能性があると大体察しがつくもの

いやむしろ子供や旦那の話をしても「独身です」とたった一言事実を言わないから、当然いるものとして話が進んでます。それでも否定しないから既婚者扱いです。
くだらない事に神経使って面倒くさいのは貴方が「独身です」って言わないからだよ、察して〜って自己申告した方が百倍楽だよ

ユーザーID:6299147409
ジムなら個人作業ですよね?
チョコミント
2017年7月3日 11:12

常にイヤホンを付けて音楽を聴いておけばよいと思いますよ。
時々聞こえないふりをするのも手かも。
噂好きな人って自分の価値観を相手に押しつけてマウント取ろうとする人が多いので私も苦手です。
時間をずらすことは出来ませんか?
しばらく会わないというのも手ですよ。

ユーザーID:5507998108
全力で流せ
お昼寝ウサギ
2017年7月3日 12:31

その方達は、意地悪でも嫌味なのでもありません。
浅慮なだけです。
そのままの対応でよろしいかと。

初めて遭遇なさったのかもしれませんが、そのような方達はどこにでもいらっしゃいます。
こちらの事情を斟酌せず、無遠慮に質問した割には、こちらの答えはあまりきちんと聞いてはおらず、隙あらば自分の話をねじ込んでくる、というのが彼らの特徴(笑)でございます。

アルカイックスマイルを浮かべつつ適当に、いえ全力で流しましょう。
健闘をお祈りしております。

ユーザーID:7118307244
わたしは主さんのような人がわからないわ
しずく
2017年7月3日 12:32

ジムで会うだけの人達ですよね?なぜそこまで悩むのかしら。

あなたが親しくなる前はこういう話題にすべきという強い考えがあるのはわかりますけど、世の中色んな人がいるんですよ。
大して親しくもないのに、家族構成から住んでいるところ果ては年収まで聞き出そうとする人もいます。
今までの人生でそういう人に出会ってこなかったとしたら、トピ主さんはかなりラッキーですよ。
わたしは中学生の頃から嫌な人は男女問わずたくさん見てきました。
そしてそういう人達に対処する方法も自分なりに学んできました。

トピ主さんに言いたいのは、その人達に「子供がいない」「旦那に養ってもらってる」と言われたからといって、あなたの価値が何か変わりますか?
そんなデリカシーのない、口性のない人たちは放っておきなさいよ。
「ええ、結婚してないんで子供もいません。仕事も今は不調で」と言って、相手が何と返してきたってあなたという人間にはなんにも関係がないのです。
それを相手の聞き方が意地悪だ、もっと気を遣った話題を選ぶべき。と憤るのは、あなた自身にあるコンプレックスがそう思わせるのです。

独身で何が悪いんですか。子供がいないことの何が悪いんですか。今は仕事が不調なののどこがいけないんですか。
大丈夫。トピ主さんの価値はそんな人達の質問で下がったりしません。
自分で自分を好きでいてあげてください。
自信を持ってください。
そんな人達、放っておけばいいんですよ。適当にお天気の話とかでやり過ごせばいいんですよ。

ユーザーID:4175465820
考え過ぎずに
ハロン
2017年7月3日 16:57

多分その人達はほとんどが既婚で子どももいるから、同年代の人は同じなんだろうと無意識に思い込んでいる。
質問例も彼女らの間では普通の話題で特に意地悪な意図とも思えない。

仕事不調の話はされた方も反応に困り、年齢的に貴女を既婚だと思って「夫が稼いでくれてるんだろうから嫌なら辞められるし無理しなくていいのでは」と気分を楽にさせようと言ったのでは?

それよりまだあまり親しくない人にそんな話題を出せば「転職すれば?」とか「向いてないのでは?」とか嫌な方向に行きかねないから、よほど気心の知れた人にでないと言わない方が無難と思う。

貴女にとっては仕事が「誰でもできる話題」でも、家庭の事情で働きたくても無理な人には不快かも知れず、要は立場が違えば「普通」が違って来るということ。

「女は皆、結婚出産という思考」等と大げさに考えなくても、年齢的に既婚で子どももいそうと思われただけ。頭から「この人、結婚してそうもない」と思われたらそれはそれで嫌なのでは?

ジムで別に友達を作りたくなければ淡々としていれば「一人で居たい人なのね」と向こうも距離を置いてくれる。貴女は付き合いたのかそうじゃないのかわかりにくい。

>「自分の事をあまり答えず申し訳ないけど、楽しくしてるから気にしないでほしい」

そんな喧嘩売ってるみたいな変なことをわざわざ言わなくても、「まだ独身なの」と一言言えば子どもや旦那のことは言われないし、それも言うのが嫌なら距離を置くか、答えたくないことには言葉を濁して、しつこく聞かれたら「どうして聞くの?(関係無いでしょう)」と言えばいいと思います。

向こうも同じぐらいの年代で友達になれるかなと思ったぐらいだろうし、貴女にその気が無いなら放置してくれるでしょう、ちょっと大げさに考え過ぎだと思います。
同じ独身の人と話す方が話題も共通だし互いに気を遣わずよいのでは?

ユーザーID:3388001941
ズケズケ聞く人は多い
こんこん
2017年7月3日 18:48

そういう悩み、ちょっと分かります。私は主人の転勤で関東から某地に来て、どこに行ってもそんな感じで根掘り葉掘りで辟易しました。
私の常識・感覚からしたら先ずは親しくなって、それから徐々に分かり合うとか聞くとかじゃないか?と思うんだけどね。

トピ主さんのカッコ内のお気持ち個人的意見、大いに賛同です。

あとトピ主さんはお綺麗だったり若々しいとかで「何してる人?」とか興味が湧いちゃうタイプなのかも。
だと知りたい欲求が勝ってグイグイ質問攻めされるかもしれません。
そしてちょっぴりの嫉妬で嫌味を混ぜてくるのよ。

そういうグループは自身の事は話さないままで付き合うのは難しいと思います。
全てを知って仲良くなれる、打ち解けるって人達だから。
割り切って全てをオープンにしちゃうか、何を影で言われてもいい覚悟で余所余所しく挨拶だけにするか、どっちかだわ。

ユーザーID:6565910304
会わないか明るく軽く答える携帯からの書き込み
水中ウォーク
2017年7月3日 21:00


疑問ですが、ジムなら自由な時間に行けるのでそのグループがいない時間に行けないのでしょうか。

ヨガとか体操とか、ジムでもカルチャーみたいに決まってるのか。それでもインストラクターは違っても、同じようなレッスンが別の日時にあるのでは。

そのグループと会わないのが第一、どうしても無理なら可能ならジムを変える、そこまでする気持ちはないのであれば、どんな質問も適当にあしらう。例えば夫に養ってもらう、などは夫はいないと軽く明るく言う。別に生涯独身の人も今はたくさんいるわけですから、その年齢でシングルは堂々と言えます。

そういうタイプのお話好き、質問好きな人にトピ主さんが不快にならない配慮や察するのを期待しても、無理じゃないかなと思います。

ユーザーID:6554112404
心の奥深くで感じていること、明確にする
経りんりん
2017年7月3日 23:59

トピを拝見して、以前の自分を思い出しレスします。

・意地悪さを含んだ執拗な質問をしてくる人達
・どこか憎めなくて気を遣わせたくない

現時点で、貴女にとって「より強く」気持ちが引っかかる部分はどちらですか?

・貴女が答えに苦しんでも、その場を流さない =会話の獲物?? 
・正直でいたいし、陰口も言わず、丸く収めたい

これも両立が難しいですね。不愉快に感じる会話を、無理して誠実に対応すると疲労します。もし、相手に秘めた悪意があるなら、努力しても丸くは収まりません。

文章の印象では、その人達は意地悪で、ワザと貴女をツツいてるように感じます。貴女もそう感じてトピを立てたのではないでしょうか。

人に迷う時、相手を否定するのは罪悪感があり「でも、良い人だし」「良い面もあるし」と言いたいけど、脇において。自分が強く引っかかる部分を静かに見詰め。思わぬ本心が浮かんできても、否定しないで受け入れてみる。お勧めします。

理由は要らない、イヤだ感が強いなら遠慮せずそっと離れていいのです。
付き合う相手を選ぶ権利は、誰にでも(当然、貴女にも)あるのだから。

ユーザーID:4004744841
嫌味なのかな!?
もっちり
2017年7月4日 8:20

私は既婚者ですが、持病の為に子供がいません。

何で子供いないの?等々聞かれますが、日常会話ですよ。

悪気はなく、恐らく単純に会話の糸口かと・・・。

もちろん気を使ってくれる人もいますが、自分も回りも結婚して子供がいるのが当たり前の環境だと、ただ普通に聞いてくるだけなのかも。

あまり気にしない方がいいと思います。

意地悪じゃないし、あまりにも当たり障りのない会話ばかりじゃ寂しいと思っているのかもしれません。

ユーザーID:6079230284
追記します(主です)
香夏(トピ主)
2017年7月5日 0:24

文字数制限があった為追記します。
尚、賛同のご意見有難うございました。幾つか今後使わせて頂きたいと思います。
時間をずらす・ジムを変える等は、かなり一生懸命やってきた者には難しい面が伴うのでまずは避けたいと思います。

続きですが、
私が通うジムではしている事は個人作業ですが地方の為か何度か会えば話すようになる方が多い雰囲気です。ちなみにスポーツ自体はほぼほぼ毎回気分爽快、グチは特定のグループくらいです。

例のグループには場所と無関係に声が大きすぎるとも感じています。
ちなみにスポーツジムなのにスポーツに参加しない/時間が合わず参加できずにいるらしく、お風呂サウナ会員と化している人が多い様です。だから話が合わないし、ストレスをお喋りで発散しているようなのです。(出たいのに出られないのは可哀想ですが…)

それから仕事の話も向こうから聞いてきました。私は話す気は全くありません。


そして変わらぬ私の考えですが、人の気持ちや会話はただ真実を答えるだけではないと思います。知らずに聞いてしまう事はあっても話したくなさそうならその場を流してあげるとか、時期を待つ等の機転も必要ではないかと…。
子供の話も、相手の年齢や状況によってはやはり「アウト」です。凄く悩んでいる方、身体の具合や事情により断念された方もいらっしゃいますよね。超越した理論も悪くないけど普通は答える事自体が単に辛いですよね。ズケズケした質問の結果、相手がそういう人ならどうするのか。先を考えないのか疑問です。

そして今回重要なのは「それを薄々分かっていながら聞いている事」ではないでしょうか?プライベートであり、仕事や契約等で必要な事務的質問のようにどうしても質疑応答する場面ではありません。

打ち明けてみれば協力し合えるという事もありますが、やはり今は違いますね。

ユーザーID:4583945518
ご自分の本音に耳をすませてみたらいかがでしょう?
mint
2017年7月5日 10:27

たぶんね、主さんにとって最優先にしたいことはきっとあると思うんです。
今はきっとご自身の中でいろんなことがまぜこぜになっているのじゃないかな?
だから両立が難しいことの間でもがいてる。よくありますよね、そういうことって。

落ち着いて、ご自分の心の中の本音の声を聞いてみてください。
どの声が一番大きいのか? もしかしたらその声をあなた自身が聞かないように
しているのかも。でも勇気を出して聞いてみたら、きっと答えが見つかるはず。

その声に従うのが一番いいと思います。

ユーザーID:8409492432
笑いながら怒る人になる。
傍観野郎クマガイバー
2017年7月6日 11:02

最近自分もできるようになったんですけど、
「怒りのコメントほど笑顔で」言う。これ結構テキメンです。
「いやーー失礼な人ですねーあなたーはっはっはー!」
この最後があると何故かそんなに場所がとがりません。
ちょっと試してみてください。

ユーザーID:7518952754
そんな人達に期待しないこと
ハロン
2017年7月7日 1:21

世の中、道理のわかった人間ばかりじゃない。そんな人達に「こうあるべき」と期待したって無駄。
彼女らが変わってくれることを期待するより、自分がうまく自衛する方法を工夫して実践した方がよほど早道で確実。

「打ち明けてみれば協力し合えるという事もある」とは期待し過ぎ。そんな相手じゃないことは貴女自身が一番よく気付いているのでは。そもそも向こうも貴女にそんなこと望んでない。

彼女らとは気が合う訳も合せる必要もないのだから、「ええ」「まあ」とちょっと不機嫌そうに返事しておけばいい。完全無視するのはさすがに失礼だから。
それでもまだしつこく言われたら「すみません、私今ちょっとボーッとしていたいので」と言って会話したくないことを示す。そのうち向こうも話し掛けて来なくなる。

そのうち「ここで友達を作ったりおしゃべりしたりしたくないタイプなのね」と見なされ放置してもらえる。実際、そういう人は何人もいるよ。

ただおしゃべりに応じないだけで、挨拶されたら返すとか最低限の礼儀だけはきちんと守ること。

そのうち常識的な顔見知りが出来れば、そういう安心出来る特定の人とだけ話をすればよい。

仕事の話をしたくないならなぜ「不調」などということまで話す?
「ええ、まあ頑張ってます」とか、仕事内容を聞かれても「まあ普通の会社員です」とか、それ以上会話が続かないように返事しておけばよし。仕事と異なり別に正確に答える必要はないのだから。

貴女は「スポーツ出来ないストレスをおしゃべりで発散」と考えているようだが、時間的都合でスポーツ出来ないのでなく自分の意志で「サウナと風呂だけ」利用しに来る人も珍しくないし、「エネルギッシュにスポーツしまくってる人達は他人に干渉することにおいてもエネルギッシュ」という風にも見受けられるよ。

とにかくそんなに真剣に悩むような話ではない。本来の目的、頑張ってください。

ユーザーID:3388001941
その後
香夏(トピ主)
2017年8月4日 23:48

なかなかこのサイトを読まず時間が経ち、もう誰も読まないかもしれませんが続きです。
尚、気持ちにご理解してくださる方、有難うございます。


最近は例のグループとの接触を減らす為に時間をずらしていました。気楽で良いものの正直そこまでするのは悔しい気もします。
それから投稿した頃は無頓着な言葉に嫌な思いをしつつも「良い所もある・憎めない」と思ったから悩んでいましたが近頃気持ちがハッキリしました。

「嫌悪」と「仲良くしよう」という両立困難な気持ちのうち「嫌悪」の方が大きくなり今後はうまく離れようと気持ちが固まりました。

これに至った経緯と大変言いたい本音。例のグループの方々について正直に言わせて頂くと
「本人たちは非常識だけど結婚でお高く留まってる!」という感じです。

もう一つ言うといつも声が大きく子供の話・公共マナー無し・ズケズケ聞いてきた人が医者の妻でした。すみません、こんなに非常識でも医者の妻になれるんだ…と思いました。医者の妻だと明かした後鼻で笑うのを聞いたのも決め手の一つ…

もう少し本音を追記すると、その方々、立場的弱者にとても冷たくその人物をよく知らなくても過去の噂話を鵜呑みにしては粗探しをして偉そうに見下し、
この一連の話についても己を反省するよりも身分を持ち出して逆に強気に出る傾向を感じました。ありがちですが一人だと悪くないけど群れると強気。こじらせると女のパワハラになる気配があります。


重大な事ではありませんが大変苦悩した人生をいきなりズケズケと踏まれて、何より「嫌な事を言われて傷ついたこちらの方が、気を遣わせないようにと多々考慮してきたけど最後に上から出られた」事が腹立たしいです。
幸い私はステータスに興味が薄く本当に好きな事を持っている方が好きでその事に自信を持っています。でも、むかつく人が医者の妻とか…そんな感じなのはちょっと心が折れました。

ユーザーID:4583945518
ああ、ジムの話ね。
2017年8月8日 7:51

ジムあるあるですよ。

トピ主がおかしいのではないです。

ジム関連のトピを読みましょう。

そういう連中に迷惑してるジムユーザーは沢山います。

行く時間帯を変えるとか、音楽をきく、私語禁止のジムを選ぶ、などみなさん自衛されてます。

まともに取り合う必要はないよ。

私はエアロビクスやヨガなどのグループフィットネスは行きません。

常連さん達の位置が決まっててそれを取ったとか、終わった後のお茶に強引に誘われ断ると無視されたり、忘年会があったりと、面倒だからやりません。

健康のために行くのにメンタルやられてますよ。

さくっとジムを変えて、次の場所では無口で淡々とワークアウトして話しかけるなオーラを出し、終わったらさっさと帰りましょう。

ユーザーID:1303471728
もう一度初心に戻り楽しくやります(トピ主です)
香夏(トピ主)
2017年8月10日 0:17

レスをくださいました皆さま、有難うございました!
私しばらくの間考え過ぎていたようです。ちょっと反省しました。

今のスポジムに入ってからほぼほぼ良い人で(特にスポーツで一緒の人)、初めは嫌いな人など一人もいない、癒される、そんな日々を過ごしていました。
確かにスポーツを離れるとズケズケと痛い所をつつかれて、マウント取ろうとしてる?という気配も否めません。でもそこは明るく軽く笑いながら全力で流して、再び人の良い所を見て、楽しい日々にしようと思います。近頃視野が狭くなっていました。
それに新しい所に移って1年弱、以前の所と違う面が多々あり、私はスポーツに懸命で、運動しない等の違う状態の人がこんなに多いとは驚きなこともあり、私もサウナ族の気に障っていたかもしれませんし。

ちょっとした名言で「人の事を好きになる事が上手だから、人から好かれるものだ」のような意味の言葉があります。もう一度そんな感じで行けたらと思います。

いろんなご意見を参考にさせて頂きました。時間をずらしたり、気にしないでさっさと通り抜けられたり、正直な自分の心を意外な時に知ったり。
また疲れたらここを読みに、そして再びグチを吐いたりするかもしれません。その時はまたよろしくお願いします!

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