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発言小町

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「離婚したら女に戻っちゃったね」と言われました。

レナ
2017年7月3日 18:14

初めて投稿します。
私の行動について、親しかった友人たちに批判されているので、まったく関係のない第三者の方からどう感じるのか知りたく投稿させていただきます。

まず、私についてですがバツイチ(2か月前に離婚成立)、子どもあり(2人)です。
かなり揉めましたが何とか離婚をしました。子どもの親権は私です。
その後、離婚で揉めていた当時、よく相談にのってくれていた男性といい感じになり、子どものためにも父親的な存在が必要かと思いこの男性とテーマパークへ一緒に行ったりしていました。
子どものことも大事にしてくれているように見えますし、何より、私自身が彼といると安心できるのも確かです。

ここからが相談なのですが、上記のような状態を友人に話したところ、「離婚した途端に、レナは母親じゃなくて女になったの?」と言われました。その理由として友人が言ったのは以下のことです。

1.離婚して1か月もたたないうちに、家にその男性を上げた
2.元旦那に車を取られ、車がないと困る私に、彼が使っていた古い車を譲ってくれ、その車で子どもも含めて出かけたりしている
3.その男性が、私の両親に彼自身の気持ちを伝えようと挨拶にきた

1に関しては、私が体調を崩していた時に子どもの面倒を見られないと困っていたら、彼が気をつかって朝から来てくれました。ですが、友人には「すぐ近くにご両親が住んでいて、元旦那と生活していた時は、いつも困った時は見てもらってたのに離婚したらなんでそれをしないでその男の人に頼むのか。家に上げるとかありえない。」と言われました。
2に関しては、離婚して直後に父親でもない違う男の人と母親がって状況…子どもなりに神経つかうんじゃない?と。
3に関しては、両親から注意されました。

私は、母親の安心が子どもの安心にもつながると思っているのですが、それも違うと…。

ユーザーID:6728754944  


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レスします
2017年7月3日 23:52

離婚して2ヶ月でもう特定の男性を作るのは、だらしがないとしか思えないです。

母親の安心が子供につながる?
子供にとってはお父さんがいなくなって、知らない男の人がお母さんといちゃいちゃするのを見るんですよ。
安心するどころか、自分たち子供よりどっかのおじさんがいいんだと、傷ついてますよ。

お子さんがいくつか書かれていませんが、小さくても不安だらけの時期でしょう。
あなたは子供より自分の男に依存したい気持ちを優先してるんだと、周りの人にも見えてるから、離婚して母親せずに女なのねって言われたんです。

子供に父親が必要というより、自分に男が必要なんでしょうとしか、見えないです。
せめて子供が落ち着くように3年くらいは男なしで生活した方が良いと思います。
子供がかわいそうです。

ユーザーID:8198928932
まぁね・・
mio
2017年7月4日 0:13

そう言われても仕方ないんじゃないかな。
女になってるじゃない(笑
別れて2か月でもう新しい男がいるんだから。付き合ってるんだよね?好きなんでしょ。

別に良いと思いますが、友達が指摘するように頼るのが男〜って女丸出しだとは思いますよ。

特に1ね。すぎ傍にご両親が住んでいるのに男を頼る。
子供がいる家にあげなきゃいけないのに選ぶのは親じゃなく男。この時点で「は?子どもの子と考えたら慎重になりなよ」と言われても仕方ないでしょう。
あなたみたいに「全然良いじゃん」って緩い人もいるでしょうが、真面目な人は「親がいるのに、傍にいるのになぜ男?」と思うでしょう。
2も同様です。離婚後そく新しいパパみたいな人がきて遊ぶ。再婚は悪くないけどさ、もう少し慎重に。結婚を真面目に考えてから子供とは会すって位気を遣えないと母はどうかと思うよ。
3に関しては親にまで注意されてるし。


気持を伝えたいから挨拶・・って・・「うちの娘は先日離婚成立したばかりです。今は恋愛してる場合じゃないと思ってます。あなたの気持ちとか伝えてくれなくて結構です。親への挨拶など再婚するほど関係深まってからにして下さい、娘は今恋するより生活を確立する方が先です」って話じゃないです
ってか、働いてるんですかね?そこ大丈夫ですか?
仕事して、子供二人もいて男とデートしてる暇あるの?

ユーザーID:9988414426
早過ぎ
くるみ
2017年7月4日 0:47

離婚してそんな間もないのにすぐに別の男ですか。
離婚理由はまさかあなたの不貞ではないですよね?

あなたはその男性によって心の安定がとれているかもしれませんが、お子さん達の気持ちはどうお考えですか?
離婚というのは子供の立場からすると、生活環境が大きく変わる一大事です。
少なからず心の傷もあるでしょう。
そんな中で父親とは違う男性が家族の中に入ってきたら、それは大きな恐怖になりませんか?
例え表面上はお互い仲良くしている様に見えても、お子さん達は今度はあなたを失うまいと取り繕って笑顔を見せているかもしれません。
そんな心情すら想像できませんか?

何も離婚後は恋するな、彼氏を作るなとは言いません。
でもそれには時期と、お子さん達に対する気遣いがあってしかるべき。
心の安定が欲しいなら、暫くはお子さん達には隠れて恋愛するものでしょ。
そして再婚を意識するなら長年かけてお子さん達の父親となれるか、それを見極めるものじゃないですか?
それをたった2カ月でやってのけてしまう、何ともあなたはデリカシーのない母親です。

母親が女を優先したら犠牲になるのは子供です。
それをよく胆に銘じてください。

ユーザーID:2973995724
単に
おばさん
2017年7月4日 0:59

トピ主さんが男に依存したいだけでしょう。
異性に相談していて、いい感じになるなんてありがちなパターン。
酷い言い方になりますが、他に言葉が見つからずすみません。
子供から見たら、パパがいなくなったと思ったら、新しいパパのような人がいる。という状況。
嫌です、そんな母親。

ユーザーID:5330069327
そりゃ言われるでしょう。
アスパラ
2017年7月4日 1:00

>離婚で揉めていた当時、よく相談にのってくれていた男性といい感じになり

この時点で既にダメですよね。
出た!相談女と相談に乗る振りしながら弱った者を落とす男!という図式で。
そしてこういう状況で交際しても結局は上手く行かなくなるんですよね。

1年続いたら良いところじゃ無いですか?

だから早々に子供に会わせたりしちゃダメですよ。

ユーザーID:6444690698
子供を使うのはいかがなものか
わんてん
2017年7月4日 1:28

客観的には、あなたが男依存で、子供をだしにしているとしか思えません。
子供は、犬や猫ではありません。
飼い主がいなくなったから、次のをみつけてやらなきゃ、って感じで言ってますが、子供からすれば、血の繋がらない、見たこともない男があなたとベタベタして、ニヤニヤ近づいてきたら、物凄く嫌な気持ちになると思うけどね。あなたの節操の無さも気持ち悪いし。
お決まりの「離婚前に相談に乗ってもらった」ってありますが、要は、実質不倫で、最後はそちらに乗り換えたんでしょ?
全体に自分のだらしなさの正当化のために、子供を使っているように見えます。
ところで、本当は何で離婚したのですか?

ユーザーID:1361415684
離婚したら女に戻っちゃったね
みやこ
2017年7月4日 1:33

ホントその通り。
1〜3について、もう一度よく考えたらどうですか?
特に1は、なぜご両親を呼ばなかったのか意味がわかりません。

子供達に血の繋がった父親は必要ですが、男は必要ありません。

私も女ですから、男性と恋したいし、そうでなくても近くにいてほしい気持ちはわかります。
が、トピ主はもう守らねばならない子供がいるのですから、少しは母親になったらどうですか?

ユーザーID:1695457189
節操がない
WOW
2017年7月4日 2:17

全く友人に同感です。
女に戻ったというか、節操がないです。

> 私は、母親の安心が子どもの安心にもつながると思っているのですが、それも違うと…。

なんとも自分に都合のいい考えですね。

ユーザーID:9755139609
共感出来るのは
姫だるま
2017年7月4日 2:35

お友達と同じ意見です。

子供を言い訳にトピ主が男性と居たい、安心したい、次の依存先が欲しいのでしょう?
離婚して一人に戻ったのだから恋愛して良いとは思うけど子供を盾に正当化するのは止めてほしい。子供にしたら迷惑だよ。

ユーザーID:6939236025
自分理論、かな?
40代既婚
2017年7月4日 4:27

日本じゃまだ「母性神話」が根強いので、社会的に責められるのは仕方ないでしょう。
例え本心は彼が好き・恋愛優先、だとしても、今の社会状況で大手を振って表明するのは今後の「子供のために」とは違うかと。それを友人はやんわりと言ってくれてるのです。でも、一番幸せを願ってやまない親からそう言われているということは、あなたがよっぽど「節操ない」ように見えているんだと思います。

私の友人は、「子供の為」を一番に考え社会的姿勢も表すため、2年は経済的にも母親として独り立ちし恋愛は二の次、その後少しずつ彼氏(離婚後に知り合った)を周囲にも紹介して交際数年目、入籍はまだせず彼を含めて家族としての形を模索中、という大変賢い見せ方をしていて、周囲や親からは「早く結婚すればいいのに〜」と言われつつも、「子供優先」の姿勢を崩さずかっこいい、と尊敬を集めています。まあ、そういう彼女だから彼も惚れたのでしょうが。お子さんも賢く周囲に思いやりのある子なので、友達も多く大人からも好かれています。彼とも大の仲良しです。
彼女は「恋もまだしたいけど、何より後で子供が母親のだらしなさとか変な事で責められたくないから、行動は以前より考えてる」と言っていました。賢くていいお母さんだな、と尊敬しています。だから周囲も好意的に彼女を応援したくなるんです。

まあ、とぴ主さんの人生なのでお好きにされてはどうですか?周りに責められても、だらしないと思われても私の人生、という生き方もあなた次第ですので。

ユーザーID:9899998069
一理あるね
レモンパイ
2017年7月4日 4:52

お友達の言う事が冷静で一理あると思いましたよ。
確かにあなたは浮ついている。子供たちの母親としてより女としてというほうが強くなっている。
「母親である自分が幸せなら子供は幸せ。だから私は幸せな恋愛をする」という考え方。これに私は賛同しないので、あなたのその「母親の安心が子供の安心」というのも斜めに見ています。

要するにあなた自身、男依存体質というか「母親の安心は男」って性格なんですよ。
世の中のもっと賢い母親は「ちょっと待てよ、子供の気持ちは?」とそこで立ち止まれるんです。
お父さんではない新しい男が家にきてママと仲良くしていて、それを見て「ああママが楽しそうだから自分も嬉しい」なんて心底思う子供がいると思います?
そう見えるのは気を遣ってるんですよ、ママの為に。そこに気づかない浅はかさをお友達は言ってくれてるんじゃないかな。

あなたもその彼氏さんも、子供の事を考えているようで実は自分たちの事しか考えていないのが透けて見えます。
もう一度、二人も産んだ責任を持って、自分のしている事を考え直したほうがいいですよ。

ユーザーID:9588638550
母親がトピ主さんと同じでした携帯からの書き込み
みやこ
2017年7月4日 5:12

うちの母も同じような感じでした。
離婚するのに他人のサインがいるとかで、その依頼をした男性と籍は入れませんでしたが私が大きくなるまで同棲してましたけど…。
うちの場合は「離婚するのに他の男性が必要だった」というのと、トピさんと同じく「車が使える人が欲しかった(母は無免許です)」という理由からでした。

祖父母も同棲相手の事は認識してましたし、隠れてコソコソするよりよっぽど良いと思うのですが、年配の方は世間体も気にされる方が多いので…取っかえひっかえしてる、と思ってしまったのかもしれませんね(あえてこの言い方をしますね)。ご両親に関しては時期を誤ってしまったかもしれません。

ご友人に関してはどうでしょうか、車=足がないことの不便さとかを理解されてないのか、すぐに新しい男性と巡り合えたのが妬ましいのか、それともトピ主さんが男性に「甘えて凭れている気がしている」のか。
子どもをほったらかして男性と遊びに出かけているのでしたら頷けますが、友人に「女に戻った」なんて言われたら腹立ちますよ。私なら絶交してますね。

ユーザーID:1372286874
子供に気持ちを聞いてみないとダメ携帯からの書き込み
トマトラーメン
2017年7月4日 6:01

トピ文では、トピ主さんの気持ちしかないので、お子さんの気持ちも聞いた方が良いですよ?
お子さんにとって父親が「離れて生活しても、いつまでも父親」なのか、「もう二度と会いたくない存在」なのか、気持ちを聞いてみてください。
私から見ても、トピ主さんの恋愛は早いな〜と思います。
周囲から見たら、”別の男性がいたから離婚していたのね”と疑われます。1〜3どれもそう思います。離婚して2ヶ月で結婚を意識する男性がいるなら、細かい事情を知っていても、それはないと考えます。

ユーザーID:6683005193
言い訳して自分の気持ち優先
本音
2017年7月4日 6:13

にしか聞こえません。何が母親の安心が子供の安心に繋がるだか、、、このシチュエーションだとただあなたがその男性と過ごしたいから、色々と言い訳して自分の気持ちを優先しているだけにしか見えません。
実際そうでしょ?このトピ文の中でも子供の気持ち、その男性に対する子供の言動など一切記載なし、自分の弁解ばかり。ようはあなたは女としての自分を優先しているのです。

ユーザーID:7753853611
友人の言う通り
ふな
2017年7月4日 6:22

夫婦の都合で離婚して、子どもたちから父親との生活を奪っておきながら、「父親的な存在が必要」って、何?
お子さんたちはおいくつ?
子どもたちのとってはただ一人の父親がいなくなったんですよ。
親であるトピ主の都合で。
まずは父親がいなくても家族としてやっていくことが第一でしょう。

あなた、ゆるすぎる。
もっとお子さんたちの立場や心情を優先してください。
自分が子どもの立場だとして、その状況が嬉しい?

ユーザーID:7538522695
第三者から見てもそう見えます。
ズバッと
2017年7月4日 6:57

友人の言っていることはもっともかと。

>離婚で揉めていた当時、よく相談にのってくれていた男性といい感じになり、子どものためにも父親的な存在が必要かと思いこの男性とテーマパークへ一緒に行ったりしていました。
>離婚して1か月もたたないうちに、家にその男性を上げた

トピ主さんは相談女のケがある気もします。
子どものためと言いながら自分のためですね。
本当に子どものためにする人は、もっと慎重にことを行います。
離婚して1カ月かそこらでは、絶対に朝から子ども達の知らない男性を
家にはあげません。

>友人には「すぐ近くにご両親が住んでいて、元旦那と生活していた時は、いつも困った時は見てもらってたのに離婚したらなんでそれをしないでその男の人に頼むのか。家に上げるとかありえない。」と言われました。

子どものためを思うなら、じじばばの両親が妥当でしょう。

子どものためと言いながら、自分が次の男を得たいため、
お為ごかしが透けて見えるため、友人に言われたのです。

トピ主以外、知らない男には子ども達は気を使うでしょう。

知らないおじさんより、じじばばの方が絶対にホッとするはずです。

>2に関しては、離婚して直後に父親でもない違う男の人と母親がって状況…子どもなりに神経つかうんじゃない?と。

どうお考えですか?答えが書いてませんが?

↓まさか答えはこれですか?

>私は、母親の安心が子どもの安心にもつながると思っているのですが

本当に子どものためを思うなら、
もっと長期間で、相手の男性を多面的に分析して、
本当に子ども達にあっているか、暴力虐待、性的虐待をしないか、
長期的に判断しなくてはいけないと思います。

あなたが独身なら自分の安心だけで良いでしょう。
だからあなたは、子どものためと言いながら、自分のことしか
考えていないとなるのです。

ユーザーID:5351813493
子供のため?
常夏
2017年7月4日 6:58

お子さんまだ小さいのでは?
私も子供が二人いますが考えられません。
正直言うとトピ主様はだらしがない、ゆるい女性に感じます。

1.離婚して1か月もたたないうちに、家にその男性を上げた
離婚前から付き合ってたのでは?と思ってしまいます。

2.元旦那に車を取られ、車がないと困る私に、彼が使っていた古い車を譲ってくれ、その車で子どもも含めて出かけたりしている
安い中古車はいくらでもありますが、買うお金がなかったのでしょうか。
テーマパークに行ったお金はもしや彼が出してくれたのでしょうか?

3.その男性が、私の両親に彼自身の気持ちを伝えようと挨拶にきた
展開が早すぎます。ご両親も驚かれたでしょう。

すべてにおいてありえませんし、本当に子供の気持ちを考えていますか?
あなたが思っている以上にお子さんは傷ついています。
心の傷はなかなか癒えないのですよ。
子供のためなではなく、己の欲のためだけでしょ。
母親の安心が子供の安心?逆では?

ハッキリ言ってくれるいい友達を持ったと思います。
家族と友達を大事にしてください。

ユーザーID:3861184238
お友達とご両親に理がある気がする
るる
2017年7月4日 7:59

例えば、とぴ主さんが、これまで働かない夫と暮らしながら、子育ても仕事もがんばってきた、とかだったら、同じ状況でも、お友達もご両親もそういう苦言を呈さない気がします。

最後の「私は母親の安心が子供の安心にもつながる」の発言からも、とぴ主さんが自分に甘々な様子が伺えますが、どうでしょうか。そういうことは、一人でがんばりすぎてる人に向けて他人が言うことです。自分で言う人は何か勘違いしてる人が多い気がします。

こっちの男性からあっちの男性に依存先を変えるだけでは、また同じ失敗を繰り返すのがオチです。お仕事はされてますか?もし経済的に自立できてないなら、最優先事項はそれです。恋愛するなとは言いませんが、状況的に、優先順位や節度というものを考える必要があります。

ユーザーID:9244127042
そら言われるわ
元半同居嫁
2017年7月4日 8:24

お子様たちから直接言われた方が良いですか?
「ママは自分(子ども)たちよりおじさんの方が好きなんだよね」と

ご両親からまで注意されるとか、相当ですよ
いさめてくださるまともな思考のご両親でよかったです
あなたにはなにも響いてないようですが…

こんなママじゃ、お子様たち安心なんかできないですよねとてもじゃないけど
離婚事由が元ご主人がお子様たちを傷つける以外での離婚が、お子様たちをどれほど傷つけるのか、おそらくご理解されていませんよね
今のあなたはお子様たちを傷つけています、きっとトラウマレベルで

離婚前から女だったんじゃないの?
と、言われても文句は言えないです

ユーザーID:9271838920
節操ないですね
まかろん
2017年7月4日 8:29

近しい友人でもそのように思っているのです。
第三者の目はもっと厳しいと覚悟した方がよいでしょう。

お子さんがいくつかは分かりませんが、もう少し時間を空けることは出来なかったのでしょうか?
私も小学生時代に親が離婚、再婚をしました。
離婚の3年後に母が再婚しましたが、それでも嫌でした。

ご友人の「女になったの?」という意見に同意です。
今は男の方より、父親を失ったお子さんに寄り添って欲しいと感じました。
テーマパークも他人抜き、家族で行って欲しいな。

ユーザーID:1580022458
 
現在位置は
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