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親しい男友達にホテルに誘われた。

lemmie09
2017年7月3日 23:52

親しい男友達にホテルに誘われた。
ここ数年定例会のように2-3か月毎に会っていて、ご両親にもお会いしたこともある親しい男友達と飲みに行ったらホテルに誘われました。

私も彼もあまりお酒は飲まないので普段はランチがてらちょっと出かけたりお茶のみに行ったりするような関係だったのですが、私は先日彼氏と別れたこともありお酒を飲みたい気分だったので、こちらから誘って珍しく飲みに行きました。
飲んでる時から、自分は下心があるなどと言っておりどう解釈すればいいのか困っていたのですが、帰り際にホテルに誘われました。
もちろん断ったのですが、信頼関係をズタズタにされた気がしてとてもショックで、普通なら二度と連絡も取りたくありませんが、彼は大事な友人でしたので、抗議しました。
「軽い気持ちだった」などとの説明を受け、それは要は遊び相手ではないか?と思いさらに大ショックを受けました。しかし、その後何度も謝ってくれ、本当に反省している様子で、これからも友人で居たいと言ってくれたので、一応仲直りすることにしました。
私は彼がとても大事な友人だと思っています。しかしながら、信頼していた人間に遊び相手要員にされていたのかというショックはまだ残っています。

彼とこれからどう付き合っていけばいいのか悩んでいます。今までのように親しくていいのか?友達を遊び相手要員にするような人間は信頼できないと思っていいのか…。

ユーザーID:0026509080  


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タイトル 投稿者 更新時間
これ変わることはないよ。
くま
2017年7月4日 11:36

残念だけど相手男性からの認識はその程度。
最初から信頼関係なんてなかったと思うよ。

ユーザーID:5423291211
男が分かっていない
わんてん
2017年7月4日 11:39

あなたは信頼関係を破壊されたと思っているようですが、その信頼って、中身は何ですか?
男が女と親しくなるにはもともと理由があると思うけどね。
まさか、一切、男女の意識なく、あなたと親しくしていたと勝手に信じていたのですか?
それこそ妄想だと思います。
増して、彼氏と別れたばかりで寂しい女が目の前にいれば、もっけの幸い、草刈場だと思うのが普通でしょう。
まあ、ちょっと振られたか振ったか知りませんが、その程度で直ぐ他の男と寝るような安っぽい女と見られたことに腹を立てているなら理解できます。
でも、その評価の低さと信頼関係とは別物ですよ。

その意味で、あなたの思い込みはダブルだったわけですね。
残念ですが、あなたは「大事な親しい友人」と思っていたのだが、彼は、親しげにして付き合っておけば、何かあって酒飲ませれば、寝そうな女という扱いだったということです。
それで、まだ「友人」として付き合い続けたければどうぞって感じですね。

ユーザーID:8004006476
それって本当は・・・
しろくま
2017年7月4日 11:46

親しい男友達という認識のあなた。

彼は、あなたのことを、親しい友達だけど本当はずっとあなたのことが好きだった。



彼氏と別れたあなたから、飲みの誘いをうけて、これを機に恋人になりたかったのでは。
「軽い気持ちだった」と彼は説明してますが、あなたに告白して振られたらいまのポジション・・・「親しい友人」関係も駄目になってしまうので、どうしてもそれはいえなかったんじゃないかと。


普段お酒を飲まないかれ。数ヶ月毎に定期的にあっている。ご両親にもあっている。
・・・こんな彼が、遊び相手にあなたをするとおもいませんが。

「そんなヤツじゃなくて、俺がいるじゃん。俺じゃ駄目?」って言葉が喉まででかかっていたとおもいますが


男女の友情は、どちらかが、友達以上の気持ちをもっていて、恋愛感情をもたれてないとわかっていても、それでも好きなので友人としてのポジションで傍にいるケースがとてもおおいです。


彼が本当はずっとあなたのことを好きだったと告白したらどうですか?
遊びじゃないと解って本気だったら。

また彼の気持ちが重くて、どうやって付き合っていけばいいのか悩みますか?
悩むくらいなら、今回「大人の対応」で「かるい気持ちで誘った」とする彼のごまかしをそのまま一応信じたふりをして、今までと同じだけれど、


彼の本気好意を今後も絶対に受けられないのなら、今までと同じように付き合うけれど、定期的に会うなど期間を延ばして、彼に期待を持たせる会い方をしないことです。


親しくも一線引いた方が彼のためです。


私は40代ですが、大学の頃からずーっと、男女の友情パターンでは上記のパターンが多かったです。臆病な彼が必死のアプローチをしてきたとしか思えないなぁ。

ユーザーID:7854378594
「今までのように」ではいけない
ハロン
2017年7月4日 12:08

貴女は「男女関係ない、女友達と同様の存在」という認識だったのだろうが、実際のところは異性同士なことは紛れもない事実。

貴女には「彼氏と別れたこともありお酒を飲みたい気分で自分から誘う相手」が女性であっても男性であっても同じことだったのかもしれないが、誘われた方にとっては違う。

両親にも紹介済みの親しい女性から、これまではランチやお茶の仲であまり酒も飲めないのに「彼氏と別れた」とわざわざ酒に誘われたら、男がサインを勘違いしても仕方ないかも。

「性別を超えた友人」と思っていても彼の方は違う、貴女が好きだったのかも?
「彼と別れた」と貴女の方から酒に誘えば貴女の方にも下心があるのかと思ったのでは。

飲んでる時から「下心がある」と言ったのは貴女の反応を見るため。貴女がその時、「変な冗談は止めて!そんな変なこと言えばもう付き合えないよ」ぐらいのはっきりした意思表示をすれば向こうも貴女の気持ちを理解してホテルに誘うようなことはしなかったはず。

しかしどうせ曖昧な反応しかしなかったのでは?だから「はっきり否定しないからやはりそっちも多少の下心はあるのだな」と解釈して思い切って誘うという失敗をおかしたのだろう。

彼にすれば貴女に思わせぶりなことをされた挙句に、いざ勇気を振り絞って誘えばいきなり悲劇のヒロインの被害者に変貌され、とんでもない人間、悪者扱いされ・・・。
「ある意味、彼の方が被害者かも、自分も考えが足りなかった、悪いことしたかも」という発想は一ミリも湧かない?

誘われて気持ちを弄ばれた挙句に酷い振られ方をしたのだもの、彼としては「軽い気持ちだった」と誤魔化すしかないでしょう、可哀そうに。

「今までのようなやり方」で親しくすれば相手を傷つけてしまうこともあるということに気付いてください。貴女だってこんな思いは二度としたくないでしょうし。

ユーザーID:0391554870
カマトト
しずく
2017年7月4日 12:19

おいくつの方かわかりませんが
大人の男女が二人でお酒を飲むような間柄であれば、そういうことが起きてもおかしくないです。
友達から恋人になることだってあるでしょう?
彼の方はその気だったと思いますよ。
でも、あなたの猛抗議にあったので、仕方なく軽い気持ちだったと言っただけ。
カマトトは卒業しましょう。

ユーザーID:4089475125
それは誘ったあなたが悪い
もりもり
2017年7月4日 12:25

彼氏とわかれた女友達からお酒に誘われた?

その場の話の展開もあるでしょうが、相手が下心を分かりやすいようにアピールしたなら

「何言ってんの、今は男はいらない」

ぐらいで切り返せばよかったんですよ。
そのサインも素通りするから、男としては誘いますよね。

ズタズタになったのは男友達の方じゃないですか?
いやなら、軽く流してしまえばいいんです。何度も問い詰めたり謝らせたり

あなたは本当に友達なの?

ユーザーID:5187518943
私なら携帯からの書き込み
コーヒー
2017年7月4日 12:44

私なら疎遠一択です。

それまでにどんなに親しくしていようと、ホテルに誘われた時点で友達ではありません。女として見られているし、失恋で弱っているところに誘ってきたのも人として嫌らしいと思うで。

付き合っている訳でもないのに、軽いノリで誘ってきたことが、彼の人間性やら価値観をあらわしていると思います。

ユーザーID:5954700674
ええと
ささ
2017年7月4日 12:48

ええと、勝手に遊び相手要因にするのは駄目なら、男を勝手に害の無い友人という決めつけで扱っておいて、勝手にショックで落ち込むのは何が違うの?

彼に確認したんでしたっけ?「恋愛に発展しない、何でも無い関係」だと。

どっちも勝手で、どっちもその割に繊細すぎるだろ。
手前勝手な話ばかりだ。

ユーザーID:8371409066
自覚がないのはやっかいだね
sasa
2017年7月4日 13:05

すべて自分中心で物事を考えるからおかしくなる。
自覚なくわがままなんですよ、トピ主さんは。

彼目線で考えたら、おのずと答えは見えますよね。
彼は、トピ主さんに振り回されて大変そうですが、
少なからず好意はあるので、思うような展開に
ならずとも我慢してるのでしょう。
まぁ、彼が大人なんだと思いますよ。

ユーザーID:8285250396
年齢によって。
世間様
2017年7月4日 13:11

「数年、定例会のように2-3か月毎に会っていて、ご両親にもお会いしたこともある親しい男友達」。
このような人間関係を、世間では「付き合っている」と言います。ですから、ホテルに誘われても、基本的にはおかしいことではありません。
 
 改めてお付き合いをされてはいかがですか。

ユーザーID:4819218821
それは
さくら
2017年7月4日 13:15

>信頼していた人間に遊び相手要員にされていたのか

これは、ちょっと違うんじゃないでしょうか。そういうことではないと思います。ただ、友情の延長上に恋愛感情もあるということじゃないですか? もちろん、今の彼にとってトピ主さんが恋愛対象というわけでもないのでしょうが、単なる遊び相手とも違うと思いますよ。

ところで、友情と恋愛感情の線引きはどこにありますか? あまりはっきりした境界というものはないのではありませんか? わたしはその境界はあいまいなものだと思っています。多くの人にとっては、同性同士であれば、そもそも恋愛対象としてみていないので、同性同士のものは単純に友情と呼ばれますが、異性間であれば恋愛対象となりうるので、友情と恋愛感情はごく近いものだと思います。だから、そう考えていくと、彼の行為も特別おかしいものとも思いません。現実に、そういう友情のありかたも存在するでしょうから。

そもそも、それだけの頻度で一緒にお酒を飲むというのは、生理的に受け付けないなどということもありえず、少なからず好意は感じているはずです。つまり、互いにその気があれば、いつでも一線を越える可能性があるということです。また、トピ主さんの失恋直後なら、手っ取り早い慰めの手段ともなりえます。だから、特別、彼がおかしいとは感じません。言いかたを変えれば、ごく自然な成り行きです。

そういうわけで、トピ主さんがこれほどショックを受けていることにびっくりしています。遊び相手要員って、大げさすぎますよ。それを言ったら、飲みに誘ったトピ主さんはどうなんですか? 彼は愚痴聞かせ要員ですか?

ユーザーID:5502042292
男はそんなもの
ひよこ
2017年7月4日 13:30

純粋な男女の美しい友情みたいなのを求めてるのだったらトピ主さんは異性の友達を作るのに向いてないと思う。

男の人は、基本的に女性としてアリだと思う人じゃないと友達にすらならないものだと私は思ってます。だからといって誰もが体目当てというわけはないんですが、要するにいざとなればそういう関係もアリだ、ということです。

遊び目的だとか、体目当てだとかなんでそういう風に飛躍した考えになるのかわからない。

男友達が多い女の子は大抵そういうの経験してるし、私をそんな風に見てたなんて!なんて憤慨しません。 あ〜また言ってる、はいはい。っていうくらいさらっと流しておくのが正解です。

これは偏った意見ですが、女の子がサシで飲みに誘った時点で誘ってるとか、OKだととらえる男もいますからご注意くださいね。

彼だってたくさん謝ってくれてるんだから、あんまり1度の過ちをねちねちと攻撃しないであげたら。

これからも「潔癖な友達関係」でいたいんだったら今度言ったらビールおごりね!!くらいのことをさらっと言って終わりにしてあげましょうよ。

ユーザーID:4808704270
遊び相手要員ではない
みかん
2017年7月4日 13:34

相手も健康的な男、あなたを性的対象と見るのは不思議でもなんでもありません。今までも、あなたを見て「やりたいなぁ」って思ってたはずですよ。それが普通の男。それが、あなたが彼と別れ、お酒を誘ったところで「やれる」と思ったのでしょう。断られてかなりショックを受けていると思いますよ。
正直、あなたが思っているような「友達」に戻るのは無理だと思います。

ユーザーID:2103796606
男心携帯からの書き込み
オヤジ
2017年7月4日 13:45

男同士で会話しているような、本音レベルのお話を書くので失礼な部分もあるかと思いますがご容赦ください。

世の中には大きく分けて2種類の男がいます。
女性友達を、「性の対象でない普通の友達」として見ることが可能な男と、不可能な男です。

そのお友達は、おわかりのように、恐らく、不可能な方ですよね。

そういう男は、普段は、普通の友達っぽく振舞ってますが、チャンスが来るのを待ってたりします。
女性が、彼に振られたり、何か悩んでいたりして弱って自分を頼って来るタイミングなんて、ラッキー以外の何者でもないです。
相談に乗るふりして、相手の女性にとって心地いい話をしつつ、ホテルに向かう方向に誘導します。この時の男は持てる知能と知識を総動員します。

それに、彼に振られて落ち込んで自分を誘ってきたなんてシチュエーションは美味しすぎるので、はやって、ホテルに連れ込む事しか頭に浮かばなかったのでしょう。
その男友達、しくじりましたね。

その場合、身体だけの関係に持ち込める可能性大という、男にとって夢のような最高のシチュエーションですからね。

上記の私の感覚が当たっていれば、あまり深い友達付き合いは避けた方が良いですよ。

今回謝罪したのも、あなたとの関係を切らないためでしょうから。
次のチャンスを待たないといけないですからね。

なお、正確のために、もう1つ、考えられるパターンがあります。

その男友達が、トビさんを「性の対象でない普通の友達」と見ていた場合です。

そういう男性でも、よく知っている女性が、彼に振られた精神的にきつい時に、2人で飲もうと言われたら、ほぼ100%の男が「いける」と思うはず。
その考えを抑え込めるかどうかだけです。
その男友達は抑え込めなかったという事。

結果は先のパターンと同じです。

今後、落ち込んだ時などは同性と飲みに行きましょう。

ユーザーID:0477095122
トピ主さん次第
昼下がり
2017年7月4日 15:01

こういうトピを読むたび、男女の違いを感じさせられますね。
私が思うに、相手に対する最初の選択基準が違うのかな?と思います。

女性が相手をまず「恋愛対象としてアリかナシか」で分けるのに対し、
男性は「異性(性の対象)としてアリかナシか」で分けるんじゃないかと思うのです。

トピ主さんは、その男友達を「恋愛対象としてナシ」としているので、まずそういう関係になることはあり得ない。
ところが、その男友達の方はトピ主さんを「異性としてアリ」としていて、その先に「恋愛対象としてナシ」にしている。
トピ主さんがフリーになり、一緒にお酒を飲むという未知のシチュエーションになってタガが外れ、
最初の選択基準は「異性としてはアリ」なので
「付き合うつもりはないけど、あわよくば関係を持っちゃおう」という欲望をあらわにしてしまった、と。

男って、こういうものと受け入れて友達としては続けていくも良し、
女として、やっぱり許せんと思うなら、友達でいるのをやめるのも良しです。
結局は、トピ主さん次第ということでしょう。

ユーザーID:4106904642
え?
てんてん
2017年7月4日 15:20

彼はずっとあなたが好きだったんじゃないの?
そしてなんだかんだであなたは彼を都合よくキープしておきたいんでしょ?
『信頼関係をズタズタにされた』って騒いでるくせに絶縁しないじゃん。
普通ここまでの表現をするなら連絡取らないけどなぁ?

ユーザーID:3489120758
あなたにとっては大事な友達でも・・・
nyanya
2017年7月4日 16:04

彼はあなたを「ちょっと遊んでも(寝ても)良いかな〜」と思うだけの存在だったんです。

あなたの抗議を受けて「実は好きだった」「あなたを他に渡したくなかった」と言ってくれれば、また交友の方向性も変わったはずでが、軽い気持ちでとは。

もう友人では無くなったんですよ。
それでも友達として付き合いたい?

私なら生理的に拒絶すると思います。

ユーザーID:6942905217
もう終わりでしょうに・・・
浮き輪
2017年7月4日 16:07

親しい友人と思っていたのは貴女だけで、男からすれば傷心の貴女は絶好の獲物だったわけで・・・まして飲めないお酒で誘ったのだから自分から誘惑と勘違いさせたのも無理ないわ。
男の心理を知らなさすぎ。

貴女は彼氏は彼氏、男友達との深い友情は絶対あるとでも信じていた?
あわよくば、の言葉もあるくらいだから。

信頼関係がお互いに崩れたのだから今更、どんな顔して会えますか?

ユーザーID:3330179437
違うと思う
サンダルウッド
2017年7月4日 16:55

彼はトピ主さんを本気で好きだったんじゃないですか。
でもトピ主さんには彼がいたし、自分のことは友達としてしか見ていないと分かっていたから、友達ポジでもいいから付き合いを続けたかったんでしょう。
それが彼と別れたと聞いて、ちょっと勇気を出してホテルに誘った。
でもトピ主さんから拒否られて、仕方なくこのまま友達付き合いを続けるために、冗談だと誤魔化した。
これが真相だと思います。
男女の友情は成立すると思う派ですが、一方が一方に特別な感情を抱いた時点で、その関係はおしまいだと思っています。
私も昔、友達付き合いしていた男友達の一人に、だんだんと「ん?」と首を傾げるような言動が増えて、「これはこのまま関係を続けるのは良くないな」と判断し、距離を置きました。
残念ですがトピ主さんも、彼を男性として愛せないようなら、そろそろお別れした方が良いと思います。

ユーザーID:7887067692
彼はあなたを好きなんです!
ヨーグルト
2017年7月4日 17:09

そんな蛇の生殺しですよ…
男女間の友情の中には、たいていどちらかが相手に対して少なからずとも好意を持っている。
彼もこれがチャンス…と思ったのではないでしょうか?
彼に振られたトピ主さんからお酒に誘われたんですから。
トピ主さんも罪だな…
これはトピ主さんが無神経すぎると思う。
彼もね、男なんですから。
トピ主さんから断られて、軽い冗談だったと返すしかないんですよね。

かのドラマ「カルテット」でもありましたよ。
好きなんです。ごめんなさい。冗談です。
好きな人から断られたら、冗談にするしかないじゃないですか!
これからも友達でいたいから、そうするしかないじゃないですか!
なんて律儀な彼。いい人だと思うな〜

どうしても彼に対しては恋愛感情はもてませんか?

ユーザーID:1438998547
 
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