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交際期間が長くて結婚。短くて結婚の不思議。 携帯からの書き込み

Pちゃん
2017年7月4日 0:24

私はまだ結婚をしていない独身の女です。

高校時代の友達は彼氏も同級生だった為、16歳から付き合い、23歳で結婚し、交際7年で結婚しました。
他の高校や短大の友達も短くて3年で、長くて11年でした。11年付き合って結婚した子は友達が28歳、旦那さんは36歳でした。
しかし、ここのところ、職場の人が交際1年や半年などで結婚することが多いんです。
同棲をしているなら分かるのですが、彼と会うのは週1や2週間に1回ペースなんです。
また、昔から知っている相手なら交際期間が短いのは分かるのですが、知り合って2人でご飯食べに行くようになって、ちょっとたったら付き合って、半年後に結婚なんです。
相手の事が良く分からないのに結婚するという事ですよね。
私の理想は2年で、結婚です。本当は長く付き合って思い出をつくりたいですが、年齢が年齢なので長く付き合っていられないので…。
1年付き合った後、同棲し、結婚がベストです。
私は長い期間付き合っている余裕はないですが、半年は不安です。たとえプロポーズをしてくれてたとしても、この半年で私の何を知ったんだろう…?まだ、面倒くさがりやとかの部分見せてないんですけど、そこは受け入れてくれるのか?幻滅するのかな?とか不安になります。

でも、不思議ですよね。
交際期間が短くて直ぐ結婚するカップルもいれば、10年以上付き合っていて、同棲もしているのに結婚しないカップルもいる。凄く不思議です。

1年未満の方々はどんだけデートして、どんな理由で直ぐに結婚を決意したのでしょうか?
年齢的に焦っているというのであれば、理由は分かるのですが、20代前半や25〜27歳辺りの子もそんな焦る必要がないように思います。

ユーザーID:9403247159  


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タイトル 投稿者 更新時間
長くダラダラと付き合う必要がない
ひよこ
2017年7月4日 13:22

長く付き合ってみないとわからないこともあります。
でも、長く付き合ってるからといってどれだけ相手のことをわかるか?という程度の問題ですよね。

私は旦那と出会ってから半年もたたずに結婚しましたが、旦那のことは誰より理解してるつもりですよ。

1年付き合っても同棲してる人と、月に1度くらいしかデートできない人がいますよね。
5年くらい付き合ってても、毎回デートは同じところへ行ってホテル行って終わり。みたいな付き合いだけかもしれません。

短い付き合いで何がわかるんだ!って言うのはもっともな意見だと思います。

でも、その短い交際期間でこの人と結婚したい!と思える何かがあったのだから、他人がどうこう言うことではないと思います。

余談ですが、私の祖母は会ったことのない人とお見合い写真だけで結婚を決めたそうですが、祖父が亡くなるまでとっても仲睦まじい理想の夫婦でした。

ユーザーID:4073628842
2回結婚しました
だんす
2017年7月4日 13:22

1回目の結婚は知り合ってから10年、付き合ってから2年で20代前半で結婚しました。

2回目の結婚は40代の時に知り合ってから1ヶ月で結婚の約束をして半年後には結婚していました。

1回目の結婚は失敗して2回目の結婚は成功しています。

最初の結婚は付き合う期間が長くても何一つちゃんと見てなかったと今ならわかります。
2回目の結婚では短期間でもちゃんと見て相手を選びました。
それは大人の知恵とか経験で人を見る目がついたので、今の私なら男を判断するのに半年も要りませんね。1ヶ月もあればほぼ分かるので。

トピ主さんの場合は2年付き合っても何もほとんど分からないまま結婚するのだと思います。

長く付き合ってもちゃんと見れていないから離婚になることがあるんです。
勢いで結婚しちゃう場合もあると思いますが、
ばくち的に運にまかせて結婚している人と
ちゃんと分かって結婚している人がいると思いますよ。

>1年未満の方々はどんだけデートして、どんな理由で直ぐに結婚を決意したのでしょうか?

トピ主さんは日本語で書かれた文だったら見てすぐに意味がわかるでしょう。
でも知らない外国語の文だったら、いくら見てても意味がわからないでしょう。

それと同じように、私も昔はいくら一緒にいてもわからなかったことが
今なら一瞬で分かるんです。

歳をとってもわかるようにならない人も多いでしょうし、
人によるでしょうね。

ユーザーID:7999260600
交際期間の「長いor短い」という「価値観」には個人差大有り。
なんとも
2017年7月4日 14:09

>私の理想は2年で、結婚です。本当は長く付き合って思い出をつくりたいですが、年齢が年齢なので長く付き合っていられないので…。

>半年は不安です

あなたの交際から結婚にいたるまでの期間の許容範囲は1年〜2年まで
ほかの人の許容範囲はそれよりも短い

・・・それだけのことでしょう。
逆にお聞きしますが、「2年」だと不安がない根拠は何ですか?
2年でも素性を隠すのがうまい人なんていくらでもいますけど?
半年でも素性をすべてお互い晒し、信頼関係が強固になるカップルがいたって不思議ではないと思いませんか?

かく言うわたしは
交際3ヶ月ですでに信頼関係は築けていたと考えていましたし
半年にはすでに婚約が固まりつつあり、
9ヶ月でお互いの両親に挨拶
1年2ヶ月で結婚・入籍
とあいなりました。

ユーザーID:3065623265
ご縁だからね〜
kaneco
2017年7月4日 14:29

人それぞれだから人生は面白い。
結婚なんて、双方のタイミングの合致です。
交際期間の長短なんて関係ないですね。

私が不思議なのは、主さんは、結婚前に必ず同棲ありきなんですね。
それも、人それぞれだから構わないのでしょうが・・
結婚に結びつかなかったら、世間からバツイチのように見られるかも知れない。

まあ、それも人生か〜。。

ユーザーID:9566490581
期間はどうでも良いけど
困るね
2017年7月4日 15:53

結婚前に、同棲は必要ありません。

ユーザーID:3932908465
性格の違い
プリン
2017年7月4日 16:05

20代前半だったら「一緒にいて楽しい。ずっと一緒にいたい」そんな気持ちで結婚しますよね。若さゆえ「今は楽しいけどこれがずっと続くかわからないし」なんて考えるタイプの人はやはり時間をかけるでしょう。
何歳にしても、、結局はその人たちの性格じゃない?
慎重派と直感派みたいのではやはり結婚の決め方も違いますよね。良い悪いじゃなくて。
相手の事がよくわからなくても、お互い感じ合うものがあって価値観も合えば、暮らしながら相手を知っていきつつもっと好きになる、なんて場合もありますよ。

ユーザーID:6339910943
期間より濃度
mochi
2017年7月4日 16:30

私は知人の紹介で知り合って2ヶ月で付き合い、付き合って1ヶ月でプロポーズされ、
そこから準備期間を経て1年後に結婚しました。双方30代です。
付き合ってすぐに「この人だ」とピンときたので、迷いはなかったです。
相手のことを知らないし、相手も自分を知らないし、という不安もなかったですね。
会う度に自分のことを全部さらけ出していたし、相手もそうだと感じていたので。

思うに付き合いの期間ってあまり関係がなく、
その間の濃度、それも自分が納得できるかどうかの濃度があるかどうかが大事なのだと思います。
長い時間付き合っていても、自分のことをさらけ出さない人もいるし、
相手がどんなにさらけ出してくれても、まだまだ足りないと感じる人もいるでしょう。
人によって満足できる濃度って様々ですが、
納得できる濃度が一致している人同士が巡り合えば、展開が早いのだと思います。
別に焦ったわけではないんですよね、ただお互い納得できたのが速かっただけ。
片方が納得していても、もう片方が足りないと感じていれば、話は進まないですよね。

また今はメールやLINEなどもあるので、
付き合いの時間はより関係なくなってきていると思います。

付き合いの期間にこだわりすぎると、相手との温度差ができてしまって
結婚の機会を逃すこともありえます。
あまり期間そのものにこだわらない方がいいのでしょうね。

ユーザーID:6568404184
長く付き合ったとしても
ふふ
2017年7月4日 17:38

交際期間が長くても短くても、実は結婚後の生活にはあまり影響がないと思います。
結婚20年以上ですが、いまだに初めて見る主人の一面なんてことはよくありますよ。
結婚すれば2人だけの世界ではなくなり、家族の分だけ色々ありますから。
知り合った後にすぐ結婚するカップルは、結婚後の生活像がお互いに描くことができたのでしょうね。
まだ未知なりにもお互いを信頼し、もし結婚後に何があっても受け入れ合えると確信できたのでしょう。
まぁ結婚は賭けでもありますから、じっくり相手を見極める期間は必要かもしれませんが、
相手の人となりは、自分が最初に抱いた印象とあまり変わらないものですよ。よく「初めて会った時にピンと来た」って言いますが、あれ当たってますよ。

ユーザーID:2722271288
フィーリング
つま
2017年7月4日 23:01

運命かな〜とか思います。

私は夫とは婚活で出会って1ヶ月ほどで結婚を決め、3ヶ月以内には
あいさつと顔合わせを済ませ、半年後に入籍&新居引越し。
1年後に結婚式。
結婚を決めるまでに実際に会ったのは4〜5回です。
両家両親にも一切反対や問題などもなく、トントン拍子にいきました。

結婚7年以上経ちますが、特に大きな問題もなく仲良く暮らしています。

結婚したのは32歳でしたが、仕事もあったし特別焦っていたわけでは
ありません。
(結婚できないならできないでいいけど、ためしに婚活やってみよ〜
程度の気持ちで)

夫の前にも数人に会いましたがピンと来ず、なぜか夫とは何の迷いも
不安もなかったんです。

実際結婚してから小さなくいちがいはありましたが、2年もしないうちに
ケンカも一切しないくらいになりました。
私の親も大事に思ってくれるし、信頼できる人間性で、何でも話しあえ、
お互いに譲り合えるひとです。

こればっかりは「信頼できる人間かどうか」と「フィーリングがあうかどうか」
でしかないのかなぁと思います。

ユーザーID:2275650214
温度差かなぁ。携帯からの書き込み
もも
2017年7月4日 23:53

結婚するなら何年付き合ってからがいいか、私も昔は考えてたなぁ。

でも私は結局、出会ったその年に結婚、妊娠しましたよ。

私はぶっちゃけ、相手の人間性を見抜く事に関しては、年単位の時間なんて必要ないと思っています。

なんなら一回デートすれば分かります。

相手の基本的な性格や、仕事が出来るかどうかは分かりますね。

あとは温度差の問題ではないでしょうか。

例えば結婚願望のない男性と早く結婚したい女性では、何年付き合おうが二人の意思は合致しませんね。

二人の意思や、結婚したいタイミングが合えば、いくらでもスピード婚なるものは成立します。

人間性というのは、その人の行動の一つ一つ、話し方や考え方の一つ一つに顕著に表れているんです。

それを読み取る力が、トピ主様にどれだけあるかですよ。

結婚前に付き合う期間というのは、二人の意思が合致するタイミングを待つ期間とも言えるのでは?

ユーザーID:8217686658
交際期間はその後の結婚生活には余り関係ない携帯からの書き込み
プードル
2017年7月5日 18:57

私は2度結婚しています。

一度目は交際1年でしたが職場も一緒で、全て把握してたつもりでした、が…

いざ結婚したら全然うまく行かなかったです(苦笑)

結局その後関係を修復出来ずに離婚。

2度目は遠距離恋愛で1年後に結婚。

でもコレがビックリするぐらい癒されて楽しくて仲良くやれてます。

既に5年以上経ちましたが飽きる事もなく幸せです。

正直、交際期間云々はあんまりその後の結婚生活が上手く行く行かないに関係しないと思います。

結婚生活というものに対して協力的だったり、合わない所も柔軟に合わせられたり、共同生活に向くか向かないか?相手を思いやれるか?なんですよね、結婚を上手く行かせるには。

なので性格がイイからとかお金があるからとか、そういう上っ面が良くても、結婚生活が上手く行くかは別物。

交際期間には余りとらわれない方がイイと思いますよ。

ユーザーID:4579471887
人それぞれでしょう
ゴータム
2017年7月5日 19:02

>私の理想は2年で、結婚です。

>知り合って2人でご飯食べに行くようになって、ちょっとたったら付き合って、半年後に結婚なんです。
>相手の事が良く分からないのに結婚するという事ですよね。

2年というのはトピ主の理想ですよね?
相手の事が良く解る為に必要な時間は人それぞれじゃないですか?
半年を「良くわからないのに」と決めつけるのはオカシイでしょう。

>私は長い期間付き合っている余裕はないですが、半年は不安です。

それはトピ主の性質ですよね。
半年で結婚した人達が「不安な状態で結婚を決めてる」とは限りませんよ。

ユーザーID:1625241375
3組に1組が離婚する時代
つちのこ
2017年7月5日 19:03

結婚は一過的な勘違いでできてしまうものですからね。
よく考えずにしてしまう人がいるのではないでしょうか。
離婚する人は交際期間が短い人が多いそうです。
最も少ないのは3年以上5年未満らしいのです。
この統計が正しい保証はありませんが、ある程度の期間はあったほうがいいのかもしれません。
個人的には20代後半の人は焦ったほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:2882204132
早かった方かな
にゃー
2017年7月6日 3:10

20代前半、婚約したのは付き合って3か月(友達の期間を含めると7か月)、でも実際結婚したのは2年後。

最初から何もかも合い、彼氏であり親友である存在でした。付き合ってわりとすぐに結婚の話が出てました。結婚する相手はこの人以外にいないだろうと直感で感じたこと、若かったのもあったかもしれませんが、全然不安を感じませんでした。彼の人となりからも、家族や友人たちにもすぐに祝福されました。

付き合ってる頃は週末ほとんど会ってました。結婚を覚悟できた一番の大きい要素は、素の自分を完全にさらけ出せる相手だったことですかね。結婚して20年経ちました。


長く付き合っても相手の全部を知るなんて不可能ですし、結婚してからもお互い変化していきます。あんまり難しく考えると逆に結婚できないかもしれませんよ。

ユーザーID:6507208818
長く付き合って何を見るの?
こうまま
2017年7月6日 3:45

結婚前に見るのは一つだけ
話し合い、譲歩がお互いできるかどうか
自分にぴったり来る人間なんていません
結婚とはお互いの価値観の擦り合わせの連続です
それさえできるひとならば
付き合いの長さは関係ない

ユーザーID:8539152504
頭で考えたら導ける答えではない
匿名男性
2017年7月6日 4:20

トピ主さんには理解出来ないと思う。

理想でしか語れず、自分自身の経験談も語れない人には難しいよ。
それは妄想とも言えるものだからね。

結婚するというのはタイミングが大事であって、
それが交際開始からどの時期に来るかなんて人それぞれってことだけなんだよ。
そしてその結婚も正解なのか否かは未来が答えてくれるだけのこと。
だから理想で2年とか語っているうちは分からないと思う。

長い付き合いの場合というのはタイミングが無かったか逸したのだろう。
まだ学生だから、入社したてだから、賃貸の部屋も更新したばかりだし…
とか様々な理由で切っ掛けがなく続いただけの話。
タイミングさえ整っていたら1〜2年で結婚していた。

トピ主さんだって言っていることは1年で結婚と大差なし。
「一緒に住もう」も「結婚しよう」も本質的にはプロポーズと同じだよ。
それだけの信頼が出来ていれば十分だろう?

実際はさ、中途半端に交際している期間で見極められる部分なんて少ない。
それは1ヶ月だろうと半年だろうと1年だろうと。
そのレベルの交際で相手を見るなら何年もかかるよ。
でもね、本当に結婚に向けた関係になってからはお互いが意見を突き合わせられる。
双方の望みも伝えなきゃいけない、お互いの事情も全て話さなきゃいけない。
そういったことは目標が現実的になってやっと分かることだから。

仕事をしているなら分かるだろう、抽象的な目標だけでは何も生み出さないって。
売上を上げる、利益率を上げる、認知度を上げる…
そういった具体的な目的ができてやっと会議などで現実的な話合いになる。

だからトピ主さんのような理想を語る人には難しい話。
トピ主さんに結婚したいと思う男性が現れれば考え方は変わるだろう。
でもそれがなければ、焦る必要のないという年齢を
トピ主さんはあっという間に通り過ぎてしまうと思う。

ユーザーID:1175090900
不思議じゃない携帯からの書き込み
白桔梗
2017年7月6日 19:58

別に不思議じゃないです。
電撃結婚って存在しますよ。
私は転勤の都合もあり、3ヶ月未満で籍を入れました。
その代わり不安を感じさせない相手を厳選しましたが。

主さんは20代ですか?
(年齢に焦ってる表記もあるけど…)
最近、周りで結婚が早い方々は婚活してたのではないかな。

恋愛結婚に比べて、お見合いや婚活を通しての出会いだと、恋愛を楽しむことよりも結婚して一緒に家庭を築いていきたいって目線が存在します。
結婚がゴールではないし、いくらでも思い出はつくれます。

主さんが2年!同棲!半年は不安!って拘るのはお好きにどうぞ。
ただ、いろんな考えがあるってこと。

>相手の事が良く分からないのに結婚する
まだ、自分のことがよく分かっていないのですよ。
だから相手の出方次第では…と不安になる。
結婚観を語るには、もう少し大人になってからでしょうね。

>そんな焦る必要がないように思います
自分の価値観を変える程の素敵な相手と出会えるとよいですね。

ユーザーID:7665703505
男性を見る目をある程度鍛えられていた
私の場合
2017年7月7日 1:26

28歳で夫と知り合い、一ヶ月後にプロポーズされ、
その後二ヶ月間返事を猶予してもらって付き合い、
結果出会って9ヶ月後に結婚した者です。
今年で結婚約30年になります。

私の場合は、自分の家庭での経験が基礎にあると思います。

実父が浮気性で母がとても苦労していたのを見ていました。
そして母も父をコントロールしたがるくせに依存的な女性だったので、
父の浮気は母から逃れるためかも…と幼い頃から思っていました。

結婚というものについて、
結婚生活について、
そして伴侶としての男性の選び方について、
両親は私の反面教師になったと思います。

もう一つは…男性の多い大学に進学し、
そのせいかまあまあモテたので、
男の人を見る目を適度に養えたのでは…と思います。

夫は明るくてしっかりしていてとても性格の良い人です。
一番最初から分かりました。
あとは諸々の事の擦り合わせを考えれば…という事で、
沢山話し合って彼の決心を聞き、
私もこの人と一緒に生きていこうと腹をくくりました。

交際期間が短かったので、
結果的に結婚してからもしばらくは恋人気分でした。
結婚後に付き合ったと言っても良いくらいです。
今でも仲良しだと思います。

まあでも、
自分の見る目があったなんて書きましたが、
良い人に巡り会えたご縁が一番大切な事ですね。
ありがたいと思っています。

ユーザーID:2711816061
統計取ってみれば?
黒猫
2017年7月7日 11:38

結婚までの付き合い期間の長さと離婚率とか。

たぶん有意な差は無いと思う。

ついでに同棲の有無も入れても良いかも。

調査結果お待ちしてます。

ユーザーID:6226794090
期間ではなく密度では?
さきこ
2017年7月7日 16:37

私は2度目の結婚をしようとしています。
1度目は1年付き合ってもちゃんと相手を見られていなくて、だから離婚になったと思います。
でも今度の人は、
3度目のデートで(この人となら結婚してもやっていけそうだ)と、すんなり未来を想像できた。
彼も同じように思っていたらしく、1年でプロポーズとなりましたが、
自分達が出会ったのが20代だったとしても、やっぱり結婚の話にはなっていた気がします。

どんなに優しくされても、どんなに普段のデートが楽しくても、
将来結婚生活を送っている絵が浮かばない人っているし。
トピ主さんは2年って言うけど、
大事なポイントを押さえて見極められれば、半年で十分。
漫然と付き合うだけなら10年かけても分かりっこないと思います。

ユーザーID:2037912526
 
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